Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.
Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак. Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку: "Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."
У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки. Он: "А что это моя детсадовская фотография у Вас делает". Тут заходит его жена, тётина дочь, ну и моя двоюродная сестра по совместительству, и отвечает: "Это не твоя детсадовская фотография - это моя". Он: "Как твоя!? Вот же я слева в хороводе!" Она: "А вот я позади тебя за руку держусь." Занавес....
История романтическая. Было это давненько , но помнится. Работала я одном отделе с девушкой,скажем Валей. И вот она как-то приходит и говорит,что за ней ухаживает и даже предлагает жениться сосед по дому(частный сектор). Ну мы советуем, мол пора. А она ни в какую,объясняет это тем ,что выросли вместе , друг по всем приключениям и вдруг муж. И вот как-то вечером открывается дверь входит симпатичный парень с ОГРОМНОЙ охапкой цветов,кажется гвоздик (тогда других особо-то и не было)и начинает нам по столам раскладывать цветы, а огромный БУКЕТ кладет на стол Вале,на выходе поворачивается и говорит :" Женщины скажите ей , что я ее люблю !" Мы конечно оценили такой порыв. А на следующий день Валя приходит на работу и рассказывает-" Прихожу домой , а там все емкости, включая ведра заполнены цветами,а пьяненький папа пытается их пересчитать и помножить все это на рубли". А парень этот работал лесорубом и вот тогдашнюю приличную зарплату ВСЮ потратил на цветы. Ну что сказать, две дочки у них уже взрослые.
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк
А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом: Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал. Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик. Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул. Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора. В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу. Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках. А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится. Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит. Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль. Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая! - Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.
"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.
- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не виделись! - Да... - Как дела? - Да... - Почему ты постоянно говоришь ДА? - Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку. Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу. Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя. Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись. А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями. И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!" Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде". Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!" Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы. Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали. Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
На Западе изобрели дорожный бетон, из которго можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет. Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!
Омоновцы, старательно разгонявшие несанкционированные митинги, после выхода на пенсию сами вышли на несанкционированный митинг и были разогнаны будущими пенсионерами ОМОН.
> Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом? Потому что это дешевле, чем отдать 94 млн рублей за молитву.
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь. - Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся
В былые времена говорили "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение "Да пребудет с тобой сила!".
- Вот слушаю неоклассику. - Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд? - Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили. - Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
Кто работает, тот не ест, заявила министр социальной справедливости РФ и вычеркнула у работающих пенсионеров все их надбавки, которые они должны были получить за перечисляемую ими в бюджет ПФР свою зарплату.
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?
Похоже, что высказывание древнего философа о том, что не существует такого дурака - при условии, что он одержим своими нелепыми идеями до фанатизма - который не найдет себе приверженцев, с появлением интернета подтвердилось на все сто.
Почему Путин так стремится без конца сидеть в президентском кресле? Поймите, он принял власть после выживавшего из ума старика, на фоне которого даже посредственное правление выглядело прорывом. И теперь этот благородный человек хочет дать преемнику такое же преимущество.
Хотел получить беплатное образование за границей, выучиться на программиста. Пошел в фирму, которая занимется подбором иностранных университетов. Сказали, что бесплатно могут отправить учиться только в Кабульский Взрывотехнический, на шахида.
Все знают, что таксидермист – это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.
Анализы не выявили у Зеленского и Порошенко следов алкоголя и наркотиков... Странно. Как же тогда объяснить их поведение? Наверное, им нужно пройти еще и психиатра.
Есть «Роскосмос» и «Ростех», Воровство у тех и тех, Тут страдает космос мирный, Ведь кусок отхвачен жирный, Но важна и оборона, Не агенты ль Пентагона? Ускоряет ли «Роскосмос» Или сам мощнейший тормоз?!
8 апреля 2019 г. Доклада Генпрокурора: подведомственных предприятиях Роскосмоса и Ростеха похищены более 1,6 миллиарда рублей, втом числе, выделенных на создание новейших перспективных разработок вооружения.
Пропал японский истребитель Не смог сыскать его радар, И где уж лётчика обитель? Какой супругу ждёт удар?
9 апреля 2019 г. Новейший японский истребитель пятого поколения F-35 Lightning II, исчез с экранов радаров во время выполнения полета над Тихим океаном.
Из всех искусств у нас главным является кино, -
Потому что славянские народы его любят давно!
Если «президент – слуга народу» – это комедия!
Если же «народ – слуга уроду», то это – трагедия …
Почему народ смотреть комедии предпочитает? –
Потому что в жизни трагедий и без кино хватает!
Я не знаю, о чём думают мои клиенты, заводя блог, сайт или интернет-магазин. Судя по невнятным просьбам «помочь переехать» они изначально рассчитывали на быстрое банкротство, но проект подвёл и стал развиваться.
Все говорят о коварстве женщин, даже классики. Я вас умоляю. Мужык может осыпать даму комплиментами, драгоценностями, заботой и остальными силиконами, а в промежутках чпокать близлежащую. Сори.
Когда бы Лукашенко вел 5 лет войну, слегка при этом разорив страну. Не стоило бы размышлять с улыбкой- в финал бы президентских гонок вышла Настя Рыбка.
«Порошенко или Путин?» –
Для хохлов тот лозунг мутен,
Каждый треплет свой хохол:
«Чи Трезубец? Чи Орёл?»
Что хотел сказать тем Порох?-
Сам не знал… Но мыслей – ворох!
Президент Украины извинился за слоган «Порошенко или Путин».
Эй, запрещённый «Правый сектор»! Куда нацелил рыло-вектор?
К нам прибыл «Правый сектор» С фамильей Пирожок, Что ж, в ФСБ директор Уж ждал тебя, дружок!
9 апреля органами ФСБ России совместно с МВД России на территории Московского региона был задержан гражданин Украины Пирожок И.М., являющийся активным участником "Правого сектора" (организация запрещена в России).
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
