Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной.
Урок математики в школе. - Наташа, сколько в десятке яиц? - Девять, Мариванна! - Отлично, Наташенька, садись, 4. - Но, Мариванна, отлично - это 5! - Нет.
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), чтобы хорошенько потусить с сынишкой.
Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило - в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.
Я нанял для сына двух учительниц: математики и русского языка. Они занимались с ним каждая по полтора часа, пока я работал, а потом оставшееся время я проводил с сыном.
Математичка была веселая и открытая женщина моего возраста с приятной внешностью. Учительница русского языка, напротив была пожилой пенсионеркой, тучной наружности, и командирскими манерами бывшего завуча. Перед ней я опять чувствовал себя школьником и всегда боялся, что она вызовет моих родителей в школу)).
Называл я обеих по имени и отчеству и на Вы. Занятно, что обоих звали Оксанами. Оксана Юрьевна добрый математик и Оксана Владимировна суровый бывший завуч, хотя по моему бывших завучей не бывает. Один раз завуч, завуч на всю жизнь.
Занятия вошли в рутину и ничего не предвещало беды.
Те родители, которые жили с ребенком без супруга, знают, как ограничены становятся их возможности не только устроить личную жизнь, а даже просто и примитивно заняться оздоровительным сексом. Другими словами я оголодал практически до сексуального бешенства.
И как следствие я положил глаз на математичку - Оксану Юрьевну.
Странно конечно, что выражение “положить глаз” означает симпатию, а “положить йух”, напротив полное безразличие, потому что в моем случае я скорее положил другое место на Оксану Юрьевну, которая, как оказалось, тоже жила одна с дочерью подростком.
Наша с Оксаной Юрьевной взаимная симпатия плавно переросла в ужин в ресторане и несколькими часами позднее расцвела в нежный и интеллигентный секс в гостинице. Почему секс был интеллигентным? Потому что я продолжал называть ее на Вы и по имени и отчеству даже в постели, и надо признаться и меня и ее это несравненно заводило.
Вот такой фетиш - я как будто осуществил свои подростковые сексуальные фантазии. И может, она тоже.
Я вернулся домой в состоянии приятной неги и внутреннего облегчения. Сексуально бешенство отступило. Сына я нашел спящим в на диване в гостиной с пультом от игровой приставки в руках. Похоже он тоже “оторвался” в мое отсутствие. Я отправил его в детскую и сам тоже пошел спать.
Засыпая, я отправил Оксане Юрьевне романтическую СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”
Проснулся я от настойчивого дверного звонка и со страхом осознал, что первый урок сегодня это урок русского языка, который мы с сыном безответственно проспали. Растолкав с постели сына я побежал открывать дверь.
Надо заметить, что Оксана Владимировна (завуч и адепт грамматики) имела привычку раз в несколько дней вызывать меня на серьезный разговор, скрытый смысл, которого всегда сводился к тому, какой я безответственный отец и какой лентяй мой сын.
Так было и в этот раз. “Сергей”, с порога сказала она, “мне надо с Вами серьезно поговорить”.
Я кстати заметил, что Оксана Владимировна на этот раз была раскрашена в макияж и одета в что-то похожее на вечернее платье, что было совершенно нехарактерно для нее.
Мы прошли на кухню, я плотно закрыл дверь и между нами состоялся следующий разговор:
“Сергей, я понимаю, как тяжело жить одному с ребенком, как трудно пережить развод и мужское одиночество, но Ваш вчерашний поступок ввел меня в шок!”
“Откуда она могла узнать?” - лихорадочно подумал я. Надо признаться, что психологически я чувствовал себя, как нашкодивший школьник, который перешел запретные границы. Адекватное ли это было чувство или нет не важно. Я решил отреагировать бронебойным школьным методом защиты: полная “несознанка”
“Я не знаю, о чем Вы говорите, Оксана Владимировна”, твердо парировал я. “Ах оставьте! Если имели глупость и дерзость так поступить, то имейте мужество признаться в этом!”
Я оставался твердым как скала и непоколебимым, как сфинкс. Я ответил ей в ее же витиеватой манере учителя русского языка:
“Решительно отказываюсь понимать предмет нашего разговора!” “Да? А как изволите объяснить это?”. На этих словах, она протянула мне свой мобильник, на экране которого я с ужасом прочел свою вчерашнюю СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.
У меня во рту пересохло, ладони покрылись влагой и я почувствовал как загорелось лицо. “Что ей ответить? - лихорадочно думал я, “Скажу, что по ошибке послал - могу подставить Оксану Юрьевну”. Что делать? Что?!”.
И опять же я решил действовать по школьной системе второго уровня защиты: “молчанка”. Я просто замолчал и не отвечал ничего. Я думал, пытаясь понять, что же пришло в голову 65 летней Оксане-завучу, когда она прочитала: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.
С одной стороны мне хотелось истерически расхохотаться, с другой стороны, я боялся, что она доложит в детское “гестапо”, что я неадекватный маньяк и мне нельзя доверять детей.
Ситуация разрешилась неожиданным образом. Поправив прическу взмахом ладони со старческими пигментационными пятнами и кокетливо улыбаясь она пониженным голосом произнесла:
“Если честно, я сначала разозлилась на Вашу дерзость, но потом, должна признаться, я поняла, что было приятно получить от Вас такое неожиданное признание, как женщине”.
Второй раз за одно утро земля ушла у меня из под ног. Змеей проскользнула извращенная мысль: “А было бы прикольно трахнуть заодно и завуча”, но я отогнал эту мысль ссаными тряпками рассудка. С другой стороны, сказать женщине, что не хочешь ее это как гномика из сказки обидеть.
Неожиданно пришло вдохновение:
“Оксана Владимировна, простите меня пожалуйста за вольность! После развода, я сам не свой. Мне всегда нравились женщины старше меня, может из за этого мы и развелись. Простите, что проявил слабость. Я не должен был так делать. Я обещаю, что больше никогда не позволю себе такого по отношению к Вам!”
“Не надо извинятся, Сергей. Я одинока, как женщина и Вы как мужчина. Мы все люди, я Вас прекрасно понимаю и ничто человеческое мне не чуждо, если понимаете о чем я”.
На этих словах она опять кокетливо улыбнулась, а я подумал: “Бля, какой лютый пиздец!”
Она сделала паузу. Я молчал. Она вздохнула томно и продолжила:
“Мне кажется, Вы сейчас находитесь в состоянии посттравматического стресса, связанного с разводом. Вы не совсем адекватны. Вам надо отдохнуть. Давайте впредь будем считать, что этого разговора не было.”
И она протянула мне руку. Я с облегчением протянул свою.
В течении следующих двух недель я продолжал встречаться с Оксаной Юрьевной, кстати мы перешли на ты и что-то безвозвратно ушло из наших отношений.
Дома же обе Оксаны строили мне глазки, как бы намекая, что у нас есть общий стыдный секрет и надо признаться, что они начали готовить завтраки и вытирать пыль. Особенно смешно было, когда они пересекались.
Потом началась школа, работа и новая жизнь. Вот такая история со мной приключилась.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась. - Зачем вы тормозите, вы же на главной. Я пожал плечами и ответил: - Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели. Больше вопросов она мне не задавала.
В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу. А потом будет ходить к хирургу...
Пришли в кино, недалеко сидела семья: мама, папа и ребёнок. Где-то на середине сеанса ребёнок, громко, на весь зал захныкал: - Хватит, хочу домой, пойдём! Когда мы отсюда уйдём? Мама отвечает: - Сынок, сейчас реклама начнётся, и тогда мы пойдём. И ребёнок успокоился и стал ждать рекламу)))
Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. - Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
В 9-10 классах средней школы ко всем обязательным предметам добавлялся ещё один - начальная военная подготовка. Вел НВП полковник в отставке, Владимир Николаевич. Лет пятидесяти пяти, удивительно похожий на сильно повзрослевшего Буратино - широкая белозубая улыбка, светлые волосы, немного лукавый взгляд, длинноватый для его худого лица нос. Никогда не повышал голоса, добродушный и мягкий, мы думали, что даже слабохарактерный. Но его любили, поэтому на уроках не наглели. А у меня, как у пацифистки с пеленок, душа не лежала к военному делу, поэтому мало что было усвоено за два года. А строевая подготовка... Это был кошмар. До сих пор, хоть убейте, не понимаю, почему мне и однокласснице Гале М. совершенно не давалось это вроде бы немудрёное марширование. Будучи спортивными, танцующими, легко и грациозно двигающимися, быстро бегающими, высоко прыгающими - на плацу (эту роль исполнял школьный двор) мы становились двумя прикалеченными лошадьми на чужих подковах. Причём смеяться начинали свои, а потом из окон выглядывали все, кто мог, и хохотали. 2-3 этажа. Галя обижалась, иногда плакала. Я не очень. Потому что я просто не могла сильно топать - (ноги, что ли, легкие?) и шлёпала, как ластами. Галя же хрома... маршировала ещё чуднее меня, на каблучках, с полусогнутыми ногами и какими-то дурацкими полуприседаниями. В общем, я улыбалась, глядя на неё, она, как отличница, старалась, а получалось ещё страннее. А все остальные - ухахатывались с нас двоих. Маршировать я так и не научилась, стрелять - только первый выстрел в 10, помня, что "первой фалангой", остальное - в молоко, почти зажмурив глаза. Я опасалась оружия. На всю жизнь уяснила - направлять его на людей нельзя - или вверх, или в землю. И ещё один урок хорошо запомнила. Ориентирование на местности.
- Сегодня тема - рекогносцировка... Предположим, вы заблудились во время военных действий. Нужно определить местоположение всех сторон. - 1. ГДЕ СВОИ. Все склонили носы к тетрадям, записывают. - 2. ГДЕ ЧУЖИЕ. Все представляют ночь, поле, звезды, опасность, одиночество; тишина в классе. - 3. ГДЕ Я. И что меня дёрнуло, но я трагическим голосом на весь класс: - 4. А ГДЕ ЛОШАДЬ МОЯ?! Хохот грохнул, как залп салюта. У военрука даже слёзы от смеха выступили. Забежали учителя из соседних кабинетов, посмотреть, что происходит. Пересмеявшись, продолжили. Но в процессе занятий, лишь только почувствовав на себе чей-то взгляд, я поднимала голову и смотрела в глаза кому-то из одноклассников, кто-то хмыкал, другой фыркал, и снова класс взрывался смехом. Урок практически не был проведён. Но преподаватель меня простил. Вот и всё, что я усвоила из курса НВП - дивное слово РЕКОГНОСЦИРОВКА. Интересно, если бы не сорвала тогда урок - запомнила бы?
Мужик в маске врывается в швейцарский банк: - Ни с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель говорит: - Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять! - Фуф!.. Мужик снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - А-а-а! Помогите! Ограбление!
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
Собака не хочет переходить дорогу, потому что там солью посыпано. Беру её в охапку, несу. Она висит и гундит в такт моим шагам: "у у у ууу ууу ууу у у у..." Друг: - Слушь, она же у тебя сигнал SOS гундит: три точки, три тире, три точки!
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике. - Это вы к чему? - Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики. - Интересно, интересно... Что же это за формула? - Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
Неловко как-то получилось... Отметить Старый Новый год мы пригласили новых знакомых. Новая сотрудница жены, тонкая и хрупкая как эльфийская принцесса девушка Ира, пришла с мужем - здоровенным орком по имени Жора, лицом и статью удивительно похожим на звезду бокса и политики - Н.С. Валуева. Это знаете ли, такой контраст... при незнании, что это счастливая семейная пара, хотелось немедленно спасти эльфийку от орка, хотя выяснение отношений с этим великаном могло закончится в лучшем случае просто печально, а в худшем - сильно печально... Так вот, уже ближе к полуночи, успев поближе познакомиться с новыми друзьями, мы выяснили, что несколько лет назад мы с ними жили в другом городе, мало того, жили в одном и том же доме, но в разных подъездах. И все бы ничего, но на вопрос Иры о том как там нам жилось, моя жена, от которой грубого слова не услышишь, неожиданно резко заявила, что последний год жизни перед переездом был испорчен каким то "пид...ом ", рано утром паркующим свой гремящий и чадящий грузовик прямо напротив наших окон. И вот оно - Бинго!! Счастливое совпадение, по неимоверному стечению обстоятельств, водителем - "пид...ом" оказался наш новый знакомый орк Жора, который подрабатывал в ту пору по ночам водителем при элеваторе... Реакция Жоры была удивительна, ломая все стереотипы о брутальности, он улыбался, улыбался открыто, даже, можно сказать, дружелюбно, добрый такой орчарище, а ведь мог и убить, наверное.... Интересно, спрашивает, отчего это люди как выпьют, так сразу грубо "пид...ом" обзываются... Принцесса Ира бросилась на его защиту, заявив, что мамой клянётся в правильной ориентации Жоры и добавила, что в некоторых кругах такие ругательства являются совершенно неприемлемыми. Несколько опешив от резкости жены, я не совсем удачно попытался сгладить ситуацию, объяснив все же немного обиженным супругам, что слово "пид...ас ", было использовано несколько в ином смысле... Но не тут-то было, нарвался я на настоящего знатока, орк - интеллектуал неплохо разбирался в тонкости вопроса и продолжил удивлять: - Понимаете, Влад, я прекрасно понимаю скрытую иронию, но при этом изначально это слово идёт с отрицательной коннотацией, и если бы в прямом смысле - то было бы в "хорошем", а так, мало того, что общая коннотация отрицательная, так ещё и из двух смыслов - худший... Очевидно же, объяснял он, что в данном случае слово "пид...ас" является определением человека глупого, неадекватного и неприятного в целом, как правило не имеющего отношения к геям, хотя этого и не исключающего. В доказательство привел пример: - Мойша, а ты знаешь, что Беня — пи...ас? - Что, занял денег и не отдал?! - Да нет, в хорошем смысле... Дальше развивать тему, выясняя оттенки ругательств более предпочитаемые Жорой, мы не стали, выпили мировую, следом за водителей, за Н.Г., забавные совпадения и за мир во всем мире...
В курилке: - А я говорю, что курица! - Нет, я считаю - яйцо! - Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и... - Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
О женской солидарности... Вывезли на дачу свою домашнюю кошечку. Василиса зовут. Вся такая опрятная, точеная. Миниатюрная. Она сразу по лестнице на 2-ой этаж и там сидит холл, лестницу обозревает. О том что бы спуститься речи не идет. Двери конечно все открыты... А на соседней даче пара жила, в смысле котов. Кот тоже такой весь из себя. Как бы даже породистый. Метросексуал одним словом. Ну а кошка... драная, кое-где проплешины и вечно беременная.
Через пару часов после заселения. Появляется это донжуан... Зашел в холл и сидит, на Василису смотрит. Вроде как даже разговаривать начали... И тут его подруга появляется. Забраться наверх не рискнула, но благоверному выдала по первое число. Прямо как у людей... С шипением и мордобоем. Под конец грозное "Мяу..." и, гордо подняв хвост, покинула место разборки. Походу проверив чужую плошку с едой. Ну а донжуан следом поплелся. Пару раз потом в дырку в заборе заглядывал...
Но интересней всего реакция жены - "ах ты... %;%:№"", драная... И этот №;%" тоже хорош... поменял эту сучку на нашу красавицу..."
Нужно учредить телевизионную премию "За долбоёбизацию народа России". Третьей степени - имени О.Бузовой, второй степени - имени А.Малахова, первой степени - имени К.Эрнста.
Мой знакомый работает в прокуратуре. У него начался служебный роман с сотрудницей из другого отдела. Как это часто бывает с женщинами, она через какое-то время стала ему предъявлять: Ты какой-то невнимательный. Не ценишь меня. За столько времени даже ни одного подарка не сделал. Он ей объяснил, что работникам прокуратуры нельзя принимать подарки, т.к. это квалифицируется как злоупотребление служебным положением, а в некоторых случаях и как коррупция. По его словам, она уточнила, что в их случае между ними нет отношений подчиненности, а во вторых действующий закон о прокуратуре не запрещает работникам прокуратуры любить друг друга и выражать свои чувства.
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики... - Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
Про МГУ Когда я поступал в 1976 году в МГУ, меня очень поразила надпись в столовском туалете: "Абитура, нахера ты прёшь в универ?". Потом довольно часто задавал себе этот вопрос безвестного философа.
Медведев решил поиграть в Капитана Очевидность и заявил, что чрезмерно длинные новогодние каникулы вредят экономике России. Теперь вопрос: сколько лет понадобилось нашему гению экономики, чтобы это понять?
Наблюдая очередную налоговую реформу, приходишь к мысли, что наши предприниматели обречены работать на процветание какой угодно другой страны, но только не своей.
Когда я стану президентом: - в упаковках будет 11 яиц; - в пакете молока 1,1 литра; - в классах не более 11 учеников; - вместо получки будет заработок; - нынешние 40-летние пенсионеры строем и с песней пойдут наконец на работу, а не на службу; - космонавт и ученый сменят охранников и менеджеров в списках престижных профессий; - в поселках новой Москвы наконец-то построят водопровод, канализацию и дадут газ; - мои друзья, повара и массажисты, больше не будут рулить государством; - профессорами и академиками больше не будут назначаться полезные чуваки; - гимнасты, лыжники и боксеры больше не будут писать вам законы; - ГИБДД больше не будет расчищать для меня дороги, а займется пробками и ПДД; - национальные достояния больше не будут достоянием неизвестных никому персон.
Голосуйте за меня на выборах президента совета нашего пансионата!
Из новостей: 1. Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики 2. По данным соцопроса, за последний год почти вдвое сократилась доля россиян, доверяющих правительству (с 45% до 26%), 53% россиян, согласно опросу, считают что правительство должно уйти в отставку. ВОПРОС: Что или кто приносит больше вреда экономике? ОТВЕТ: Конечно новогодние каникулы.
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку ещё купи! - Зачем? - Ещё и музыкантом будешь!
У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия
Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.
CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты
США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.
В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.
Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"
В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.
Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.
Жорес Алферов и владелец "America Online" (AOL) американский миллиардер Тим Армстронг объявили о старте проекта по отправке в ближайшие двадцать лет нано-спутников при помощи суперлазера к Альфа Центавра.
Марсоход "Любопытство" прислал в ЦУП в Королеве новую серию панорамных снимков Марса.
Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.
Ральф Шумахер, пытавшийся построить болид "Маруссия" заявил о закрытии проекта.
NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.
Соединенные Штаты Америки совершили первый успешный запуск ракеты "Дельта-2.1а" с нового космодрома "Истерн".
Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.
В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей
Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.
Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея
Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.
Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL
Падение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CW
Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.
Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.
Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.
Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"
Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.
Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".
В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя
Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.
Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.
На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США"
В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли
Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады
Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.
Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR
Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.
Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле
Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.
На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.
Самой популярной автонаклейкой стала "Putin is a toss"
Что если назвать упаковку на девять яиц "яйки Путина"? Представьте новости... "Невероятный экономический прорыв - за двадцать лет страна перешла от ножек Буша к яйкам Путина!"
- Это у нас, в дикой стране, власть меняется регулярно. - Да уж, особенно в последние 19 лет власть в нашей стране регулярно меняется. Просто в глазах рябит от перемен.
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату? - А вы угадайте! - Зимой? - Холодно. - Весной? - Теплее. - Летом? - Жарко. - А, осенью! - Холодно.
Нет острых ощущений, словно в теплой норке гад, – Того гляди, с тоски сыграет в ящик. И вот, представил Путин новый комплекс «Авангард» – Вот это дело, это подходяще! Повезло! Наконец повезло! Наконец то дошли мы до точки: «Мирный атом», в случае чего, Шар земной раздробит на кусочки.
У экранов народ, зачарованный – Верой в Лидера околдованный, Наплевать, что все вокруг передохнут, – Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Давненько не роняли нам на череп утюгов, – Наверно оттого мы отупели! Через ручную прессу промывание мозгов, Ну и контрольный выстрел – через теле Наше стадное чувство – броня, Наши лидеры – дегенераты, – Так и хочется крикнуть: "Коня мне, коня!"– И верхом ускакать из палаты.
Но у экранов народ, зачарованный – Верой в Лидера околдованный, Наплевать, что все вокруг передохнут, – Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Зато стабилен рост всех силовых структур,– Росгвардия – пародия на войско,– Ее начальник – явный вор и самодур,– Совсем не вызывает беспокойства. Чтоб не видеть соринки в глазу,– Смотрим ужасы про Украину, А «едроссы» в то время ввезут С логотипом своим кокаина.
А у экранов народ, зачарованный – Верой в Лидера околдованный, Наплевать, что все вокруг передохнут, – Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Вот, хорошо б еще, совсем забыть Союз: Когда нас уважали и боялись,– Ведь в наше время, что ни космостарт – конфуз, Как бы священники с кадилом ни старались… Как надежна тупизма броня, Мы ленивы, глупы, слабовольны,– Но одно угнетает меня: Что мы катимся в средневековье.
И у экранов народ, зачарованный – Верой в Лидера околдованный, Наплевать, что все вокруг передохнут, – Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Почти все свято верят в то, что это – навсегда: Пускай живем все хуже, но – стабильно, Подняли возраст пенсионный – ерунда,– Зато мы любим президента очень сильно! И хоть ходят мосты ходуном, А дорог нет – одни направленья,– Мы уверены только в одном: Бесконечном Вована правленьи.
Вот у экранов народ, зачарованный – Верой в Лидера околдованный, Наплевать, что все вокруг передохнут, – Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
2024 год. Россия. Мужик заходит в Банк: - Мне нужен кредит, хочу купить куриное яйцо, ребенка угостить вареным яйцом, первоначальный взнос я уже накопил, оставшуюся сумму хочу взять в кредит на 2 года. - Отлично, а залог у Вас есть ? - Вот пожалуйста, документы на квартиру
По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.
Волшебный пендель - это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.
- Сегодня у нас с женой 10 лет совместной жизни. Вот думаю, что ей подарить. - Это янтарная свадьба. Написано, что супруге дарят розы, а также изделия из олова и янтаря. - Понятно. Интересно, а в 80 лет какая свадьба? - Дубовая... - ... и супругам, наверное, дарят гробы и изделия из мрамора?
Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.
