Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Постараюсь коротЕнько. Сам длинных историй не люблю. В 2010-ом работал в Москве "куратором группы салонов сотовой связи", не скажу какой. В подчинении 15 торговых точек и 30-45 душ. Когда как. Работа "простая". Ездишь по точкам, считаешь кассу, наличие товара, смотришь "за пыль на витринах", учишь расставлять товар... До хрена короче всего. В офисе мы всем кураторским составом собирались по понедельникам. Писали отчёты о проделанной, получали ЦУ и люлей. Остальную неделю - ненормированный рабочий день. Выходные? Да вы смеётесь! В субботу алкаш бросил бутылку в витрину, кто решать должен? Ну так вот... Наш начальник (считай хозяин заводов газет пароходов) ставит над нами Управляющего. На кой хер он нужен не понятно. Ему года 42, пиджачок не хилый, английский без словаря. А мы тут перед ним сидим в джинсах тёртых, кроссовках стоптанных. И он такой: "Господа, я тут всё проанализировал. Вы работаете некорректно. Можно лучше! Вот смотрите!" И врубает нам на матерчатый экран графики, инсталляции, увеличение плана продаж и т.д. Ну, видно что учили мужика на семинарах. А я сижу и думаю: "у меня на Филях кончились все зарядки 3101 для Нокиа. А я вместо чтоб идти ругаться с отделом поставок сижу тут". Проработал он у нас не долго. Наш шеф кое что понял, наверное. Так к чему это я всё. Вот смотрю телек. Там всё какие-то презентации, прогнозы роста рынков, форумы будущих управленцев... Нет, я ни в коем случае не поливаю всю эту пиндосскую херню пришедшую к нам из-за океана грязью! Я даже готов признать, что вся эту хуйня прекрасно работает в развитЫх странах капитализма, и Бог в помощь! Я просто представляю, как директор совхоза имени "Сливай воду" вместо чтоб дрочить комбайнёров показывает им графики "как нужно жить". Мнение моё, прошу не осуждать зря.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Начал делать себе систему "умный дом". Собираю сам потихоньку на Pic контроллерах. Пока научил только управлять светом и включать телевизор по расписанию и с телефона. В планах много чего, но не суть.
Решил сделать имитацию присутствия на случай если задержусь на работе. Т. е. включается периодически свет в разных частях квартиры, периодически включается телевизор. Не громко, но слышно. Короче пугалка для недалёких жуликов. Район у нас маргинальный, наркоманский.
Недавно сосед перестал со мной здороваться. Узнал от других соседей почему:
Оказывается у него был день рождения и решил он послушать музыку и потанцевать с друзьями, да беда перебил провод от музыкального центра. Пошёл ко мне за паяльником, а я его игнорирую, а он мне помогал... Свет горит, телевизор работает, а как он стучать начал все выключилось и я типа прикинулся спящим.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца и заявляет: "Проснись, на меня дуется кошка!" Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот. "Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка". Обожаю русский язык.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу. - В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов. - Принято. Буду. - В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке. - Еду.
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.
На российском фондовом рынке царит небывалое оживление - иностранные инвесторы активно интересуются, где можно купить акции самой успешной в мире строительной корпорации "Храмстрой".
В России может возобновиться практика сдачи бутылок в магазинах. Минприроды, Минпромторг и Минэкономразвития должны проработать вопрос обязательного приёма торговыми сетями полимерной и стеклянной тары. Такое поручение ведомствам дал премьер-министр Дмитрий Медведев. Похоже, он готовится к жизни после премьерства.
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро! - И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
-пора провести обновление известного слогана-"можем повторить" ... -????? -сменить даты,с 1945 на 1917 ,сменить фон цветов георгиевской ленты на цвета национального флага ... ну и последнее:слово "можем" заменить словом "надо" ...
Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей. Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
-Кто круче: мы или Германия? -Ну конечно же мы!!! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор :(
Если называть ведущих политшоу на федеральных каналах своим истинным названием «пропагандон», то можно нарваться на статью об оскорблении чего-то там. А вот если сократить это слово до трёх последних букв, то будет как в Италии – дон Киселёв, дон Соловьёв, донья Симоньян…
Переписка в Интернете: - Скоро лето, меня отправляют в лагерь. - Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда? - На 15 лет, в Магадан.
Украинский Нач Генштаба Амуницию знал слабо, Но командовал он басом: «Мигом справимся с Донбассом!» Вот жилет для президента Дал по случаю момента, Свой же «бронник» в свой черёд Надел задом наперёд!
Свежеиспечённый начальник генштаба украинской армии, генерал-лейтенант Руслан Хомчак опозорился перед президентом страны Владимиром Зеленским. Сопровождая главу государства в поездке на Донбасс, военачальник неправильно надел бронежилет - задом наперёд.
Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
Кто мне объяснит, как получилось, что в нищей, диктатурной России аэропорты строят за два года, а в богатой, демократической Германии за 10 лет не успевают построить?
Кто-нибудь объяснит поколению гаджетозависимых, что необходимо расширять словарный запас и не примитивизировать речевые обороты словом "удаление"? Что документы на традиционных носителях "уничтожают", а не "удаляют"? Что дерево нужно "срубить" или "спилить", а не "удалить"? Мозг, по ходу, оперирует только файлами.
