Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Ну что, продолжим, пожалуй, цикл про жуликов. Хотел бы поделиться одним эпизодом из моей карьеры. Впрочем, "расследованием" это назвать тяжело, там сложности было на две копейки, но случай, как мне кажется, достаточно занимательный и чем-то поучительный. Впрочем, уважаемые читатели, судите сами. Как обычно, предупреждаю, будет длинновато.
"Политкорректные Мошенники"
Эпиграф "Учиться, учиться и учиться" (Советский лозунг, возникший из статьи В.И. Ульянова "Лучше меньше, да лучше" (1923)).
Лет 7 назад я устроился работать в одну фирму на довольно серьёзную должность. Пожалуй впервые в карьере моя позиция была практически не связана с ревизиями и аудитом, а больше фокусировалась на корпоративном управлении. Но опыт, как известно, не пропьёшь.
Моя новая компания была несколько необычной. Раз, хотя она и числилась американской (т.е. в США находилось высшее руководство, в т.ч. основатели-эмигранты), но подавляющее большинство сотрудников работало в СНГ, куда я, собственно говоря, и ездил несколько раз в году. Два, она была отморожена на всю башню на соблюдении всяческих "правильностей", "толерантностей", "корректностей", и т.д. Для меня, только что отработавшего четыре с лишним года среди дальнобойщиков, слесарей, кладовщиков и продаванов запчастей/техники, где подобные вещи были как с другой планеты, это был определённый культурный шок.
Конечно, бизнес бизнесом, но можно смело сказать, что компания диспропорционально управлялась отделом кадров. Точнее, "эйчаром", как официально величали отдел, даже в русскоязычных странах. Каждое тело, едва усевшись на стул, должно было думать о "персональном девелопменте", ставить себе "таргеты", и регулярно заходить в специальную интранетовскую страничку, дабы проходить "виртуальные трейнинги". Помимо всего, каждому сотруднику полагался "пир бадди (peer buddy)" и, конечно же, "коуч". Все эти трейнинги, коучи, и таргеты предназначались для того, чтобы "интегрировать во внутреннюю культуру" любого вольного мустанга, попавшего из диких прерий в эту компанию.
В первый же день работы я уселся за рабочий компьютер и открыл свой почтовый ящик. Если честно, то я предполагал, что он будет девственно чист. Ну, максимум одно-два письма, типа "добро пожаловать в нашу компанию". Ха-ха. Меня ждало как минимум штук 20 сообщений из "эйчара". Оказалось, что я, сволочь эдакая, ещё не начав толком работать, уже просрочил штук 10 "трейнингов" и не подписал десятка полтора форм. И, пока я всё это не выполню, ни о какой другой работе и речи быть не может.
Сводились все эти курсы самообразования в принципе к одному, толерантности и бытию паинькой. Дескать, первичными половыми признаками в коридорах не размахивать, слабый гендер за вторичные половые признаки публично не мацать, приверженцев однополых сексуальных отношений пидо... тьфу, геями не называть, и вообще относиться к ним со всей приязнью. Кстати, трансгендерам тоже надо симпатизировать и немногочисленных афроамеронегров не кошмарить.
Дальше - больше. Мусор всенепременно сортировать, прослушать лекцию об экономии бумаги, и как это повлияет на окружающую среду, записаться в какой-нибудь форум (типа "защита пингвинов при вырубке деревьев в Сахаре"), подписать форму об отрицании насилия в рабочей обстановке (то бишь рыло никому у фонтанчика не чистить), развивать в себе гуманитария постоянным просвещением, имидж бренда нести в массы, и т.д. и т.п. Все свои шаги документировать, составлять графики, потом создавать "креативные репорты", обсуждать "девелопмент" с "департмент хедами" и "коучами" на регулярной основе. А они, в свою очередь, должны посылать отчёты выше и "анализировать тренды" своих "людских ресурсов".
Мне-то ещё более-менее повезло, будучи в США (где высший генералитет чихал на эти эйчаровские потуги), я был достаточно удалён от всех этих напастей. Но вот мои сотрудники в СНГ получали свою еженедельную порцию внутреннего спама, на который их заставляли реагировать, бросив все остальные дела. Ладно дурацкие письма на почту, это пустяки. Куда хуже было, что по всем офисам, особенно головному, непрерывно шастали "эйчары и эйчарки" и доставали всех подряд, выписывая "ноутисы" и "экшн камменты" за "нон-комплайенс". И где их только набрали, как будто одна мама родила и в зоопарк отдала на воспитание. Никогда не встречал такого всеобщего неприятия одного конкретного отдела.
Прилизанные бойкие мальчуганы в обтягивающих штанах и розовых рубашках с узкими галстуками и густо намазанные девчушки в вызывающих нарядах и сапогах на высоких каблуках с визгом появлялись ниоткуда и создавали видимость кипучей деятельности, начиная бурю в стакане воды. - Как вам не стыдно, почему не вывешен плакат с внутренними стандартами? - возмущалась одна, нервно цокая каблучками. - Кто из вашего департамента отвечает за форум о диверсификации? - грозно воспрошал нахватавшийся верхов юноша. - Почему мы не получили анализа отчёта о прогрессе развития? - громыхала другая дамочка, демонстрируя могучие, туго обтянутые, перси. - Вы же не проставили рейтинги своим ресурсам. Мы же вас предупреждали ещё на прошлой неделе, - хватался за голову ещё один глянцевый пацанчег, поправляя сбившуюся от гнева чёлку. - Когда вы проходили курсы на тему корпоративной этики? Неплохо бы повторить, - тонко намекала на несоответствие очередная уполномоченная, сверкая маникюром и обволакивая целый отдел резким ароматом духов.
Возглавлял эту братию некий Тимур с помощницами: Яной - возглавлявшей собственно сам отдел кадров и Олей - возглавлявшей систему обучения, так называемый "трейнинг лид". Шуму, ясное дело, они создавали много, а вот толку особого я так и не увидал, хотя и честно старался. Более того, всех уже достало высокомерие новоявленных патрициев и снисходительные взгляды сверху вниз на нас, плебеев.
Нет, не поймите превратно. Я первый признаю, что грамотный отдел кадров - это сила и важнейший инструмент в корпоративном управлении. И я двумя руками проголосую за грамотное обучение сотрудников. Но тут на лицо было явная профанация. От домогательств этой полированной банды мои коллеги уже выли на луну, тихонько матерились и мечтали о мести. Так уж получилось, что "молотом ведьм" довелось выступить мне. Правда, произошло это почти случайно.
Во время очередного визита разговорился я с местным бухгалтером, Верой. Помните Людмилу Прокофьевну из к/ф "Служебный Роман"? Вот по прикиду точно она, только чуток постарше. Дама крепкой советской закалки, ей эти новоявленные хлыщи поперёк горла. - Вера, - говорю. - Слушай, я тут к своему прелюбимейшему хобби обратился, анализом расходов занялся. Только начал, но уже вижу, что наши гламурные кисо впереди планеты всей. Все эти помпезности влетают родной фирме в лютую копеечку. Я далеко от поляны, а ты над схваткой паришь. Скажи мне, как художник художнику, от них хоть какой выхлоп есть? - В корень зришь, - вздыхает. - На мой взгляд - мышиная возня. С них профиту, как свинью стричь - визгу много, шерсти мало. Вот, не далее как сегодня утром, Оля притащила очередные счета на оплату трейнингов. Кричит, что срочно, кровь из носу, сегодня оплатить надо. - А ну дай взглянуть, ради спортивного интереса. И договоры тоже. А чего срочность такая? - Говорит, что и так припозднились, трейнинг уже сегодня начался. Кто-то что-то чего-то как-то почему-то упустил, Тимур лишь вчера договора получил и подписал. Еле уговорили преподавателя без предоплаты выйти. Так что платить надо без отлагательств. - Ну, давай посмотрю, чего это им так уж замуж невтерпёж.
Бегло просмотрел, общие суммы немаленькие. Потом детально взглянул и аж присвистнул. - Вера, эти договора вообще кто-либо читает? Ну кроме самого Тимура и Оли. - Может, юристы. Моё дело малое, договор подписан, счёт есть, я платёжку делаю, финдиректор платёж выпускает. - А главбух смотрит? - Не знаю, давай её спросим.
Подошли, спрашиваем. - Алла, ты договора вообще смотришь? - Смотрю, но, если честно, не всегда. Эти не смотрела. Не успеваю просто. - Отлично, тогда играем в игру "Кто, кому, куда?" Внимание, вопрос первый. Какая средняя зп у бухгалтера в стране? В долларах, для простоты. - Ну, сразу после универа, долларов эдак 500. - Отлично. А знаешь какой почасовый тариф за обучение в этих договорах? $400 за час. ЗА ЧАС. И это в стране ещё не побеждённого социализма. Даже высококлассные юристы в Нью Йорке и то за час столько не берут. Это не вызывает смутных сомнений? - Это я раньше когда-то спрашивала. Говорят, что тренер больно крутой, очень уж курсы специфические. - Надо жалом по рынку поводить. Как говорит Станиславский, "не верю." Ну ладно. Внимание, второй вопрос. Кто готов выйти на работу в майские праздники (дело происходило в самом конце апреля)? - А что надо? - хором интересуются Вера и Алла. - Если очень требуется, наш отдел выйдет, но, конечно, не хотелось бы. - Вот постыдились бы. Вам не хочется, а люди тельняшку на себе рвут на Непальский флаг. Выходят на обучение... внимание - звучит барабанная дробь - с 28 апреля по 10 мая. В свой кровный выходной. Вот это я понимаю, вот это ввпреданность компании. Причем, заметьте, учиться будут, не жалея себя, по 12 часов в день. И всё с одним и тем же загадочным гуру-преподавателм. Главное, тема-то какая "эффективное управление персоналом." Это я не выдумываю, и время, и сроки, и преподаватель, всё указано в договоре. - А ну, дай посмотреть? - сказала Алла. Посмотрела. - А знаешь, кого обучать-то будут? - Давай, порази меня в самое сердце. - Самих себя, любимых. Т.е. отдел кадров и развития сам себе трейнинги заказывает. Знаешь что, тут по договору действо будет у нас же в здании. А ну, давай посмотрим, на этих "студентов."
Прошли, осмотрели все конференц-залы. О боги богов, все пусты. Прошли мимо отдела кадров. Надо же, какое совпадение, никто не обучается. Все своими делами заняты.
Подняли старые контракты и счета. Всё оказалось настолько просто, что даже не смешно. Отдел кадров и обучения годами благополучно заказывал "трейнинги" у парочки поставщиков. Изредка они действительно проводились, но чаще всего эти заказы были для самих себя. То бишь пребанальнейшая откатная схема. Вот только никому в голову даже не приходило, что самые кипучие политкорректно-толерантные руководители отдела этим промышляют. Между прочим, весьма удачно, за пару лет высосали из компании порядка 600 штук вечнозелёных.
Финал можете представить себе сами. Без подобных "руководителей" отдел быстренько присмирел. Да и гламурные девицы и лощёные юноши куда-то исчезли, буквально за пару месяцев.
Ну, а я по возвращении из командировки для "эйчара" форму заполнил, "таргеты" пометил, "план девелопмента и энхенсмента" написал, всё, как регламент требует. Вот только отсылать эти бумажки стало некому. А я же так старался. Обидно.
- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком? - Как же он голосовал за принятие законов? - Руку поднимал.
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...
Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...
В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви?". Я кивнул в ответ и был принят. Позже я понял, что компания никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.
Получив мощное подкрепление в моём лице они взяли довольно крупный проект и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племяника одноклассника и внука очень приятной лэди из церкви я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.
ОФФТОП: Анекдот. Молодой кадровик растеряно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает в чём проблема? "Нам на позицию прислали 1000 резюме и я не могу выбрать". "Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100" "Как! А вдруг там достойные кандидаты?" "Нам не нужны лузеры!" Конец ОФФТОПа
Я так и сделал и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по оффису, показывал его будущее место и объяснял чем он будет заниматься если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.
У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати из этих дискуссий, я тоже вынес много полезного.
В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.
После стандартного ритуала, нас представили и он сходу меня спросил: "Знаешь ли ты, что такое МВТУ?". "Ну да ,слышал. ВУЗ в Москве". "Это Бауманка!!!". "ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый..." И тут он меня ошарашил. "Я Джаву не знаю, но как выпускник МВТУ могу её выучить за 2 часа." После некоего осмысления я ему предложил: "Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой."
Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда я не понял кому.
Как это ни странно, но история эта и про педагогику, образование и немного про ювенальщину...
Эта троица меня заинтересовала ещё в зале римского аэропорта. Глуховатый русский дедушка с окладистой бородой и две такие же, деревенского вида, старушки 80+. Так как дедушка глуховат, то их обсуждение видов на будущий урожай в огороде и о родоплеменных отношениях коз, козлов, попугаев и собачек - с "интересом" слушал многонациональный зал отлёта. Удивило другое, когда мы со своими краснокожими паспортинами встали в длинную очередь для "несвоих" эта троица, продолжая обсуждать посевную, достала итальянские паспорта и не торопясь прошла к "своим" кабинкам контроля. Там на хорошем итальянском что-то обсудила с погранцом, вместе посмеялись и пошли себе дальше. Снова увидел их, когда они неспешно сели в кресла самолёта на Москву прямо передо мной. Так я и услышал, благодаря тугоухости дедушки, все их семейные "секреты", а благодаря айпаду у дедушки увидел и фото их жизни. Весьма, надо сказать, поучительная история. Итак. Как и ожидалось все они были деревенскими жителями из дальних сибирских пердей. До дома добираться им было больше суток с двумя перелетами. Ну а в райцентре их встретит трактор!!, на котором их и доставят до родных пенат. Живут они в соседних деревнях. Одна из героинь, скажем бабушка Аня, везёт на родину прах своего мужа, почившего от тяжёлой болезни. А двое других по соседски ей помогают, да есть повод и с родней повидаться. Так я узнал, что в их деревнях до сих пор принято собираться всем за общим столом, приносить из дома самое лучшее, какие песни петь на похоронах и в праздники, какие блюда готовить. Узнал как их ждут и готовятся встретить. И почему 1,5 месяца для гостевания там мало. Услышал и историю их переезда в Италию. В начале 90-х районо (районный отдел народного образования - кто не знает) отправил детишек из отдаленных деревень на экскурсию в Италию. Это сложно представить в стране победившей всех бюрократии, что поехали не дети чиновников,а простые деревенские девчонки и мальчишки. Но так было. Само собой, что те римские каникулы произвели на сибирских подростков неизгладимое впечатление. И вот, кто после школы, а кто после армии, поднакопив деньжат и разучив пару фраз на итальянском они рванули к своей мечте. Там большинство записались в училища, кто строителей, кто медсестер, в целом говоря в ПТУ, дававшее ещё и прописку, сиречь гражданство. Стали работать простыми работягами. Купили вначале комнатки, потом квартирки, а через несколько лет и домики. Трудились от зари до вечера. Да какого деревенского парня или девушку может напугать тяжёлый труд на земле или на стройке. И к нулевым годам перевезли в Италию и своих родителей. Их домики стали уже серьезными виллами, а работа как была так и осталась тяжёлым рабочим трудом. Их старики перезнакомились и сдружились с местными итальянцами. Компанией стариковский объехали всю!! Европу. Уже и внуки пошли в школу, но труд на земле так и остался главным воспитательным механизмом. Все их фотографии с внуками - это совместный труд. Такое вот незатейливое воспитание. Хотелось бы спросить пафосных менеджеров, брезгливо глядящих на "это быдло" - а что достигли они в своей жизни, что заработали, что построили, где и как живут их старики? Может знание тестов ЕГЭ не самое важное в этой жизни? Может уметь трудиться, уважать друг друга, ценить семейные ценности гораздо важнее и значимее? Подумайте над этим, господа.
Не все преподы у нас на военной кафедре были злые, были и добрые, про одного такого я расскажу. Звали его между собой «Слон» - шайба под два метра, косая сажень в плечах, не толстый, но очень крепкий мужик – одним словом СЛОН. После пятого курса, поехали мы на военные сборы. Сборы месяц, но тем, кто командирами в ССО или в интерССО ехать надо было, сборы были две недели. Таких набралось, включая меня, несколько штук. СЛОН должен был нас сопроводить от части и посадить на поезд, он за нас отвечал и лично контролировал. Приехали мы в Рыбинск, до поезда оставалось несколько часов и СЛОН говорит: А давайте ребята, я вам экскурсию по городу проведу, время до поезда есть. Мы только за. Идем. СЛОН – Вот набережная Волги, а вот пивняк, давайте зайдем. Предложение для студента в духе Дона Карлеоне – от таких не отказываются. Мы по кружечке, СЛОН – две. Дальше, Вот центральная площадь и памятник Ленину, а вот кстати, и пивняк – давайте зайдем. Опять, мы по кружечке, он две. Время к поезду, подходим к вокзалу, СЛОН: вот вокзал, а вот, кстати, пивной ларек. Тут уже по две, а он четыре. И платил за всё это СЛОН. Ну, сообразили, сбегали в магазин рядом, и когда он нас в вагон сажал, вручили ему две бутылки коньяку. Он растрогался.
Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться? Но речь, однако, будет не о дружбе и экономии, а о комплиментах. Обычно в то время, когда я оказываюсь в столице, его жена с детьми находятся на исторической родине аж в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать дедушку-бабушку без благоверной. Нет, жена друга не такая уж большая помеха дружеской пьянки, выверенной до миллилитра настолько, что и я отбываю в аэропорт во вполне жизнеспособном состоянии, да и мой друг отбывает на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но, если вопрос, что привезти в подарок другу - не вопрос, то с супругой проблемы. Дело в том, что к спиртному она равнодушна и не сладкоежка. А остальное - "это никому не нужно", "да он ничего в этом не понимает", "можешь сразу это выкинуть", или что-то в этом роде.Значит нужна инсайдерская информация. Звоню другу: - Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить? - Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке. - Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают. - Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.
Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена: - Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли? Всё! Я - герой дня: - А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела.
Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку. И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности. Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал. Мама Вадима встретила меня как родного - накормила, напоила, про Вадюшу расспросила. Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого. Сразу и не понятно – голос мужской или женский:
- Наташа, а у нас кто-то есть? - Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.
Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней - древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы. Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои. Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя. У стариков такое бывает, ну интересно ведь. И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд. Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо. Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик. Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло. И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:
- Я воевал в разведке. И не просто - сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки. Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу. Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели - стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли. А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе - один против всей фашистской Германии.
Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать. Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: - Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком. Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой - Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.
Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем. Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача - сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть. Боря шепчет: - Готов? Я отвечаю: - Готов. - Раз, два, пошли. Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно. Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза. Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал. Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход. Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз. А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить. Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло. Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы. А потом… а потом, всё-таки задушил…
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением. - Это как понимать? - Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Из новостей. Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме. Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова. А что ты сделал полезного за весь рабочий день?
Как вам известно, Крымский полуостров делится на два федеральных субъекта: Республика Крым – субъект Российской Федерации и города федерального значения Российской Федерации -Севастополя. Местные законы обоих субъектов немного отличаются друг от друга, и поэтому, иногда случаются небольшие непонятки. Сама история. Я сам из Севастополя, по профессии кинотелеоператор, и меня знакомые киношники попросили им помочь в съёмках фильма (речь не об этом). Дело было прошлым летом. Сама съёмка проходила на окраине Бахчисарая (субъекта Республики Крым). Когда закончили последний дубль, было уже где-то 21-40 мск. Меня подзывает директор картины и протягивает бланк, где я должен расписаться, затем платит мне обещанный гонорар. Выезд в Севастополь съёмочной группы должен быть не раньше чем через 30-40 минут. Я вижу в полукилометре от нас ярко сияет супермаркет и у меня возникло огромное желание выпить пивка после тяжёлого съёмочного дня. Глянул на часы - 21-50. Я с ускорением несусь в этот магазин за божественным напитком. Влетаю в супермаркет, хватаю две полуторалитровые бутылки "Белого мишки" и бегом к единственной рабочей кассе. В кассу стоит небольшая очередь-человек 5-7. Я смотрю на часы - 21-58. Обращаюсь к людям с просьбой типа: - Граждане пропустите без очереди, время подходит и мне могут не продать пиво. Взрыв смеха в толпе!!! - Ты из Севастополя? - Да, говорю я. - Становись в очередь нормально, у тебя есть ещё целый час! Оказывается, у нас, в Севастополе, алкогольные напитки разрешено продавать до 22-00, а в Крыму до 23-00. Вот такая хохма с законами. От одного города до другого около 30 километров....
На работе был тяжелый день. Вечером еду в автобусе и пишу мужу сообщение в Вайбере: "Еду домой. Задержалась немного". Словарь предлагает мне вместо слова "задержалась" нецензурное "зае....сь". Чуть не согласилась:))) теперь мучаюсь, откуда в словаре такое слово взялось?! Не иначе, восстание машин по-русски...
— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает. Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков. Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал: — В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной. Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула. — Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности. Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше: — Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС. Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс: — Дело не в деньгах... у меня должность, семья… ребёнок.... Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи. — Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности. При слове "анонимности" Шорохов снова вздрогнул и поднял голову. — При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор. Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил: — То есть... это как? — То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных. Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой... Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник. — У вас прикладывается? — Конечно, — кивнул инспектор. Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову: — Это вам, подтверждение приема денежных средств. Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу. — Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане. Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции. Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами? Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду... — Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.
В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся. Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.
Адвокат: А вы знаете, сколько весит один миллиард долларов в стодолларовых купюрах? 10 тонн. Внимание: ДЕСЯТЬ ТОНН! Поэтому при всем желании, при напряжении всех своих сил, мой подзащитный физически не мог вернуть эту взятку, а значит она сама по себе являлась обстоятельством непреодолимой силой.
В самолёте. - Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
- Что такое непреодолимые обстоятельства, которые для закона могут быть оправданием коррупции?! - Это когда чиновнику дают взятку под дулом пистолета, а он орёт: "Стреляйте - все равно не возьму!"
- Обвиняемый, что вы хорошего сделали в жизни? - Если бы я не украл картину Куинджи из Третьяковки, миллионы россиян так бы ничего и не узнали про этого художника.
"Благодаря мечте народ вновь возносится к историческому творчеству, движется к своему лучезарному будущему, – пишет писатель Александр Проханов в статье «Путин - русский мечтатель», опубликованной в газете "Завтра". - Мечта то близко, рядом, кажется, можно коснуться её рукой. Но она удаляется, как волшебное светило, уходит за горизонт и светит оттуда, словно таинственная заря»."
Спасибо ПроХанову - ибо после того, что я прочёл, меня осенило: "РУССКАЯ МЕЧТА" - ЭТО МОРКОВКА, КОТОРУЮ ПУТИН И ПРОХАНОВ ВЕШАЮТ ПЕРЕД ОСЛОМ, ЧТОБЫ БРЁЛ ВПЕРЕД!
Если к вам жена другого вдруг решила переехать, мол её весьма прельщает ваш неутомимый секс, заведите крокодила, лучше мышь, змею, и жабу, но сюрприз не разглашайте, и устройте праздник всем.
31.01.2019 г. Новость часа. Во время заседания Совета Федерации правоохранительные органы задержали сенатора от Карачаево-Черкесии Рауфа Арашукова, сообщает ТАСС. - Мы не связываем скачкообразный рост спроса на подгузники фирмы Hartmann Molicare в этом месяце с деятельностью Совета Федерации, - сказал нашему корреспонденту главный товаровед фирмы «Детской мир», попросивший не называть его имени в эфире.
Сенатор Керимов-арестован во Франции,сенатор Умар Джабраилрв-устроил стреоьбу в Московской гостинице,теперь вот арестован сенатор Арашуков!Судя по всему это не предел.Причем,что обидно,только Россия оличилась!Может,как у Жванецкого,что-то не так в консерватории?
- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда! - Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.
В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко. 1. Берёшь два мешка сахара. 2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом. 3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой. 4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.
А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.
" я за естественную красоту!!!!" говорила она себе,сидя перед зеркалом .... и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ....
Сколько в супермаркете не было бы касс, руководство всё равно выведет ровно столько кассиров, что бы в прикассовой зоне ты бы простоял 5-10 минут на нервах - это плодотворно способствует реализации огромного выбора мерзавчиков и модных фуфыриков и табака.
Вашингтон предоставил вр.и.о. президента Венесуэлы в распоряжение все арестованные денежные средства предыдущего правительства на своей территории. Москва тоже предоставила Мадуро самолет для эвакуации всех запасов золота на свою территорию.
Ответ Банка Великобритании Президенту Венесуэлы Н.Мадуро
Венесуэльский гражданин Мадуро, Прости, что золото лежит у нас, Премьер Тереза что-то корчит, дура, Но Трамп главнее, старый пидарас. Мы золото разделим очень братски: Большой Америке и снова ей, Конечно, весь раздел этот по-адски, Но США над слабыми всегда главней...
Новость в СМИ: "Про российские острова - США имеют право размещать свои военные объекты на территории Японии в рамках японо-американского договора о безопасности, однако место размещения должно быть согласовано с правительством Японии, - сказал Абэ". В ответ на это заявление Россия заявила, что, в случае присоединения всех японских островов к России, она не позволит никому размещать военные объекты на территории бывшей Японии.
Про борщ с макаронами. Сдавали как-то объект в Заполярье. В бытовке у нас была электроплитка, и приходила к нам часто неночка Эля разогревать свой обед. В этот раз она перелила из банки в эмалированную миску первое и поставила на плитку. Бугор наш поинтересовался: - А что на обед у тебя сегодня, Эля? - Борщ украинский! - Какой-то странный у тебя борщ... - А у меня капусты не было, я вместо неё макароны положила! Ну это преамбула... Звонит на прошлой неделе мой дружбан Витёк, который в свои 50 с лишним только яичницу пожарить да ещё пельмени сварить научился: - Братан, подскажи, варю тут борщ, полбанки свеклы хватит? - Клади полную, борщ должен быть борщом! - Чего там ещё надо? Начинаю объяснять: потуши морковь с луком, добавь томатную пасту... и т.д. - А когда бросать? - Сначала варишь бульон, потом кладёшь капусту, через пять минут картошку... - Братан, у меня капусты нет. Я возьми, да ляпни: - Тогда ложи макароны! И как я его не убеждал, что это была шутка, он ухватился за эту идею и таки сварганил свой борщ. Себе как-нибудь попробовать, что ли ...?
