Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.
Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа – никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите!» – ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».
«Где же ваша контрабанда?» – спросил Воронцов хитро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.
Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.
Всё-таки общественный транспорт интересное место, недавно ехал в автобусе, передо мной стояла симпатичная девушка, когда автобус притормаживал её по инерции прижимало ко мне, после нескольких таких моментов она мне говорит: "простите что я на вас наваливаюсь, просто меня к вам тянет"!
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным. Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...
Жадность фраершу сгубила. Американский житель города Кливленд Боб Киттс делал ремонт своей подруге Аманде Рис. В то время, когда мужчина начал разбирать ванную, то обнаружил под плиткой две старые армейские аптечки, внутри которых было множество конвертов. Распечатав конверты Боб увидел, что в них были деньги, сумма которых составляла порядка 182 000 долларов. Находка вызвала большой скандал между Бобом и Амандой. Мужчина хотел получить 40%, а не 10%, которые предлагала Аманда. Молодые люди обратились в суд, который принял решение разделить найденные деньги поровну.
Продолжение насчёт испанского акцента: моя ученица, испанка, которая 2 года изучала русский язык, поехала в Москву и пыталась спрашивать у прохожих, где метро Маяковская. Наверное, это звучало настолько ужасно, что, как она мне потом рассказывала, никто её не понял, люди смеялись и недоуменно пожимали плечами, а одна тётка даже накричала на неё: "Да откуда я знаю,где ваша кошка!!!". Представляю себе картину маслом: в центре Москвы девушка спрашивает: " Где маякошшка?"
История произошла относительно недавно. Поэтому не хочу называть точных имен и координат, участники в основном живы, и задеть никого нечаянно не хочется.
Был в жизни интересный период, когда неожиданно и не по своей воле попал на государственную службу. Много там было всякого: и хорошего, и плохого, и даже вредного для здоровья, - как-нибудь расскажу. Сейчас поделюсь небольшим, надеюсь, не скучным эпизодом тех времен.
Перевели на новое место работы. Располагались тогда в Москве в Центре, на Рождественке, недалеко от рекоструируемого «Детского мира». Длинное старое двухэтажное здание. Говорят, до Октябрьской революции там был знаменитый бордель. А сейчас – строгое государственное учреждение. Такие усмешки истории…
Нужно сказать, что живу не в Москве, поэтому из дома во избежание пробок приходилось выезжать совсем рано. И ключ от нашего этажа имел свой. Так что в «контору» приезжал практически всегда самым первым. Но! Уже в первый день, когда осваивал свой новый кабинет, в дверь постучали. И входит Уборщица (да, да – с большой буквы!): плотная невысокая женщина, возрастом за 60, точнее не скажу, решительная и смелая, с командирским голосом. «Здравствуйте! Я – Ольга Петровна, убираюсь здесь. Давайте знакомиться. Кто? Откуда к нам?...». И еще десяток вопросов. Контакт установили, и продолжалось наше общение долго, даже когда уволился. Спасибо, Ольга Петровна, долгая Вам память!
Потом познакомились ближе. Узнал, что была раньше начальником поезда. И ездила аж во Владивосток. Действительно, командиршей была. Любой серьезный ремонт, переезд или уборка – в пять минут организует местных работяг, грузчиков-помощников. И успевала убираться не только у нас в «конторе», но и еще в нескольких местах. Знала всё про всех: кто болеет, кто ворует или взятками кормится, кого проверяют на предмет увольнения или затребовали личное дело для рассмотрения на повышение. Со мной делилась, пользовался доверием. Утречком придет, пока спокойно и нет суматохи. И беседуем. Вот, например, так. - Петрович, а ты обратил внимание, что Люська из твоего отдела неровно по тебе дышит? - Да ладно! - Нет, присмотрись: юбка всё короче, блузка все роскошнее и прозрачнее. И парфюма с косметикой не жалеет! - Не может быть, не обращал внимания. - Петрович, я знаю, я вижу! Я ей замечание сделала, мол, Люська, гляди, из твоего декольте до пупа уже твои сиськи богатырские скоро вываливаться начнут! Это же надо – на такой серьезной работе!... Хихикает… - Ольга Петровна, правда, не замечал. Бегает, докладывает, предлагает. Активная, не глупая. Даже подумывал её на зам. начальника отдела рекомендовать. - Петрович, поверь мне, старой. Люська – это стерва! Будет тебе задницу лизать и угодничать, будет коллег закладывать, будет свои женские прелести предлагать, - попадешься, не дай Бог! Станет тебе близкой – тебя же и сдаст начальникам! По головам вверх пойдет, ничто ее, бесстыжую, не остановит!
Я после таких разговоров присмотрелся, и дистанцию установил. Права Ольга Петровна оказалась: устремилась после меня Люська к новому Руководителю, получила должность, взлетела…. И рухнула потом. Но это, как говорил Каневский, совсем другая история.
Ольга Петровна была разносторонним человеком. Благодаря связям на Дальнем Востоке, открыла свой маленький бизнес. Как-то приходит утром: «Петрович, белок брать будешь?». «Чего-чего?». Оказывается, регулярно ей самолетом привозят на реализацию красную икру, банок 40 или шестьдесят. Без наклеек, без сертификатов. Но распробовали, качество всегда отличное, да и дешевле магазинных или рыночных процентов на 15-20. И коньячком приторговывала. Могла в компании выпить, и анекдот с матерком рассказать. И послать любого, даже начальника, далеко-далеко, - если по делу. Не боялась, не угодничала, своё мнение имела. И озвучивала.
Как-то поинтересовался: «Ольга Петровна, откуда взялось «икра» - «белок»?». Рассказала. От ее имени дальше.
Я ведь, кроме вас, еще в Театре убираюсь неподалеку. И там меня свели с одним известным Балеруном (к этому бывшему танцору отношусь с уважением, он где-то преподает, и на ТВ часто мелькает в жюри, дает интервью, так что без имен). Он попросил икры пару банок на пробу, потом заказал шесть, а недавно попросил привезти на юбилей еще 12. Нам, говорит, работникам балета, белок очень нужен! Вот с тех пор белком и зову. Так вот, звонит Балерун, говорит, что ждет завтра с икрой в таком-то месте. Привезла, рассчитался, говорит, что сильно благодарен и предлагает домой подвезти. Я, с радостью (машина у него роскошная!), - только к самому подъезду, чтоб соседушки от зависти со скамейки попадали! Не вопрос, говорит Балерун, подвозит точно к моему подъезду. Выскочил, дверку открыл и ручку подал! Соседки в ах… (скажем, в отпаде)! Он прощаться, а я ему, дура старая, и предложи: «У меня, мол, внучка приехала: красавица, умница, в теле, скромная и послушная. А как готовит! У тебя же, Балерун, вроде нет никого. Познакомлю?». А он приобнял меня за плечико и шепчет в ушко: «Ольга Петровна! А меня женщины не интересуют. В смысле – никак». Развернулся, сел и уехал. А я рот закрыть не могу, столбом, не двинусь.
Вчерашняя история от Лео Нафигатора напомнила: У меня подобная ситуация была два года назад в Братиславе. Сзади огоньки, прижимаюсь к обочине. Полицейские останавливаются параллельно. Полицейский водитель ест мороженное. Второй полицейский открыл окно и говорит мне, что я что-то неоднократно нарушил. Я не понял, что я нарушил, но дискутировать не стал. Вежливо извинился, сказал, что я первый раз в Братиславе и впредь буду стараться не нарушать. Полицейский сказал, что это не важно, в какой раз я в Городе, но на улице очень жарко, ему неохота выходить из прохладной машины и пожелал счастливого пути. Разъехались в отличном настроении.
Эпиграф. "Мы хотим знать, в чьи руки перейдет построенное нами здание?!" К/ф "Курьер" реж. К. Шахназаров
Увидел на прошлой неделе рекламу передачи "Москва.Кремль.Путин", или "Путин.Кремль.Москва", или же "Кремль.Путин.Москва", короче - не важно, от перестановки слов смысл не меняется. Награждение многодетных семей, кто-то из детишек напихал полный рот кремлевскими деликатесами и давится, морщась, какие-то дети со спадающими штанами носятся по Георгиевскому залу, катая коляски со своими еще неходячими братиками или сестричками, кто-то постарше уже готовится вступать в ряды ФСО, стреляя в виртуальный экран из электронного ПМ, но запомнился один пацанчик лет 10-11, который с замиранием сердца поглаживает позолоченные элементы декора стенных колонн в Кремлевском зале и вопрошает: "Это всё золото?...". А затем, мечтательно: "А что будет, если его всё сдать?". Тут, наверное, у присутствовавших высочайших персон из чиновных должна была навернуться скупая слеза от мысли "Какая смена растет...". Пацан уже, конечно, зачислен в "Президентский резерв", перспективный кадр, однако.
Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому. Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю: - Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена! - Какая такая репетиция? - Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги! После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.
Ко мне вчера в дом бурундук прибежал. Я его еще с утра заметил, когда он из под дивана с задраным хвостом понесся, но я немного опаздывал на работу, поэтому за хвостом гоняться не стал. Вечером возвращаюсь, первое что вижу - жену с круглыми глазами. "Че случилось?" - спрашиваю. "А у нас дома бурундук, я его полдня ловила, но он верткий" - говорит. "А нафига ловить-то? Пускай себе бегает, кому он мешает?"
Как оказалось, мешает. Это чудо забралось на занавеску, и оттуда брякнулось на брюхо моему семнадцатилетнему сынуле, возлежащему перед телевизором. Сынок взблеял козлом и убежал на всякий случай в свою комнату. Бурундук же забрался обратно на занавеску, попытался в ней угнездиться, снова шлепнулся на пол, потом залез на другую, а потом начал нарезать кругаля с одной занавески на другую.
Я притащил с улицы ловушку для белок (это клетка, которая захлопывается, если туда кто заходит), в клетку наложил орешков, рядом миску с водой поставил - хоть бы хны! Ноль внимания, круги по занавеске нарезать, видимо, интереснее, и по стеклу брюхом сползать. Да, всем продемонстрировал что он мальчик, онанист чертов. Именно так, в момент сползания его причендалина выскакивала во всю красу. Существенную такую красу, аж до пупка. Бегал он так до полуночи, все видать никак самим собой насладиться не мог.
Я все двери в доме пооткрывал тогда, думаю, может хоть так от этого сраму избавлюсь. Повезло, избавился. Он когда очередной круг наворачивал, в дверь на веранду, сам того не заметив, выскочил, тут-то я его и поймал, в смысле, дверь за ним захлопнул.
Он потом снаружи еще какое-то время лапами по стеклу тарабанил, возмущался чему-то. А вот нехрен! Хочешь у меня в доме проживать, ренту плати. Короче, если орехов каких-нибудь не притащишь, домой я тебя к себе обратно не пущу.
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови. Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось. Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад». - Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга. - Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон? Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...». Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло». В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся. На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло. Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться. Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!». Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах. Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала: - А если бы был силикон? Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали. - А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.
- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса? - Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому! - Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
читатели вести. ру. спасли жизнь и здоровье маше,зрители рен. тв .спасли зрение грише,подписчики нет .ресурса скинулись на жильё погорельцам ивановым,соседи по подъезду подкармливают бабу клаву .... министерства здравоохранения,экономического развития,чрезвычайных ситуаций,кабинет министров и пенсионный фонд,по команде сверху, сдержано поаплодировали и ...решили оказать помощь сирии ....
Соловьёв, назвавший екатеринбуржцев бесами сказал, что он еврей, а у евреев дворянства нет, поэтому на дуэль его вызывать нельзя. Так у иудеев и бесов нет!
Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит выразила недоумение, почему в нашумевшем сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры...
В ответ на претензии руководство HBO пообещало включить, во втором сезоне, сцену с темнокожими цыганами – сборщиками радиоактивного металлолома в чернобыльской Зоне.
Если сами знаете кто забрасывает по 8-10 шайб за матч в 60 с хвостиком лет, то есть в начале своей карьеры, то сколько же он будет отгружать в чужие ворота лет в 80, когда окончательно заматереет как игрок?
Звонок начальнику Шереметьево от зама:Грузчики требуют повышения зарплаты! Начальник:Сколько их? Зам: Человек триста! Начальник :Всех в шею! Зам:Исполнено! Звонок начальнику с САМОГО ВЕРХА:Что у вас происходит с багажом? Тысячи пассажиров возмущены! Смежные рейсы в кошмаре! Миллиардные убытки! Нач.Шереметьево:Это...Вроде программное обеспечение...Технический сбой... САМЫЙ ВЕРХ:Срочно заменить технические сбои,программное обеспечение и начальника Шереметьево на 400 грузчиков!!!
Во исполнение поставленной президентом задачи развития искусственного интеллекта в России создан робот Борис (Алеша) который в отличие от западных разработок способен ходить в туалет ПО НАСТОЯЩЕМУ.
Господа программисты, проясните мне одну вещь! Фаерфокс постоянно пишет, что не может восстановить вкладки, и тут же выводит на экран кнопочку "Восстановить вкладки". Так вот, меня интересует, какая волшебная магия включается, или, другими словами, какой волшебный пендель получает браузер, что он сразу может то, что не мог сделать минуту назад?
ТАСС (13 июнь, 2018) "Норвежские депутаты выдвинули Дональда Трампа на Нобелевскую премию мира. Таким образом предлагается отметить заслуги президента США в области поиска мирного решения ядерной проблемы Корейского полуострова".
О Нобелевской премии шла речь, Но снова всё опять пошло по кругу. Итог двух этих легендарных встреч: Два лидера понравились друг другу :)
Каждую ночь я кладу под подушку пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота... из водяного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано и каждое утро облизывать мне лицо.
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: - Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
- Папа, а что такое моветон ? - 'Дурной вкус' по-французски. - А как это ? - Вести себя плохо или глупо : бросать мусор мимо урны, кривляться, рассказывать анекдоты про Медведева.
В отделе "Игрушки" магазина "Детский мир" продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину: - Сколько лет вашим детям? - Им девять, двенадцать и восемьдесят четыре.
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧными, поэтому водку могли пить вёдрами!
Я не могу понять, ну в чем помеха?
И почему правозащитники робеют?
Что стоит им собраться и в Чечню приехать?
И там, на месте, побороться за права чеченских геев!
Конечно много на земле народов,
И разных среди них людей немало.
Но гей чеченский! Если ли он в природе?!
Иль только в мыслях у досужих либералов?