Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело? - Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню. - А зачем? - Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор. - Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите? - Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку. - Послушайте, как вас там?.. - Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора. - Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно. Директор вздохнул, задумался. - Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником. - Лады! В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя. - Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых... Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости. - Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю. - Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос. - Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку? - Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец! - Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем? - Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник. - Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый. - А почему сразу двух особей? - Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил: - Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой? В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения. - А город? - сказал, наконец, голос. - У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного. - Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник. - Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить? - У меня, разумеется, нет.., - начал голос. - Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни. Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой. - Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди... - Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст. - Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля? - Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт. - Неужели покупают? - удивился голос в трубке. - От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват! - А вы чего тогда не торгуете? - Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом. - Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи. - Двух особей! - поправил директор. - Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это? - Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно! - Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.
Дети наши ходили вместе в садик потом в школу и вдруг...ну как то как между ними что то проскочило..На раз как чужие... Мы по прежнему общались семьями, но и то же заметили что как то начался холодок... Прошло много времени и сын мне признался. Папа я как то зашел не вовремя, что ли и услышал как Наташа 12 лет кричит на маму....матами и требует у нее айфон и новую шубу. я ей сделал замечание, что мол нельзя так разговаривать и вообще это неправильно - в итоге не меня наорали они обе мол не лезь в чужие дела... Спасибо тебе папа говорит сын что ты меня нормально воспитал...Сын заканчивает институт. 3 года встречается с девушкой одной и той же. Собираются женится... Та семья вымерла сначала отец от 2 инсультов когда пытался вправить мозги дочери, а она на него написала заяву , что мол пристает, потом мать от высокого давления не убереглась и доча сейчас живет в каким то гариком и усердно колется. Это не смешная история, а история о том что может надо было когда то вовремя сказать нет и заставить заправить кровать, помыть посуду и выкинуть мусор.
Наболело. Часто читаю о том, как муж жене изменил и потом убился лбом о шкафчик. Прожил с женой двадцать лет. ДВАДЦАТЬ, Карл. Делал для семьи всё, что мог. Помимо работы калымил (подрабатывал). Жена дома сидит(не работает) одинадцать лет. Зарабатывал по меркам нашего городишки не плохо, 70.000 тг.(живу в Казахстане, видимо скоро в Нур-Султанате)(рублями около 12.000, для мелких городков Казахстана(Нур-султаната) оху...хорошие деньги. Во время ссоры с женой узнал, что если бы не её родители - сдох бы с голоду.(картошка и прочие запасы на зиму с дачного участка МОИХ родителей). "Немного" огорчился таким словам. Встретил женщину(друг познакомил, не знаю, то-ли убить его теперь, то-ли в ноги поклониться). Полюбили друг друга(я про женщину). Если бы не дочь, ушёл бы от жены. И любимая моя твердит, что семью рушить нельзя. Какая семья, если мне уже жена раза три намекала, что муж из меня херовый. С работы прихожу - полы не мою, двор не подметаю, да и вкусненького давно не готовил(повар пятого разряда, правда и дня по специальности не работал, но готовлю вкусно, кто пробовал - знает). Сумбурно как то вышло. Я хотел про любимую свою рассказать. Загулял я, как узнал, что семье не нужен. Любимая была одна из многих, а стала единственной. Поругались мы с ней,(любимой моей, не путать с женой), сильно поругались. Думал потерял любимую, навсегда потерял, а она звонит и спрашивает обедал ли я. КАРЛ, обедал ли я? Жена за годы совместной жизни завтрак не приготовила, а любимая в ссоре спрашивает обедал ли я. Ну почему Вы, настоящие женщины встречаетесь так поздно? Я её замуж звал. Сказала если брошу семью то не мужчина я. Я итак не мужчина, потому, что не с ней, но и дочь оставить не могу. И пофиг мне, что Вы думаете, я выговориться хотел. Уф. Полегчало.
Приятелю моему уже за 60. Работает профессором в очень известном ВУЗе, под патронажем РОСАТОМа. Рассказывает. Им каждый год проводят медосмотр. Всех обязательно проверяют. Вопрос - на что? Анализы крови прежде всего на наличие СПИДа и сифилиса. Ну а у кого еще надо искать сифилис - естественно у профессуры. Это ж они каждый день трахают студентов. Студентов правда ни на что не проверяют. Ни одной проверки на онкомаркеры по медосмотру нет. Все же знают, что спид и сифилис - вот основная причина смертности у докторов наук.
Заодно заставляют профессоров сдавать мочу и какашки. Мочу ладно, проверяют на цвет - не загибаются ли почки и не пора ли пить Боржоми. А вот какашки у всех профессоров проверяют только на глистов. Ясень пень, все профессора вытирают жопу пальцами, а потом берут ими зачетки у студентов, разнося гельминтов по ВУЗу. То что у пожилых ученых смертность от рака кишечника диктует совсем другие анализы кала - службам медицинских услуг пока не известно. Само собой сердечное здоровье докторов наук и доцентов проверяется кардиограммой и флюорографией. А что еще по мнению врачебного сообщества имеет смысл смотреть на медосмотрах, не коронарографию же. Будет инфаркт - будут лечить, может быть, будет рак - тогда и приходите за протоколом лечения. А раз дополз до поликлиники - значит еще здоров. Вот настоящий девиз медосмотров. А вы на что рассчитываете?
Дефицит как действующая сила технического прогресса!
(с) В.А. Ермолаев. Слово о полку Бурановом.
Сдача в эксплуатацию систем в установленные сроки — это выполнение Правительственного задания, за что разработчикам-изготовителям-монтажникам-наладчикам полагаются всякие ПРЯНИКИ. Типа премий, прогрессивок, выделения на «ящик» дополнительного финансирования, а так же «дефицитов» (старослав. обозн. — Дачи, Машины, Стиральные Машины, Магнитофоны, Телевизоры и пр.). А так же — «Победитель соцсоревнования»… При этом Секретарь Парткома автоматически переводится по номенклатурной лестнице выше и имеет все перечисленные «дефициты» (см. выше), но в импортном исполнении… Вариант № 1
— Ну че, командир? Че ты… Ну вот тут нажал, тут включил и все ништяк… Че ты, ей-богу… Все нормально, все тут работает как надо, не бзди… Давай, родной, подписывать акт будем…
— А… Вот тут не хватает… а тут не горит лампочка… а в ЗИПе нету приборов…
— Слушай… Ну че ты… Ну не хватает, ну не горит… Ну ты понимаешь… поставщики подвели, эти бараны, козлы, пид…ры гнусные… Ну и ладно? А? А с ЗИПом… ну ты понимаешь, самое ценное — тестеры, осциллографы, инструменты — как сохранить? Ну мы это… Взяли себе… НА СОХРАНЕНИЕ… Вот… Потом отдадим… ПОТОМ… Как-нибудь… Ну давай, командир, подписывай акт… Ну…
— А… тут написано, что должно быть вот так… А… на системе почему-то наоборот… а здесь вообще нету…
— Слушай, командир… Тут у меня банка есть… Трехлитровая… Спирт… Как ты на этот счет… А?… Вариант № 2
— Я бы хотел увидеть «Инструкцию по приему системы в эксплуатацию». Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ…
— Да ты че? О…ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо… Все же работает… Давай будем подписывать… А? Нет? Во дает… Странный какой-то лейтенант нам попался… Ну — на тебе «Инструкцию»… Изверг…
— Так… Пункт первый… Подать питание на систему… Так… Включить стойки… Так… зеленые индикаторы… Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А?
— Так это… Не было зеленых… Какая разница?
— Переделать… Я пошел… Как переделаете — позовете…
— Лейтенант! Это самое… ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в «Инструкции»… Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так… мы остановились на странице 98. Так… Вот она…
— Да нет, ребята… Начнем с обложки… Так… Пункт первый… Подать питание на систему…
— Лейтенант! Слушай… Мы уже две недели занимаемся передачей системы… А прошли всего два тома… Так мы все сроки сорвем… И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это… Совсем, что ли…
— Уважаемый! Это — ВАША система, а это — ВАША «Инструкция»… Так? Какие ко мне вопросы?
— Ну ты это… Все уже подписали… Даже Военная Приемка… А ты один — упертый такой… Тебе больше всех надо? А?
— На этой системе буду работать я и мои подчиненные… А не Военная Приемка … Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ… Швейцарские… Понял? Пшел вон отсюда… Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды… Сами распутать не могут…
515-ю систему «термостатирование отсека экипажа» сдавали в эксплуатацию 9 месяцев… Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого «экипажа» не будет… А потому — сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не «нажимателем» — не хотелось… И предложение перейти на хитромудрую должность было принято.
На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего «изверга»…
На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем — 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса…
Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!
Навеяло вчерашним: "Жалуется, что русских писателей трудно читать. – Никак, - говорит, - не могу привыкнуть, что Михаил Петрович, Миша, Мишка и Мишенька вполне могут быть одним и тем же человеком." Это как будто бы жалуется англоговорящая дама, видимо, напрочь позабыв про Alexander и Sandy, про Michael и Mike, про Nicholas и Nick, про John и Johnny, и про много кого еще. Сразу вспомнилась английская классика, а именно детский стишок, процитированный еще Бернардом нашим Шоу в "Пигмалионе": "Элиза, Элизабет, Бетси и Бесс За птичьими гнездами отправились в лес... Четыре яичка в гнездышке нашли, Взяли по яичку,- осталось там три" (Оригинал: "Eliza, Elizabeth, Betsy and Bess, They went to the woods to get a bird's nes': They found a nest with four eggs in it: They took one apiece, and left three in it").
История про футболистов навеяла. В детстве занимался в спортшколе. Были у нас 2 тренера по гандболу: оба уже в возрасте. Один из своих выпускников смело мог бы собрать олимпийскую сборную.Тренер от бога, но начальство его не любило. Второй был любимчиком у начальников, но как специалист полный ноль. Лично слышал, как на общем собрании директор заявил: - У нас произошел возмутительный случай: команда воспитанников тренера Петрова(не любимчика), на всероссийских соревнованиях заняла только второе место! А вот команда тренера Сидорова (любимчика), на городских соревнованиях получила грамоту за почетное восьмое место! Так вот, команд на городских соревнованиях, было только восемь!
Из новостей : "Зампред комитета по образованию Совета Федерации, полковник КГБ в запасе Игорь Морозов" Это всё, что вам нужно знать целях и задачах системы образования в России
Когда я был маленьким со всех радиоточек и по двум программам телевидения каждый день неслись славословия в адрес КПСС и ее основы - пролетариата. "Пролетарии всех стран соединяйтесь" - эта надпись была самой первой на большинстве немногочисленных газет. Куда соединяться им надо, для чего - не разъяснялось. Везде лились потоки словоблудия про социалистическое соревнование и ударников его, о выборах в верховные советы доярок и ткачих, аллеи трудовой славы, где были все от землекопов до уборщиц, но никакие инженеры или ученые никакой такой славы не заслуживали. И это тогда, когда космические корабли бороздили просторы космоса, сверхзвуковые самолеты летали через океаны. Сейчас понятно, это был отрицательный отбор, который до сих пор поощряет не самых умных, старательных и трудолюбивых, а самых полезных для не высокого ума власти. Я тоже, будучи школьником, планировал стать трактористом, на что мои родители - учителя - только вздыхали печально. Ну нельзя было им идти против генеральной линии партии, в которой неквалифицированный труд считался основополагающим для руководящей роли партии при развитом социализьме. Для того, чтобы я задумался, родители решили провести для меня экскурсию на отдыхе в Сочи. Нет, они не повели к воротам закрытых пансионатов для партийного руководства - мы поехали в поселок Лоо, что в Большом Сочи. Поднялись на гору, а там развалины древние. Достали послевоенный альбом с иллюстрациями. Вот говорят, смотри это был старинный храм и маяк, наверное самый старый и самый красивый на всем побережье Черного моря. А кто же его разрушил, спрашиваю. Землятрясение? - Нет. Он был так придуман, что никакое землятрясение его не могло разрушить. Фундамент был сделан на конус. Земля качалась, а он нет. Тогда наверное турки? Нет, отвечают. Царь? - нет. Белогвардейцы?- Нет. Фашисты разбомбили? - Нет. А кто же тогда? А Сочинский водоканал при Хрущеве - отвечают. Эти уроды решили возвести на месте античного маяка и храма водокачку. И именно на его месте. Никита Сергеевич тогда любил сносить всякую "фигню" типа храмов. Немцы не тронули, а эти уроды не раздумывая выполнили подлейший приказ. И им не жалко было? Почему рабочие согласились? Они же пролетариат! Им нечего терять, кроме своих цепей! Разве так можно. Родители не стали это обсуждать. А рассказали про то, как местные жители тогда встали против бульдозеров и с драками заставили таки перенести водокачку в сторону. И до сих пор приносят на место храма иконы и свечи и ведут службы на его развалинах. Родители не стали тогда ничего комментировать, никого осуждать и обсуждать. Вопросы стал задавать уже сам себе я. Кто взрывал и разрушал церкви, кто взорвал Храм Христа Спасителя воинов 1812 года? Кто и ради чего. Меня уже не удивляло, то, что став инженером, мне была закрыта дорога в партию и карьера, куда делись эти 18 млн партийцев, которых так тщательно отбирали по социальному статусу в КПСС, когда стал рушиться Союз. Все было понятно. Не профессия порождает тупых и равнодушных исполнителей, не социальный статус и происхождение, а поощрение отсутствия в людях внутренней культуры и принципов, душевное хамство. Рабочие равнодушно разрушали тысячелетние храмы, но приказывали им уроды вполне себе с высшим образованием. Бред про диктатуру пролетариата в развитом социализьме несли очень даже обеспеченные и высокообразованные подонки, а не доярки с ткачихами. Вот почему культура, образование - это и есть основа основ развития государства. Не будет ее - никакой космос и технологии не остановят его разрушения. Вот почему мы должны встать на дороге и остановить разрушителей образования, пропагандистов всякой лажи и уродства. Не дать им взорвать памятники, вырубить парки для макдачных сортиров. Читайте, господа детям своим книги, водите их в музеи, слушайте хорошую музыку, путешествуйте и да воздастся вам по делам вашим. Аминь.
Алтайская учительница в социальной сети выставила свое фото в купальнике на берегу заснеженного водоема. Родители ее учеников потребовали ее уволить и расстрелять через повещение в кипящем масле. Девушка, вроде бы, уволилась сама. В Пермском крае молодой учитель в той же сети выставил свои фотки в трусах и с кубиками на прессе. Родители потребовали... Однако Министерство образования края вежливо послало их на нефритовый стержень и сказало, типа, мы им гордимся. Врачиха-педиатр из Ивановской области опубликовала свои фото в бассейне. Родители пациентов... Девушка также вежливо послала их в пещеру лепестков лотоса и добавила "увольняйте - без врачей останетесь". Посмотрел кусочек дискуссии по этим поводам в передаче "Время покажет", довольно смешную. Ну, понятно, что мои единомышленники говорили о том, что у нас свобода, детей никто не совращает,а в тырнете помимо этих фот можно найти такое... А дремучие ретрограды надрывали глотки по поводу того, что это прямой путь к профессии проститутки и смене ориентации. В общем-то довольно стандартная картинка, понятные аргументы сторон. Я просто озаботился вопросом: почему эти ретрограды такие несимпатичные, а точнее, просто отвратные? Это их собственные взгляды так корежат или конкретно я их так воспринимаю, зная их позицию?
1971 год, наши бывшие соседи, выиграли по лотерее ДОСАФ, мотоцикл УРАЛ с коляской! Стоимостью, тысячи полторы рублей. Явление редкое, практически невероятное. Дальнейшие действия счасливчиков. Глава семьи, дядя Семен: берём мотоцикл! Я, билет купил, в киоске! Он мой! Будем в сад ездить! Мне его на сдачу сдали, когда я газету «Правда» покупал! Жена, главы семьи, тетя Рая: у нас двое детей! Продавай, свой мотоцикл, и покупай машину! Мой папа, уже нашел тебе Запорожец своего шурина. Давай меняй! Запорожец 1967 года выпуска, вполне устроил счастливчика. Обменяли, мотоцикл на ЗАЗ, почти без доплаты. Пару бутылок водочки, под неплохую закусочку оприходовали. А, этот горбатый Запорожец, почти без проблем, работал как швейцарские часы, вплоть до 2001 года, когда вообще не стало запчастей, для этого шедевра. Единственная серьезная проблема случилась, когда дифференциальный подшипник, по недосмотру внука дяди Семена, в 2001 году, рассыпался. Этот внук, дяди Семена, устраивал гонки, по замершему озеру, с летними шинами. Запорожец, без проблем, оставлял, далеко позади себя всех Жигулей, разумеется классического исполнения. Но, с передним приводными, типа девятки, или восьмерки, появились проблемы. На восьмерке и двигатель мощение, плюс вес, по сравнению с горбатым Запорожцем и управляемость на льду, несравнимая, передний привод это не хрен собачий. Выверчивая всякие выкрутасы, Запорожец поймал обоими задними ведущими колесами не скользящую поверхность, при повороте. Дифференциальный подшипник, такого издевательства вынести не смог, и просто рассыпался на шарики, и другие компоненты. Возраст, смазка не та, и прочее, прочее, прочее… . Отличная машина была!
Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.
СРЕЗАЛ-2 Вначале - цитата из гениального рассказа Василия Шукшина "Срезал": "Глеб Капустин – толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два лётчика, врач, корреспондент… И вот теперь Журавлёв – кандидат. И как-то так повелось, что когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ – слушали какие-нибудь дивные истории – тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя". То есть изматывал гостя каверзными вопросами, ловил его на ошибках, а потом изрыгал на него гневную тираду. Наверное, многие из нас встречали на своём жизненном пути подобного Глеба Капустина. Попался раз такой и мне. Дело было в олимпийском 1980-м году. До Олимпийский игр оставалось полгода, а многие объекты ещё были недостроены. Вот тогда-то в помощь строителям и двинули нас - инженеров, студентов и прочих интеллектуалов. В обеденный перерыв после столовой мы собирались в бытовке, травили анекдоты, рассказывали истории, и один из рабочих - условно назовём его Глебом Капустиным - вдруг задал мне вопрос: - Студент, ты ты где учишься? - В Энергетическом институте,- ответил я. - А можешь ли ты рассчитать сопротивление 100-ваттовой лампочки, хотя бы приблизительно? Ну, я, как водится, быстренько в уме возвёл в квадрат напряжение 220 вольт, поделил на 100 и получил что-то около 500 ом. - Пол-килоОма! - вскричал Глеб Капустин.- Может ли быть такое? - И он оглянулся на других рабочих, ища поддержки. Те согласно кивали головами. - А сколько же по-вашему? - спросил я. - Мы всегда делим напряжение сети на мощность лампочки, стало-быть, правильно 2,2 Ома. - Маловато будет. - А спорим на ящик пива, что я прав? - Ну, давайте, ответил я. После работы я засел за учебники, снова проверил свой нехитрый расчёт - да нет, всё правильно. Напряжение возводим в квадрат и делим на мощность. На другой день Глеб Капустин выглядел как побитая собака. Ящик с пивом уже с утра стоял в бытовке.
Израильская армия - самая пиздатая армия в мире. Так говорит мой друг, в организации которого работает сменным администратором женщина по имени Юлия. Она школьницей с родителями переехала в Израиль. Там окончила школу, и даже служила в армии, причем чуть ли не в ВДВ. По ее словам однажды даже во время учений прыгала с парашютом в пустыне. В дальнейшем по интернету познакомилась с парнем из России, переписка, любовь, женитьба, переезд к нам. По его словам, это невероятно организованная личность. Во время работы работает, отвлечь ее не возможно. При отсутствии начальства решает любые вопросы. Быстро и эффективно. Друг уже сколько раз порывался повысить ее в должности, но она отказывается. По ее словам, она работает еще в двух местах. А полный рабочий день в одном месте с одной зарплатой, меньше чем три в трех разных местах.
Жадность: хорошо или плохо? Довелось мне поработать в компании с жутко жадным директором. Экономил на всем. По зарплате не обижал все обещанное выплачивал, но вот… Как только речь заходила о создании сайта, о строительно-монтажных работах, человека реально клинило, все хотел за 3 копейки. В итоге никто не удивился, что сайт говно. А вот монтаж… Мы сами производили воздуховоды, специалисты отличные, о монтаже знали не понаслышке, но жаба директора душила. И он обратился к мелкой шарашке численностью в три человека. Они уже поработали однажды в его коттедже, накосячили люто, но почти бесплатно. И директор повинуясь народной мудрости решил подключить к работам этих ребят вновь. А мудрость такова: «В одну воронку снаряд дважды не попадает». Все верно. Следующий снаряд ебашит рядом и воронка вширь и глубину оказывается куда больше предыдущей. По безналу работы по монтажу вентиляции рисовались в районе 2000 долларов, с этими товарищами сошлись на 1400. Честно передав аванс в 700 долларов директор расслабился. Ребята заехали на объект 22 февраля, чуете подвох? Собрали леса, притащили инструмент и пошли отдыхать. И отдохнули видимо на все 700. Придя 23-го на объект, взобравшись на леса, все трое дружно ебнулись с них. У двоих обошлось. А вот у третьего перелом ноги. Скорая, все дела. Никаких официальных договоров. Отмазались в общем. А завершать работу, так и не начавшуюся пришлось собственными силами. Так жадность плохое явление или хорошее?
152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $. Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$. Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.
Перед погружением инструктора спрашиваю – «скока температура воды ?» ( я теплолюбив ). Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… А внизу ( на 30 метров погружаемся) ? Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… -Я тогда пойду в майке, без гидрокостюма, хорошо ? -Хорошо, конечно.
Через 3 минуты, снаряжены и готовы. - А ты чего костюм-то одел ? А мне присоветовал в майке ? - (вяло) Положено мне так… Ты утонешь, я за твоим телом пойду, там внизу холоднее будет…
Перед «шагом». А чего все европейцы напялили на себя 6мм костюмы сухие?* « Ты на меня хрен в суд подашь, что замерз и простудился, погружайся в майке. А эти пацаны пускай в сбруе ныряют, их водишь, 9 из 10 тащатся, а десятый иск вчиняет…»
* в сухом 6мм костюме можно погружаться в Баренцево море. Кроме рожи ничего не замерзнет.
У главного врача нашей городской больницы, заболевание чисто мужское. Запущенный простатит. Этот узкоглазый, с мордой русского корейца, приходит ко мне ежедневно на массаж своей простаты, в 7.40 утра. Жопу свою, он ни кода не моет и даже туалетной бумагой не пользуется. Просрётся, засунет себе памперс под штаны, вот и его вся гигиена. Кстати, памперсы для себя он берет совершенно бесплатно из стационаров, для не ходящих, и идет вершить свои дела по лечению, народа! Точнее выбивать бабки из бюджета города и слямзить всё, что допускается законом. Но, я, уролог, в нашей поликлинике, а также хирург-уролог в стационаре. Лечу всех. Работа у меня такая. Да хрен с ним, с нашим главным врачем, у меня есть пациенты, более проблемные. Я врач, и как специалист, делаю всё, что бы вылечить! Но, не всё, я не Бог. На кого как Бог пошлет… Все мы под ним болезные ходим. Первый пациент дед восьмидесяти лет пришел со своей бабусей. Жалобы: по ночам, после пива, в туалет добежать унитаза не может. Дует прямо в семейное ложе. Его бабусе, 68 лет, а она требует секса ежедневного. Что делать? При опросе деда, ставлю диагноз энурез. Бабуся подтверждает: этот старый пердун ссытся, каждый раз, когда пива пережрет. Особенно когда ещё и водки пол-литра две вылакает. Мои рекомендации: перед сном полный отказ от пива и других мочегонных жидкостей. Дедуля с кислой рожей кивает головой. Бабуся с дедулей, ещё и с гордо поднятой головами выходят из кабинета. Камни в почках. Это второй пациент, лет сорока, воет ноет, но ведет себя совершенно адекватно. Этого, я и врагу не пожелаю. Есть проблема, как отличить сей недуг, от других болезней. Но, я профи. Камень в почках, для меня совершенно очевиден, направляю его, без УЗИ в стационар. Третий пациент, молодой человек, смущаясь, выкладывает мне прямо на стол, нет то, что Вы подумали. Он выложил обычную бумажку с печатью. В бумажке, черным по белому, каллиграфическим почерком написано: что этот молодой человек, двадцати лет, с самого рождения кастрат, нет у него яиц в мошонке! В результате чего, юноша в армию призван быть не может. Сия бумажка, выглядит просто настоящей! Там подписи: главврача, невролога, психиатра, эндокринолога, хирурга, окулиста, онколога, терапевта, и даже травматолога-ортопеда. Все печати присутствуют. Ну, нету яичек в мошонке у данного индивида, и ни когда не было, с самого рождения. Моя задача, была поставить ещё одну подпись, этому «кастрату» с самого рождения. На моё предложение показать своё хозяйство для осмотра, начался рев, плачь и жуткая истерика юноши. На эти крики в кабинет врывается дама средних лет и всё это утраивается. Дама орет громче паровозного гудка, при экстренном торможении. Визг, крик, и ор басом дамы, всё сливается в одну жуткую, страшную какофонию. Бедный ребенок, он ни когда детей иметь не сможет! Даже секс, с любимой ему никогда не испытать! Это даже сквозь рев дамы, слышно. Но, для своей подписи, на этом документе, я вежливо настаиваю орунам, провести визуальный и пальпационный осмотр. При пальпации мошонки этого «кастрата с самого рождения», выявилось, что яички в норме, семеновыводящие железы без изменений. Кроме этого, гениталии «кастрата», находятся в антисанитарном состоянии, и имеют специфический запах. (У онанистов, половые органы всегда находятся в антисанаторном состоянии). На мой вопрос, какое время занимаешься рукоблудием, юноша ответил, с пятнадцати лет. Рев дамы, раздался после того, как дама сообразила, что все её интриги разоблачены. Её рев: что, меня посадят лет на пятнадцать, повесят, кастрируют, порвут на части и прочее, прочее, прочее. Не буду описывать дальнейшие измышления дамы о моей казни. Своего сына, дама, взяв за шкирку, с криком «идиот безмозглый», утащила его из кабинета… Вспомнил я, эту парочку в военкомате, в прошлом году. Когда они пытались симулировать энурез у «девятнадцатилетнего мальчика». Следующий пациент жаловался на боли в промежности. Грыжа, она и в Африке грыжа, отправил его, на экстренную операцию в стационар. Если мои коллеги, в стационаре придумают, что это не грыжа, а что-то урологическое оперировать эту грыжу, придется мне. Кстати, уролог и сексолог, это совершенно разное. Но, как объяснить, что это совершенно разные заболевания? Урология, это мочевыводящие средства организма человека. Почки, мочевой пузырь, и грубо говоря, откуда человек выводит мочу. А, сексолог, занимается чем? Правильно! У мужчины, чтобы стоял и женщин хотел! А уролог здесь при чём?
- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"... - Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение? - Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...
Нужно в магазин. В Магнит. Через дорогу. Пошел к зебре - я же обещал. Ага. Перехожу, значит, а в конце пути прям на переходе стоит автомобиль. В нем мужик сидит. Ждёт кого-то. А впереди шагах в двадцати гаишники службу несут. Кого-то останавливают, что-то требуют. Я мужику в окно - тук-тук. Он стекло опускает - чё нада? Я ему - друг, ты на переходе встал. А вон там гайцы. Увидят, ругаться станут. Он глаза поднял вверх, а там знак пешеходный. Он - Ой! - и сразу мотор заводить. А я пошел. Выхожу из магазина, а на этом месте другой уже припарковался. Ну, этому я уже пальцем - сначала вверх, потом вдаль. Тоже понятливый оказался. Завелся и отъезжать начал. А я ещё подумал - Хорошо все же в России. Вот так задумает кто банк ограбить, а у полиции в этот день месячник по проверке исполнения пешеходами правил перехода улиц. Вот и разъедутся они без ругани и скандалов
Дамы и господа. Знаете, как на любом курорте (Крым, Кавказ, Испания, Греция, Италия, Таиланд, Гоа, Египет .......) отличить местного жителя от приежего ? На местном - кроссовки. Мужик может говорить на любом языке, иметь любой разрез глаз и любой цвет кожи. Кроссовки при +30С - значит он местный.
Жена попросила закинуть на карту 550 руб. Как оказалось, она выиграла аукцион. И теперь ей надо оплатить 550 руб за трусы. Трусы на аукционе, Карл. Теперь я видел всё.
Виновника ДТП в Москве со смертельным исходом привезли из Чечни, куда отважный джигит успел смыться, в столицу. С разрешения Кадырова. Кто-то может себе представить, что губернатор, скажем, Липецкой области, цедит через губу: «Ладно, так и быть – вот вам преступник. Можете даже его наказать. Только не шибко…»?
Рецепт счастья в семейной жизни: завести привычку всякий раз, когда захочется близкого человека за что-нибудь упрекнуть или подколоть, вместо этого найти за что и вслух похвалить или поблагодарить.
- Дмитрий Олегович, как там программа освоения Марса ? - Отлично, Владимир Владимирович, первый этап уже благополучно пройден ! - И чего же Вам удалось достигнуть ? - Мы в Роскосмосе научились закусывать водку батончиками "Марс"!
26 марта протоиерей Димитрий Смирнов заявил, что «государству русскому осталось лет 30», потому что Россия, Украина и Белоруссия вымирают. По его словам, скоро в европейской части России будут жить одни мусульмане, а на азиатской – китайцы. Не знаю, кому как, а меня настораживает образ мышления персонажа в ранге протоиерея, который подразумевает «высшее», хоть и духовное образование. То есть русские не могут быть китайцами (пожалуй соглашусь) и мусульманами (сомнительно). С каких это пор вероисповедание стало влиять на национальность? Среди китайцев, кстати, очень много мусульман. Хотя, немало и христиан. Немало граждан, русских по происхождению приняли ислам, как и другие религии. А к какой национальности тогда отнести атеистов, которых, как я думаю, не менее нескольких миллионов (если не десятков миллионов) только на территории РФ? То, что в России уменьшается число христиан, и, как следствие, православных – еще не конец света. Если кому от этого становится хуже – так, в первую очередь, это тем, кто «окормляет» верующих и, соответственно, кормится от них же. А может быть высказывание «князя церкви» плохо прикрытый призыв к войне против китайцев и мусульман? Очень хочется думать, что это очередной бред единичных мракобесов, а не начало очередного христианского «крестового похода».
После работы, сегодня. Перетаскиваем комод из его квартиры в мою. Приносим уже в мою.. Тутти? Ты где? (Чтоб на неё не поставить) Мяв. - где, бл.я - мяв! яопускаю комод и слышу очень протяжное: - МяааааааввввЗЗЗ. Поднимаен комод, под ним никого. Облегчённо ставим на пол... Опять - душераздирающее: - Мяяяяяууууууу!! и тут до меня доходит, что кошка сидит в комнате и - ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО -просто надо мной прикалывается!! Всё видит и просто Орёт, когда конструкция кладётся на пол! С напарником решили проверить. Начали опускать - кошка орёт! Ловили почти час! Неухватистая оказалась! А вот пожрать - очень любит. Кормлю - только мясом и фаршем!
Мужчинам на заметку- а вы знаете,что по санитарным нормам парикмахерша ОБЯЗАННА после каждого клиента мыть руки горячей водой с мылом,причем вы имеете право при этом присутствовать?Как правило,после вашего требования проделать это,цена стрижки снижается вдвое
Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.
Жена рано утром, уходя на работу, даёт мне, пытающемуся спать дальше, инструкции: - Кота покормила. - Судя по его морде, он что-то задумал... - Ему явно не нравится, что ты спишь. Закрывается дверь, и через две минуты я слышу периодическое "мяу", приближающееся ко мне...
Директор подчиненному, который плохо работает: - Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!? - Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
В школе проводили праздник под названием Международный День. Суть праздника познакомить детей с культурой разных стран, едой, языками. По традиции на празднике есть уголок с играми. За этим уголком обычно присматриваю я, а сами игры ведут дети из старшего класса.
К столам с играми пришла стайка старшеклассников. И я побежала разыскивать недостающий инвентарь. По пути меня поймала нарядная девочка и заговорила очень напыщенно и формально, языком человека пришедшего устраиваться на работу, как минимум в центр космических полетов... и не с улицы, а по знакомству: - Подскажите, пожалуйста, почему зам.директора не вызвала меня с остальными детьми на праздник. Я абсолютно уверена, что моя мама дала согласие, но, представляете, этих, - показывает пальцем в сторону группы ведущих игры, - вызвали по именам, а мое имя не назвали. - Хорошо, я уточню, - говорю я на автомате и бегу дальше. - Вы уж, не забудьте, а потом зайдите за мной на второй этаж, в класс такой-то, зовут меня так-то. От размаха поставленной задачи я притормаживаю: - Пойдем-ка со мной, пробежим мимо учительской, там сразу и спросим. Иначе я тебя потом не найду. В общем, в учительской я выслушала все "как так можно", "ну мама же точно" и "как вы без меня" по второму кругу и мне дали добро забрать девочку в свою группу подопечных. Определила ее к конкретной игре, объяснила правила, ответила на все уточняющие вопросы. И через 5 минут после начала игр заметила, что самый ярый мой доброволец испарился, как и не было.
Через полчаса она появляется и сообщает, что за столом с шариками никого нет, ведь также нельзя, дети же шарики не могут купить. Говорит, что она готова, вот прям сейчас, да грудью на амбразуру. Я соглашаюсь, что она может за этим столиком поработать, и убегаю за коробкой со сдачей для стола. Возвращаюсь и ...? Правильно! Девочка испарилась. Выхватываю из толпы кого-то из учителей, выдаю коробку и инструкции.
В какой-то момент, чтобы разыскать то ли фартуки для столика с едой, то ли ценный артефакт для игры на знание флагов стран, мне надо было убежать от столиков с играми. Ловлю свою дочку и даю ЦУ последить пока за столом, где на конфеты играют. Просто все мои игры она уже наизусть знает. Напоминаю, где подкрутить, если дети редко выигрывают, чтобы увеличить вероятность выигрыша.
Закончив свой квест, возвращаюсь к столам с играми и расспрашиваю дочку про успехи в оптимизации игры: - Мам, приходила девочка и пыталась меня выгнать, мол, я еще маленькая тут работать. А я ей в ответ - мама то и мама это. Ну она и отстала. Я описываю ей свою помощницу-активистку, которая вечно в бегах, и выясняю, что это она и была.
Что логично, до конца праздника я ее у столов с играми больше не видела.
Искренне переживаю, не перетрудилась ли эта красавица ;)
Предвыборные Начались дебаты. Программы излагают Кандидаты.
Имея опыт И не малый К ним подключились Либералы.
Полны глаза И речи страсти Их мучит жажда – Жажда власти.
Не обольщайтесь, Папа, сын,* Ведь программист У нас один.
Гайдукевич Сергей – папа, председатель ЛДПБ. Гайдукевич Олег – сын, 1-й зам. председателя, отставной полковник МВД, (семейный подряд и подтанцовка действующей власти на выборах).
ВЛАСТЬ - НАРОД «ИМЕЕТ».
Как выборы – Бушуют страсти. Не дай Бог – хаос Вместо власти.
Всегда нужна Народу власть И всюду власть Народ имеет.
А наш, увидев, Власть – немеет И наша власть – Немых «имеет».
ЭПИЛОГ.
ПОТОМКИ КОЛАСА*.
Нам повезло, Все мы потомки Коласа. Не повезло, Что всех лишили голоса.
Дональд Трамп и Дональд Туск Но тот кит, а тот моллюск!
Англичан в полёт свободный Проводить собрался Туск, «Брексит» вновь летать негодный, Вновь отложен Туском пуск!
30 марта 2019 После третьего провала соглашения о Brexit в британском парламенте президент Европейского совета поляк Дональд Туск решил созвать внеочередной саммит ЕС 10 апреля.
По асфальту мчат «Ниссаны» И весь прочий автостиль, В вышине ж парят сапсаны – МИД вернул тем птицам шпиль, Тут размеры горизонта Соответствуют орлам, Им пора после ремонта Приступить к своим к делам!
Семейство соколов-сапсанов вернулось на шпиль здания МИД России после реконструкции. Инженеры встроили в шпиль искусственное птичье гнездо.
Один «поэт», совсем не в шутку, Своё яйцо засунул «в утку», - Привлёк внимание … «гуся»: Писец - мошонке! Басня вся … Мораль к ней будет кстати: Яйцом не надо баловать в кровати!
С уважением к пострадавшему – «баснописец» Тихоня2
Российское вторжение Готовьте хорошенько, Иначе поражение Получит Порошенко, Спасайте положение, Форсируйте вторжение, Без вашей мы агрессии На выборах в депрессии! Любимый мой москалик, Штурмуй, как свистнет рак, За то проставит шкалик Твой Стёпа Полторак!
«Никаких сомнений нет в том, что оккупационные войска, террористические группировки Российской Федерации сделают всё для того, чтобы помешать нам провести честные и прозрачные выборы», — сообщил министр обороны.
Обсуждает вся Россия (С цепи точно сорвалась!): В восьмой раз АНАСТАСИЯ Выйти замуж собралась! (Не считая всех гражданских, Папуасских, марсианских, Негритянских…) Этот брак Будет сплошь официальным, Эпохальным, не нахальным. И последним! Это так! А жених на удивленье (Наслажденье, треволненье!) Мил, ничуть не хулиган, Сам является звездою, Тем сравним он с «молодою» – Одно слово ЮЛИАН! Свадьба пела и плясала, Под мёд-пиво ела сало! (Не скажу, что я там был – На рояле фрак забыл.)
30 марта 2019 Звёзды российской эстрады 90-х годов Анастасия и Юлиан поженились. Певица Анастасия вышла замуж в восьмой раз. Об этом в «сториз» в своём инстаграме сообщил Андрей Малахов.
А что до СОГЛАШЕНИЯ, Есть ТВЁРДОЕ решение, Что тех голосований не будет больше трёх!! (А, может, четырёх?).
И раз решенье ТВЁРДОЕ (Не мягкое, не среднее), То будет и четвёртое… Последнее!! (Последнее?)
Как стало известно СМИ, премьер-министр Великобритании Тереза Мэй намерена провести ещё одно, четвёртое, голосование по соглашению об условиях Brexit, оно может пройти на следующей неделе. Соответствующую информацию 30 марта приводит издание The Daily Telegraph.
Нам привезли новый диван. Оказалось, что после этого не закрывается дверь грузового лифта. Жена решила позвонить в ЖЭК и сказать дежурной. Ответил мужской голос (работает громкая связь. Сообщает: Это дом 2, по ул. такой-та, подъезд 1. У нас застрял грузовой лифт на 5 этаже. Голос: А я здесь причем? Я звоню дежурному по ЖЭК. А я не дежурный. А кто вы тогда? С какой целью спрашиваете? Да по поводу лифта, к кому тогда обращаться? Откуда я знаю. Решил подключиться: Мужчина! Это была проверка. Нам все известно, что вы вчера сделали. Оставайтесь на месте. К вам уже едут. Сразу же отвечает: Да я вас сразу расколол, менты позорные. Хрен вы меня достанете. И это только одно неправильное соединение. Что же творится в этом городе?
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
