Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку, к истории о "коте-телепате" Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит. Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?" Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"
Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»
Вице-премьер Голикова: "На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты".
Я стесняюсь спросить, а какую шмаль курит сама Голикова?
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Я ожидал бы, что с учителя математики спросят умеет ли он доказать теорему Пифагора, ибо это и есть то, чему он должен учить детей. Я наблюдал аналогичную ситуацию на своей работе. В один прекрасный день наши ежегодные проверки по знаниям правил электробезопасности решили проводить на компьютере. И выдали диск с тестовой программой. Я работаю настолько давно, что могу сесть и написать книгу о правилах электробезопасности. Но с вводом компьютерного тестирования я начал сокрушительно проваливать проверки. Из десяти вопросов только два три с правильными ответами. Куда девались мои знания? А очень просто. Программу составлял "компетентный" специалист, который в правилах электробезопасности полный нуль. Но у него под рукой учебник по электробезопасности. Он берет любой абзац из текста, ставит к нему вопрос, потом включает этот абзац как правильный ответ, размножает его еще четыре раза и в каждой копии меняет несколько слов или цифр - это неправильные ответы. А теперь попробуйте угадать правильный, если у вас в трех предложенных ответах стопроцентно совпадает смысл, только выражен он разными словами. Либо вы этот абзац выучите наизусть, либо пролетите с ответом. Хотя ответите абсолютно правильно. И это еще не все. Составитель программы решил, что электрик должен знать нормы освещения в помещениях (сколько светильников на квадратный метр нужно проектировать) или что делать, если тебя укусила гадюка (не 16-м этаже научно исследовательского института посреди Москвы). Или кто должен составлять акт о несчастном случае на производстве (бл..., низовой электрик должен просто доложить начальнику, а не бегать в поисках ответственного лица). И так далее и тому подобное. Подозреваю, что тесты для математиков проектировались такими же "специалистами профессионалами". Вот и вся причина.
Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей. - А.В., вы на конкурс кого из детей берёте? - (перечисляю имена и фамилии детей) А что? - Вы неправильно выбираете детей. - Почему? - Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия. - Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят. - Это хорошо, но неправильно. Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.
Прочитала историю о том, что если лампочки перегорают,то это кому то надо и "какой то дядя" на этом наживается. А у нас еще интереснее! Нас заставляют платить за свет, которым мы не пользуемся! У меня от родителей остался небольшой домик, в котором я зимой не живу и следовательно светом не пользуюсь. написала в Энергосбыт заявление с просьбой до апреля не начислять за свет, т.к. я там не проживаю и светом не пользу юсь . В феврале получаю счет:- у меня долг 1,5 тыс.руб. я просто обалдела. Пошла разбираться. Оказывается, придумали такое положение, что я должна!!! ,ежемесячно!, звонить в Энергосбыт и докладывать, что у меня нагорело 0 киловатт. Тем, кто ежемесячно не отмечается, начисляют плату за Эл.энергию по среднему показателю из предыдущих периодов. Нашим дачникам также начисляют. А мое заявление о просьбе не начислять плату во внимание вообще не берут. Ощутила себя закоренелым зэком,. Который обязан ежемесячно отмечаться в полиции,иначе ему кранты! Я ДВА МЕСЯЦА! доказывала, что я зимой в доме не живу, справки собирала. А мне говорят:- начислено - плати! Да еще и разговаривают, как с преступником! А как же:-" злостный неплательщик. С большим трудом, добилась что бы эту задолженность аннулировали . Создали общество где люди - это быдло, никому не нужное и только деньги, деньги, деньги, любым путем! Страшно жить в таком обществе!!!
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл. Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня. И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится. Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец! А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".
Подборка свежих перлов наших чиновников: Министр финансов Силуанов: "Мы слишком разбаловали льготами, компенсациями и финансовой поддержкой пенсионеров, инвалидов, бюджетников, декретниц" ВРИО губернатора Липецкой области Артамонов - студентам Елецкого универститета: "Если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие. И просить из бюджета вы ничего не должны, ни новых садиков, спорт объектов, ни дорог так как если все просьбы выполнять то бюджета не останется" Министр занятости, труда и миграции Саратовской области Наталья Соколова заявила, что "Жители региона могут прожить на 3,5 тыс. рублей в месяц - сумму, которая предусмотрена на приобретение продуктов питания, что готова поучаствовать в этом эксперименте, хотя ее статус министра не позволит это сделать, что на 3,5 тыс. рублей в месяц можно "посидеть на хорошей диете и похудеть" Директор департамента молодежной политики Свердловской области Ольга Глацких на встрече с молодежью Кировграда: "Государство молодым людям в принципе ничего не должно, а должны родители, поскольку государство никого рожать не просило". Детский обмундсмен Татарстана Гузель Удачина предложила матери трех детей, которую государство (!) лишило купленной в ипотеку квартиры... сдать детей в детдом - на время пока женщина решает свои жилищные проблемы.
Экспертный совет при Президенте (по-моему, именно так оно называется) предложил ввести акцизы на красное мясо в связи с тем, что оно повышает вероятность не то онкологии, не то сердечных заболеваний. Идея такая: цена растет на 25% => население бросает жрать говядину и переключается на капусту. Лично для той девушки, которая доводила до зрителей всю прелесть этой идеи, я полагаю, это вполне разумно. Но что делать бабульке с пенсией 8000, которая и так сидит на картошке и капусте и раз в месяц балует себя колбасой аж на 100, если не на 150 рублей? А я скажу. Она, действительно, покупала 300-500 грамм, а теперь на те же 100-150 рубчиков будет покупать 200-300 грамм. В то время, как на всякие кока-колы, которыми можно чудно отмыть унитаз, никто никаких акцизов не вводит. Я знаю о вреде и газировки (пью раз в сто лет), и жареного (раз-два в неделю картошечка), и фаст-фуда (когда в обеденное время нахожусь не дома, с удовольствием стрескаю какой-нибудь беляш-чебурек), и много чего другого. Но, господа, пусть я помру на 5 лет раньше, все равно буду это пить и есть, потому что вкусно, редко, иногда нечем заменить и по другим причинам. Пока денег хватает - буду потреблять. Но покушаться на один из основных продуктов - это беспредел в условиях наших цен и доходов. Обложите акцизами "Феррари", мраморную говядину, французское шампанское, да ту же газировку, в конце концов.
Весь день мерзкая погода, сырость, слякоть. Чувствую, что знобит. Как бы не заболеть. Еду и высматриваю аптеку. Вот и аптека. Спросил чего нибудь от простуды, чтоб не заболеть. Женщина в окошке советует что-то. -Сколько стоит? -Двадцать шесть рублей. -А поможет? -Вы думаете, если дороже, то лучше? -Простите. беру. На следующий день понял, что ударная доза римантадина помогла. Неподалёку от работы аптека с вывеской "ДЕШЕВАЯ АПТЕКА". И броский плакат -"Если найдёте где дешевле, мы сделаем скидку на разницу в цене" Захожу, и показываю упаковку. - Такое вот лекарство есть? -Конечно, восемьдесят девять рублей. -Ого! А я покупал за двадцать шесть. -Это в каком году? -Вчера. Так скидку сделаете? -А в какой аптеке? -Названия аптеки не знаю, но адрес Севастопольская, 4. Девушка открыла какую то книгу, нашла номер, сняла трубку и спросила препарат. Услышав ответ назидательным тоном мне: -Вам лучше проехать и там купить
Навеяно историей о штемпельных чернилах от 22.11.2018... Достались мне 200 литровые бочки с половой коричневой краской, произведенные в 1983 году. Срок годности 3 года. В 2003 году я их выставил на продажу, по хорошей цене. В итоге на пробу взяли 1 бочку. Через 2 дня забрали все. Сказали что такой качественной краской ещё не работали.
Иногда внутренняя установка гораздо лучше чем физическая подготовка. Когда физорг батальона объявил, что я должен идти спортивной ходьбой, я немного охренел. Наверно потому что даже не слышал о таком. -Ну ты же на лыжах ходишь? - аргументировал физорг и и добавил, - это тоже самое, только без лыж и без палок! - аргумент мне понравился и он продолжил. - Выигрывать ничего не надо, тебе главное дойти до финиша! - это мне понравилось еще больше. Я набрал сосательных конфеток и встал на старт с тремя матерыми ходбистами. Расстояние дали какое то немыслимое в несколько кругов по стадиону, говорят такое в этом виде спорта не практикуется, но мне то вообще пофигу было. У меня установка - просто дойти. Поэтому когда стартанули я развернул конфетку и присмотрелся как эту ходьбу делают. Вилять бедрами мне было ново, но я старался делать это красиво. Сосал конфетки и вилял по максимуму, поэтому на первом круге на этот круг и отстал от всех. Зато заслужил с трибун восторженные крики - ты сюда жрать пришел?! Я улыбался, махал им рукой и даже немножко кланялся, а соперники обгоняли меня как экспрессы. На третьем или четвертом круге я увидел одного из них на обочине дорожки, где он лежа открывал рот как рыба выброшенная на берег. Удивился ли я? Наверно нет, а трибуны начали орать - ты жри давай! Потому что через полкруга я увидел второго и они с первым были как братья-близнецы. Я сбавил темп еще, потому что лидера тоже шкивало. Я с трудом пришел вторым, первый тормозил все больше и больше, а быть первым хрен его знает на какие еще соревнования пошлют.
Медицина, как известно, цинична. Но именно у нас иногда видишь истории, которые...в общем, по порядку.
Не смешно. На отделение поступает девчонка, 24 года. Диагноз-обезвоживание. Ложим под капельницу, сразу понимаем, что проблема не только физическая. Девчонка молчит, смотрит в потолок, почти не разговаривает. А сама девочка чудная, рыжая, веснушчатая, даже в таком состоянии видно, что красавица. Рядом отец, двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. Мать, как выяснилось, с ними не живет... . Отец сообщает, что дочь два дня не не ест, не спит, плачет. Да, несчастная любовь. Ну, дело привычное, подключаем социалку, психолога. Но после обеда у девчонки наступает системный кризис, падают почки... . Переводим в интенсивку, интубируем, все дела... . Отец рядом, черный как смерть. А на следующий день появляется ОН. Молодой мужик, чуть за тридцать, на пальце кольцо. Три дня они так и просидели около нее, один с одной стороны, один с другой. За все время похоже даже не переговорили ни разу. Дрались мы за нее серьезно. Выкарабкалась. Идет, шатается, но на своих двоих. А эти двое ее с двух сторон держат. Дней через пять после выписки приходит ее отец в отделение, цветы и чуть не ящик вина дорогущего, для персонала. Ну, понятно, сестры наши его тут же в оборот взяли. Эти двое, как выяснилось, познакомились в каком-то чате, разговорились да так, что все на свете забыли. Договорились встретиться и, как говорится, любовь с первого взгляда. А мужик женат. А у девочки принципы-чужой семьи не разрушать. Рубит все контакты, запирается в комнате и остальное известно. Отец ее сказал, что парень этот все это время у них живет, от нее ни на шаг не отходит. А что дальше будет? Улыбнулся, покачал головой, сказал что будет хорошо... . Что там дальше было не знаю. Но у нас после этой истории все отделение ходило и блаженно улыбалось. Заминусите, конечно, но вот, захотелось поделиться. А так, всем бобра.
Попал в больницу. В палате четверо. Каждое утро один одевается, и со словами: Я во двор, уходит. Возвращается с булочками, пончиками, раздает всем. На третий день спрашивает меня: Чего тебе взять? Пошутил: Половинку бородинского. Принес. Спрашиваю: - А чего ты, при такой крутизне, в общей палате лежишь? Народ любишь? - Конечно люблю. Я ведь сюда уже года три хлебовозку вожу. Сейчас сменщик остался. Пока не повидается, не уедет.
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты. Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ. И без всяких премий и надбавок.
Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Давай помедленее. На дальней от нас остановке стоял представительный мужик в дубленке и папахе. Не совсем понимая о чем речь, я стал смотреть в стороны. Когда мы проезжали мимо остановки, мужик сделал шаг и упал на дорогу. До машины было около двух метров, а ехали мы со скоростью пешехода. Повернувшись ко мне, коллега объяснил: Да он в жопу пьяный. Как он смог на таком расстоянии определить опьянение и возможные действия, спокойно стоящего человека? Наверное, это и называется опыт.
УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…
Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…
А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…
Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…
Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.
Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…
Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…
После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…
Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».
Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…
— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…
— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…
«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.
— Ну разрешите…
— Ну валяй… «радист»… только не поломай…
— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…
Щелчок получился довольно отчетливым…
— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…
Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…
— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…
«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества?
Там в Белоруссии, в июне, у пограничников выло триста собак. Преданных до "не возможно". И когда немцы подошли уже, а у нас ни окопов, ни артиллерии, ни хуя короче. Наши пограничники сказали ФАС! Все собаки погибли, но сдержали фашистов на два часа... Я очень люблю собак, сегодня узнал эту историю. Теперь люблю ещё больше.
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ). Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом. Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату". Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут! На сцене! Появился! Чтец! Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все".
Теперь моя история. Сходили мы тут на концерт. Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории. "Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов. Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе. Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется. Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского. Зал реально полный. Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия. "Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам. Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто. Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась. С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве". Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С). На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall". Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории? Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans. Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки. И это все. Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии". Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах... Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..." Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить...
Записка от жены – мужу: - Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
Уважаемые пользователи anekdot.ru, Вы задолбали писать и голосовать за "поучительные" истории. Это в первую очередь сайт анекдотов и смешных историй! Есть куча других сайтов где по достоинству оценят Ваши рассказы!
Вы можете себе представить какое-нибудь юмористическое шоу, где выходит участник и говорит: раньше я чурок ненавидел, т.к. служил в Авгане, а потом нанял одного такого к себе на дачу, ремонт делать, собак на него не спускал, но периодически бил, т.к. за человека не считал.
А потом внук родился, я решил с ним выпить и когда мы с ним сидели, оказалось что это мой сослуживец который мне жизнь спас и яблоки мне в госпиталь приносил, после этого я пересмотрел свои взгляды на жизнь и перестал быть расистом!
И жюри такое, да, это было не смешно, но очень поучительно, поэтому Вы проходите дальше!
Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.
А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.
Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.
Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.
Говорю:
- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.
И швабру ему протягиваю.
И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.
Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:
- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?
А он понял, так мне в рожу и заржал:
- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.
Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:
- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...
Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:
- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.
Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.
Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.
Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.
За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.
Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.
А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.
Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.
Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:
Правительству предложили повысить цены на колбасу. Экспертный совет при правительстве. А эксперт - кандидат наук..правда по ИСТОРИИ...А ЕЩЕ ТОЧНЕЕ РАБОТАЕТ В ИНСТИТУТЕ АФРИКИ... И ведь не поспоришь - в Африке люди до сих пор в МЯСЕ разбираются...однако...
В последнее время стал замечать, что люди поделились на тех, кто в субботу с утречка чем-то заняты (поездки на закупки, деловые встречи, с детьми или внуками в зоопарк, в автосервис и т.д.) и на тех, кто в субботу как минимум до обеда "болеют". А всему виной пятница. Точнее, бухло. Которое можно пить в неограниченном количестве. По пятницам. Настоящим мужегам. Типа, компенсация за недельный самоотверженный труд.
А вы не пробовали, настоящие мужики, в пятницу вечером заняться чем нибудь другим? Чтоб сбросить недельный стресс, необязательно же нажираться? И нести чушь, за которую потом будет стыдно. Или не будет? Тогда это уже необратимые последствия... На самом деле, это не завершение недели, бухлом и чушью. Это начало. У вас неделя начинается в пятницу вечером. А последующие дни - или устранение последствий (в том числе и для собственного здоровья), или осознание себя, в стиле: вот я какой, всем правду-матку в глаза выдал! А трезвому - слабо?!... Если слабо, то это уже деградация.
Вот интересно бывает, знакомишься с кем-то, вроде приличный человек. Назначаешь встречу на утро субботы, а в ответ: нее, я никакой буду, после пятницы ведь... И кто будет иметь дела с таким человеком? Ну, только такие же... А иногда у них и показатель такой есть: не бухаешь с нами - значит враг! Да, блин, я вам враг. А вот вы мне - нет. Вы, в таком случае просто масса. Серая. Какими бы словами не прикрывались при этом. Считайте и дальше себя мужегами.
Был у меня в жизни случай: пришлось прийти на пятничную посиделку такую. Лет 25 уже прошло, но до сих пор чувство брезгливости не проходит. Выпить могу что угодно, если есть повод. Но тут, смотрю, не выпить собрались, а нажраться. Мне: а ты что почти не пьёшь? Нас не уважаешь? Я пытался по-человечески объяснить, что не могу нажираться как они, т.к. утром за руль и куча дел в субботу у меня. Ответ: у нас тоже дела, но мы же бухаем! Дела подождут. Не уйдешь пока с нами не допьешь! Слово за слово... а по пьяне уже границы переходят в общении. Пришлось применять универсальный успокоитель - пиздюлины. В итоге они участкового вызвали))))))) И НАПИСАЛИ НА МЕНЯ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЧИНЕНИИ ИМ ТЕЛЕСНЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ!!! Это было мне уроком, на всю оставшуюся жизнь. Не иметь дела с единожды предавшим, и "по-графику-бухающим". Самое интересное, что участковый, кажись, "их кровей"))) Ладно они бухие, грит, ты же трезвый почти, нахрена их бил?... Тоись, я виноват, что был трезвый. Пиздец.
А есть и руководители/директора такие: один опоздал на пару часов на работу, потому что у его жены приступ сердечный случился, и пришлось "Скорую" ждать - он враг и тунеядец!... А второй не вышел до обеда, потому что бухал накануне - "Надо войти в положение, болеет же человек"...
Так что, выводы делайте сами. И да, если кто принял на свой счет: все совпадения случайны, и при написании данных строк не пострадал ни один пятничнобухающий мужиг!
Навязчивая реклама, в том числе своего ресурса, думаю, раздражает многих. Но сайт "Комсомольской Правды" достиг высот цинизма. Когда читаешь заметку про убийство ребенка "https://www.perm.kp.ru/online/news/3300078/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop", а сразу под ним примечание: "Понравился материал?
Подпишитесь на ежедневную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:", то даже самому прожженому цинику становится не по себе. Хотя, журналисты никогда не были замечены в тактичности и сострадании.
- Слыхал новость? Депутат Госдумы предложил разрешить трофейную охоту на животных из Красной книги. - Да. В ответ животные уже предложили открыть трофейную охоту на депутата из Красной книги долбоёбов.
2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит. 2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.
Вчера прочитал историю №981590 mathematicus про площадь треугольника (подленькая задача) и напомнило. Сам информатик. Сдавал недавно диагностику в формате ЕГЭ в МЦКО. 27 заданий. 3 часа 50 минут. Задача №26. Состоит из 3-х подзадач. Во второй подзадаче требуется нарисовать (в виде дерева или таблицы) выигрышную стратегию игрока, выигрывающего СВОИМ ЧЕТВЕРТЫМ ХОДОМ. Начинаю рисовать дерево и обнаруживается, что один из игроков может выиграть СВОИМ ТРЕТЬИМ ХОДОМ! Начинается ступор: либо игрок идиот, и имея возможность выиграть на третьем ходе специально игнорирует такую возможность и продолжает играть дальше, либо авторы ошиблись с номером выигрышного хода. Чтобы проверить первую гипотезу надо строить дерево дальше, а оно и так уже о-го-го! Поэтому расписываю стратегию выигрыша третьим ходом. Приходят результаты - идиот похоже я. Пишу программу рекурсивной генерации дерева вариантов и сохраняю дерево в Excel. У дерева на 8-м уровне 22 листа! Прохожу (внимательно) по дереву и действительно нахожу выигрышную стратегию этого игрока на 4-м ходу! НО! Для этого надо было построить полное дерево! Без ошибок! Застрелиться! Я им что, компьютер?! В общем, задача подлая (с подвохом) трудоемкая (минут 40-50 на нее точно уйдет, если считать с переписыванием в чистовик) Если кому интересно, может засечь время, за которое он построит это дерево игры. Вот условие задачи: Петя и Вася играют в игру. На столе имеется 8 костей (как у домино), только вместо цифр –буквы. Это кости АА, АБ, АВ, БА, ББ, БВ, ВА, ВБ. Из костей игроки строят цепочку, беря по очереди кость из кучи, и добавляя ее справа к уже имеющимся, если совпадают буквы на концах костей (как в домино). Переворачивать кость нельзя, то есть АБ не может быть добавлена как БА. Проигрывает тот, кто не может добавить очередной кости в цепочку. Требуется: 1. Составить самую короткую игровую цепочку (если их несколько – то любую) 2. Первый ход Пети АА. Найти выигрышную стратегию игрока, выигрывающего своим четвертым ходом и нарисовать дерево (или таблицу) стратегии. 3. Убрать из кучи 2 кости, так чтобы в любом случае выигрывал не тот игрок, который побеждает в задании 2. Тоже нарисовать дерево (таблицу) Вот такая задача. Я преподаю информатику 30 лет, но у меня сложилось четкое ощущение, что это задача с конкретной целью – завалить. Интересно, у кого получится решить эту задачу быстрее чем за 40 минут? Только без использования компа. Кстати, не только половина математиков «завалила» экзамен. Половина информатиков тоже
Эпиграф: «Вы с уважением ощупывайте их, как старое, но грозное оружие»
Недавно побывал я в одном музейчике в Москве. Музей стрелкового оружия, но не совсем обычный. Там разрешается все трогать руками. Не возбраняется даже разбирать. Количество экспонатов, правда, небольшое, но мне хватило, чтобы зависнуть часа на два. И что характерно: 1. Все отечественное оружие находится в исправном состоянии (т.е. оно, конечно, просверлено и со спиленным бойком, но затвор и спусковой механизм работают. Его можно разобрать). 2. Все неотечественное оружие неисправно. Исключений из п.1 всего два - ДШК, раскорячившийся по диагонали комнаты. Судя по отсутствию коррозии он просто простоял годик на воздухе без смазки. И пистолет ТТ, затвором которого щелкнуть можно, но он при этом теряет детали. Исключение из п.2 всего одно - старая добрая винтовка Маузер 98. Причем видно, что ей пришлось полежать в земле, потом ее почистили - работает! Весь остальной импорт годится только как масс-объемные макеты. Пистолеты Маузера и Люгера, винтовка Ли-Энфилд (а ей-то что, казалось бы, может сделаться?!!), автоматические Гарант М1, М14, пистолет-пулеметы Стен, МП40. STG-44 вообще перемотана изолентой в двух местах, ствол болтается. Не знаю, почему. Ну не ломали же их специально! Просто попали в руки к детям.
Наши же АВТ-40, ППШ, ППС, не говоря уже про неубиваемую Мосинку или более свежие АК, ПМ, РПК, ПК, пистолет Ярыгина или СКС работают! И их даже можно разобрать.
Я это к чему все? А к тому, что доводилось мне встречать высказывания, что АК47 разработал не Калашников, а Гуго Шмайсер. Думаю, что если дело было бы так, то стоял бы сейчас в музее «Калаш» перемотанный в двух местах черной изолентой. Чтобы не рассыпался.
Как я давно не гулял по улицам моего родного Тбилиси. Есть три вида уроженцев, да простят меня все остальные, у которых место рождения - это не просто отметка в паспорте или причина для гордости, а настоящий диагноз. Это одесситы, питерцы и тбилисские! Именно тбилисские, а не тбилисцы.
Этому городу совершенно наплевать на твою нацию, на твое мировоззрение и на все твои личные понты. Он тебе говорит: «Если ты родился у меня, то где бы ты там дальше не шлялся, ты будешь мой!» Тбилисский! Как хочется пройтись по знакомым с детства улицам и часами смотреть на здания и скульптуры. Тбилисские скульптуры это отдельная, тема. Они такие-же разнообразные и противоречивые, как и народ города.
Скульптуру Музы, украшающую фасад здания легендарной тбилисской филармонии, в которой кстати прошел первый в СССР рок-фестиваль, народ прозвал «зеленая баба». Скульптура выполнена из меди и постоянно покрыта зеленой окисью. А вот на площади перед тбилисским Политехом - гордая скульптура грузинского аналога нашего Петра 1, царя Давида Строителя! Но весь Тбилиси называет эту скульптуру - конь с яйцами! Уж очень скульптор выделил эту деталь у коня великого грузинского царя.
А площадь у дворца спорта украшает скульптура античного атлета, которую сам автор назвал «Солнечный мальчик». Скульптор Дмитрий Микатадзе был очень талантливый мастер. Эта фигура ещё с детства поражала меня своей анатомической достоверностью. Нет, не то, что вы подумали... То, что вы подумали, как и положено у античных атлетов, прикрыто фиговым листочком! Просто и гениально... Микатадзе достоверно изобразил красивую фигуру атлета. Зачем что-то выдумывать, когда отец наш Господь и мать наша природа уже давным-давно создали такие красивые формы. Надо просто на это обратить внимание людей.
Кроме своей художественной гениальности, Дмитрий, или как его ещё называют, Джуна Микатадзе, преподавал в тбилисской академии художеств и как настоящий кавказский, да и чего там говорить не только кавказский, а просто мужчина, обожал лицезреть прелести молодых студенток. Нет! Ни в коем разе он не был замечен в романах за зачёт. Тогда времена были другие, да и воспитание было иным. Делал он это украдкой, пытаясь быть не замеченным. Но, как настоящий мужчина и художник, задерживал свой взгляд на прелестях юных студенток и все, включая этих студенток, прощали гению эту шалость. Тем более делал он это очень деликатно. Подходя в мастерской к очередной прелестнице, ваяющей своей учебный шедевр, маэстро произносил: «ну что тут у нас?» и убедившись, что взгляд юного дарования устремлен на своё произведения, он позволял себе бросить взгляд на декольте студентки! Я не имел счастья даже быть знакомым с этим прекрасным художником, но моя тетушка была его студенткой. Именно она мне рассказала одну забавную историю.
Как-то они, студентки академии художеств, шли по площади дворца спорта и проходили именно под скульптурой солнечного мальчика. Одна из однокурсниц тетушки подошла вплотную к постаменту и заглянув с низу под фиговый листочек, громко произнесла – «Ну что тут у нас?» Долго прохожие наблюдали бьющуюся в истерике группу молодых девчонок.
Да, мой противоречивый Тбилиси! Я ещё твой, и видимо помру твоим! Вряд ли меня похоронят рядом с родными на твоих Кукийском или Вакийском кладбищах. Я живу в Сочи и вряд ли я... Хотя может ну его всё в задницу! Ира! Тетушка! Тебе не надоело так долго приходить в себя от инсульта в далеком Белгороде?!!! Давай махнем в наш с тобой Тифлис! Покажешь мне на месте, куда там твоя однокурсница смотрела!
Пожизненно тбилисский Дмитрий Жданов. С любовью из России.
В бедах любого ущербного государства на планете всегда виновата Америка. И чем сильнее она виновата, тем больше используется американский доллар во внутренних расчетах.
Яблочко от яблони... Едем с дочкой в машине, она слушает музыку с телефона, потому что у мамы в машине может только отстой играть. Прислушиваюсь и узнаю знакомые слова. Какая то неизвестная девочка перепела песни Янки Дягилевой, в общем нормально перепела нечего не меняла не текст не мелодию . Спрашиваю что за песни, в ответ не знаю, но нравятся. И сразу же вспоминаю как сама слушала ее как раз в возрасте 15 -16 лет. Не знала что музыкальные вкусы тоже передаются по наследству.
Интересный случай из 70-х В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали. Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз. И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла. В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи. Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли
Рогозин решил проверить, были американцы на Луне в 1969 году. Для это Роскосмос закажет у Роснано сверхмощный телескоп, с которого в хорошую погоду можно будет разглядеть предполагаемое место высадки американцев.
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает: - Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!
Если в связи с Брекситом Великобритания и Испания не смогут поделить Гибралтар, предлагаю для разрядки международной напряженности объявить - "Гибралтар - НАШ!".
Re: Мой отец говорил: "Если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте, значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда". ------------------------------------------------------------------- Но моя карьера сложилась удачно. Я всё это могу. Не зря же я устроился ночным сторожем на кладбище.
Урок биологии. Учительница спрашивает: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему? - Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Мне очень нравится щит на одной дороге с надписью-«Сделаем Вместе наши дороги чище и безопаснее.» Это, что? Нам стать рядом с рабочими и начать убирать и ремонтировать эти дороги?
