Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания".
В детстве у меня кот был – сиамский. Заводить домашнее животное мы не собирались, случайно вышло. Моей бабушке сиамского котенка подарили соседи. Он у нее прожил неделю, а потом она на курорт поехала отдыхать и временно отдала его нам. Всего лишь за неделю котенок успел бабушке всю спину располосовать: он любил сидеть на плече, а забирался туда, для начала прыгнув на спину в районе поясницы, и остаток пути до плеча проходил, втыкая когти, по спине. Сразу было ясно, что при таких пристрастиях котейки карабкаться по живому, бабушкино "на время" затянется, и котенок проживет у нас долго.
Через пару дней и мои родители куда-то уехали, и я остался один на один с котенком. В общем, ничего страшного – он любил играть, охотиться на мою руку, но прекрасно понимал, когда можно было использовать силу, а когда нет. Если я надевал перчатки, то он нападал в полную силу (мотоциклетные краги выдержали пару месяцев таких игр), но если я был без перчаток, то все обходились без крови. Проблема была в том, что я не знал как за ним ухаживать в нестандартных ситуациях. Я испек в духовке курицу, поставил ее на плиту остывать, а сам сел смотреть телевизор. Я понимал, что курица для котенка - это очень привлекательная добыча, поэтому проследил, чтобы рядом с плитой не было стульев и табуреток, с которых он мог запрыгнуть на плиту. Но чего-то я не учел. Котенок пришел ко мне, волоча живот по полу. Я бросился на кухню, но на полпути увидел обглоданный скелет курицы. Котенку было явно плохо от съеденного, а что делать, я не знал. Я взял его на руки и прижал к себе. Через некоторое время он начал издавать странные звуки и я решил, что ему совсем плохо. Как мурлыкают обыкновенные коты я знал – как тихий моторчик... но сиамцы мурлычут, как трактор – такое мурлыканье легко можно услышать из соседней комнаты. В общем, прошло минут пять, пока я не понял, что он не умирает, а наоборот, ему хорошо.
Через некоторое время мы пошли в поход. Котенка оставлять никому не хотели, он уже стал членом семьи, так что взяли его с собой. Надеялись, что он, как домашнее животное, которое никогда не было на природе, будет сидеть рядом с нами. Наивные. Весь день он проспал в байдарке, вечером сидел на поводке возле палатки. На ночь мы его взяли в палатку. Услышав звуки ночного леса, он совершенно озверел, пытался выбраться наружу, чуть не разорвал дверь палатки. Попытки запихнуть его в спальный мешок тоже ни чему не привели. Пришлось выпустить на улицу. Ночь мы практически не спали. При первых лучах рассвета решили идти его искать, но, взглянув наружу, увидели, что он охотится на мышь метрах в десяти от палатки. Стало ясно, что в походе он не пропадет.
После этого вся его жизнь состояла из двух периодов: дома (в ожидании похода) и в походе. В городе он явно страдал. Требовал, чтобы с ним гуляли. Неподалеку был лесопарк, куда мы его выводили на прогулку. Очень скоро все собаки и их владельцы знали, что с ним лучше не связываться. Он быстро наносил несколько ударов когтями по морде подбежавшей собаке и потом запрыгивал мне на плечо.
Как только мы доставали с антресолей байдарки и рюкзаки, он спал только на них - боялся, что его забудут. В походе днем спал в байдарке или ходил по борту. Воду он не любил, но если падал с борта, то легко подплывал к байдарке и забирался обратно на борт. На берегу тут же уходил охотиться. Охотился он очень успешно, шерсть у него становилась гладкая и лоснящаяся, он набирал вес. За ночь, наевшись мышей, приходил в палатку несколько раз – угощать добычей нас. Поначалу мы довольно часто посыпались утром с дохлой мышью под щекой. Но потом выработался условный рефлекс: ощупывать его морду, когда он в палатку входил. Постепенно он стал охотиться не только на мышей, но и на более крупных животных. Однажды принес даже ондатру.
Прожил он у нас пять лет. Потом в одном походе пропал. Мы на острове стояли, так что уйти далеко он не мог. Может, его филин утащил, или укусила змея, и он в воду свалился. Но, скорее всего, его украл лесник, который однажды, придя к нам в лагерь и увидев кота, умолял отдать его ему. Предлагал нам за него что угодно. Надеюсь, что я прав, и кот прожил остаток жизни в лесу.
По данным счётной палаты, за прошлый год у "Роскосмоса" выявлено нарушений на общую сумму 785 млрд. рублей. Дмитрию Рогозину, который является генеральным директором «Роскосмоса», за это ничего не будет.
За год. 785 млрд. рублей. В купюрах это надо в день сжигать 410 кг 5000 купюрами, и делать так 365 дней в году. Каждый день.
Надеюсь, тебе будет интересна история , рассказанная мне , как-то, приятелем C. , которому, в свою очередь, её поведал начальник одной из золотодобывающих сибирских артелей.
Старатели
В старательские артели, на короткий сезон сибирского лета, народ в наём всегда шёл особый, часто разношёрстный, умеющий, как «по-чёрному» вкалывать, так и быстро всё заработанное пропить. Специфика производства и удалённость золотоносных приисков от благ цивилизации, ещё с дореволюционных времён собирали туда людей в бытовом плане непритязательных, готовых - ради приличного заработка - терпеть любые лишения. Немногое и в нынешние дни принципиально изменилось в кадровом подборе старателей. Где-то, на сибирских просторах, в недавнем времени, случилась такая история. Лето в тот год выдалось жарким, в тайге морило, комар с мошкой лютовал, грызя всё, что встречалось на пути. Даже лось — могучий таёжный великан — гиб, иногда, в болотных топях, ища спасения от гнуса. На приисках народ от мошки спасался как мог - кто дымом от елового лапника, кто накомарником. Но, в любом случае, сезонную работу никто не отменял и вкалывать приходилось до седьмого пота. Начальство артели выполнением плана было довольно, справедливо полагая, что все старания, как положено, будут оценены достойным заработком. Контроль в то время за государственным добром был намного строже, чем теперь, но даже тогда кто-то, всё же, ухитрялся намыть «левого» золотишка , мечтая об отпуске в Гаграх с томными подружками. Приняли в ту артель на сезон повариху - моложавую хохлушку, не очень привлекательную лицом, но ядрёную на тело - из тех, о ком знатоки женского пола говорят : «Бывалая !» В общем, то ли от наваристых борщей, то ли от сладких грёз с пальмами и бикинями, но стали артельные мужики как-то по-особенному посматривать в ту сторону, где трудилась над сковородками единственная, на ближайшие три сотни вёрст, особь прекрасного пола. Наша повариха (звали её Катька ) - баба бойкая, жизнью битая - не собираясь довольствоваться одним жалованьем при таком повышенном к себе эротическом интересе, быстро смекнула : как конвертировать старательские гормоны в ювелирные украшения. Выбран был древний и проверенный способ приработка. И стали к ней в вагончик захаживать вечерком наиболее бойкие мужички - из тех, кто днём не совсем изработался. Тарифы за визиты Катька установила в самой твёрдой валюте - золотистой, со всеми северными коэффициентами. Озабоченные половым вопросом, старатели были, почему-то, уверены, что за такую плату они получат от поварихи что-то похожее на неприличные картинки, какие они много раз видели в замусоленном журнале, неизвестно как и когда попавшем в артель. Но любовное искусство поварихи их ожиданий не оправдало и выходили они от неё матерясь, очумелые - то ли от бражки, которую повариха заблаговременно настояла, то ли от увиденного стриптиза. Катька, как монополист на рынке телесных услуг, товар «голодному» народу продавала наспех и, как правило, некачественный. Порой, правда, и с ней случались непредвиденные казусы. Как-то понадобилось поварихе перед обедом пойти в соседний с кухней амбар. Привычно найдя во тьме ларь, наклонилась Катька, чтобы взять то ли муку, то ли картошку, но, вдруг, почувствовала как что-то тяжёлым гнётом прижало её грудь к стенке ящика. От испуга дыхание у поварихи спёрло, голос пропал, ноги ослабли, и приготовилась уже баба помирать от нечисти амбарной, как вдруг, почувствовала, как чьи-то проворные руки задрали сзади её юбку и …. Артельный бухгалтер, заглянувший в амбар по учётной надобности, до икоты перепугался увидев необъятный голый зад с мешком муки поверх, но повариху от позора спас. Та, оправивши одежду и растрёпанные волосы, не отблагодарила перво наперво спасителя, а схватила здоровенной ручищей за горло, потребовав страшных клятв за молчание. Хотя обед в тот день у работяг всё же был, но качество его обсуждалось громко и нецензурно. Счетовод, естественно, тайну о поруганной поварихиной чести долго не хранил и, по пьяной лавочке, рассказал в артельной конторе о том, что ему пришлось пережить. Стены конторы должны были пасть от обрушившегося на них хохота, но благодаря тому, что были сложены из сибирской лиственницы, испытание децибелами выдержали. Был на том прииске один мужичок по имени Егорыч - ветеран старательского дела, из тех, кого обычно держат не за умение работать, а за умение вечерком рассказывать мужикам разные байки : о том, как ещё у Петьки Громова на Угрюм реке, мыли в старину золотишко. Наружности Егорыч был весьма примечательной. Физиономия его - изрядно потрёпаная - красноречиво свидетельствовала о бурно прожитых годах и об уважении владельца ко всему что имеет градус. Газетная самокрутка , как сигара у джентльмена, была неотъемлемым дополнением его гардероба и ни при каких обстоятельствах не покидала редких, чёрно-жёлтых зубов. Имеющиеся волосы торчали, в основном, из ушей и носа. Потрёпаная фуфайка, которую Егоров отказывался снимать даже летом, была насквозь пропитана ядрёной смесью махорки и кислого пота. Маловероятно, что имея такие «фактурные» данные, сей старожил «сибирских руд» мог на что-то рассчитывать у женского пола. Тем не менее Егорыч тоже пытался «подъехать» к Катьке, но та с треском его прогнала. Тайга не Амстердам и долго там такой беспредельный разврат длиться не мог - мужики, наконец-то одумались и повариху посещать перестали. В товарных отношениях «Катька - Старатели» предложение стало превышать спрос, чем незамедлительно воспользовался наш герой. В общем всё совпало: и сладкие сны поварихи о «заработанном» «богачестве», и покупательский спад, и застарелое желание старого вакха истратить порох в своих пороховницах. Получилось, как в кино : Катьке сделали предложение, от которого она не смогла отказаться. Очевидно, что не страсть, а жадность, впоследствии, помогла ей справиться с бурей совсем не нежных чувств , которые она испытывала к Егорычу в процессе товарного обмена. Тем временем (как всегда бывает в таких случаях) кто-то «стукнул», и Катька попалась. Обыск, проведёный нагрянувшими на прииск оперативниками , выявил, что «честно заработанный» поварихой золотой песочек по объёму, почти, приравнивался к недельной добыче артели, а его стоимость в несколько сот раз превышала установленное ей жалованье. Данный факт говорил не только о хорошем здоровье тружеников золотодобывающей отрасли в целом, так и о неудовлетворительном моральном климате в отдельно взятом коллективе. Естественно, было следствие и был процесс - на котором на скамье подсудимых сидела повариха и наиболее резвые её поклонники, среди которых был и Егорыч, по виду и возрасту смотревшийся среди соучастников как случайная личность. Но!, который, как выяснилось, многократно превзошёл остальных в обменных операциях с поварихой. Сей факт стал полной неожиданностью не только для прокурора и судей , но и для артельщиков, которые недоумевали, как Егорыч , "упахиваясь", в основном, на растопке бани, мог намыть столько золотишка. И громом среди ясного неба - для всех обвиняемых- явилось экспертное заключение о том, что в золотом песочке, изъятом у предприимчивой поварихи, была большая доля «измельчённого до мелкой крошки металла, по составу квалифицируемого, как бронза». Сказать, что данным фактом Катька была потрясена, значит преуменьшить действительность - Катька была просто раздавлена вероломством старателей. Апогеем этой истории явилось озвученное на суде признание Егорыча о том, что он, в расчётах с Катькой, пошёл на обыкновенный подлог - с помощью старого, никому ненужного самовара (валявщегося в старательской кладовке с прошлого века) и напильника, добыл себе нужной валюты. Милиция, всё таки, успела среагировать, когда Катька, после услышанного, прямо на скамье подсудимых чуть не задушила тщедушного Егорыча. Помятого, но живого суд освободил его из-под стражи прямо в зале суда - в виду отсутствия состава преступления.
Гастроли театра в Одессе. Обычно на гастроли в дальние края брали с собой только артистов исполняющих главные роли. Массовку находили по месту - из артистов театра, который есть в городе, или из местного населения. Когда они приехали в Одессу, то Одесский театр в полном составе был в отпуске. Пришлось искать массовку из одесситов. Желающих поучаствовать нашлось предостаточно. Народ у них артистичный! А спектакль был про Петра Первого.
Сцена с массовкой следующая: Пётр Первый перед боярами толкает эмоциональную речь и после неё, бояре (массовка) должны начать бурно между собой её обсуждать, создать гул и шум человеческих голосов. На репетиции Пётр всё высказал красиво, а как гудели бояре - режиссёра не устраивало. Слишком тихо и вяло. Когда она призвала их пошуметь энергичней, то люди из массовки сказали, что не знают что говорить и как создать нужный гудёж. Тогда режиссёр придумала хитрый ход, посоветовала им говорить свои домашние адреса." В общем шуме, конкретно слышно ничего не будет, а нужного эффекта добьёмся, - сказала она."
Пару раз прогнали сцену, всё получилось здорово! Бояре гудят, эмоции через край, вечером спектакль! Идёт представление..аншлаг... зрителей полный зал... сцена речи Петра Первого...Артист, как всегда играет блестяще, заканчивает свой монолог. Наступает момент обсуждения речи боярами. Тишина в зале гробовая... Массовка - непрофессионалы, у них ступор перед зрителями, каждый боится начать, ждёт, когда кто-то вступит, чтоб подхватить. И тут, в полной тишине звучит одинокий голос: - Улица Дерибасовская, дом двадцать пять, квартира двенадцать....
- А ты чего за зарплатой не приходишь? - А я думал: дали жезл с пистолетом - и вертись как хочешь. (Из старого анекдота про ГАИшника).
Не история, а небольшая зарисовка. Как тут многие уже знают, живу я последние несколько лет на Ближнем Востоке. Страна строгих нравов, в частности - продажа и распитие спиртного под строжайшим запретом. Естественно, что по факту алкоголь здесь продается, пусть и из-под полы. Бутлегерством промышляют моряки, пилоты международных рейсов, ливанцы умудряются тут гнать вино и какую-то свою бормотуху. Но больше всего этим занимаются дипломаты. И если европейцы скромно предлагают шампанское на всевозможных официальных приемах, то дипломаты из всевозможных африканских и латиноамериканских стран довольно активно торгуют водкой, виски и прочими горючими смесями. Смех смехом, а я несколько струхнул, когда поздно вечером в дипломатическом квартале ко мне из-за пальмы выдвинулся громила и спросил, не хочу ли я выпить? Как потом оказалось, дипломат из Зимбабве. Зарплата - около 300 долларов в месяц, по местным меркам даже на еду не хватает. Вот и шабашат кто как может.
Собственно говоря, небольшой факт. Несколько лет назад посол Венесуэлы был выслан из страны со словами "Совершенно недопустимо, когда 30% нелегальных продаж алкоголя в столице страны приходятся на одно-единственное посольство". Есть, видимо, что-то общее между латиноамериканскими дипломатами и нашими гаишниками.
Забежала к нам в офис крыса, сидим мы в полуподвале, по трубам бегает. Я ни крыс, ни мышей не боюсь, сказала ей, чтоб не шуршала, когда я работаю. Пришёл сотрудник, давай кричать: "Мы все тут умрём, надо травить!". Пошёл за отравой. Я говорю громко: "Маша, ты бы ушла в соседний офис, там нет никого, и не ешь у нас ничего, ладно?". Крыса пробежала, реально ушла в другой офис. Умная животина.
Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.
Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу... - Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож. - О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак. Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!". И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес: - Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?! Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись. С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".
Россия-2018: дети делают рисунки к Дню толерантности под лозунгом «Нам не дано выбирать внешность, ориентацию, расу» — через несколько дней рисунки изымает полиция, чтобы проверить на «пропаганду гомосексуализма».
Несколько лет назад, я бы хохотал над таким смешным анекдотом. Но сейчас это случилось на самом деле.
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Блин, думал над байкой, а она пришла сама. Позвонили в домофон и вежливо спросили: - Как вы думаете, в России сквернословие это проблема? А я пока к домофону бежал, снес столик журнальный, обувную полку и еще что-то прицепом. - Нет! - говорю, - если бы вы не позвонили, никто бы и не сквернословил.
Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.
Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.
…Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.
Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным.
После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.
Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.
А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.
Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.
- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее.
… – Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос.
… Ну, что, пошли… – прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв.
А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек.
…- На волю, на волю, на волю… – Шептал диван ускоряя свой ход.
…-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.
Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой.
С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.
Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов.
Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится.
Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится.
Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.
- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью.
- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, – А давай им по сусалам наваляем?!
Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении.
… Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.
Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.
Сын Жириновского — вице–спикер Госдумы РФ объяснил, почему он катается на катере в Майами–Бич вместо приема граждан: «Майами как избирательный округ прикреплён к одному из округов депутатов нашей фракции. Вам грех этого не знать».
Имеешь гражданство и недвижимость в стране НАТО, но при этом лижешь жопу Путину - ты абсолютный патриот. Живешь и работаешь в России, платишь налоги, создаешь рабочие места, но не скрываешь своей неприязни к действующей власти - ты пятая колонна и иностранный агент. Не перепутай.
В конце 80-х туристический рейс теплохода "Патрис Лумумба" по Оби, начало июня. Утро, на ходовой мостик забегает турист- "У меня в каюте сосед подскочил, закричал торпедная атака и выпрыгнул в иллюминатор". Теплоход делает оборот, спускают шлюпку, ищут. Обь, тайга, пустынный берег, смотрят на берегу мужик. Подошли, он, скрутили, положили в шлюпку, возвращаются. Он в шлюпке матроса спрашивает:"А корабль в чьих руках?". Сдали его в Колпашево медикам.
Новости на Первом: -США говно, Гейропа загнивает, англичанка гадит. -У хохлов всё хуёво. -Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде. -Скиньтесь на лечение ребенку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество. - Погода
У нас как-то в пробке Алиса (которую вообще-то никто не устанавливал) внезапно ожила и предложила поиграть. На вопрос мужа: "Что за фигня?" сварливо предложила не ругаться. Мы от такой наглости второй раз дар речи потеряли...
"Здравствуйте, в эфире программа "Вести. Федерация" и с вами я, её ведущий, подданный её величества, Сергей Брилёв. Сегодня, в нашей программе, речь пойдет о тарифах ЖКХ в российских регионах. Кстати, в моей лондонской квартире, только на отопление уходит около 500 фунтов и это без воды и электричества. Камень в огород тех, кто заявляет, что в России слишком высокие тарифы ЖКХ...".
Не кажется ли вам, что примерно так должны выглядеть передачи журналиста, который "никогда ни от кого не скрывал своего второго гражданства и лондонской недвижимости".
Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".
Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит: - Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Ремонт "Адмирала Кузнецова" после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей. Пока что"Адмирал Кузнецов" нанес нашей стране ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен нас защищать.
Сергея Брилева как патриота и упрекнуть то не в чем.Чтобы получить гражданство Великобритании надо принести торжественную присягу на верность Королеве и членам ее семьи(см.текст присяги в интернете),а России то он не клялся в верности,поэтому он даже не клятвопреступник!Какие могут быть претензии?Просто злые языки!
Когда впервые увидел в плвтежке графу"захоронение мусора", сразу представил рыдаюшую похоронную процессию из работников ЖКХ с оркестром,которые несут мой мешок с мусором к могиле,где уже ждет почетный караул с оружием для салюта
<Вомбаты - самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков> Комментарий: Вот прям квинтэссенция современного мира - ты вроде самый умный, а люди ценят твоё дерьмо.
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.? - Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Лучше нету того свету, Что нам Путин обещал, Нет смешней того сюжета, Что Песков пургу прогнал Как увижу, как услышу, О чем Вольфович пиздит, Сразу напрочь сносит крышу, Голова весь день болит
- Вам сколько вешать в граммах? - Ну грамм 300-400, - Я вас еще раз спрашиваю, вам сколько нужно точно? - Ну я же сказал, грамм 300-400! - Мужчина, вообще-то это кокаин!
Ученые Сколково подсчитали,что даже если вдоль всех российских границ построить Великую Российскую стенку-ее не хватит,чтобы поставить к ней всех российских взяточников
Сын пишет сочинение, для этого ему пришлось ознакомиться с "Алыми парусами". Пришёл жаловаться, мол, не верю! Сказочка, говорит, для ца. Единственное, куда её матросня с корабля могла забрать - это в бордель на Тортуге. Я так ржала, так ржала! Ну, блин, воспитали циничную сволоту.
Бля, в Интернет зайти страшно - все друг друга из травматов хуячат и палками, выживших шавки грызут, у остальных гендер отрезают. А на улицу вышел - тишина, покой, солнышко, сука, светит...
Маги, колдуны, ведьмы, эксрасенсы и прочие самозанятые, на вас вся надежда! Только вы, воздействуя на Путина своими паранормальными методами, сможете вселить в него дух покойного Ельцина. Чтобы в Новогоднюю ночь под звон бокалов с шампанским, задыхаясь от слез и счастья народ услышал долгожданную фразу-"Я устал. Я ухожу..."!!!!
-абрам,а почему,до сих пор,большая часть одесских евреев не свалила в израиль? -шо за вопрос?эти поцы в изгаеле до сих пор не пгизнают сало кошегным пгодуктом ....!!!!
Оператор режиссёру по свету: "Почему так жарко у нас в студии? Что у тебя там, всё исправно?" Режиссер: " У меня всё в норме. Это так у Брилёва жопа горит"
Пока в телевизоре доблестный черноморский флот сражается с украинским буксиром, на Курильских островах без шума и помпы подняли японский флаг. Губернатор Курил Такеши Ямамото принял первых 1000 переселенцев с острова Хоккайдо, торжественно открыл школу, суши-бар и завод по производству микрочипов. Также, в интервью японской прессе, губернатор поблагодарил украинских моряков за блестяще проведенную операцию прикрытия воссоединения Курил с Родиной.
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передаёт вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить ещё свою дочь, или хотя бы сжечь её пианино.
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно. - Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься? - Пока пригласили только лошадь.
Песков заявил, что Путин готов к контактам с Трампом. А Трамп, выходит, нет? Обидно. Но ведь всегда можно что-нибудь придумать, например, подкараулить патлатого у входа в туалет и взять, так сказать, голыми руками! Между прочим, так многие уважаемые люди делают.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории: - Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
