Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обращение к девушкам, которые считают, что "мужик должен" и "на 150 тыс он меня не потянет, так как я шикарная королева"
Здравствуйте! Особенно это "здравствуйте" относится к дамам, а именно к той их части, которая имеет адовые запросы к мужикам, считающим, что дядьки им что-то должны и брезгливо смотрят на пацанов, в 25 лет зарабатывающих 200 тыс в месяц с бормотанием "он меня даже близко не потянет, я девушка другого уровня". Собственно, позвольте представиться, я тот самый мужик, который может не напрягаясь тратить на бабу с подобными запросами и 200 тысяч, и полляма, и даже больше в месяц.
Итак, вернемся к нашим баранам. Нет, не к баранам, а к овцам. Недавно тут видел на сайте знакомств анкетку одной 19-летней особы, которая хочет найти "спортивного, состоявшегося, твердо стоящего на ногах, знающего, чего хочет от жизни, способного взять на себя ответственность, щедрого..." Ну не херовые запросы изначально. Написал этой барышне, разговорились. Короче, у этой бляди ценник полляма в месяц. На что? Хехе: 1. нижнее белье; 2. рестораны; 3. косметика; 4. развлечения; 5. мелкие шмотки (крупные отдельным ценником идут); 6. ... все, что душа этой бляди пожелает... Ну ок, я ей 500 штук, а она мне что? Ну тут понятен ответ - писечку! Дура ты тупорылая, на кой хуй мне, да и кому либо другому, нужна писечка за такие немалые, прямо скажем, деньги? :) Ты классная хозяйка? Хм, да ты в свои 19-20 лет с трудом представляешь, как яичницу жарить. Ты родишь мне ребенка? Ну разве только жопой и нечаяно, так как ты хочешь "для себя пожить", лет так 10. Причем, шикарно. А мне 32 года, мне уже хочется своих детей иметь. С тобой можно долго и интересно беседовать обо всем на свете? Нет, к сожалению, твой круг тематик ограничен обсуждением твоей мнимой невъебенности, шмоток, новинок электроники, денег, твоих таких же тупых подружек-блядей. На хуй мне это надо? :)
Ты, милочка с запросами, вообще представляешь себе жизнь с такими мужиком, о котором грезишь? Думаешь, что ты сможешь вот так спокойно кидаться деньгами, ебаться с гламурными пацанчиками в клубах и периодически трахаться со спонсором с равнодушным ебальником, после этого сношая ему мозг? Нет, конфетонька ты моя, ты пойдешь на хуй после первого же выебона. Такой мужик, которого ты хочешь, мыслит не как рабочий на заводе, таксист, охранник и даже преподаватель ВУЗа (ребят, не в огорчение, уважаю ваш нелегкий труд). Такой мужик мыслит СТРОГО как инвестор. Соответственно, арендуя за 100, 200, 500, 900 тыс. в месяц твою раздолбанную пизду, он оценивает "выгодность" этого мероприятия. Что мы имеем - периодический секс, пусть даже и очень крутой, полное отсутствие интеллекта у телки, постоянное ебание мозгов, так как отсутствие интеллекта не позволит ей вести себя по другому, непрерывная ложь, измены, пьянки. Хм... А окупаемость? Блядь, да минусовая :) Если уж мужик и арендует тебя, то вкладывается в первую очередь в твою типа красоту. Но ты не молодеешь, деточка. Твоя красота явление временное. Это примерно то же самое, что вложиться в предприятие, которое кроме головоебки гарантированно не принесет ничего, а через пяток другой лет превратится в полностью устаревшую и даже тараканам не нужную конторку. Ну и на хуя это надо?
В то же время ты вкладываешь свой единственный капитал, то есть пизду, надеясь получить с нее профит. Профит этот должен со временем расти, так как бизнес твоего мужика имеет свойство развиваться, принося все больший доход своему владельцу. Для тебя это выгодная инвестиция, но твое желание инвестировать - второстепенное, так как окончательное решение о "сделке" принимаешь не ты, а твой будущий ебарь с толстым кошельком. Кстати, если он согласится тебя попользовать пару месяцев, то до самого момента расставания ты вообще никаких решений принимать не будешь, потому как в противном случае сразу пойдешь на хуй к маме в хрущевку.
Таким образом, ты богатому мужику не нужна. Ему нужна девушка из его кругов, например, такая же "бизнесменша" с сопоставимыми доходами, может чиновница. В крайнем случае, дочка такого же состоятельного человека. Но не ты со своей пустой башкой. Другой вариант - такому мужику нужна простушка без запросов из сельской местности. По красоте она не будет уступать тебе, в крайнем случае, оденем и накрасим, но у нее нет заебов, у нее нет врожденной лени и тупости, она настроена на семью и в целом ей посрать жидким поносом на уровень заработка своего мужчины (в разумных пределах, конечно). Если же тебе и посчастливится найти богатенького буратину, то ты для него станешь простым понтом. На полгодика. Может меньше. И не думай, что при расставании ты получишь половину его бизнеса, имущества и коллекции антиквариата. Если тебе повезет, то после подобной заявы на раздел имущества при расставании, ты просто останешься в живых. Ну вот кто-то ради понта себе цепь золотую на 3-4 кг. на шею вешает, кто-то машину раритетную берет, а кто-то арендует таких пробитых пиздопроебин, как ты :)
Еще один аспект. Вот дает тебе мужик несколько сотен тысяч в месяц. И что ты будешь делать с этими деньгами? И не надо мне тут пиздеть, что найдешь куда потратить. Не найдешь, это проверено. Дом будет завален совершенно бесполезным и очень дорогим хламом типа брелока на ключи за 117000 рублей. Это по-твоему признак роскоши? Ну тогда мне тебя жаль. Милочка, работая кассиром в супермаркете (не в огорчение кассиршам из супермаркетов, думаю, вы классные девушки), ты даже примерно не представляешь, куда можно эффективно пристроить хотя бы 300 тысяч в течение месяца. Кстати, для мужика это тоже показатель не самой выгодной инвестиции.
Таким образом, мы имеем - ты со своими запросами на хуй никому не нужна, так как кроме своей пизды предоставить не можешь ничего. Думаешь, что на сексе с тобой весь свет клином сошелся? Радость ты моя тупоголовая, в наше время найти бабу поебаться на ночку так же просто, как зубы утром почистить, особенно имея деньги. Лично я скорее найду себе деревенскую девочку без заскоков, и буду с ней счастлив всю жизнь, чем потрачу на тебя хоть копейку. Дело тут не в жадности, а в твоей тупости - повторюсь, ты даже на хуй не нужна :)
Пацаны, если баба вам говорит, что "вы должны", гоните ее к хуям страусиным. Когда баба на вас даже не смотрит, если вы зарабатываете 50 тыс. - радуйтесь, вы гарантировано избавлены от тупой бляди, которая умеет только вытягивать деньги и, иногда, качественно сосать хуй. Мужчины, у которых имеется крупный капитал, сами это знают, а те парни, которые не имеют большого дохода, помните - все придет, и все будет, но не само, нужно просто поработать хорошенько!
На сим позвольте откланяться, можете начинать срать в комментариях :) P.S. Прошу прощения за сумбурность повествования и возможные опечатки - писал в большой спешке.
Владимир Владимирович! Я не тяжелобольной мальчик и мне не 15 лет. Но хочу попросить Вас исполнить давнюю мечту моей семьи. Мечта очень проста. ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Мои бабушка и дедушка жили мечтой о лучшей жизни для своих детей. Но не сложилось. Первая мировая, парочка революций, гражданская война, голодомор. Мои папа и мама мечтали о счастливой жизни для меня и моей сестры. Но не сложилось. Вторая мировая. Тяжелые послевоенные годы. Период застоя. Перестройка. Потеря накоплений. Я мечтал о счастливой жизни для моих детей. Но не сложилось. Перестройка. Лихие 90-е. Девальвации и деноминации рубля. Мои дети мечтают о счастливой жизни для моих внуков. Но не сложилось. Региональные войны. Санкции. Была надежда на стариковские пенсии - и тех нет. И это при том, что все поколения моей семьи не бездельничали. Не было ни одного тунеядца. Все честно отработали от юности до пенсии. Во благо государства. Так как? Исполнить сможете?
Никогда не забуду, как в студенческие годы в колхозе на картошке трактор угнали — покататься. Вернули. Тракторист пацана (что за баранкой был) матюгал, но — на «Вы». Ленобласть.
Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.
Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.
Ещё раз. Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных. Это Израиль.
Через пару недель — очередной вывоз. Планируется установить на старт БОЕВОЙ, то есть настоящий пакет «Энергии-Бурана». Тот, который полетит. С целью последних примерок пакета к стартовому столу, сооружениям, подстыковки всевозможных коммуникаций, и прочих проверок «земля-борт» и производится этот вывоз…
Установщик находится на комплексе уже не один год, соответственно, подошел срок очередных проверочных испытаний самого установщика. Опять же — вывоз и установка РЕАЛЬНОГО объекта — вещь весьма серьезная. А потому — регламентные работы на установщике — особо необходимая вещь. ЗАБИТАЯ в план вывоза… Хоть и уже не один раз проведенная. Накатанная.
В общем виде — установщик нужно покатать, испытать подъем, опускание стрелы, вертикализацию, маневры по юстировке и точной подгонке при установке стрелы над стартовым столом. Главное условие — это все надо делать под нагрузкой. Чтобы были реальные усилия, давления, нагрузки… То есть нужно поместить на установщик «грузовые эквиваленты». Грузовые эквиваленты имитируют полную нагрузку, то есть заменяют по общей массе, по распределению массы, по поведению массы пакет «Энергии-Бурана». Представляют собой набор чугунных плит, блоков, изготовленных по строгой технологии, определенной формы, массы и прочее… То есть, грузомакеты — вещь на первый взгляд хоть и чугунная, однако — уникальная и строго технологичная.
Начальник стартовой группы дает привычную команду начальнику расчета установщика — провести регламентные работы…
И тут началось…
— Мужики, а где наши «грузила»? Никто не помнит?
— Рядом с установщиком должны быть…
— Я смотрел — нету…
— Тогда на старте — на ПРП (погрузочно-разгрузочная площадка — склад под открытым небом)…
— Там тоже нету — я все облазил…
— А где же они тогда?
— … ???
Куда могли подеваться здоровенные чугунные болванки? В количестве — эквивалентном массе пакета? Кому они нужны?
Для работы с этими «грузилами» нужен кран — 20-ти, а лучше 100-тонник!!! И соответствующий транспорт…
КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАРАХЛО ???
Тщательные пробежки вдоль колеи установщика до старта и обратно (5 км) в надежде — «может потеряли по дороге где-нибудь», просеивание песка в степи на ПРП — «может песком занесло», изучение всех закоулков в МИКе — «может Прогресс их на болты и гайки распустил» — результатов не дали.
Обстановка накалялась. Глупость и непонятка ситуации — вообще просто… Докладывать в Москву о невозможности регламентных работ на установщике — равносильно срыву испытаний. С соответствующими разжалованиями, снятиями с должности и прочими приятными вещами… Да-а-а-…
В части был срочно создан «военный совет фронта» — мозговой центр с задачей — логически вычислить, куда делось это барахло?
После томительных обсуждений, предположений одно глупее другого, наконец, неожиданно так:
— Мужики ! Едрена Ерема… Я на днях был в МИКе и там это… Там стена…
— Что — стена?
— Там у них стена новая появилась… На нее опирается кран, кран-балка, который под самой крышей ходит… Погрузочный…
— Ну… и что?
— Да то… Недавно это все сделали! Нагрузки там большие… Не из кирпича же они эту стену сделали!
— О-па… Ну и ну… Действительно… Вот суки! Увели наши «грузила», сложили их друг на друга, а сверху заштукатурили и покрасили… Во, блин… Ну ты голова! Молодец! Так… Собрались — и бегом в МИК… Сейчас мы их… Сейчас…
Со скандалами, с посыланиями к …ой матери, военные пробились к «подозреваемой стене» в МИКе… И приступили к ее «частичной» разборке… Кто служил, тот знает, что такое «частичная (неполная) разборка автомата Калашникова»… При такой «частичной» разборке автомат уже не стреляет… Соответственно — «Частичная» разборка стены — кабздец стене…
«Грузил» там не оказалось…
Та-а-а-к… Чекисты уже обмакнули перо в чернила и с удовольствием вывели «ДЕЛО N…» «О разукомплектовании стартового комплекса в особо крупном размере…». Начались тихие сборы отпечатков пальцев, рядом с офицерскими курилками что-то как-то непрерывно стали «подметать» и «красить» какие-то солдатики. Незнакомые… В мотовозе некурящие чекисты стали появляться в прокуренных тамбурах с «пояснениями» типа — «все никак не брошу курить… хоть дымом подышать»… Личные дела офицеров установщика были «транспортированы» в особый отдел «для дополнительного изучения»… А где проводил отпуск… А с кем… А какую музыку слушает… А какие шмотки носит жена… Ну и так далее…
«Военный совет» плавил свои мозги нещадно… Так… Мужики… Давайте логически… «Грузила» чем можно поднять? Мощным краном… Так… Кран… Так… Кто у нас по кранам? В отпуске?… В отпуске… Найти! Телеграмму или как угодно, но найти!
Нашли… Перечень позывных, («Треска», дай «Верхолаза»! «Верхолаз», дай «Затычку» и т.д.) через которых вышли на райцентр, где находился отпускник, займет отдельную страницу…
— Але!… Петрович… Але!!!… Ты меня слышишь?… Петрович! Ты когда последний раз тяжелым краном работал? А? Что? Говори громче!… А? Металлолом? Металлолом… Что? По плану? Иваныч попросил? Ну да… Ну ладно… И все? Н-да-а… Ну, ладно…
Во всем Советском Союзе как для организаций и предприятий, так и для СТАРТОВОЙ войсковой части был установлен норматив по сдаче металлолома. То есть СТАРТОВОЙ части больше ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО! Страна такая…
Ну и, соответственно, приказом по части был назначен нештатный «старший по сбору металлолома». На эту должность всегда назначают какого-либо бестолкового майора, уставшего от жизни, пропойцу или что-нибудь из этого разряда… Ну хоть что-то на него повесить… Бывают такие… До пенсии дотянуть кое-как… Металлолом, как правило, не собирался, наша часть вечно болталась в конце списков участников соцсоревнования… Ну а как? То металл есть — вагонов нет, то вагоны есть — металла нет, то вагоны и металл — кран не дают, то пошло оно все к такой матери… Так и жили…
— Иваныч! Ты, говорят, в прошлом месяце металлолом наконец-то начал сдавать? За пять лет? И как?
— Все нормально… Норму за пять лет и на год вперед выполнил… Командир мне за это канистру спирта отлил…
— А как ты так умудрился?
— Да на ПРП чугуна у нас навалом было… Ничейного… Блоки и плиты такие красивые, с «ушками» для крюков… Очень удобно грузить… И Петрович с краном … Ну и я это дело…
— ???…
Была проведена чудовищная работа по поиску документов на составы с металлоломом, отправленные с полигона на Кузбасс, Донбасс, в Намибию и на Кубу… Были немедленно разосланы офицеры по всем мало-мальски «подозреваемым» металлургическим заводам…
Ну а дальше — как в приличном боевике… Был на полдороге выключен вагоноопрокидывающий механизм, из которого первая партия «космического чугуна» должна была вывалиться в мартеновскую печь. Директор завода был захвачен офицерами, напоен спиртом до потери фамилии, имени и отчества, бухгалтерия завода икала от безмерного количества съеденного шоколада, партком завода молчал и внимательно разглядывал серп и молот, который офицеры обещали засунуть им в задний проход — если что… Профсоюз и местком неделю не выходил на работу по причине необходимости восстановления организмов в части касающейся половых и иных органов, куда имеют обыкновение обычно залезать боевые офицеры Военно-Космических Сил…
За два дня до плановых регламентных испытаний установщика «грузила» находились на положенном штатном месте…
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Мне лет 12—14 было, я заболел перед НГ ( в смысле 39.5 и скорая сбить не может (( ) Когда участковый врач выдал вердикт «я. ничем помочь не могу, побольше жидкости, организм молодой....) —я изготовился, а родители куда—то. пошли, оставив мне много питья. Лежу книжку читаю.
Вдруг стук в дверь (звонка у нас не было).
Трусы надел, дверь открыл ( не отпер, у нас как—то не принято было запираться) Входят два Деда—Мороза. Пьянючие в усмерть. И типо» мы узнали что ты помираешь и пришли проводить тебя в последний путь. стихи тебе почитать )))» На следующий день я проснулся здоровым, вот и не верь после этого в дедовморозов
Криминальные новости из Норвегии: "... Грабителем оказался 29-летний россиянин, который прибыл на остров как турист. Утром он зашёл в банк и, угрожая винтовкой, похитил 70 тысяч норвежских крон. Однако далеко уйти ему не удалось, так как в городе всего пять километров дорог, а единственный способ покинуть остров - аэропорт Свальбард. Россиянина почти сразу же после ограбления задержала полиция, а сам выбор места ограбления вызвал крайнее недоумение среди норвежцев".
Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история! Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть. Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!
Понимаешь, сначало они (иностранцы) считают нас очень богатыми, не заморачивается такими мещанским вещами как уют в жилище. Мы можем мыться горячей водой хоть два раза в день, что по мнению рядового англичанина за гранью добра и зла. А потом он смотрит как ты полчаса моешь посуду под проточной горячей водой, и уже нервничает:" неужели так сложно установить посудомойку?". И вот тут становится немного сложно объяснить как так что горячая вода это дёшево, а посудомойка дорого.
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
На днях тут был анекдот про любознательного пенсионера из Мурманска, желающего присесть на долгий срок рядом с Брейвиком. Теперь есть ему детальный пошаговый план: "... утром 21 декабря 29-летний гражданин России, находившийся на острове западный Шпицберген в качестве туриста, ограбил филиал Sparebank 1 в городе Лонгйире на сумму 70 000 норвежских крон (около восьми тысяч долларов). Его арестовали через 20 минут. Винтовку Маузера он взял напрокат."
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...
Как Вася стал миллионером за рубежом. " найди у местных проблему и помоги её решить " Приехал Вася менять шины в Less Shwab а с него содрали за утилизацию старых покрышек. Обиделся Вася и решил узнать: кто же их получил и как утилизировал его резину? Долго ли коротко, приехал он к террикону покрышек у одного бывшего фермера, который деньги брал и просто складировал резину у себя на земле. Только вот город был не доволен этим фермером- якобы дождевая вода скапливается в покрышках а это благоприятная среда для размножения комаров и так уже несколько вспышек заболевания нильской лихорадкой были.
Проблему с покрышками городские власти видят а как ее решить- не знают, бо в каждой местности эти покрышки накапливаются годами.
Вася вызвался помочь, поставил городу условие: - выделить землю, где он за плату будет принимать резину. Где он установит станок - дробилку. Долго ли коротко, но Вася уже выкупил и станок и землю, плюс несколько десятков домов в том городе.
На вопрос: - кто же его резиновую крошку закупает? Вася пожал плечами и сказал: - а мне без разницы кто, условия у меня одни для всех: покупаешь минимум тонну крошки и он махнул рукой на разноцветные горки, берут в основном landscaping компании и nurseries. Спрос только растет. Была правда маленькая задержка поставок сухих красок с Индии, но на сегодня проблем нет, сейчас предлагаем 6 цветовых вариантов и каждый имеет три размера крошки: крупные, средние и мелкие. Городские власти нарадоватся на Васю не могут, больше нет терриконов покрышек. Вася же продолжает прием резины, тоже за деньги.
Гулял по парку, аллея широкая. И вот бросается ко мне через нее дитя лет двух, восторженно. Я к такому привык - меня любят дети и животные. Жена еще, 40 лет вместе скоро будем праздновать. Женился на ней как только разрешили - в самый день совершеннолетия. Вот они только и бегут ко мне опрометь, как завидели - дети, животные и жена. У всего прочего мира я восторгов не вызываю - низкий, щуплый, лысенький. Жена тоже маленькая. Обиделся я однажды на анекдот - "так мы и до лилипутов доебемся!" Ан нет - трое сыновей, и все под два метра вымахали! Учите генетику, долбоебы!
Ну в общем бежит ко мне это двухлетнее чудо, а наперерез ему огромная баба на велике, на не менее офигенной скорости. Я как глянул, просто обомлел сперва. Размеры жопы, крутизна велика. Там с центнера и полумиллиона рублей все только начинается. Бананы в ушах, в смарт уткнулась, во второй руке руль. То есть едет-едет существо, которое ни хера ни видит и не слышит перед собой. Дорогу слонам султана! А к ней под колеса бежит ребенок.
Рванулся, выхватил его из-под колес, успел лягнуть заднее. Для спасения ребенка это не требовалось, чисто от души. Поставил дите на землю, слышу какой-то грохот. Оборачиваюсь - смарт стал набором деталей на асфальте. А эта железобетонная бабища мягко приземлилась и резво скачет ко мне явно с намерением отпиздить. Ну и что в таких случаях советуют делать высокоморальные авторы типа нектолеши? Бить женщин в морду нельзя? Да ну. Передо мной был разъяренный могучий носорог, а не женщина. Ей бы шпалы укладывать, а не меня пытаться отпиздить. Вспомнил армию и основы айкидо. Вертушка в высоком подпрыге, легкое ошеломление попало ей в висок, оттого не заметила обыкновенной подножки и вектора в ближайший дуб. Тело прилетело. Учите второй закон Ньютона - действие равно противодействию. Баба была мощна, но дуб тоже. Устоял. Пусть сильные спорят с сильными, а я нагнулся над ошеломленной спасенной девочкой и спросил: - Привет, как тебе зовут? - Маша! - А меня Леша. Забудь то, что видела. В идеале мужчина никогда не должен бить женщину. Понимаешь - никогда! - А что такое идеал?
Из соседней рощицы между тем неспешно вышла мамаша, заболтавшаяся по смарту. Разговор она так и не прервала. Проблем же нет - только что выхвачен из-под колес ее ребенок. А кем и какая же она дура - для нее неважно.
А я разглядел, что это девчушка. Сорвал несколько одуванчиков и прочих полевых цветов, вручил. Она воссияла: вы первый, кто подарил мне букет! (поразмыслив) но надеюсь не последний!
Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.
Получил "подарок" от широко рекламируемой сети магазинов мебели Hoff. В конце ноября заказал у них шкаф с доставкой в течении 21 дня. На прошлой неделе позвонили и сообщили, что доставка переносится на неопределенный срок, т.к. присланный товар оказался бракованным. После вопроса, а почему этот же шкаф в Интернет магазине числится как "имеется на складе в кол-ве 4-х шт" и нельзя ли мне получить один из этих 4-х, а они себе на склад положат, когда придет замена по браку, сильно удивились и, в виде исключения, выписали мне шкаф со склада и назначили доставку на вчера. Прождал в итоге целый день, несколько раз звонил в попытках выяснить "когда". В итоге оператор Call-центра после длительного ожидания радостно мне сообщил, что он всё выяснил и заказ мне опять не привезут, потому что ... ЕГО ЗАБЫЛИ ПОГРУЗИТЬ В МАШИНУ.
P.S. Только не надо советовать "что делать в таких случаях". Я это и сам знаю. Просто "порадовала" отмазка на уровне детского сада...
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего? - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге. Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))
Вчера не ответил любимой тёще на звонок-хотела с Рождеством поздравить.Та, соответственно, нажаловалась дочери..Зять, мол, совсем распоясался! Санкции не заставили себя ждать.Звонит супруга с угрозой- Новый Год будешь встречать со старшей дочерью(та тоже провинилась). А я поеду к маме с младшими.. Погоревал немного-плохо без детей в такой праздник. Да и рассказал старшей .Та а слёзы.Жаль стало.Я ей и говорю-отвезу тебя часа за четыре до Нового Года к бабушке-130 вёрст не круг.(жаль что не в Антарктиде живёт). А сам уже домой тогда.Один встречу. Дочка очень удивила- с тобой останусь! Не дело одному встречать! Рад за дочку свою.-Человеком растёт!УВАЖАЮ!
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают? Продавец: В принципе стирают все. Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает! Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
Вечером сидя за компом, слышу шуршание с причмокиванием. Прошло минут 20, стало любопытно, обернулся, кот лижет с усердием норковую шапку девушки. Котёнком его взял у неё. Обратил внимание девушки, на что получил ответ: - ооо, это он мамку вспомнил, эмпатии в ней было столько же.
Задолбали обвиняющие школу в отсутствии знаний у себя и других.
Да, сегодня вы не вспомните многое из того, что проходили по математике, физике, географии, и т.п. Но ведь тогда помнили! И задачи решали, и отличные оценки получали. Кто ж виноват, что вы это забыли? Обстоятельства, в которых вам это не понадобилось. Вы сами, полагающие, что вам оно не надо. Может, ещё нарушения памяти какие-нибудь. Но никак не школа!
И ещё. А вы точно это забыли? Практика показывает, что многие постепенно вспоминают всю школьную программу даже в старости, как только у них начинают учиться дети или внуки.
-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом? -человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки" -нуууу ....этого никто не сможет сделать! -сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»
В здании следственного изолятора "Бутырка" предложили разместить досуговый центр. С такой инициативой выступил глава комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям Евгений Герасимов, сообщает Агентство "Москва". Действительно, чем бы еще не позаниматься, пока сидишь под следствием? Квесты, стрелялки, гулялки, читалки - самое время развлечься.
Новогодние палиндромы: - На в лоб, болван! - У дуба буду. - Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Разговор в подъезде многоэтажки: - Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа? - Меня. - Вы прямо через стенку живёте? - Я её хозяин.
СМИ - Если вам захочется увидеть в Новый год поющую только для вас Примадонну, готовьте примерно 24 миллиона рублей. Ольга Бузова «попросит» на порядок меньше: два миллиона И по честному если Алле Борисовне платят за ее пения = то кое кому нужно самому платить слушателям (особым терпеливым) за то что они слушают...
Почитал про "синдром стульчака" https://www.anekdot.ru/id/988190/
Вспомнил про давнюю идею - сделать для сына сайт с простыми и понятными идеями, на понимание которых ушли долгие годы. Одна из них - что ответить на требование женщины опускать стульчак?
Ответ ведь очень прост - "Я больше не буду забывать его опускать, но с одним условием. Если ты будешь его поднимать."
Наши политики так любят бонусы, льготы, премии... Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно. Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
президент на Новый год поздравляет наш народ – говорит, что год был сложным, что с футболом не лады, что мы Сирии поможем – мы же Сирии должны! Поднапрячься только надо, да потуже пояса «…Пенсионная реформа – это путь на небеса!» «…будем жить мы как в раю! Правда Дима?» - Хрю-хрю-хрю…
"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить. "Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой... - Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
![Карикатура: \"????????\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/18/12/30/quotquot.jpg "Карикатура: \\"????????\\", Мельник Леонид")
