Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из алюминиевых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» - заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» - поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» - без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий алюминий. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь алюминий ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.
Рассказывал один консультант (не иностранный). Пригласили их на один из наших алюминиевых заводов решать следующую проблему: Почти каждый большой праздник (Новый Год, 23-е, финал кубка по футболу, etc.) кто-то из работников кидал в механизм плавильной печи небольшой металлический шарик. Там что-то, естественно, ломалось и печь останавливали со страшными убытками. Содержимое в печи коксовалось, нужно было чистить формы и запускать печь заново. И хорошо, если там была просто сталь, а не какой-нибудь сплав по заказу авиационной промышленности, который стоит во много дороже золота и платины. Иной раз из-за этого завод терял миллионы долларов. Не спасал ни жёсткий контроль, ни самые современные камеры слежения, всё было тщетно. Тогда и пригласили их консалтинговую компанию. Специалисты приехали, несколько месяцев внимательно изучали ситуацию и вынесли следующий любопытный вердикт: - Уволить к херам собачьим несколько сотен рабочих и нанять на их место китайцев. Что, собственно, и было сделано. Проблема исчезла.
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
История о том, как я однажды ласточку спас... В тот день дождь был ну очень сильным, да ещё и ветер почти ураганный. К вечеру погода немного успокоилась, но, как говорят, таки шептала: "займи, но выпей)" Так вот. Иду я с работы домой. Смотрю: кот чёт крадётся по дороге (грязь, вечер, издалека и не видно ничего, кроме этого рыжего пушистого кота, который по грязи на пузе крадётся куда-то). Интересно мне стало, подошёл, осмотрелся. Ласточка, в грязи, крыльями шевелить не может, пешком уйти старается, но явно не сможет. Кот, когда я подошёл, убежал, естественно. Подойдя к бедной птичке, я подставил руку перед ней. Хоть это и показалось мне странным, но она, без тени сомнения забралась на мою ладонь. И я понёс её домой. По пути я ещё думал, что возможно её придётся выхаживать и прикидывал, как это делать в доме, в котором обитает обитает Кошка (Кошка, это кошка, которую зовут так, в 2003 мне показалось оригинальным так её назвать), ведь ни клетки, ни хоть малейшего представления о том, как содержать птиц дома, у меня не было. Нёс я птичку на вытянутой руке, потому что боялся испугать. Минут через 10 после такой транспортировки она взлететь попробовала, но приземлилась метрах в трёх. Я подошёл, привычно подставил руку, и она снова покорно зашла на ладонь. Потом мы дошли до дома, там сделали фотосессию на руках. После она ещё часа три просидела у меня на груди, яросто цепляясь когтями в мой свитер. А после, когда, гладя её, я убедился, что её оперение полностью сухое, я вынес её на улицу. Она сидела на ладоне моей руки, которую я старался как можно дальше от себя "оттянуть", чтобы не испугать. Она всё же улетела. Прежде, чем улететь навсегда, она сделала круг на до мной (нет, не нагадила). Не знаю, толи это нужно было, чтобы набрать скорость, а может она просто прощалась? Прощалась с тем, кто заметил, спас и отогрел? У животных есть разум?)
У соседей закричала кошка. Весна :) Не прошло и пяти минут, слышу, ее хозяйка заходит в ту же комнату и говорит что-то вроде: "Ну иди сюда, раздели со мной свою печаль. Давай покричим вместе". И они реально помяукали пару минут на разные голоса, а потом кошка успокоилась. Можно мне тоже такую хозяйку...
Почему я рассказываю в основном байки и анекдоты, секрета нет. Во всем виновато детство и карма, тетка и ее огромная библиотека. В теткиной трехкомнатной квартире не было видно стен, потому что все они были закрыты стеллажами с книгами. Десяток тысяч томов, начиная со сказок всех времен и народов и заканчивая трудами Ленина и Карл Маркса не давал мне спать. Я читал даже под одеялом с фонариком, потому что тетка разрешала мне это делать только до десяти вечера и только за столом с настольной лампой. Фантастика и приключения, детективы и романы, все прочитанное снилось мне в ту же ночь, но с моим участием. Сны были красочны и настолько реальны, что иногда ночью приходилось просыпаться чтобы сбежать от каких-нибудь пиратов. И этим надо было делиться с друзьями и знакомыми. В тот вечер у меня были четыре свободных уха в виде двух друзей. Я шел с ними по железной дороге, перепрыгивая со шпалы на шпалу, красочно рассказывая одно из произведений Эдгара По о белой статуе. Ночь наша была темна, а статуя страшна. Она появлялась именно такой ночью, созданная одним из сумасшедших ученых, ловила людей и рвала их на части. Это был жуткий рассказ и я старался как мог, добавляя и добавляя фрагментов этой жути. Поверьте, мне это удавалось. Если бы в самый ответственный момент, когда в моем рассказе статуя вновь вышла на охоту, сзади не раздался приближающийся топот. Нет, это были не шаги, это был топот ног по деревянным шпалам, который приближался к нам с немыслимой скоростью. У нас еще хватило сил обернуться и в полной тьме, при свете далекого семафора мы увидели ее. Огромную, белую, со страшной оскаленной пастью, вызывающую просто животный ужас. Я не могу вспомнить как мы скатились с насыпи, как закрывали головы руками и пробовали зарыться в гравий, но все было именно так. Мы даже орать не могли от охватившего нас ужаса. Ведь в этот момент выдумка слилась с явью. И только тогда, когда эта фигура пронеслась мимо, мы поняли, что это обыкновенная белая лошадь. Она видимо сбежала от конокрадов и радуясь свободе неслась по железной дороге неплохим таким наметом. Может поэтому и пасть у нее была открыта не в страшном оскале, а в улыбке счастья свободы. - Слышь, давай лучше анекдоты травить! - немного заикаясь произнес Олег, когда все закончилось, - походу я еще неделю буду ссаться на все белое! - И я понял, что он прав, вряд ли Василий Иванович, пусть даже с Петькой и даже на той же белой лошади, вызвали бы у нас такие эмоции.
Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как. По приезду в Австралию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме. Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий, каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать). Пошел сын в лагерь, через неделю пришел счёт. На 1300 баксов. За неделю. Вместо 130. И в графе компенсация было написано: "Пошли в жопу! Нате вам дулю! Нате вам три дули, а не компенсацию. Дебилы... " Ладно, это я шучу. Там просто стоял скромный 0% Но почему? Я стала миллионером? чего-то о себе не знаю? Рысью неслась я в лагерь, яростно разгоняя мух счётом, пугая мирно пасущихся попугаев и представляя, как я им всем покажу, как такие бесчинства творить. Бухгалтер взял мой счёт, лениво посмотрел на цифры и сказал: "Не переживай , дружище! Тут всё правильно. Пособие вам не положено: скорее всего, вы не сделали прививки!" Клянусь, в его глазах промелькнула издёвка и презрение. Он явно считал меня дурой. Из-за несделанных прививок. В итоге выяснилось, что в клинике забыли переслать наши данные соцслужбам. Потом пришел новый, уже нормальный счет на 130 долларов. Тучи улетели, небо опять стало синим. А теперь представьте себе, что ребенок идет в школу с пяти лет. Родители работают. Нужна продленка. Нужен лагерь. Кто-то готов платить полную стоимость, потому, что не хочет делать прививки? Кто-то, возможно, готов. Но народ за собой не поведет. Ведь польза от прививок очевидна. Убедили...
У каждого официального альпиниста есть альпкнижка — типа зачетки, куда записывают информацию о пройденных маршрутах и покоренных вершинах. Инструкторы могут оставить комментарий после маршрута. Вот, что там можно встретить.
«Излишне интеллигентен на маршруте» «Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря» «Активен на ночевках» «Активна на биваке» «На бивуаке ленив, хотя может работать первым» «Груб в отношениях с инструктором и примусами» «Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал» «Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.» «Ест много и ходит медленно» «Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи» «Писал с гребня на соседнюю дружественную республику» «Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен» «Может...» «Бережлив» «Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит» «Алчен, мелочен, склочен, завистлив» «Хороша на любом рельефе...» «Излишне авторитетна» «Печет блины» «Страховаться любит, но не умеет» «Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности» «Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа» «ПРИДУРОК» «Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников» «Все плохо. Рекомендуется для занятий в других лагерях» «Сонлив, сварлив, прожорлив» «Обратить внимание на работу с верёвкой на маршруте и учитывать планы восхождений с планами инструктора» «...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...» «Вечно голоден, готов есть всегда и везде. Умеет спускаться на снегобурах. Приветлив и улыбчив, и только за счёт этого живёт в палатке с дефчёнками» «В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения» «Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса» «Рекомендуется к восхождениям пока получает от этого удовольствия» «Внимателен к женскому полу...любит ходить первым» «Способна выполнять любую, посильную женщине работу» «Рекомендуются занятия конными видами спорта» «…удобна в транспортировке» «На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли» «Прожорлив и голосист» «Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально» «Физическая подготовка хорошая. Морально–волевая отличная! Лыжная подготовка отличная. Владеет горнолыжной техникой. Хорошо справляется с обязанностями фотографа» «Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен» «Поет на маршруте» «Типичная гоняшка» «Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом» «Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма» «Проявил себя способным,но способностей своих не проявил!» «Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов». «Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно». «Внизу ничего не боится, но на маршруте спуталась». «Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит». «В антабках толк понимает, к трещинам ледовым неравнодушен». «Коммуникабельна, но никому не кобельна». «Хороша вдали от альпинизма».
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный. - Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства. - Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья. - Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска. - Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты! - Отлично. Тогда договорились. - О чем? - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Третьеклассник на школьном дворе меланхолически жевал принесённый из дома бутерброд с колбасой. Вдруг прилетела ворона, села на забор в дву метрах от мальчика, вытянула голову и начала грозно смотреть ему в глаза. Школьник то ли рассердился, то ли испугался, и бросил в ворону остатком бутерброда. Ворона схватила бутерброд и улетела. Рецидивистка, скорее всего.
Местное радио рассказывает о том, что израильская полиция собирается вчинить иск известной телерадиокомпании за распространие ложной информации и введение следствия в заблуждение. Казалось бы, обычное дело.. Но вот формулировка.
В качестве отступления: в Израиле, как и много где, высокие фигуры иногда позволяют лишнего. То президент кого-то безобидно понасилует, то премьер кому-нить подводну лодку втихаря продаст недорого. Но система с этим по мере сил борется, и некоторые даже несут заслуженную кару, вплоть до тюрьмы.
Ну а этому предшествует кропотливая и почти никому не заметная работа полиции.
Итак, суть обвинения. Полиция вела кропотливую работу. Ушлые журналисты ДОГАДЫВАЛИСЬ, что работа ведется. Кроме того, они могли ДОГАДЫВАТЬСЯ, в каких местах происходит это богоугодное дело. Исходя из важности дела, они конечно же могли ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что в этих местах установлена прослушка и подглядка. После чего нечестные журналюги специально в этих местах громко вели обсуждения, проводили интервью и намеренно сливали дезинформацию, которая вводила скромно подслушивающую полицию в глубокое заблуждение и направляла следствие не туда.
История про абхазского писателя. Собственно, изначально был он не писателем, а выходцем из местного дворянского рода, который вовремя задружился с советской властью. И добившись определённого положения, решил стать писателем – ведь как раз и волна пошла на раскрутку национальных литератур. Приехал в Москву, стал обивать пороги редакций. Те принимали его рукописи, хитро улыбались. И молчок. Наконец ему пришла в голову гениальная мысль угостить кого-то из редакционных работников коньяком, и пока тот был навеселе, подсунуть ему рукопись и спросить, что там не так. Тот, поскольку уже был пьян, не особо стеснялся, и едва взглянув на титульную страницу, расхохотался. На странице стояла фамилия автора – обычная абхазская фамилия Джопуа. Новоявленный писатель оказался прагматиком. Обсудив с собутыльником возможные варианты, он недрожащей рукой исправил только одну букву: ДжоНуа. Затем та же метаморфоза произошла и в его документах. Так в Абхазии появилась новая фамилия и новый писатель. Сын его не захотел стать писателем, а вместо этого стал вором в законе. Но это уже другая история.
Попурри из того, что доносится сверху: «В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».
Есть старый анекдот, как муж решил отомстить жене за долгие часы, которые он провел сопровождая ее в магазины с разными шмотками, и устроил шоппинг по магазину стройматериалов. Я недавно побывал на его месте, хотя это и не была месть как в анекдоте... В общем решили мы сменить машину, а то наша уже старенькая и хотя пока не подводила, но это время уже близко. Выбрали несколько моделей под наши предпочтения и поехали к одному из дилеров, который собрал в одном месте почти всех производителей, ну а дальше начался "шоппинг": 1. Посидеть, походить вокруг понравившейся модели в зале 2. Обсудить с менеджером плюсы/минусы 3. Заказать тестдрайв и прокатиться 4. Обсудить впечатления и получить "коммерческое предложение" от салона Понятно, что всем этим занимался я, жена была в роли сопровождающего, хотя изредка и вставляла свои замечания. Первые три "примерки" прошли спокойно, на четвертой вижу, что милая заскучала, на пятой начала говорить, что устала, хочет домой и вообще "лучше еще раз приедем", В итоге пришлось согласиться, что "еще один и все..." Зашли в последний, как думали, салон. Дело дошло до п.2, жена уже откровенно "никакая", переходим к п.3 и она начинает уговаривать меня перенести тестдрайв на другой день. И тут менеджер выдает, что по данной модели есть несколько выгодный акций, резко снижающих цену автомобиля, и начинает их перечислять. Нужно было видеть, как преобразилась моя половинка -- глазки загорелись, начала активно участвовать в разговоре, об усталости и голоде просто забыла.... В итоге мы не только провели полноценный тестдрайв, но и посетили еще пару салонов, а в одном она даже поучаствовала в презентации новых автомобилей и выиграла фирменные сувениры. Домой вернулись поздно, жена потом еще с подружками делилась своими впечатлениями. И я понял, что походы "на примерку" в автосалоны на ближайшее время (пока окончательно не решим "покупать новый автомобиль или наш по прежнему лучший и он еще долго будет нас возить") станут одним из ее любимых развлечений...
Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.
учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...
Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например: 1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики. 2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.
Мои достижения - отладка рабочего компьютера (с разрешения вышестоящего руководства) как програмно, так и аппаратно. Менеджмент кабелей сетевого оборудования
Контроль работы персонала, контроль качества одеваемой продукции в зал
Способность грамотно говорить и писАть (букву «А» выделил сам автор резюме для непонятливых)
Хорошая трудовая память
Умею пользоваться яндексом и гуглом, не задаю лишних вопросов
Активная, оччччень усидчивая, люблю людей, дьявольски терпеливая
Принятие участия в самом производстве изделий
Выкладка товара на стеллажи (тяжести всяческие)
Расчет покупателей, поддерживание зала в чистоте, уход за цветком
Действовал как образец для подражания и содействовал эффективной коммуникации внутри команды
В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.
Согласитесь, у нас никогда не бывает скучно. Всякое было. Но скучно не было. Вот как они там в Швейцарии живут?! Самая глобальная реформа у них за последние годы - сделали специальные автопарковки для желающих заняться сексом. Скукотища.
Министр МВД Колокольцев находится с визитом в Северной Корее. Сообщается, что в ходе встречи состоялся обмен мнениями по "вопросам, представляющим взаимный интерес". Страшно представить, какие общие интересы могут быть у наших ментов с братьями по разуму из Северной Кореи.
Урок рукопашного боя. Инструктор советует: - В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете - придётся давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду. Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки: - Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!
Если вы считаете, что ваш выпускной в школе был скучным, тухлым и ужасным, то внимательно прочтите мои слова: с этого года все выпускные в нашей школе будут отмечать в церкви.
Ты лети с дороги, птица, Сторонись, простой народ! На «Кортеже» Путин мчится, На МерсЕдовский завод! Мы фашистов победили, Нос задрали до небес, Но теперь у нас в России Собирают «Мерседес».
Эх, немецкая машинка, Наша гордость и краса, А Российская глубинка Рвет на жопе волоса
Каждый год на «День победы» Что есть сил гордимся мы: Наши прадеды и деды – Победители войны. Только вдаль умчались годы, Нет великой той страны И немецкие заводы Докатились до Москвы.
Эх, кому нужна «Калинка», «Лада-Гранта» и УАЗ? Есть немецкая машинка – Обанкротим «АвтоВАЗ»
Но дороги – не подарки, Помнят воины СС – Не прошли фашистов танки, Не пройдет и «Мерседес». Здесь у нас – не заграница, И асфальт совсем другой, А дороги, как у «фрицев» Только рядышком с Москвой
Эх ты Daimler бесноватый, Ну куда же ты полез? Не по нашенским зарплатам Твой роскошный «Мерседес»
(Путин прибыл на первый в России завод Mercedes-Benz в подмосковье)
По Конституции чиновники – народу слуги!
Народ обворовать – у слуг имеется «талант».
И это понимает … президент – гарант,
Слуг защитить – он делает «потуги»:
Запретил народу слуг критиковать, -
За критику – тюрьма, ядрена мать!
Вот крымский город Евпатория,
Поднадоевшая история:
Заботясь о «гражданском тесте»,
Мэр взял на должность – красть чтоб вместе!
3 апреля 2019
Следственный отдел УФСБ России по Крыму и Севастополю возбудил уголовное дело в отношении главы администрации Евпатории Андрея Филонова, подозреваемого в превышении должностных полномочий (устроил в администрации на должность отца своей «гражданской жены»).
Хоть про ракету Путин врёт,
По коже всё ж мороз дерёт!
К чему России трата,
Зачем ей целить в НАТО?!
НАТО: Путин врёт насчет нового русского оружия – но нам страшновато. Высший командный состав НАТО всё же надеется, что Путин блефует, преувеличивая возможности новых образцов российского вооружения.
Доживёт «кандидатура»
До конца второго тура?
От него слышна и МОВА,
Да звучит она… дерьмово!
Говорить ещё по-русски
Пан Зеленский не отвык? –
В тупичок заманим узкий
И подвесим! ЗА ЯЗЫК!
Экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион в эфире украинского телешоу
потребовала посадить кандидата в президенты Украины Владимира Зеленского в тюрьму за использование русского языка.
Больного готовят к операции. Врач: - Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание? Пациент: - Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
Рецепт уничтожения коррупции и взяточничества от кандидата в президенты Украины Зеленского. Слуги народа берут огромные взятки и просят от взяткодателей еще больше. Полученные взятки публично и под контролем СБУ размещаются в госбюджете. Взяткодатели и взяткополучатели получают благодарности и награды от государства. Никаких операций захвата, судов, приговоров, тюремных сроков. Все довольны и счастливы, танцуют и поют. (Сериал Квартала-95 "Слуга народу").
