Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.) Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...
Видел много лет назад, приехав в большой закавказский город. Во дворе жилого дома, пожилой серьезный мужик, красит большую деревянную скамейку. Работает он медленно, но очень аккуратно. Вокруг носится какой-то пацаненок, лет 12. Он то чеканит мячом, то с разбегу бьет его об стенку. Ловит его, если получается, или с криками бежит доставать. Все это происходит в опасной близости от работающего. Мужик, как положено серьезному человеку, старается не обращать внимание на беготню и крики юного энтузиаста. Наконец, мяч попадает прямо в него. Сохраняя спокойствие, он держит его в руках и подзывает мальчишку. Кстати, в этом городе, тогда почти все говорили по-русски. Отдав ему мяч, он со сдерживаемой досадой, говорит: слушай, я тоже был малчик, но такой гандон малчик я никогда не был.
Сегодня я опять получил радость общения с сервисом и оператором Билайн... Получаю SMS: "Напоминаем, что 9 с Вашего счета спишется абонентская плата по тарифу, а также плата за дополнительные сервисы... Рекомендуем заранее пополнить баланс на сумму 900.6949 руб. ..."
Читал, перечитывал и... возник ряд вопросов:
1) Я должен догадаться, что "9" - имеется в виду 09.05.2019? Подарок к празднику, однозначно!
2) В моём личном кабинете денег на счёте предостаточно, с какого перепуга я ещё должен что-то пополнять?
3) Очень заинтересовали цифры после точки/запятой "*.6949 руб."! Задумался, что сиё значит? И... позвонил в Билайн... Продрался через робота, который повторял варианты ответов, но не давал выход к оператору... Наконец, девочка с Билайна откликнулась! Каюсь, я задал ей непростой вопрос: "Сколько копеек в рубле?"... Девочка с минуту подумала и выдала: "... ... Шестьдесят?". Когда я поинтересовался: училась ли она в школе, она обиделась и повесила трубку...
Жертвы ЕГЭ в действии? или всё-же результаты дрессировки менеджеров в Билайне? Вы как считаете?..
Лишний раз убеждаюсь - философия хороша только в аудиториях институтов. У знакомой на работе есть такой доморощенный фуфлософ. Все сталкивались, стопроцентно, они как тараканы - неистребимы. Говорят ему, к примеру (имена-пароли-явки меняю): - Петя, вкрути лампочку. - Да, сейчас. Эх, где та лампочка. Вот, при коммунизме, а при царизме, а сейчас.... Прошло десять минут. - Петь, ты лампочку вкрутил? - Да, уже на стул лезу... эх, разве это стул, вот во времена моей молодости стулья были... Убить нельзя - блатной. Заткнуть нельзя по той же причине. Работает знакомая в частной конторе, и если шефу изволится держать на работе давнего приятеля брата жены соседки тестя - что ж теперь? Почти родственник... Недавно появляется у них коммерческий директор. То ли слились с другой компанией, то ли еще чего... Это присказка. Сказка такова. Праздники. Зарплату они получают пятого, тогда же обещана и премия к праздникам, но хочется-то сейчас? И вот, этот "Петя" начинает заряжать коммерческому директору, разумеется, при всех, он же "фуфлософ", текст примерно такого содержания: - Иван Иванович, вот вы знаете, как в сказках за собой зверей водили? - Нет. - На приманку. Вы поймите, даже ослику, чтобы он шел, надо пучок морковки показать, тогда пойдет, а так упрется ишаком, и ничего вы от него не дождетесь. А вы нам премию задерживаете, а мы за вами идем, что ж мы, глупее осликов? И что-то такое минут на двадцать. Слушал, слушал его Иван Иванович. Тридцатое апреля, приходит он на работу. с бо-ольшим пучком морковки и торжественно вручает Пете. - Не стесняйтесь. Премию дадим пятого, но голодным вас не оставим. Вот уже шестой день Петя носит прозвище "Ишак". Ждем развития ситуации дальше.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Однажды я гулял в парке со своей новорожденной дочкой. Когда мимо нас проходил мужик с собакой, я наклонился к коляске и спросил: "Видишь собачку?" В этот момент мне стало немного неудобно из-за того, что я разговариваю с ребенком, который еще ничего не понимает. Но тут я заметил, что мужик с собакой, пройдя мимо нас, наклонился к псине и спросил: "Видишь ребенка?"
Мед. Венерология. У преподавательницы внешность и раскрас - на ней дам с "низкой социальной ответственностью" можно демонстрировать, хотя это и неправда, просто имидж такой. Все парни тают. Тема зачёта "Сифилис", в том числе врождённый, а там есть три основные признака: бочкообразные зубы Гетчинсона, готическое (ну, то есть высокое и узкое, как купол готического собора) нёбо и ягодицеобразный череп (расширенный и как бы с углублением посередине). Зачёт. Серёгина очередь, тема "Врождённый сифилис". Вышеупомянутый всю ночь занимался неизвестно чем, но явно не учёбой. Серёга - соседу: "Подскажешь?", "Да не вопрос, только жестами, стол-то последний". - Ну, Сергей, перечислите нам признаки врождённого сифилиса. Сергей смотрит на соседа, тот постукивает себя по зубам, потом в воздухе рисует подобие овала. - Ну, зубы такие, округлые. - Правильно, бочкообразные зубы. По автору, конечно, не помните? Гетчинсона. Дальше. Дальше сосед тычет пальцем себе в открытый рот и затем руками изображает пирамидку.Ага! - Нёбо острое, высокое. - Да, готическое нёбо. Последний признак, пожалуйста. А вот тут совсем просто. Сосед похлопывает себя по макушке, а затем, чуть привстав, по заднице. Серёга понимает, что вот он, зачёт уже в кармане. И чётко выдаёт: - Жоповидная голова! P.S. Ходил на пересдачу
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я: - Ты хочешь тёте палку дать? Тётя, задумчиво: - Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает: "Как взмолится золотая рыбка! Голосом молвит человечьим: "Отпусти ты, старче, меня в море, Дорогой за себя дам откуп: Откуплюсь чем только пожелаешь." И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся: "Обалдеть! Говорящая рыбка!"
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания: - Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете? - Извините, но у меня очень болит голова. - Могу предложить Нурофен. - Мне не помогает. - Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин… - Запить нечем… - Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас. - Да я… - Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение. - Хорошо, наливайте. - Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
Я тут начал о племяннике рассказывать... Так это продолжение о скрипочках-кружочках. Я в этой вашей Омерике всего-ничего. Пять лет вот будет. Малый ещё в школу не ходил. Мы с ним сразу подружились. Тем более, что он уже в русский садик ходил. Бэйбиситтеры долго с ним не выдерживали. Родители тем более. Вот! Но, как говорится, ничё не предвещало беды. Вечерело... Давайте его как-то назовём. Чтобы не выходил Моше и не возвращался Ицык. Поэтому назову Васькой (с). Человеческого имени светить как-то неохота. Значит так. Васька, как по мне, был в то время послушным мальчиком. Так как у меня рабочий день был ненормированный и назывался скорее рабочей ночью мне часто доверяли забрать его с садика, отвезти на скрипАчку, забрать с плавания, отвезти на танцы и тд и тп. Конфликтов у нас небыло. Кроме того, что за ним нужен был глаз да глаз. Дети - вообще существа подвижные, а у этого в заднице был моторчик. Скажем, я паркую машину возле садика, а он отстёгивается в детском кресле и уже на улице. Или идём в магазин, он оставляет меня и бегом вовнутрь. Приходилось присекать такие поползновения. По русски. С демонстрацией ладошки и места её возможного приземления. Так вот! Вечерело. Перезвонила сестра, что шурин себя плохо чувствует. Я подъехал. Нужны лекарства. А в её районе после 8 уже никакие аптечные отделы в магазинах не работают. Нужно ехать в Чикаго. И я по простоте душевной Ваську с собою и захватил. Чтобы дома не мешал. И тут он сделал мне оторванные годы. Во всей красе. Я стоял в очереди, а он носился по всему магазину. Увещеваний хватало ровно на пол минуты. Он понимал, что на людях я его пороть не буду и отрывался. А я не мог эту малую зволочь даже тряхануть за руку. Кругом камеры. И хде на мне написано, что я его дядя? Он же может сказать что знать меня не знает! Он тасовал товары на полках, открывал упаковки!.. Я выслеживал его как Винниту бледнолицых, оттягивал за руку и снова бежал в очередь. Действо повторялось, а я седел и лысел на глазах. Пока какая-то добрая женщина не посоветовала мне дать ему свой телефон. Фонтан иссяк! Маша победила медведя и Ваську. По дороге домой я долго думал и понял, что дальше так жить нельзя. Вулкан этой энергии где-то шандарахнет. И хорошо если только на скрипочку. Представьте себе подвижного ребёнка, которому двигаться нельзя. В садике нельзя, на пении нельзя, на математике нельзя, на русском нельзя... Я уговорил родственников отдать его на «никому не нужное» тейкван до. Исключили шпагу и я его с шурином отвёз на секцию. А там!.. На пароходе музыка играет.. Бегай, толкайся, кувыркайся, тяни один другого за форму. Только одна проблемка. Дети уже несколько месяцев занимаются. А этот скрипач с моторчиком ни в дугу и не в тую. Большинство корейцы. Родители приходят такие же спортивные, а не такие увальни, как у моего. После пары занятий он уже не хочет. К тому же нужно знать мою сестру. У Брежнева была жизнь по заводском гудку, а у неё по правилам и законам. Ударить никого нельзя, толкаться нельзя, девочек обижать нельзя. Дышать можно, но через раз. Поэтому он или последний, или второй сзади. А это радости не приносит. Да и тренерам нахера такая обуза. Но я уже супером на уборках работал к тому времени. Клиентов нам бабки платить уговаривал. А тут мы платим.. в общем договорились, что никаких спортивных успехов мы не ждём. Он должен просто физически уставать... Ну и дома все знают, что скрипочка это да, а тэйкван до херня какая-то. А тренер был хороший. Шестой дан. И с детьми работать умел. После очередных соплей (малому шести ещё небыло) он его забрал к себе в кабинет. Пол часа разговаривал и Васька вышел с кубком в руках и огнём в глазах. Мне пришлось доплатить из своих в тайне, но пацан получил неограниченный доступ на тренировки. Кроме обязательных двух раз, ещё одно обязательное занятие и возможность приходить в любое время, когда удобно. И тут нам карта повалила. Зачем в субботу думать куда паразита после шахмат и математики сплавить, если есть тэйквандо? В воскресенье лошади и китайский язык, а потом... тэйкван до. Ну и так далее. А кубок то сказочным оказался. За победу над собой. Через два года Васька прошёл все ученические степени и начал готовится сдавать на чёрный пояс. Я бывал на его тренировках всё реже и реже. Но временами меня удивляло отсутствие спаррингов и тяжёлых физических упражнений. Но мне всё объясняли возрастом и американскими правилами. Малый начал ездить на соревнования в другие штаты, но внутри своей школы. Скажем Красное Солнце. Получил чёрный пояс и первый Дан. Я любовался как он ламает доски и делает ката. Со спаррингами было странновато. Но Киукушин также отличается от Шотокан. Чего же мне в тэйкван-до то лезть. Наш тренер ушёл. Васька сам уже вёл занятия с начинающими. Приближалась защита второго Дана. Родители уже гордились его успехами. Школа также. Я занялся своей семейной жизнью. Вечерело... Звонила сестра и вся в соплях и слезах требовала моего немедленного приезда. У Васьки проблемы... Не по телефону. Она хочет чтобы я увидел всё сам. Ну что я вам скажу?.. Фингал под глазом и разбитый нос не такие то и проблемы. Но сама история... Повезли Ваську на соревнования в другой штат. Ничего нового, но соревнования с представителями разных школ. И разных возрастов. И разных стран. А он один. Без тренеров. 9 лет. Пока шло ломанее досок и ката всё прошло в норме. И начались спарринги. Ему досталась девочка-монголка 11 лет. На голову выше. А растяжка как у резиновой. Как она его била!!! В полный контакт. Он обозначает удар рукой, а она мае-гери и экс-гери той же ногой по голове — кровь из носа. Он обозначает йоко-гери ей подмышку, а она ура-маваши передней ногой и ею же маваши — бланш под глазом. Проигрыш по очкам!! Полный!!! Ноль в ответ. Второй партнёр! Пацан с Кореи. Чемпион чего-то там. Я на телефоне не понял. 13 лет. Хотя размерами не очень превосходит. Зато херачит в полный контакт. Малый немного пришёл в себя. Защищается изо всех сил и бьёт по корпусу. Видно что уже в нервах. Вижу что некоторые удары не сдерживает. И тут моя сестра-пацифистка давай орать: -Вася, бей! Вася, бей! Телефон всё записал!! А сейчас сидит вся в слезах и соплях. ⁃ Аааа! За что я столько лет платила?? Он ничего не умеет. Его все избили. Даже девочка!.. Малый набычился весь, как филин. И один глаз даже такой. Второй опух и заплыл. Я и спрашиваю, мол что это было? Оказывается, что они никогда не делали спаррингов в полный контакт. Только фиксация удара. Без ударов в лицо, суставы, шею и тд. И никто ему не сказал, что здесь правила другие. А девАчек вапше бить нельзя. Мама ведь говорила... Ой, как я орал! Получили все. Больше всего сеструха. А пусть баба не лезет пацана воспитывать. Ага, ждём когда кто-то первым ударит. Не! Мы стреляем, а потом кричим руки вверх! Посмотрел я то что она наснимала ещё раз и повёз в воскресенье малого с сестрой в другую школу. Ту что мне больше понравилась. Пришли, рассказали чего хотим. А этот тренер говорит что ни в какие вторые Даны в 9 лет он не верит. Взять на ученическую программу он может, но не на мастера. Для этого нужно экзамен сдавать. Прям счас. Мы подумали и малый согласился. Ему дали 10 минут на разогрев. Тогда подошли два взрослых ученика и помогли растянуться. Потом... Взяли его чёрный пояс и забросили на балку. Другим концом захватили правую ногу и растянули максимально высоко. И ушли в том же зале заниматься своими делами. Через 15 мин я отправил сестру в машину. Слёзы текли ручьём. Хорошо что всё происходило не в России. А то заявление о антисеммитизме в Стокгольмский суд было бы готово до конца тренировки. Малый стоял. Она ещё пару раз порывалась вернуться, но я не пустил. Через 45 мин эти сволочи вернулись. Меня уже самого колбасило. Хорошо что окна в коридор с малого стороны в виде зеркала были. Потом дали ему побегать со всеми, передохнуть и приступили к ломанию досок ударами. Ну, тут проблем не было. Он это всегда любил. Вижу тренера потеплели. Сестра пришла в себя малёхо. А тут ещё спарринг. С гостей их клуба из солнечной Монголии. Я даже имя запомнил - Тумэн. Второй Дан. И приводят ту же девочку, что нашего мальчика из хорошей еврейской семьи на фарш собиралась отправить. Хули тут? Золотая Орда! Десятиминутная готовность. Я помог ему одеть защиту. Сказал всё что думаю о его бесконтактных ударах! О маминых нравоучениях! О том где я видел этих девочек и этих тренеров. В общем в выражениях не стеснялся. Только что «На Берлин!» не кричал. Ну и советы, что делать, канешно. На девочку стоило посмотреть. Это полный капец. У неё ноги летали, как у меня руки, когда я от мух отбиваюсь. Как резиновые. С Васей она, правда, пообломалась. Второго избиения младенцев не получилось. Он её пару раз отлично приложил. А защита у него, как по мне, получше её. Хотя победу я бы отдал ей. Но это было другое кино. Более-менее похожие соперники. Пусть малой учится. Итог. Его взяли на мастер-класс. Три раза в неделю тренировки. По субботам соревнования. Поблизости он едет. Вне штата пока нет, до конца мая. Потому что математическая школа. А он ведь подаёт надежды там. Но с июня все внештатовские и заграничные соревнования наши. Так как нужно определённое количество побед высокого уровня. Два обычных занятия, одно индивидуальное в неделю. Свободный доступ в зал в любое время за теже деньги. Если подтвердит второй Дан может брать свою группу за деньги или ему дадут другие условия для его учёбы. К чему это я всё, кроме желания похвалиться? Да к тому что никто никогда не знает толком, что в жизни пригодится. Это тэйкван-до никому нахер не нужно было. Шурину и сейчас фиолетово. Сестра была категорически против. Малый просто не хотел. И... Пока что ни в чём другом он сравнимых успехов не имеет. Да, поёт хорошо. 80 бассейнов как два пальца. На скачущем коне какую-то фигню с пола подымает. В теннис играет. В шахматы там какие-то юношеские разряды имеет. По китайски говорит. Мне смешно было с ним в китайском ресторане. Пришла официантка за заказом, а он с ней на китайском. С такой еврейской типичной внешностью и глазами со всей грустью еврейского народа. Она чуть посреди зала не села. А вот скрипочку, танцы, русский язык, шпагу пришлось оставить. Не зашло и времени нету на занятие нелюбимым. Вот хорошо если есть возможность попробовать разное. Может и не всегда нужное и понятное. А то спросят тебя играешь ли ты на фортепиано, а ты и не знаешь. Никогда не пробовал.
Трое приятелей сидят в баре. Первый: - Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои. - Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ. Третий: - Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
В целях быстрой и качественной доводки проекта SSJ-100 предлагаю: 1 весь авиапарк президента и правительства РФ оснастить самолетами SSJ-100 2 обязать топ менеджеров госкорпораций, депутатов Госдумы, их заместителей и членов их семей перемещаться на самолетах SSJ-100
Интересно, кто-то кроме меня задумывался о том, что если провести очередную деноминацию из расчета 100 к 1, то, как и в СССР копейка вновь обретет покупательную способность, доллар будет стоить 65 копеек, а хлеб – 20?
Черный юмор SSJ 100 в Шереметьеве это как модель нашего государства: Разваливается на ходу, все горит, гибнут люди, а чиновники из бизнес-класса неспеша собирают свои чемоданы
Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!
В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных... Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.
Узнав, что Алсу едет на Евровидение в Израиль, после тяжелой продолжительной мысли на 36 году скоропостижно отказался от участия в конкурсе С.Лазарев. «С ней бесполезно бороться, - заявил певец,- после 2-го места на Евровидении в 2000 году Алсу научилась занимать первые места даже в конкурсах, в которых не участвует.»
Наивно ждать светлого будущего, когда в него ведут люди, изменяющие масштаб изображения на мониторе лупой и думающие, что заставив кого-то купить самолёты и корабли, они добились прорыва.
Сбербанк получил патент на умный холодильник. Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать-природа, и бурно разрастаются. Домашние растения: ты полил их в воскресенье, а не в субботу, и теперь они должны умереть.
- Вот, скотина, смотри, твой Президент не пьёт, не курит, а ты...птьфу! - Дура ты Зин, ему ж нельзя! Он же,блять, как выпьет, ну всё - дурак, дураком...
- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких. - Петрович, сдай… - Да не в жизнь. - А за литр? - Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились! - Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие: "Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"
Когда детская рука тянется к твоим наградам на параде, так спокойно и ясно становится на душе - понимаешь, что всё, что казалось невыносимо, было не просто так, не оборвалась ниточка...
Если алкоголики борются с Зелёным Змием, они воины? Воины в той войне, где не победить этого змия, так? А если они воины и пали в борьбе, т.е. в бою, значит они должны попасть в Вальхаллу, так? Как интересно! Один, жди! Я скоро!
- Почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего ты это взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
