Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса. Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы. Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин. Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам. И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой... 20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой: - Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери... трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - Ребята, а почему трапа нет? - А вы что, уже приземлились?
Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Пошли с мужиками в баню. Зашли в парилку, сидим. Тут входит бодрый дед, напевая бодрую пионерскую песню «И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И Ленин такой молодой! И юный октябрь впереди!». Такая активная ритмичная песня, под неё хорошо на коне с шашкой в атаку идти. Поставил дед шайку, вышел. Сидим дальше. У меня в голове постоянно крутится это песня. Достала уже! Проходит минута-две. Сижу, думаю свое, и неожиданно для себя вполголоса запел «И вновь продолжается бой!». Все поржали, что-то сказали про вирусную песню. Опять сидим. Проходит пару минут. Вдруг из угла тихо раздалось «И вновь продолжается бой…». «Певец» поглядел на всех очумело, потом махнул рукой, выругался и вышел из парилки. Когда песня хорошая, он неё сложно избавиться.
В автобусе, девушка: - А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает! Бабуля: - Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар: - Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять... - Ну объясни на английском. - Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...
Звонит девушка из call-центра одного не очень большого банка: - Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых? - Нет. - А почему? - Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы) - Надеюсь, вы только духовно бедны. - О_О
Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить. Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает: - Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь? Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.
Мне было двенадцать лет, и во дворе играли в войну с деревянными автоматами. У многих они уже были, их отцы сами делали. Мой отец был подполковником, рано уходил и поздно возвращался. Ему было совершенно не до этого. Но я его достал своим нытьем. Похоже, он кому-то поставил задачу и ее выполнили. У меня появился новенький деревянный автомат. На негласном конкурсе этих изделий, во дворе было признано, что лучший автомат у одного пацана, чей отец работал на мебельной фабрике. Таких деталей я не понимал, а детская зависть не самое легкое чувство. Как-то вечером, дождавшись прихода отца, я стал ныть, что автомат у меня похоже, неправильный. В пример приводил обладателя лучшего автомата и его отца-мебельщика. У папы, видимо был непростой день, и он даже что-то отметил в его конце. Он ложился спать и устало погладил меня по голове: "Сынок! Свой хуй в чужих руках всегда толще". Я как-то сразу все понял. Мой папа лучше всех знает какие должны быть автоматы. А играть в войну можно любой игрушкой, какой бы она не была.
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
Немногие иммигранты знают, но в США официально запрещен Киндер-сюрпиз. Просто абсолютно. Т.е. нигде, ни в каком официальном магазине вы его на полках не увидите, т.е. запрещен напрочь. Толко из под-полы, или из-под прилавка, как давным-давно в совке. Ну, или если кто вам его из-за границы привезет. В чем причина? Опасно для детей! Дети, ж они глюпый-приглюпый - как увидит шоколад, так и начнет жрать все что подвернется - их не остановишь! По крайней мере в Америке все дети такие, или подавляющее большинство. Поэтому и запретили. Это в Германии, на Родине Киндер-сюрприза, дети умные, и знают, что в рот, а из чего игрушку собрать, а в Америке до таких изысков не доросли. Поэтому и свобода - свободой, демократия - демократией, а эту немецкий ужас в Америке запретили. Впрочем, по многочисленым просьбам трудящихся, обеспокоеных безопасностью своих детей. Как давеча в том же Советском Союзе делали. Любимый город, можешь спать спокойно! Ну, а умные немцы специально для Америки разработали другой киндер сюрприз - с оболочкой из картона! Чтоб нечего жрать было вообще. Играйтесь, американские партнеры, на здоровье!
В совершенно погожий, летний день 1987 года шел я с группой товарищей по Краснохолмскому мосту от Таганки к Павелецкому вокзалу. И заметил внизу, в мутно текущих водах Москвы-реки, колышимый небольшим волнением пучок волос. Присмотрелись. Под волосами оказалась голова, прикрепленная шеей к туловищу.
- Утопленник, - подумали мы и решили сообщить куда следует. Первым встречным "куда следует" оказался старшина-гаишник, стоящий посередь Садового кольца. Попытавшись подманить старшину жестами и не достигнув успеха, мы, вопреки всем правилам, перебежали Садовое, подошли к гаишнику и сказали, что в Москве-реке человек плавает, в смысле - утонул.
- Ну и пусть плавает, - ответил старшина, - вот если бы его машиной сбило - то да, а так – нет, ГАИ здесь совершенно ни причем, в милицию звоните. И не нарушайте правила дорожного движения, а то оштрафую.
- Эх, старшина, старшина... перешла Таганку, - вспомнили мы слова старой песни и заспешили к ближайшему таксофону на углу блинной, снова нарушив правила дорожного движения.
Растолкав очередь словами "нам в милицию позвонить срочно", мы набрали 02. Без двушки, естественно.
- Здравствуйте,- ответил усталый мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Точно вниз? - переспросил голос.
- Ага, - подтвердили мы, - прям так сверху вниз и дрейфует. Не умеет, видать, по-другому.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.
- А фиг его знает, - удивились мы, а заодно и вся очередь к телефону, - мы с ним не знакомы ведь.
- Не валяйте дурака, - сказали нам, - ваши ФИО и адрес, а утопленника мы потом расспросим.
Минут пятнадцать мы диктовали наши реквизиты, а голос, видимо, записывал. Закончив он произнес:
- Все в порядке, соединяю с отделением.
И соединил.
- Здравствуйте - ответил в отделении другой, не менее уставший мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.
Разговор повторился под робкие аплодисменты очереди, уже увеличившейся раза в три.
- Все в порядке, - наконец сказали в отделении, записав все наши координаты, - соединяем с патрульным экипажем. И соединили. Разговор повторился снова.
Доложившись патрульному экипажу, мы раскланялись перед небольшой, но уже плотной толпой у телефонов-автоматов и ушли по своим делам, с чувством выполненного гражданского долга напеваю ту самую песенку о старшине милиции, полюбившим гражданку. Ту, что не по правилам перешла Таганку. «Эх, старшина, старшина... перешла Таганку» (это такой припев исполняемый хором).
А утонувший в это время совершенно спокойно плыл, плыл и плыл в сторону Коломны. В Оку, Волгу и Каспийское море. И тут нам пора вспомнить еще одну песню. Тоже веселую:
Слышу кругом: "Он покойников славит!" Нет, я в обиде на нашу судьбу: Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит, За исключением тех, кто в гробу.
- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все ! - Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили
Хозяйке на заметку. Приморский рецепт. Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.
Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…
- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.
Порка исторически была самым действенным средством донесения информации до человека, который не понимает слов, и простейшим способом превращения его в человека разумного. Власть же, запрещая пороть идиотов, которые в принципе не понимают слов, естественно культивирует и размножает придурков всех сортов, которые однажды эту власть и снесут.
Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.
Мы приходим в этот мир и сразу попадаем в объятия: акушерки, мамы, близких. Объятьями мы встречаем и провожаем любимых, помахиваем ими при расставании. Цените объятия. Они наполняют и согревают своим теплом наши сердца. (Эрих Мария)
Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.
Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны. - Не проще ли обойти гору? - спросили его. - Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.
- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
