Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Наш самый известный банк. Делаю платеж на фамилию Седова. Кассир - довольно миленькая девушка, молоденькая, в униформе, протягивает чек. Читаю - получатель СИдова. "Девушка, я же сказал, получатель СЕдова, от слова "седой". Барышня с гневом: А я и написала так. Говорить надо, что через "Е".
Прошлое воскресенье, Пасха. У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь. Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть. Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же. Сходили, идём обратно. Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне. По характеру- абсолютные противоположности.
В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку: - Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!
Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает: - А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает ) Внук: - а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....
Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.
Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?
И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять. Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут. Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись. Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли. Муж мне вечером рассказывает: - Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит: -надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась. А её телефон и грядки я себе заберу.
Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок. Может завещание написать? ))
В Малгобекском районе Ингушетии депутат народного собрания от партии "Единая Россия" похитил местную жительницу, решив на ней жениться, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на свой источник. Поступок парламентария, имя которого не называется, осудили старейшины. По словам источника, они "урегулировали ситуацию": депутат выплатит 200 тысяч рублей штрафа в пользу малоимущих, а пособники похищения невесты – по 100 тысяч. Тем не менее, свадьба всё равно состоится в ближайшее воскресенье. Собеседник "Интерфакса" сообщил, что похищенная ранее занимала должность главного врача Малгобекской центральной районной больницы. В апреле 2017 года ингушский парламент внес в Госдуму законопроект, в котором предлагалось наказывать похитителей невест лишением свободы сроком до трёх лет. Глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров не поддержал эту инициативу.
Сижу, настраиваю гитару. В гитаре - встроенный тюнер типа, значит, электронный камертон, который светит красным, если струна звучит мимо ноты, и зелёным если всё как надо.
На 5-й струне что-то непонятное творится. Тюнер показывает, что всё ОК, а на слух - ну точно херня какая-то. Какой-то "левый" обертон, "вибрация", и вообще мимо. Кручу колки, "вибрация" и "биения" вроде исчезают, но нота звучит фальшиво (кое-какой музыкальный слух у меня есть), да и тюнер начинает светить красным, а его не обманешь, он - цифровой. Опять кручу колки, чтобы он стал зелёным - но опять слышна какая-то хрень. Да ёб твою мать, что ж такое?!
Глушу струны ладонью, и тут наконец замечаю источник постороннего звука за окном - где-то далеко летит мелкомоторный самолёт и выдаёт эту самую фальшивую "ля", в которую я струной пытаюсь попасть. Сцуко...
Анонс видео на канале Ridddle "ЧТО, ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕК ЖИЛ ДО 1000 ЛЕТ?"
Дискуссия апосля фильма развернулась по двум темам: 1) Образование "Учились бы до 100 лет". "На пенсию в этой стране вышли бы лет так в 865". "Пахать на гос-во 1000 лет? Нет уж спасибо, лучше откажусь".
2) Тюрьма "А если бы на пожизненное посадили в тюрьму?" "Если человек будет жить вечно, то я не позавидую людям, которые сидят на пожизненном". "У тебя будет неограниченное количество попыток сбежать".
Найдена причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств. Дело в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.
Те, кто пугает желающих получить российский паспорт жестким избиением российской полицией демонстрантов на санкционированных митингах в РФ, не понимают одного: желающие получить российский паспорт жители Украины мечтают сами устроиться в Росгвардию и полицию, чтобы получить возможность всласть избивать тех, кому не нравится Путин.
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость. - Что ты имеешь ввиду? - Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
- Даша, ты почему покрасила ногти? - Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки. - И? - Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать. - И как ? - Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.
Наставничество на детском «Голосе» оказалось таким увлекательным занятием, что наша «суперзвезда» LOBODA забыла даже про собственные гастроли в Германии и про санкции за срыв оных. BorisV
Нет ничего легче, чем построить в Европе процветающее государство. Для этого достаточно потерпеть поражение в войне с Россией. Так говорил Заратустра, открывая ежегодный бал сайентологов в Цюрихе.
Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы... Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...
- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ . - Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →
