Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2019

Общий выпуск

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Насколько иронично, порой, складывается все в жизни. Эту историю мне поведал мой друг. Далее от его лица.
С 14 лет я выступал за юношескую сборную СССР. Это были 80-е годы. И был у меня соперник-американец. На всех соревнованиях, где бы мы не пересекались, рубились не на жизнь, а на смерть. В жизни нормальный такой чувак. Мы с ним после одной матчевой встречи СССР-США обменялись футболками. Я ему отдал нашу с гербом на груди и надписью СССР на спине, он мне толстовку с американским флагом во всю грудь и USA на спине. Белая, красивая, тёплая. Я ее носил, не снимая.
Случилось, помню, общешкольное перевыборное комсомольское собрание. Я после тренировки вечером пришёл. Еле живой, сил нет никаких. Сел со своим приятелем-одноклассником на задний ряд в актовом зале. С трибуны несут какой-то бред. Тоска смертная. Приятель мой принёс журнал «Крокодил», как помню. Ну, мы что-то прочитали смешное и давай ржать. А когда нельзя, смеяться хочется ещё сильнее. На трибуне речь толкала председатель комитета комсомола школы. Дура полная. В зале тишина и только мы от смеха давимся. Она на нас обратила своё внимание и говорит: а вот пусть встанут эти красавцы, что тут ржут, как кони, и нам поведают, чего им так весело. Мы тоже, может, вместе посмеёмся. Мы встали. Она меня когда с американским флагом на груди увидала, я думал, с ней эпилептический припадок случится: побледнела, аж затряслась вся. И как давай орать на весь зал: комсомольцы, вы посмотрите на него! Мало того, что он мешает проведению нашего комсомольского собрания, так он ещё оделся в свитер с флагом капиталистической страны-агрессора.
Давайте, кричит, за этот некомсомольский поступок, вот, сейчас, не сходя с места, исключим его из нашей организации. Кто за? И руку свою резко вверх, как каратист. Весь зал, как один, руки тоже вверх. К против? Тишина. Кто воздержался? Приятель мой руку, нерешительно, тянет. Она ему: с тобой мы после отельно разберёмся. Пролетел я тогда мимо чемпионата Европы. Он в Австрии проходил, а в капстрану некомсомольцев не пускали. Много лет прошло с тех пор. Мой американский приятель-соперник помог мне в штаты потом перебраться и на работу тренером устроиться. И забыл я про ту историю давно. А вот всплыла.
У меня два сына, как ты знаешь. Старший на лето съездил в Россию к бабушке и привёз младшему подарок: красную майку с серпом и молотом во весь живот. Младший одел эту майку на какую-то школьную ассамблею бойскаутов. Был замечен в этой майке и с позором изгнан с собрания. На следующий день после общего голосования в их организации, единогласно!, был изгнан из рядов бойскаутов с мотивировкой: нарушение правил организации, запрещающей ношение символов коммунистической диктатуры или что-то в этом роде. Все, круг замкнулся. Чудны дела твои, Господи!

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе.
Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам.
Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку:
"Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться".
Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути.
У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?"
И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!"
На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали.
Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

На границе

Нас тридцать семь человек было в группе. Мы занимали весь вагон. Границу Белоруссия/Польша пересекали ночью.
Таможенница почему-то выбрала меня в качестве объекта проверки. Попросила остальных выйти из купе и пересчитала мои еврики, убедилась, что у меня их не больше, чем я написал в декларации. Потом показывал содержимое своего чемодана.
Спросила:
- у Вас больше нигде нет еще денег?
- Нет, - говорю, - хотя, погодите, надо вот в кармане ветровки проверить.
- А это ваша ветровка? Думаю, там не может быть.
- Вполне может, - возразил я. Бывает, дневную выручку положу туда, потом о ней забываю, и ношу в этом кармане неделями. Нет, - сегодня здесь пусто.
Она продолжает:
- Вы меня извините, это моя работа, давайте еще вот эту вашу сумку проверим.
Я охотно согласился:
- Вам не в чем извиняться! Вы же действуете в моих интересах! Давайте проверим.
При этих моих словах она как будто слегка испугалась:
- Я действую не в ваших интересах!
Теперь удивился я:
- Как не в моих?! Я же законопослушный человек, а вы действуете в интересах закона! Значит и в моих интересах!
Согласилась:
- Аааа… Ну в этом смысле, конечно.
Проверку быстро свернула и ушла.
В коридоре наш разговор было слышно.
Сосед мне потом сказал:
- Ты хоть на обратном пути над ними не издевайся.
А я и не издевался.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в пенсионном фонде. Полчаса до закрытия, пятница, народу полно. Сижу рядом со старушкой за 80 в углу, далеко от входа. Электронное табло вякает почти каждую секунду типа: "Номер А120, пройдите в кабинет 15". Вдруг подходит сотрудник ПФ и сообщает: "У кого очередь С120-С130?". Поднимаются несколько бабушек, она уводит их куда-то. Проходит минут 10. Снова заходит эта же сотрудница: "У кого очередь С130-С140?" Уводит еще одну группу. Потом еще. бабушка рядом со мной тревожно смотрит на свой талончик, потом говорит мне: "Уже 20 человек увели и они НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!". Я, подавив улыбку, отвечаю ей, что возвращаться им и не надо: в отдельном кабинете им выписали справки и они сразу ушли, не возвращаясь к нам. Но бабушка смотрит на меня недоверчиво, поднимается и уходит из ПФ. Старая школа, наверное еще Сталина помнит, даже не знаю, смеяться или плакать.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.
1

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
3

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
4

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Автор "Немолодой" 01.02.2019 опубликовал историю про "удаление собак с жд станции" - далее цитирую:

" - У нас есть небольшой завод, обслуживающий железную дорогу. На заводской территории жила, как это на заводах часто бывает, небольшая свора ничейных и общих собак. Однажды завод посетили какие-то высокие железнодорожные чины из Москвы, и собаки эти их облаяли. Не разбираются они в субординации. Кто-то из начальства недовольно шевельнул бровью, и в тот же день собаки покинули обжитое место.
Способ избавления от них мне показался интересным и новым.
Как раз вагон электрички подавали из ремонта в рейс. Так туда собачек и загрузили – в вагон этот.
Такая собачья жизнь". Конец цитаты.
ЭТО ЧТО, ДРУГИ МОИ! Картина маслом: 1983 год, Ярославский вокзал. Нетрезвый мужчина идет по платформе. Деловито, быстро и целеустремленно. На четвереньках. Врезается головой, как в столб, в коленку милиционера. Останавливается. Милиционер не один, с напарником. Сначала делают вид, оба, что ничего не заметили. Потом воровато оглядываются, подхватывают мужика под руки и закидывают в тамбур стоящей у платформы электрички. Осторожно, двери закрываются! Электричка уезжает.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
8

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
5

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. Кто-то спросил, чем отличаются виденные им преступники. За всех не скажу - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. В России, если спросить тех, кто попадается на не очень крупной краже: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть бесконечно разными. В Армении, в большинстве случаев, ответ один: Да мне это тыщу лет не надо. Только ради детей.
4

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

«Занимательная венерология»
Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.

Глава вторая:
Под куполом цирка!

Маэстро, урежьте туш — мы начинаем!
Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно.
Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии.
Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину...
Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел.
Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.

Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке.
Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств.
Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу.
Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы.
А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма.
Откуда такие категоричные отрицательные отзывы?
Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией.
Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все.
Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства.
Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве.
Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами.
А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки.
Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее.
И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут...
Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации.
Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой.
А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов.
Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы.
Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских.
Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь.
Но ...в жизни всегда есть место подвигу.
Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения.
Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает.
Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна.
И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность.
И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца...
Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают.
По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию.
Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии...
Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению.
Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется.
Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица...
(c)Michael Ashnin

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
6

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
10

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не доработали сценарий, не доработали...
Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы кардинала Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел...

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как-то не так поступили правоохранительные органы во время недавнего задержания сенатора: оцепили зал Совфеда, арестовали одного человека, а остальных отпустили. Надо было по-другому: оцепили, всех арестовали (в том числе генпрокурора и председателя следственного комитета), а одного отпустили... если, правда, такой человек найдётся.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
9

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я с таксистом торговался

Поехал я несколько лет назад в командировку, в поселок на границе Челябинской области. Вылез в Челябинске на вокзале, пошел такси искать. На привокзальной площади стоят несколько желтых машин с шашечками, рядом таксисты тусуются. Подошел к одному: «Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Тот, не задумываясь, отвечает – две тысячи. Ладно, подумаю немного. Я же знаю, что возле вокзалов и аэропортов у таксистов цены всегда задранные. Отошел чуть в сторону, смотрю на дорогу. Мимо проезжает такси с рекламой своего таксопарка и номером телефона. Набираю номер, спрашиваю: «Девушка, сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Та отвечает – сейчас спрошу. И слышно, как она набирает чей-то номер. «Петрович? Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Краем глаза замечаю, что тот таксист тоже разговаривает по телефону. Услышав ответ, она попрощалась и объявила цену – две тысячи. В этот момент таксист отключает трубку и машет мне рукой - поехали, мол.
От судьбы не уйдешь, пришлось с ним ехать. Раз уж в миллионном городе не у кого больше стоимость уточнить…

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Хмурое утро в Совете Федерации:
Уборщицы выгребают кучи "Ролексов" и "Бригетов" с перепугу выброшенных сенаторами вчера во время ареста друга.

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Пару месяцев назад на почту пришло письмо, с предложением поработать. Нет, я бы послал на три, или пять, букв, но тут все очень серьезно - контора настолько крута что и слов нет, капитализация в в полтора триллиона рублей (!). Поехал на встречу, а там все по простому, мальчик шотландке и левисах и "руководитель" в пиджаке с цветными пуговицами, ну вы поняли. Думаю класс, ребята без комплексов, пообщался, принял предложение, работа по профилю, и денег очень много, и через пару недель являюсь в офис на первый рабочий день. Флиска, футболка кислотной расцветки, и джинсы, не индиго. И в этом меня тащат на первое совещание, как раз по моей теме, с крутыми дядями, все естественно в костюмах, галстуках, и... тут я такой, дерзкий. Думал это будет и последний день моей работы, квалификация это одно, а вот правила конторы, это правила конторы. По окончанию совещания ко мне подходит один дядечка, из самых низовых, что был на совещании, ниже только мой начальник, и интересуется "Какого....". Оказывается есть дресскод, есть два десятка папочек с правилами, а я не сном не духом, у меня еще инструктаж не пройден, я не подписался ходить в галстуках с понедельника по четверг, а в пятницу без галстука. Ну вы догадались, собеседование я проходил в пятницу. Ну думаю - финал, послать дядечку, и заявление по собственному, и так вежливо говорю "Ну пока я не подписал дресскод, можно мне спросить, а галстук обязательно, или можно обойтись бабочкой". Мужик хмыкнул, развернулся и ушел. Работаю в офисе уже третью неделю, и на меня показывают пальцем, ка на парня, который послал "самого", и всем пофигу что "самого" в РФ уже пару лет не видели, что послал я какого то заместителя начальника по направлению развития ... т.е. мелкую сошку, но репутация "дерзкого" это круто.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если такого понаделал самый молодой сенатор Совфеда, то что за
" скелеты в шкафу" у самого старого?

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
2

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Моя твоя не понимай!
- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

В Совет Федерации срочно требуются синхронные переводчики с русского на феню.

02.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая самозащита - это самонападение.
7

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- А вот учил бы русский, то и крал бы как все нормальные сенаторы, - обсуждали приподъездные бабушки пробелы в культурном образовании Арашукова.
21

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: "Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать". Или: "Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый - крадёт время".
17

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

У нас сажают казнокрадов
Уже давно и повсеместно,
Взгляните сами, сплошь и рядом
Сидят они в казённых креслах.

© Дмитрий Торчинов

02.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Три дня назад получаю рассылку от руководителя образовательных программ компании "Интеллект" (фамилию не указываю) с просьбой ответить на ряд вопросов с целью разработки программы ведения больных с сахарным диабетом 2 типа, где в одном из вводных предложений написано "ведение пациентов с диабетом 2 типа все больше и больше ЛОЖИТЬСЯ на плечи терапевтов". Читать вопросы не стала, чтобы не расстраиваться.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В молодости мы с оптимизмом ждём от жизни разных классных вещей. А в старости мы пессимисты, потому что помним, что реально произошло.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

С тревогой думаю о следующем перевоплощении. Неужели снова здесь?

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин дает кредиты неплатежеспособным странам ?
- Это элементарно, Ватсон, чтобы потом списать.
- Но зачем он их списывает ?
- Это еще проще - чтобы дать снова

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера пятиэтажную квартиру. В ответ он заявил, что это не квартира, а газохранилище.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Как пояснил ректор ВУЗа, выдавшего диплом юриста сенатору Арашукову:
- Этот студент учился через переводчика. А диплом на русском заполнен по ошибке

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Дело Арашукова, как чёрная дыра, может засосать всех чиновников России.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Чем хуже идут дела с гастролями у наших выходящих в тираж звезд шоу-бизнеса, тем больше они присутствуют на экране ТВ. Эти глисты, как и родимое государство – свое из нас по-любому высосут…

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не пей эту гадость кока-колу, Иванушка, козлёночком станешь! Пей хлебный квас, будешь настоящим, сильным козлом!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Челябинские мороженщицы настолько суровы, что в самые лютые холода продают мороженое с наценкой.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нечестный случай на производстве.
Так говорил Заратустра.

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

наши вертолетчики, щедрые ребята,
сорок миллионов дали на концерт,
пенсия у бабушки, явно, маловата,
не хватает денег даже на десерт...

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

за дураком толпой не ходят,
а за безумцами — охотно.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть два типа людей: одни радуются чужим радостям, а другие - горестям. Вторые в выигрыше. Потому что радуются чаще.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

2045 год.
- Поздравляю всех со столетием Победы в Великой Отечественной ! Начинаем экзамен по истории.
...
..- и когда началась ВОВ ?
- В-в-в 1942, нет, нет, в 41-м ?
- Да, правильно. Кто с кем воевал ?
- Россия с этими, фашистами.
- Фашисты были какие ? Ну, из какой страны ?
- Из эээ Фра нет нет а Германии !
- Правильно. А кто победил ?
- Легкий вопрос. Путин, конечно. Верно ?
- Абсолютно !
40

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре...
35

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

За справедливость он сражался, не жалея сил –
немало подлостей в сраженьях сотворил!

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Колечко с камешком красивым
За целку девушка просила,
А я, парень - не дурак -
Кольцо пропил и выеб так

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Говорить об этом вредно …

Президент – всем олигархам «крыша»,
И «нано-дурь» надёжно прикрывает …
Чубайс же, Путина совсем не слыша,
России правду горькую «вещает»:

- Сейчас народ в России живет бедно …
Забыл Чубайс – пи*деть об этом вредно!

Акындрын – 01.02.2019

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

ГАЗАНУЛИ…

Не деться не куда
От «Вертикали».
Такой вот «ЛОМ» всем
В задницу, загнали.


Судами, да ОМОНом
Нас стращают
И «ЛОМ», периодически
Вращают.

Но чу! Правоохранители
«Заснули»…
И тут же папа
С сыном «ГАЗанули»…

Запахло ГАЗом
И дерьмом.
На ГАЗ "давить"
Нужно с умом…

Везде назначили
Своих,
Они воруют
За троих.

Богата ты –
Россия Мать,
Не как тебя
Не обобрать!

Что скажет –
«вертикальная» позиция?
- Мешает жить
Народу – оппозиция…

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Главное – друзей не обижать …

Для этого есть способ и весьма простой, -
Вы не шутите с ними, как попало:
Над глупостью, над тещей, над женой …
Шутите так, чтоб им казаться стало,

Что юмор Ваш стал к ним «добрее».
Пусть думают друзья, что Вас они умнее!

Акындрын – 01.02.2019

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Обходят стороной …

Рекламой ненасытной жёны сражены
И дети сражены её могучим зовом …
Смотреть на это можно с разной стороны,
Но, растворяясь в бремени суровом,

Страдают лишь отцы. Опустошив карманы, -
Обходят стороной «магниты» и «ашаны» …

Акындрын – 01.02.2019

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Если хочешь, давай, кастрюлю ты доставай,
Чтоб сготовить еды, в магазин ты иди,
Но со мной тебе точно ничего не сварить,
Ведь бабло для меня, чтобы кутить.
7

02.02.2019, Стишки - основной выпуск

Вот ведь была какая дрянь:
как мужа извела, забыла всю мигрянь!

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Религиозная ненависть обычно разжигается по какому-то поводу, а так, как обычно ненавидят.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.

02.02.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молчи уж громче, как рыба в пироге" - и будет счастье НЕ ТОЛЬКО одному тебе

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.
К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками.
... И тут их осенило.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Главный охранник Порошенко Гелетей сообщил, что в 2018 году предотвращено 11 покушений на президента. Причём, киллер так задолбался охотится на гаранта, что в результате убил Бабченко.

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Девиз предвыборной компании на Украине - СМХ!
С меня хватит!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
1...100 • 101...200

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Рейтинг@Mail.ru