Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.
Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом. - Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.
Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло. - Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!
Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло. - Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!
Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами. - Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!
Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет. - Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема. Достаю телефон: - Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню. Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку. - Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали! - Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!
Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.
Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.
Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.
Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.
Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, - говорю, - Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем?"
Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:
- Давай паможим балным лудям!
На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.
Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:
- Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?
- Панымаю, - ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.
Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.
Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:
- Дэржи, - говорит, - вот вэщэство, будэм лудям памагат! - И зенки, главное, сияют.
Я его, конечно, осадил мальца, говорю:
- Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.
А тот еще больше сияет:
- Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!
- Да неси, конечно, хрен с тобой.
И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.
Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.
Ну что же, новый этап, я ему говорю:
- Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.
Акбар в ступоре:
- Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?
- Будем, Акбар, а куда деваться?
- Эх, давай твой мыш тагда!..
И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.
... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.
И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:
- Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял - доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!
И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.
Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.
Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете. Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Частный сектор, между двумя центральными улицами - улочки поуже, 4-5 метров шириной, разъехаться проблематично. И из этих улочек - ещё проулки (кто так строит?!). Заборы сплошняком, 2,2-2,5 метра, часто из плоского шифера, просматриваемость проулка перед перекрёстком - ноль. Зима, не поздний вечер, еду домой по такой улочке. Приближаясь к проулку мигнул дальним (привычка, днём - короткий звуковой), качусь тихонько... До проулка метра три-четыре, прямо под колёса выныривают санки (кто придумал ставить им "колясочный привод", чтоб не тянуть, а толкать?!), в санях детёныш... Резко руль в право, втыкаюсь в покрышку, вкопанную у забора... За санками появляется мамочка. Открываю окно, ору: - "Дура! На всю башню дура". Мамашка пытается объехать меня, машину-то немного развернуло, перекрыл я улочку. Протискиваясь между авто и сугробом бъёт кулачком по кузову и возмущается, мол расклячился тут, ни пройти, ни проехать! Трясущимися руками прикуриваю, матерюсь, ну, типа "Ебать, дура! Ебанутая, вообще ебанутая!"... Расслышала, бросила санки, вернулась: - "Тебе пиздец! Ты меня обидел, я мужу расскажу, он тебя уроет!" А я сижу и продолжаю материться, прикурить не могу - отходняк пошел. Но Аллочку узнал, они через пару улиц от нас живут. И мужа ейного шапочно знаю - гоповатый типчик, с уголовными замашками, не сидел, так, по мелочи пару раз в РОВД в гостях был. Но ставит из себя "авторитета", типа "правильный пацан". - Иди, Аллочка, иди уже!.. Приехал домой, посмотрел машину - нормально, даже бампер не помял. А чё, скорость-то - вообще почти стоял... Ну, стресс-то снимать надо, мангал разжёг (люблю на пламя смотреть, успокаивает), пива попью... Звонок... Выхожу к калитке - стоит Лёшенька во всей своей красе: куртец короткий кожанный, пирамиды просторные, ботинки-гавнодавы... Да, думаю, если "маваши" таким ботинком прилетит - мало не покажется... - Ну?!... - Гну! - Чё скажешь?! - Проходи в беседку, пёс в вольере. ...Заношу в беседку ноут, - он за столом, но лавка отодвинута, чтоб место для менёвра было. И кочерга не на месте, а у стола облокочена... Ну-ну!... Включаю ролик с регистратора. - С-с-у-у-к-а!... Здесь курят? Беру с каминной полки пепельницу, закуриваем. Встаёт, берёт кочергу, ворошит поленья в мангале, ставит кочергу на место. - Скинешь? - Давай флешку... Копирую файл, отдаю флешку. - Чё с тачкой? - Норм, без царапин. - Ща дома? - Ну!.. Разворачивается у порога, разводит руки: - Бля-а-а... Должен!... - Только не бей! ...Как описать взгляд, в котором перемешаны удивление, возмущение и обида?... - Свою не бей!... - С-с-у-у-ка... - Лучше у санок ручки эти сранные отъебашь!... ...А через пару дней встретил я Аллочку, отвернулась правда, но смущённую улыбку я заметил. И санки она теперь не толкала, а тащила за верёвочку...
Было это в году 2003 или в 2004. Летим из Салехарда в Москву, в Шереметьево. При подлете к Москве пилот объявляет, что из-за сложных погодных условий в Шереметьево самолёт приземлится в Домодедово. После этого все пассажиры, естественно, начали негромко роптать, но не более. Вдруг в салон врывается стюардесса и спрашивает у пассажиров что сказал пилот? Стюардессе объяснили, что пилот решил сажать самолёт в Домодедово, мол Шереметьево не принимает и т.д. Услышав это, стюардесса с криком «Какое на х... Домодедово, меня в Шереметьево жених встречает. Я ему сейчас покажу Домодедово» бежит в кабину пилотов. Не знаю, какие именно слова сказала стюардесса пилоту, что она ему при этом показала, но минут через 10 пилот объявил, что посадка будет в Шереметьево. Услышав это, пассажиры начали смеяться и хлопать. В итоге благополучно с первого раза приземлились в Шереметьево, правда сильно болтало.
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
Пятый день первого похода по Аппалачской тропе. Привал. Спиртовка, чайничек. Тело уже не болит, мышцы привыкли. Только ноги. Несмотря на двойные толстые носки и специальные ботинки, ноги стёрты в хлам. В движении привыкаешь, а поутру или после привалов начать идти достаточно болезненно. Мы уже передохнули и начали собираться, когда рядом расположилась пожилая пара, лет 65-70. Тоже рюкзачки, палочки, спиртовка, все как полагается. Собрались, встаём. Охи-ахи. Ловлю взгляд мадам. - Мозоли? - спрашивает участливо. - Они самые, - гримасничаю в ответ. - Ничего,пройдёт, - ободряюще уверяет старушка. - У меня последние 800 миль ни одной. Они нас обогнали миль через пять.....
Как Боря стал миллионером за границей. Женился Боря на австралийке, сидит думает где денег взять, Австралия большая да конкуренция жесткая.
Местные фермера хорошо платят за отлов диких коз, только вот пойманные козы никому не нужны в Австралии. Боря прозондировал халяльный и кошерный спрос в Азии и Европе, и понял что австралийская проблема после кроликов - дикие козы, это его шанс. Когда Билли (Боря) стал отлавливать стада местных коз и экспортировать, ему хотели дать медаль, как избавителю от "чумы" - а диких коз в Австралии - миллионы.
Billy Goat такую кличку дали ему местные, а Боря не обижается, облетая на новом личном вертолете, командуя по рации помощникам, которые на мотоциклах загоняют коз в ловушки.
В этом году перешел планку в 8 миллионов отловленых коз. Спрос у него только растёт и оптовики-покупатели стоят в очереди.
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем? - Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС! - Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ? - Крамольные речи... ищите деньги! - Давайте введем прогрессивный налог на олигархов. - А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке сидит ворона, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.
Надо ж спасать ворону. Пластырь, клизма, еще какие методы реанимации, прописанные медицинской наукой. Или домой взять в тепло, говорят птицы в тепле отходят. Колька на природоведении доклад зимой делал про птиц с кормушками. Летом может тоже помочь ведь. Какая разница-то? Главное ж тепло и забота, а не температура наружного воздуха.
Притащили птицу к Кольке домой, пока тащили не остыла. Да и сердце вроде билось. Положили на газетку в комнате, пошли на кухню «Домоводство» читать, Колькина бабушка Колькиной же матери постоянно говорила, что в этой книге все случаи жизни описаны, причем именно для такой как она неумехи. Надо было наоборот расположиться, мы в комнате, ворона на кухне, но что тогдашние второклассники понимали в кухнях и правильном расположении?
Пока читали Домоводство и вспоминали кино, в котором Васек Трубачев с товарищем из убитой вороны успешно варили суп, в комнате что-то закувыркалось и задребезжало. Побежали посмотреть. Ворона. То есть она ожила. Взлетела не ровненько и ну по комнате шарахаться в поисках выхода. Ворона, между прочим, большая птица, как индюк только меньше. Стекло в серванте – минус. Люстра ей помешала - от трех лампочек одна осталась. Книжная полка висела, упала зачем-то. За компанию с Колькой, когда того в лоб клювом долбануло. Меня, слава богу за палец только тяпнула, а ведь почти поймал. Хорошо совсем не откусила палец этот. И гадила еще повсеместно типа пикирующего бомбардировщика. Напоследок разбила вазу и со второго раза попала в открытую форточку. Поминай как звали. И тут Колькина мама пришла. Мы стоим, в даль светлую сморим, воронья перья кружатся немного. И она стоит, тихо так. Незаметно.
Но Колька как-то внимание обратил, почувствовал что-то надвигающееся. Мам, - говорит, - это не мы, это ворона. Мы только Домоводство читали, - это я уже влез друга поддержать. Про Домоводство я видимо зря сказал. Досталось нам крепко, хотя и по мелочи.
Зато потом выяснилось, что это была ворона-алкоголик. В той бочке какие-то забродившие ягоды хранили перед тем как выкинуть. То ли сливу, то ли картошку даже. Ворона прилетала ежедневно. Наклюкивалась, откидывалась и отдохнув минут десять улетала по делам. Когда бочка опустошалась ворона все равно прилетала, садилась на заборчик и злобно обкаркивала советскую систему распределения: когда, блядь, бухло завезут, суки. Последнее - это мне Колька рассказывал, у него окна на этот двор выходили. Колька наблюдательный, особенно если его за вазу неделю на улицу не пускать, а заставлять уроки вперед учить.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
-= Про клещей на новогодних ёлках =- В местной городской группе ВКонтакте читаю новость: "Роспотребнадзор опроверг информацию о клещах на новогодних ёлках". Цитирую дословно: "В мессенджерах и социальных сетях распространяется информация, что якобы на новогодних ёлках, которые мы покупаем на ёлочных базарах и приносим в квартиры к Новому году, обитают клещи, способные покусать человека. В управлении Роспотребнадзора сообщили, что «Массовая рассылка в WhatsApp о клещах на новогодних ёлках в зимний период» не является достоверной. «При установлении снежного покрова и низкой температуры клещи становятся неактивными, так как зима для клеща — время спячки и ожидания. Пока сохраняется морозная, промозглая и сухая погода, клеща можно не бояться. Зимуют клещи все стадии развития в трещинах, в поверхностных слоях почвы, в лесной подстилке. Поэтому шанс обнаружить клеща на поверхности деревьев, в том числе ёлках, ничтожен», — объяснили в Роспотребнадзоре." Далее, под новостью, следуют красноречивые коменты в которых мнения, как обычно, разделяются на две группы: "за" и "против". Ну, в смысле, правда это или нет. Кто-то пишет, что лет 5 назад, прямо у большой новогодней елки на площади женщину укусил клещ. Доказательств не приводится. Затем кто-то парирует, что это был обычный фейк. Ну и далее в том же духе... Вроде бы казалось, что интересного? Но, прям до слез порадовал один комент! Парень пишет: "Да правда это! У меня друг 4 года назад поставил настоящую елку, и в июне, когда выбрасывал, его клещ укусил! Бывает такое..." В ИЮНЕ! КОГДА ВЫБРАСЫВАЛ!
Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: - Песя! Я таки взяла два талона! - Я тоже!.. Минута молчания всего трамвая… - Песя! Я свои продала!.. - И я тоже!..
Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский. Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать 20 минут. Усталость одолевала неимоверная, дети 2,5 лет и 10 месяцев не давали передыха. Поэтому эти сеансы дуракаваляния я узаконила на недельку. Мужа тоже приобщила. Кстати, однажды я отключилась и очнулась абсолютно отдохнувшей. В какой-то день Кашпировский начал что-то про зубы говорить. Насчёт снятия зубной боли - не помню, сочинять не буду, но произнёс он роковую фразу: "Можете завтра идти лечить или вырывать зубы абсолютно безболезненно." Муж - Фома неверующий, но воспрял духом и решил проверить на себе, правду ли говорит чудо-доктор. Ну и зуб плохой надо было выдрать - давно собирался. Всё времени или смелости не хватало. А тут такой шанс! Заявившись изначально в дежурную больницу, потребовал вырвать зуб наживую, без новокаина. Врачи, наверное, и не прочь были позверствовать, но тут так просит молодой человек... Нет, нет! Подозреваю, что когда добровольно человек идёт на экзекуцию, у стоматологов просто теряется спортивный интерес. Отправили в областную стоматологию. А там студенты, практиканты, профессора и ещё много чего, пахнущего карболкой, эфиром, какими-то лекарствами. То ли упрямство, с которым ненормальный с горящим взором отказывался от обезболивания, то ли ссылки на "по телевизору мужик сказал" пугали, но рвать несчастный зуб отказались не только студенты-практиканты, но и работающие там врачи. И всё бегали с укольчиком. После бесполезных уговоров упорствующего подопытного кролика, выдрать зуб вызвалась одна будущая врачиха необьятных размеров и харизмы, похожая на Чигисхана в юбке. С теплой фамилией Мирная. Хотя у неё руки дрожали и Славик её успокаивал, говорил "Рви смело, по телеку сказали, что мне не больно будет", но она далеко не с первого раза вытащила зуб раздора. Помучила вроде, но муж сказал, что не больно. Правду баил теле-доктор, получается? Что сыграло роль в обезболивании - гипноз, самовнушение или ещё что - покрыто пеленой времени. Муж вообще считает, что сам себе зуб обезболил. Зато недавно ненароком я узнала, что эта доктор Наталья Александровна Мирная до сих пор шикарно зубы рвет. Ну, как мне объяснили - вынимает безболезненно. Может, она в себя по-настоящему тогда поверила?
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина? - Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма. - Ну, а что понравилось больше всего? - Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Заехал к своему другу. Он руководит серьезной организацией. Стук в дверь. Входит маленькая шарообразная женщина средних лет. Одета в какие-то пуховые изделия и ретузы, заправленные в унты. Положив на стол папку с документами, сказала пару слов хриплым, прокуренным голосом и ушла. Ну как она тебе? Не дай бог. Знаешь, я тоже раньше так думал. А тут недавно отмечали одно дело, сидела рядом. Через несколько тостов стала нравиться. Задумчиво добавил: Вот прошло три дня, а продолжает нравиться.
«…И кое что еще, и кое что другое О чем не говорят, чему не учат в школе» Из пошлой песенки 70-х.
Совсем не учат - как выбирать себе жену. Однокашника встретил через пару лет после мореходки - достаточно суровый, но бесхитростный парень. - Как дела? – Он и рассказал. На его молодой и истосковавшийся в море либидо, запрыгнула чувиха, и жили они совместно, между его рейсами. У молодой чувихи на плечах к тому времени уже было два ребенка. А тут однокашнику тема подвернулась, устроиться в длительную и денежную загран – командировку во Вьетнам на трубоукладчик. Он был с дипломом и «визирован», но советская власть, к тому что уже имелось, требовала наличие семьи и членство в КПСС. Он стремительно женился на упомянутой подруге, установил отцовство, и вступил в партию, но... в длительную и денежную командировку вместо него поехал сын одного из городских коммунистических функционеров, и даже без профильного образования. Теперь уже мадам, однокашника, оказалась редкой прошмандовкой, и в сухом остатке он приобрел: редкую прошмандовку, двух малознакомых детей, работу в портофлоте и членство КПСС накануне "перестройки". Так себе, букет.
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
Песков: “Президент не может себе позволить даже одного полного дня отдыха”. Царь неустанно трудится: бассейн, тренажерный зал, рыбалка, хоккей, монастырь, верховая езда, горные лыжи.
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться? - Народ... МРОТ... Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине... - Вы не поняли, народ МРЁТ! - Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
Российская интернет общественность с нетерпением ждёт, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
Ну вот, безумие добралось и до новогодних праздников - теперь есть Ёлка Победы! Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?
История произошла этим летом. Сподвигла меня подруга прокатиться на выходные в деревню, где ее родители лето проводят. 400 км от Москвы, я за рулем. Встали пораньше и в 6 утра уже катили в южном направлении в окружении таких же любителей загородного отдыха. По приезде мне был озвучен план действий на субботу: сначала я, подружка, ее папа и ее друг едем в лес собирать иргу, а потом они меня оставляют и едут с мамой подружки собирать малину. Я возмутилась: почему за малиной и без меня?! Мне сказали: ну, ты же устала, с утра пораньше и 400 верст прокатилась, тебе надо отдыхать. Я заявила, что не настолько устала, чтобы остаться без малины. На что вопрос решился просто: ладно, за малиной поедем все вместе. Папа подружки погрузил нас в свою машину и мы отправились через поля с золотистой рожью в лес. Немного не учли, что в полях асфальта нет, а дождики полили нехило. Когда папа пытался взять особенно несговорчивую лужу, мы решили облегчить ему и машине задачу и пройти немного пешочком,благо все были в галошах. Тут мне еще попала вожжа под мантию и я во что бы то ни стало решила запечатлеться в этих прекрасных золотистых колосьях. Я принимала эффектные позы, как-будто утопая в этом золотом море. Когда вылезла обратно на дорогу, выяснилось, что мои вторые девяносто слегка отсырели. Друг моей подруги сказал, что у меня совсем ума нет, после дождя лазить на карачках по полю. Но папа ответил, что это у него в машине сзади сидение мокрое, они с родственниками с утра съездили в монастырь за святой водой, поставили ее в багажник, да видать плохо закрыли, она вся пролилась. Потом мы все-таки доехали до леса, набрали ирги, вернулись за подружкиной мамой и отправились за другой ягодой. Подруга уступила маме место впереди, устроилась вместе с нами на заднем сидении. Через какое-то время выдала родителям: слушайте, у вас тут совсем мокро, сколько же воды вылилось? И тут мама поворачивается к нам назад и говорит: слушай, Маша, у твоего отца вообще мозгов не осталось. Мы возвращались из монастыря, там знак: уступи дорогу всем, а отец чешет, как будто не видит, а там фура несется, чудом разъехались! Эти (родственники) на заднем сидении все обоссались от страха! Тут я не выдержала: а мне сказали - святая вода! Подружка: ну, они же крестились при этом! Дальше разговор продолжать не смогли.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу... Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу ничего не достанется...
"Армянское радио" спрашивают: - Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии? "Армянское радио" отвечает: - Это зависит от тамады.
- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка. - Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец! - Вовочка! Кому? - И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
Когда я стану немощным и неизлечимо больным старцем, пережившим своих друзей и врагов и обретшим духовную свободу в бесцельном бомжевании, вот тогда я буду готов говорить о смысле жизни.
- Сёма, сейчас, какой канал не включи, везде только и слышно "неканоничный" да "неканоничный". Объясни мне, шо это такое - неканоничный? - Ну, это типа не по фэн-шую.
"... ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь. (Быт.2:16-17)". Кто знает где бы мы болтались сейчас, не нарушь Адам инструкцию по ЗОЖ тогда.
Последний романтик в бездушной стране, Рогозин мечтал о прекрасной Луне. Он пел озирая планету вдали: "Луна будет наша!Маск,сука,вали! Скажите нам в НАСА,но только без лжи, Что ваше дерьмо на Луне не лежит, Ответьте из НАСА,но только без врак, Что ветер Луны не тревожил ваш флаг. Мы Землю покинем,махнём на Луну И этим подымем родную страну. Скажи Дерипаска,Потанин ответь, Хотите вы Маска Луной отыметь?"
Зевнул Дерипаска,Потанин зевнул. Один ухмыльнулся,второй не рискнул, Но всем своим видом,без слов ,показал, Что Дмитрий Рогозин уже задолбал: -Ты что-то ,Рогозин,совсем не в себе. Луною нагрело макушку тебе? Ты б лучше дербанил российский бюджет. Мы дали уже на Сухой Суперджет.
Рогозин взбесился,но духом не пал. Он Путину в Кремль письмо накропал. Без мата проблему в письме изложил. Корабль на Луну снарядить предложил.
Идею Луны оценил президент: "Не плохо создать бы такой прецедент. Я то-же мечтаю улучшить нам жизнь. Луна лучше рая.Трамп,сука,держись!"
Бюджет не заметил потери бабла (Эльвира два банка,как раз ,прибрала). Так новою темой прониклась она, Что бросила схемы,мечтала:"Луна..."
Но Шнурова песни бубнит наш народ, Луна его,грубо сказать,не еб..т. Когда мало денег,а трат дохрена, Какая там нахрен,простите,Луна.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
