Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.
Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."
Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.
"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"
Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"
Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идёт, результат - 0. Решил написать иначе: Продаю два скворечника (очень дорого) - прописаны 2 скворчиные семьи. Цена - хххххх. В качестве бонуса - участок земли, изба, баня, рубленый сарай - 30м.кв., электричество, вода, мебель и пр. Все документы подготовлены. Особые условия - скворцы имеют законное пожизненное право на проживание. Не поверите! Начали звонить!!!
Вчера была свидетелем настоящей мужской дружбы. Иду в горку и слышу страшный шум, что-то едет с горы, но не видно что, думаю, встану в сторону, пусть это нечто проедет, живее буду… Правильно сделала, потому что через мгновение со страшной скоростью проехала группа пацанов лет по 12, один ехал на велосипеде, за ним два мальчишки на скейтбордах, держась за велик. Ничего вроде необычного, но у одного из пацанов нога была загипсована, а в свободной руке он держал два больших костыля, другой мальчишка на скейте его страховал. Вспоминаю и опять улыбнуло…
Конец пятидесятых годов. Милиционеры ещё не превратились в ментов, каждый — Полномочный Представитель Советской власти. Их заслуженно уважают.
И вот, Москва. Перед Рижским вокзалом стоит постовой. Он олицетворяет порядок. Он — первый, кого в Москве видят приезжие. Он — красив. Он — горд. У него часто спрашивают совета.
Подходит приезжая бабка с сумками — привычная картина — и начинает его этими сумками охаживать, что-то приговаривая.
Такое и сейчас — до 5 лет (статья 318 УК РФ), а тогда это было даже не беспределом. Напавший на милицию от измены Родине недалеко ушёл.
К удивлению зрителей, постовой негодяйку не скрутил — попытался защититься, а потом сбежал.
Удовлетворившись, злодейка направилась к остановке. Заинтересованный отец — тогда молодой парень — её и расспросил.
Оказалось, бабка приехала в гости. Родня жила в деревне Алексеевская (между нынешними метро Алексеевская и ВДНХ). То есть, от Рижского вокзала — очень близко.
Постовой снизошёл, посоветовал сесть на троллейбус и выйти за две остановки до конечной. Но, в какую сторону ехать — не сказал!
И бабка поехала почти через всю Москву, в район Парка Культуры, вышла за две остановки до конечной... Потеряла много времени. И на обратном пути наказала обидчика!
Несмотря на трагикомичность ситуации, оба заслуживают уважения. Много ли чести схватить бабку? А тут видно, что у обоих понятие о справедливости — народное, что милиционер — человек из народа.
Но опасная эта работа — постовой у Рижского вокзала!
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
Анонс к документальному фильму "По замыслу Богов". Ученые пришли к выводу, что наш мир, как и вся Вселенная, - компьютерная голограмма, нарисованная Всевышним дизайнером на суперкомпьютере. А люди лишь компьютерные изображения.
Недовольный комментарий внизу: "Жене сказал, что она только компьютерное изображение. Изображение неделю не разговаривало".
Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…
Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.
Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.
Глядя на бурную законотворческую деятельность наших депутатов, постоянно повышающих всевозможные штрафы и изыскивающих все новые объекты для налогообложения, поневоле начинаешь думать, что народных слуг отлучили от бюджетной сиськи. Сказали: «Вон у вас у каждого по кнопке, вот и крутитесь, как можете».
Когда все люди у "Титаника" собрались, Мой дед не выдержал и стал кричать. Кричал, чтоб не садились, а остались. Все возмутились и просили замолчать.
"Я знаю, что он с айсбергом столкнётся! Остановитесь! Не садитесь! Быть беде!" Вся публика надеялась, что дед заткнётся, Но рот его не затыкался в бороде.
В конце концов, просить его не стали - По морде врезали и хорошенько пнули, На дверь с табличкой "Выход" указали... В кинотеатре с облегчением вздохнули.
Однажды, в прекасную зимнюю пору Когда по России гуляет мороз, В Майями пригретые солнышком воры На пляже лежали, как здесь повелось. «Здорово, парнишка!» — «Ступай себе мимо!» — «Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда деньжишки?» — «Из нефти, вестимо, Отец, слышь, там рубит, а я вывожу».
В XXI веке старая поговорка о долге мужчины приобретает новый смысл: "Мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но дерево должно дать вкусные плоды, в дом мы должны вернуться после рабочего дня, а сына нужно воспитать так, чтобы он не срубил это дерево и не отсудил у вас права на домашний очаг".
Максимальное количество запретов и нельзя-в тюрьме!По теории Мизулиной там находятся самые свободные люди.Впечатление,что население готовят к свободе,а самым"умным"поручили это озвучить?
Пролетая над Кремлём, американский спутник-шпион не сдержался и послал провокационную телеграмму, когда увидел, как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а взятки берутся американскими долларами.
Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?
На сегодня хиты –
Боевые киты,
А ещё (чтоб по-русски!):
Боевые моллюски!
29 апреля 2019 г.
Норвежцы считают, что поймали российского "боевого" кита-белуху, на теле которого пояс с креплением для видеокамеры (но без неё) и надписью: "Оборудование Санкт-Петербурга".
после заявления украинского министра,что "через 25 лет украина будет как швейцария"граждане швейцарии схватились за головы ... а потом подумали,что время у них ещё есть ...
Ищи полезное в олене
Без предрассудков и без лени!
Олени жрут траву морскую,
Раз нет им доступа к земной,
Есть оленину не рискую,
Не мясо – рыбий перегной!
Зато солю дерьмо оленье,
Храню до праздничной поры,
Чтобы вкусить тогда соленье,
Что лучше паюсной икры!
29 апреля 2019 г.
Северные олени на Шпицбергене от голода начали есть морские водоросли из-за проблем с доступностью привычной еды. Ввиду глобального потепления снег сменился льдом, что затруднило им доступ к пастбищам.
... А потом мы пошли поколядовать. Дачный посёлок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому надели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), прицепили поверх новогодний дождик, Наташа взяла топор, и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то...
Можно будет считать, что робот с искусственным интеллектом на основе квантовой нейросети догнал по интеллекту человека, когда в ответ на вопрос: "Как решить эту задачу?", ответит: "А хрен её знает!"
- … А вот захочу и сделаю так, чтобы в марте не выбрали нашего, как я его называю, королька! Нашего славного рубаху-парня, нашего королька! - Элла Александровна, в ЦИКе все микрофоны включены…
Глобализм однако… В. Путин, находясь в Китае, готов раздать Российские паспорта всем украинцам, а В. Зеленский, находясь в Турции, готов раздать Украинские паспорта всем россиянам.
Из новостей: "Появилось первое за пить лет интервью лидера Иг". Предполагаемое уточнение: интервью взято женой этого кренделя, случайно записано на диктофон, начинается со слов "Где ж ты, кобелина пьяная, ПЯТЬ ЛЕТ ШЛЯЛСЯ?!", фоновыми звуками проходят удары сковородки и крики "Мамой кланус, слонык в пустынэ заблудылса!!!!"
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник. - Почему ты так решил? - Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Порошенко после выборов 2019 ушёл из политики, разорился, преподаёт в сельской школе русский язык. Спрашивает ученицу: - Любочка, приведите нам пример будущего времени в русском языке. Ученица: - Хорошо! Представьте, что привозят вас, Петро Алексеевич, в недалёком будущем в казенный дом с решетками на большом, сверкающем автозаке...
Телефонный диалог: - Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины? - Это вопрос или предложение? - Вопрос, вопрос… - А зачем Вам это надо? - Мы желаем узнать мнение простых украинцев. - А что – уже начали выдавать? - Нет, мы просто опрашиваем. - А в очередь уже записывают? - Нет. - А сколько это стоит? - Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт? - Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.
2019 год, президент России В.Путин предоставил возможность жителям Донбасса получить российское гражданство. Российское гражданство получили 3 миллиона человек. 2019 год, президент Украины В.Зеленский ответным шагом предоставил возможность жителям России получить украинское гражданство. Украинское гражданство получили 30 миллионов жителей России. 2024 год, президентом Украины путем демократических выборов избран В.Путин. 2024 год, война в Донбассе закончена.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
