Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.
Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.
Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.
Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!
Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.
Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.
Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.
Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.
Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.
Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.
Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции. -Дзынь! - Ага, - сверкнула мысль, - вот и они. - Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция. - Нет. - А где? - Уехал. - Куда? - Далеко. - Когда вернётся? - Никогда. Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру: - А ты кто? - Новый хозяин. - Купил? - Да. - Как? - Молча. Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик! - Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться. - Согласен, когда будешь? - Пить? - Проставляться.
Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц. - Володя дома? - Нет. Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.
Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».
Было и такое: - Николаич, одолжи, помру. Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся: - Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью. - Андрюха, спасай, - это в три часа ночи. - Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток. Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.
В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.
Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.
И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.
Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?
Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…
- Зажурчали ручейки, радостно и весело - Улыбаются соседи, нравится им песенка - Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон. - Засмеялось солнышко, стало ему весело: - Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!
Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили. - Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!! - Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь! - Опять придется, - я посмотрел на Соню. - Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?
Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.
Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.
И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.
В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).
Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.
Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли. Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча. Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.
- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба. - Дай шанс, - зашлепал губами его заместитель. - Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина. Я молча повернулся и вышел.
На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.
Эпилог.
Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжёлое.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
Однажды. Стоп. Начать надо с того ,что я имел сомнительное удовольствие работать инженером механиком на ..ском хлебозаводе. В обязанности мои входил в том числе и поиск и заказ необходимых производству запчастей. Соответственно,мне систематически звонили всевозможные представители (менеджеры) и предлагали свою продукцию,ибо она и только у них она самая лучшая. Один из таких звонков: -Алло -Здравствуйте,это И... В..? -Да ,я Вас слушаю. -Это Вам звонят из компании ,,ШЛАНГИ РОССИИ" Б...ть!!! Мне послышалось?! -Как? Как? -ШЛАНГИ РОССИИ Ступор . Потом еле сдавливаемый ржач. -Точно ,компания? А не партия? Название как у партии. Обреченный голос менеджера : -да,мы раньше назывались ".....трейд",а теперь-Шланги России. Дальше ржали уже с менеджером . Вот такая бывает фантазия у учредителей.
Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Вот говорят, что лошади - умные. Некоторые - да, может быть, спорить не буду. С одной даже Маяковский разговаривал. Помните, «двое в комнате, я и лошадь…»? Или там не лошадь у Владимира Владимировича? Хотя «Лошадь, здравствуйте», - это точно у него.
Тем более, что был у нас один случай с лошадью.
В небольшом уральском селе строители построили новую школу. Рядом со старой.
По случаю сдачи объекта устроили праздник, президента республики пригласили, прочее руководство из министерств и ведомств. Жители на митинг сами собрались, ждут высоких гостей. Из строителей только директора позвали гостей ждать. Остальным просто пикник в поле за деревней накрыли. Все-таки у них тоже праздник, но от руководства подальше, чтоб чего не вышло.
На митинге президента ждут, вот-вот приедет, а пикник за околицей вовсю уже. Шашлык, шкварчит, поросята на вертелах, баранина варится, тосты, радуются все, веселье в самом разгаре.
Мимо ехал мужик на телеге, он в школу еду возил, а оттуда отходы в свинарник, как потом выяснилось. Пьянющииий. С тремя “ща” даже. Но глаза открыты. Строители к нему: дай покататься. Легко, - говорит, - если нальете.
Налили, мужик заснул сразу, строители лошадь кое-как выпрягли. Самый шустрый прораб на нее взгромоздился и поскакал. Шагом так. Вперед. Потому что эта лошадь никуда не сворачивала, как ни просили. Так и скакали: прораб на лошади, человек десять человек за ними, уговаривают лошадь назад ехать, или свернуть куда для разнообразия. А лошадь не уговаривается. Она ж деревенская, а все городские, деревенские городских вообще не понимают. Даже после смычки.
Прораб же с лошади слезать на ходу не обучен, он же прораб, а не джигит. Через некоторое время на площадь, где митинг. С одной стороны кортеж с местным президентом подваливает, с другой - прораб на белом коне скачет. В смысле, сивой кобыле. Так и замерли оба типа статуи. Конной статуи – прораба с кобылой, конечно. Президент вовсе не статуя, он из машины вышел, смотрит на памятник и смеется.
Местному начальнику совсем не смешно. Во-первых он начальник, а по совместительству еще и директор школы с учителем истории. Человек интеллигентный и вежливый. Но делать-то что-то надо. Он себя немного преодолел и на середину площади вылетел на. И так в пол-оборота к прорабу, и так же к президенту, потому что негоже к руководителям жопой стоять, орет с татарским акцентом непонятно кому:
Народ в непонятках. В республике так гостей встречать совершенно не принято, а тут еще и про инцест кричат. Хорошо учитель физкультуры всем объясняет, что Инцинат это тот самый конь, которого Брут в сенате зарезал на глазах у Калигулы. Тот так и спросил: ты, Брут? И умер.
Кобыле-то что? Она как привыкла между школой и свинарником с пьяным возницей ездить, так и поехала по маршруту. Доехала и остановилась на митинге. На нее хоть матерись, хоть песни пой, ей пофиг, она привычная. Постояла как под загрузкой положенное время, развернулась и обратно поскакала шаг за шагом.
Место освободилось, президент отсмеялся, ленточку перерезал, пару слов сказал и пошел к строителям водки выпить и на прораба посмотреть. Президенты тоже люди, ничто человеческое им не чуждо и тоже интересно, кто такой Инцинат. А лошадь, что лошадь. Старый конь борозды не испортит. Даже на празднике.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Второй класс, английский язык. Преподаётся как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время...". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается. Домашка - читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д - дочка, у - учительница: У - Садись, четыре! Д - Но я же всё правильно прочитала и перевела! У - Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!
Сегодня старшей дочке день рождения.И вот, вспомнилось..Провожаю жену на скорую- младшенькую рожать.Вроде уже третий ребёнок должен родиться, не в первый раз. Супругу в скорую усадил и растерялся весь, разволновался . У медсестры спрашиваю- мне теперь -то что делать? Медсестра с улыбкой-ты своё уже сделал! Жди теперь!)))
Свадебная история №6 Было это в конце 90-х годов. У нас в Севастополе было сильно развито байкерское движение. Толпы мотоциклистов ночью стадом гоняли по городу и мешали жителям спать. Сама история. Снимаю свадьбу, всё идёт чинно, без проблем: ЗАГС, катание, прогулка, распитие спиртного и ресторан далее. Ближе к середине банкета внезапно исчезает невеста. Ведущая преподносит это как традиционное похищение. Просит воришек выйти в центр и предложить условие выкупа. Тишина! Никто не выходит. Жених со свидетелем начинают нервничать, родители тоже... Мобильные телефоны были ещё не у всех и позвонить невесте не на что и некуда. В зале паника - где молодая?. Примерно через час появляется новобрачная. Ничего не говорит, молча садится за стол, как ни в чём не бывало, и пьёт шампанское. В зале стоит гробовая тишина. Музыка тоже не играет. Жених берёт невесту за руку и предлагает ей выйти на улицу для разговора по душам. После этого разговора, молодожёны вернулись на место (невеста сильно заплаканная - зарёванная, с потёками туши на ресницах) и свадьба продолжилась. Всё пошло-поехало, как будто ничего не произошло. Я, ближе к концу свадьбы, вышел покурить и случайно стал свидетелем разговора жениха и отца невесты, которые тоже курили на улице и меня не заметили. Суть разговора была в следующем: Два парня влюбились в одну девчонку и она, бедняжка, не знала кому отдать своё предпочтение и морочила ребятам голову. Жених и тот парень неоднократно выясняли между собой свои отношения. Этот, который ТОТ, был рокером и гонял на по ночам на своём байке по городу, беря себе в спутницы эту девушку. Жених был из хорошей воспитанной семьи и не мог предложит девчонке экстрима. Вот эта бедняжка и мучилась: и развлечения сумасшедшего хочет и надёжного преданного парня заиметь. Вот так и металась до последнего. А суть произошедшего была в том, что ближе к середине банкета на своём мотоцикле тайно подъехал этот байкер, попросил кого-то из гостей передать невесте записку, после прочтения которой на улицу и вышла новобрачная. Парень предложил ей в качестве свадебного подарка последний раз прокатить её на своём байке. Ну не смогла она отказаться от такого подарка и целый час они гасали по городу, как сумасшедшие. После всего этого он привёз её обратно и пожелал счастливой семейной жизни.
Когда арестовали полковника Захарченко, конкурс в академию МВД вырос в десять раз, когда у виолончелиста нашли 2 миллиарда, в консерватории учиться стало просто нереально. Молчу уже про дзюдоистов и футболистов. Может, пора разоблачить какого-нибудь слесаря или доярку?
Неудачное пчеловодство Лето – замечательное время для похода на речку, набегов в вишневый сад или огород с огурцами, помидорами, горохом, морковкой, пасленом. Но мы с моим другом Колькой особенно любили добывать мед диких пчел из камыша, которым были покрыты все сараи и большинство домов села. Надо было внимательно осмотреть торцы таких крыш и найти запечатанные зелеными листьями трубки камыша. Там и был мед диких пчел. Мало, конечно, но все-таки мед, иногда с горьковатым привкусом. Однажды мы нашли старинную деревянную шкатулку с дырой от сломанного замка. Повертев шкатулку тут же решили: ну, чем не улей для пчел, которые, само собой разумеется, соберут нам мед. Сказано – сделано! Чтобы превратить шкатулку в улей, необходимы воск и пчелы. С воском вопрос решился быстро – попросили кусочек у соседа, который держал пасеку. А вот с пчелами было сложнее – где их взять? Поиски привели нас на одну грядку в огороде, где насекомые роились над цветущим шариком лука. Поймать пчелу – секундное дело. Как муху со стола. Колька лихо взмахнул рукой и – готово! – пчела в кулаке. Но через мгновенье мой друг истошно заорал и разжал пятерню. С его ладони упала мертвая пчела, а ее жало торчало в большом пальце как заноза. С ревом Колька помчался во двор, я со шкатулкой кинулся следом. Колькин старший брат Володька вытащил жало из ладони и на всякий случай, для профилактики, дал нам по пинку в зад. Так хорошо задуманное предприятие с ревом провалилось… Это было в 1957 году.
Много я посмотрел ахинеи впариваемой нам Киселевыми или укро-тв. Долго не мог понять, как вообще можно верить такой чуши, и недооценивал возможности зомби-тв. Но когда родной брат, всю жизнь проживший на Украине, сказал, что его предки покорили моих предков....
Предлагаю заменить всю государственную думу и всё правительство искуственным интеллектом. Убытка бюджету будет столько же, но, по крайней мере, не будет совсем уж глупых законов. Интеллект, как-никак, хоть и искуственный. Не то что...
- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как? - Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.
Где-то в параллельной Вселенной, в параллельной России - чиновников, прощающих многомиллиардные долги странам-"союзникам" (не взяв взамен территорию или иную недвижимость) просто расстреливают. Из безОТКАТных орудий.
Дело было в Сибири. Средь бела дня, возле исправительной колонии упал низколетящий вертолет. Пассажиры получили травмы, но все остались живы. Одной из возможных причин называли пьянство летчиков и авторитетных пассажиров, летевших с охоты. Приехавшие работники прокуратуры опрашивали руководство колонии, которое в полном составе, наблюдало это происшествие. Все собрались в кабинете начальника. Он первым и описал виденное: Эта поебень хуячилась, хуячилась, а потом к-а-а-к наебнулась. Опрошенные заместители и другие руководящие работники, слово в слово повторили свидетельство своего руководителя. Опытный представитель прокуратуры предложил перенести снятие показаний на вечер. После товарищеского ужина и посещения сауны, стажер прокуратуры принес написанные им показания, которые начальник и два его зама подписали не глядя.
Говорят, Дмтрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты "Циркон" не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.
Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
В юности я не понимал, почему во время любой войны каждая из воюющих стран утверждает, что ее дело правое и что Бог на ее стороне. По-любому выходило, что хотя бы одна страна врет. Например – проигравшая. А потом меня осенило – а ведь может быть все говорят правду. Просто это Бог такой. Жестоковыйный. Я люблю смотреть, как умирают дети. И сразу все стало на свои места. И изгнание собственных детей из рая за пустяковую провинность, и уничтожение почти всего человечества и животного мира во время Великого Потопа. И геноцид целых народов. И чудовищные эпидемии, уничтожавшие страны. И инквизиция. И ГУЛАГ. И Освенцим. Вот такой у нас Бог. Всемогущий. Ни один волос не упадет с головы человека без его воли. Ему так интереснее. Кажется, это был мой первый шаг на пути к атеизму. Этический.
Алиса из Яндекса поговорила с Германом Грефом и сделала вывод, что он пока ещё нуждается в серьезной доработке. "Я пыталась с ним разговаривать, но у меня не очень получилось", заявила Алиса на пресс-конференции.
Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...
-Пааап! -Да? -Мы же Чайки? -Ну да. -Пааап, а я жирный? -Сынок, ты в зеркало не влазишь. -Говорят жирные чайки на мусорках... тут идея есть.. - Иди регистрируй ООО!
История про автошколу и её комменты помогли вспомнить. Заодно расскажу, как мы тогда сдавали. Будут маты. Учился на категорию «Б», давно, в автошколе, в 1995 г. В группе было много курсантов женского пола. Кто-то сразу нормально водил, у кого-то не очень получалось, бывает. Все быстро сдружились не только с группой, но и с инструкторами. Конечно, были и те, кто на контакт и в коллектив не шёл, но таких было мало. Кто нормально и быстро научился водить, с тех денег на бензин или вообще не брали или мало брали, а бывало, просто пивка возьмём и вечером с инструкторами в гараже посидим. Иногда приходилось и инструктора, который с лёгкого бодунца, возить. Машины тогда внешне от обычных отличались только буквой "У" сзади, а у инструктора из удобств - зеркало заднего вида, которое в салоне, ну и две педали, что даже в то время, никто не отменял. Имя своего инструктора точно уже не помню, пусть будет Юра. Очень хорошо всё объяснял, показывал все «завальные» места, подсказывал, как их проезжать. Но, в опасных ситуациях, матерился. Все это понимали: работа нервная, нагрузка большая, поэтому внимания не обращали. С группы к нему попала бабец лет 40, может с хвостиком. Как-то на лекцию в класс заходит директор автошколы: - Ребята, извините, долго не отвлеку. Как вам инструктор Юрий? Все почти хором: - Да вообще классный мужик! Учит хорошо, всё понятно объясняет, а что? - На него жалоба поступила, что сильно матерится, оскорбляет курсантов. - Нет, нет, вы что? Клевета! - Ну ладно тогда, извините, занимайтесь. Той бабы на занятиях в этот день не было. Снова урок вождения, спрашиваю у Юры: - Там на тебя бабец одна телегу накатала, а она нормально водит? - Какой нахуй блядь! Там вообще пиздец! Я с ней боюсь ездить. Медведь в цирке лучше ездит, а главное, или тупая, как пробка или сильно самолюбивая – всё по своему, один хуй, сделает. Заебала меня до самых костей! Хоть бы её к другому инструктору перевели. Ей потом другого инструктора прикрепили, мы надеялись, более опытного. Учёба пролетела незаметно. За пару дней до сдачи Юра собрал свою группу и поведал, что у него инспектор ГАИ, который экзамен принимает, хороший знакомый и чтоб он сильно на вождении не валил, нужно его «подогреть». Да вообще не вопрос, скинулись по сколько надо. День сдачи экзаменов. Со всей группы теорию двое не сдали. Бывает. Никто не кому не подсказывал, хотя были слухи, что некоторые компьютеры специально настроены на "завал". Но это уже другая история(истории). Дальше вождение. Надо было без замечаний проехать два(блядь! всего два!) перекрёстка. Проехал – вылазь, сдал. Совсем плохо проехал – вылазь, на пересдачу. Кто там следующий? Впереди машина с курсантом и ГАИшником, сзади едет «учебка» полная курсантов. за рулём Юра. Как народ заканчивается, едут на «базу» и по новой. Все успешно сдают. И вот осталась последняя партия. Всем быстрей хочется домой. Чтобы две машины не гонять, решили ехать на одной(хорошо решили, а то бы истории не было). В машине парнишка с нашей(Юркиной) группы, я, инструктор Юра и, билять, как она тут оказалась? – ТА БАБА! Первым едет парнишка. Тронулся хорошо, ведёт плавно. Проехали перекрёсток. Гаишник руководит: - Здесь останови. Ну видит, что человек нормально едет, хули время тянуть? Но парниша выдаёт: - Здесь остановка запрещена. И едет дальше. ??? С какого хуя? Запрещающих знаков не было. Ладно, едем дальше. На пути перекрёсток. Гаишник: - Сейчас направо. Парниша: - Направо поворот запрещён. И едет прямо. ????????!!! Да ты чё! Мы ж на главной и знаков лишних нет. Это в наших головах пронеслось - подсказывать нельзя, сам на пересдачу пойдёшь. - После перекрёстка остановись. Остановились, гаишник с Юрой отходят от машины, о чём-то беседуют. По возвращении вердикт – не сдал, выходи. Следующий! За руль садится Бабец. Тронулись с третьего раза. Ладно, кое как едем, подъезжаем к перекрёстку. Зелёный гаснет, загорается жёлтый. Гаишник устало, но быстро: - Куда вы едете? Светофор не видите? Зря он это сказал и хорошо, что учебная езда не более 40 км/ч. А так бы – визг тормозов, запах горелой резины и внутри всем адреналин, а зевакам шоу. Но получилось немного по другому: бабец давит во всю дурь тормоз, машина встаёт колом. У гаишника слетает фуражка, а сам он чуть ли не целует торпеду(а нехуй выёбываться, пристёгиваться надо было). Мы сзади тоже пробуем на прочность передние кресла. Зелёный, заглохли, но всё-таки потом рывками трогаемся и кое-как проезжаем перекрёсток. Гаишник: - Вот здесь остановитесь. Повторилось всё так же, как описано выше, только фуражку гаишник пытался применить уже, как подушку безопасности. - Покиньте машину, вы не сдали. Бабец не унимается: - Извините, а может я ещё разок попробую? - Женщина, ну вас нахер! Я жить хочу, у меня семья, дети, выходите из машины! Я сдал вождение без проблем. Может, потому, что у меня в детстве мопед был и переучить руки на ноги(сцепление, газ) было проще? А как я тогда не мопеде сразу поехал и дворовых учил? А последний раз с горы в школьные годы катался на деревянных беговых лыжах. Сколько их сломал, да и не только я. Мечта была на горных покататься. Волей судьбы только три года назад на горные лыжи встал. Встал и поехал, без всяких инструкторов. Может потому, что очень хотел? Есть поговорки: «рождённый ползать, летать не может» и «не можешь срать, не мучай жопу». Забыл про того парнишку пояснить. Уже на пикнике, по случаю получения водительских удостоверений, спросили у Юры, мол, а как с тем парнем? - Ребята, ну а хули? Он(гаишник) меня подозвал и говорит: «Юрик, ну как я ему экзамен подпишу? Он же знаков нихуя не видит и не понимает! Он как теорию то сдал? Извини, но насчёт него – нет, пусть пересдаёт». Ну а та баба, от неё все инструктора отказались. Хуй знает, что с ней директор делать будет. Это я всё к чему? Даже в лихие 90-е не везде можно было всё купить, по крайне мере в нашей автошколе и гаишники тогда были ответственные. Я не против женщин автолюбителей и даже женщин профессиональных водителей, но по моему прикиду, примерно – сколько женщин хорошо водят, столько же мужиков отвратительно рулят. А вообще, самое универсальное дорожное правило – уважайте участников движения и будьте вежливы на дороге. PS. Мы с группой ещё несколько раз потом у меня дома встречались, но с каждым разом народу было заметно меньше.
Врать не буду. Читал где-то. Правда-нет - не знаю. Когда сборная СССР играла с канадцами в одной из серии "СССР - Канада", и проиграла два тайма, в раздевалку зашел тренер Тарасов. Он не орал на игроков. Нет. Он встал по стойке смирно и запел гимн СССР. "Союз нерушимый республик...". Один. В гробовой тишине перед игроками. Сам один. От начала и до конца.
А потом ребята вышли на лед и разнесли канадцев в щепки. "ВФФФпыль!" - как говорил незабвенный Карцев.
Братский северокорейский народ! Срочно проверьте нет ли у вашего Ким Чен Ына пятна на голове, жопе... Потом, когда вместо ракет будете делать сникерсы, будет поздно!
- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров. - Не может быть, сегодняшний матч посмотрит огромное количество народу. - Боже мой, я ему о тех, кто играет, а он мне о тех, кто смотрит!
Встретились француз, русский и американец. Стали решать какой президент смелый и решительный. - Я считаю, - говорит француз- что такой президент готов выйти в одиночку на площадь для разговора с желтыми, красными и любыми другими жилетами. - А я - ответил американецт- думаю, что он должен быть готов предложить себя и свою семью в заложники террористам если возможна большая беда для Америки. Вы от пафоса не лопнете, удивился русский. Я устал, я ухожу тихим голосом, и все.
Себя от надоевшей славы прятал На берегу Италии , проклятом, В глуши бездушно скрепленных миров, Меж Сциллой и Харибдою плутая, Лишь Путина и Кремль прославляя, Жил был артист Владимир Соловьёв.
Был этот самый парень звезда - ни дать ни взять, Ни русский ни татарин,а... страшно рассказать, Брутальнее чем Баста,почти Наполеон. Любого либераста мог уработать он.
И на своей,на итальянской вилле Он укрывался,чтоб не отравили, От ЦРУ , Моссада и МИ-6. А то накупят в Лондоне квартиры, Позарившись на шпиль и сувениры, А там дружков Навального не счесть.
Вот так и жил,как нищий, Но на TV потел, Шпиёнов ,больше тыщи, Одурачил,как хотел: То он в овечьей шкуре, То волком зарычит, А то врагам,внатуре, По репе настучит.
И вот артиста Вову Соловьёва (Видать в мозгах совсем у них ху.во) В госдуму с выступлением зовут. Чтоб думские его не освистали, Решил он притвориться,что он Сталин, Мол,всё равно другого не поймут.
Успел он убедиться,пашА на РТР, Что Сталина боится любой функционер. Они все затихают,косятся на часы И пулей долетают прям до взлётной полосы.
Довольный,что его не узнавали, Он начал речь,я опущу детали, Но хоть и не грузин он а ...юрист, Его там обозвали бранным словом, Мол,дескать,притворился Соловьёвым И уверял,что ,дескать,он артист.
-Всё,Сталин,ты покойник! Решил открыться он: -Я Соловьёв! -Разбойник! -Да он вооружён!... Во рту скопилась пена и горькая слюна И в позе шоумена он уселси у окна.
Но тут TVшестёрки прибежали И недоразумение замяли, Чтоб мусор из избы не выносить. Уборщица ворчала: -Вот жеть пройда! Подумаешь - артистишка какой-то! Здесь Сахаров не смог договорить!
-слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить ... -и с чего они так решили? -ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше ... -покупать,может стали и меньше ...только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ....
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
А интересно, когда изобрели электрический стартер, тоже были срачи между теми, кому удобно заводить двигатель простым поворотом ключа из салона и теми, кому нравится в любую погоду выходить и бешено крутить "кривой"?
Заголовок новости: "Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest микрофонах". Комментарии: ттт: Февраль 2020: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest видеокамеры. ттт: Февраль 2021: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в видеокамеры системы управления сигнализацией Nest приборы ночного видения. ттт: Февраль 2022: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest АНБ-шниках.
Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой. - Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее. - Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.
Приступы патриотизма, хорошо лечатся изоляцией пациента от всего иностранного! Думаю, если любого патриота, пересадить с Ford Focus на лошадь, отобрать Iphone, кроссовки сменить на лапти, заставить есть ягель и грибы вместо суши и йогуртов, то больной быстро начнет выздоравливать.
Новая серия фильма "Любовь в большом городе". Святой Валентин меняет местами Зеленского и Порошенко. Зеленский становится известным политиком. А Порошенко... А Порошенко и так уже клоун.
Вот все головы сломали, чего, мол, Трамп с Ыном встречались, ничего не подписали, ни о чём не договорились. А чего непонятного-то? Скучились парни друг по дружке, давно не виделись, решили повидаться, чайку попить, погутарить о том о сём, нельзя штоли?! BorisV
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
