Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?
А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.
Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.
А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.
Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было). И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям. Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...
Я стоял и тупо таращился на витрину, за которой царили полумрак и пустота. А Ленка, хлопая ресницами смотрела на меня. Это должно было быть наше первое свидание в уютном и романтичном кафе, где готовят ароматный кофе и вкусный пирог с яблоками и лесной ягодой, по домашнему. Последний раз я сидел в этом кафе за пол года до этой встречи, когда прилетал навестить родителей. Почему я не проверил, существует ли это кафе, почему не спросил друзей? Не знаю. Но в результате я стоял на улице и смотрел через стекло витрины на пустое и тёмное помещение, а Ленка непонимающе смотрела на меня. Я пытался судорожно найти выход из создавшейся ситуации, а холодный питерский дождь барабанил по зонту. - Странно, что они вот так вдруг куда-то слиняли,- не найдя ничего лучше сказал я. И добавил: - Пошли к машине. Я знаю недалеко есть хорошее место. Это была не совсем правда. По дороге я действительно видел несколько ресторанов, но у меня понятия не было как там внутри и какое у них меню. Всю дорогу я, ссылаясь на дождь ехал очень медленно, стараясь найти подходящее для первого свидания место. А в голове не давала покоя мысль что это первое свидание станет и последним... Наконец я нашел место и припарковался. Выйдя из машины я открыл зонт и помог Ленке выйти из машины. Зонт был мужской, черный, большой, с деревянной ручкой, и кажется еще советский. Под ним свободно, не теснясь размещались два взрослых. Когда Ленка шагнула под зонт, я почувствовал что произошло чудо. Выбранный на угад ресторан оказался довольно уютным, с хорошей кухней. Мы хорошо посидели и поговорили, лучше узнали друг друга. Потом было еще одно свидание. А потом еще и еще, пока я не вернулся назад в Нью Йорк. В дождливые питерские дни зонт неизменно сопровождал нас. Первый поцелуй тоже был под зонтом. Когда у нас родилась дочь, отец, приехав навестить нас, привез этот зонт с собой, почему-то решив что в Штатах проблемы с зонтами. Возвращаясь в Питер, он по какой-то причине оставил его у нас. Так зонт получил американское гражданство. С тех пор прошло 17 лет. К сожалению уже десять лет Лены нет с нами... А зонт пережил четыре переезда и занял место с другими зонтами в корзине в прихожей. У меня было много разных зонтов, но все они служили недолго. Даже Smith&sons и windproof не выдерживали больше одного-двух сезонов. А этот зонт до сих пор в рабочем состоянии. А вчера дочь взяла этот зонт на свое первое свидание. И у меня такое чувство что у нее все будет хорошо.
Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим. Продал через три дня. А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: «Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят»
Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою!!! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха. - Ну что? - схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, - не видать тебе камаза как собственных ушей! - Это еще почему? - опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли. - Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину! - Какого ЗиЛа?! - скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление. - Ты дурочку не гоняй! - попер главмех, - где твой зил? - На разгрузке, пиломатериал выгружает, - не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, - а с чего вы взяли? - Доложили мне! - солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. - Пошли посмотрим! - приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех. - А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь! - При какой белой горячке? - опешил главмех. - А вы что не видели, что он невменяем? - уже искренне удивился я, - неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий? - Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! - но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех. - Не пил! - скорректировал я, - а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите! Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз. И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?
Из реальной жизни. Лежу на операционном столе, готовлюсь к аденомэктомии; анестезия "отключила" нижнюю часть тела. Перед началом операции над грудной клеткой установили какую-то горизонтальную перекладину, спрашиваю хирурга: - А это зачем? - Зубами грызть будешь, когда резать начну! Оказалось, на нее повесили полотно, закрывающее от меня "поле боя". Началась операция, переговариваемся с хирургом: - Александр Васильевич, Вы мне только яйца не перепутайте! - Да я уже замаркировал, одно зеленкой, другое - йодом. Вот только не помню, какое чем. ...Утренний обход через день после операции: - Как самочувствие? - Вскрытие покажет! - Наташа, запиши юмориста на завтра на вскрытие.
За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
Первый урок толерантности я получил в далеком детстве от своей мамы. Я человек смешаных кровей. Мама, Веллер, еврейка из Белоруссии. Папа, Киргизбаев, узбек из Узбекистана. Родители, военные врачи, поженились в 42 году под Сталинградом. Фронтовая семья, межнациональный брак. Жили мы в Ташкенте. Когда мне было шесть лет мы с мамой поехали в Минск проведать родственников. Папа со старшими детьми остался в Ташкенте. В Минске я играл со своим двоюродным братом, ровесником. Как-то я его спросил, какая у них фамилия. Интересно, они Киргизбаевы или Веллеры. Он ответил, что они Ниссенбаум-Розовские. Мне было так смешно, я не мог остановиться. Побежал к маме. - Мама, мама! Ты знаешь, какая у них смешная фамилия? Ниссенбаум-Розовские! Но мама, почему-то, не засмеялась. - А какая, по-твоему, не смешная фамилия? - Ну, Киргизбаев не смешная. - Поверь мне, для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия. Конечно, я не понял. Соседи Олтынбаевы, Карабаевы и другие. Никто не смеялся, ничего смешного. Но урок запомнил. И теперь, когда мне говорят, что какие-то чужие обычаи и традиции дикие, нелепые, смешные, я вспоминаю мою мудрую маму: "Для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия."
Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т.ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
- А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.
В прошлом месяце Выборг простился с одной из своих достопримечательностей – в свой последний поход отправился речной теплоход «Короленко». Вернее то, что от него осталось… «Короленко» был построен в ГДР на одной из верфей города Ростока в 1954 году. В период с 1955 по 1991 год он совершал регулярные рейсы между Ленинградом, Петрозаводском, Медвежьегорском и Ярославлем, успев послужить в Северо-Западном и Волго-Донском речных пароходствах. И даже снялся в кино – в 1978 году на его борту снимался один из эпизодов мелодрамы «Молодая жена». В 1991 году теплоход «Короленко» оказался на службе у возрождаемого Валаамского монастыря – два года его использовали при организации паломнических поездок. В 1993 году «Короленко» встал на «вечную стоянку» в заливе Большой Ковш в самом центре Выборга и был превращён в гостиницу на воде. Плавучая гостиница с круглосуточным баром пользовалась невероятной популярностью, особенно у туристов из Финляндии, а в 2000-х годах его вновь коснулся мир кино – теплоход сняли в роли самого себя, то есть гостиницы на воде, в одной из серий детектива «Тайны следствия». Впрочем, «вечная стоянка» и популярность продлились всего лишь без малого 25 лет. Начало конца славной трудовой жизни теплохода наступило в июне 2010 года, когда на Финляндском железнодорожном мосту были окончательно демонтированы разводные механизмы – так пропала последняя надежда вывести «Короленко» в док для ремонта и перерегистрации. В 2012 году «Короленко» был исключен из Российского речного регистра. Последним арендатором плавучего мини-отеля было общество с ограниченной ответственностью с несчастливым для корабля названием «Титаник», в отношении которого в 2014 году Ленинград-Финляндской транспортной прокуратурой было возбуждено дело об оказании услуг ненадлежащего качества (гостиница не проходила планового освидетельствования). Выборгским городским судом даже было вынесено решение о прекращении эксплуатации «Короленко» в качестве гостиницы, но тем не менее ещё три года теплоход принимал на борт постояльцев. В 2017 году прокуратура вновь подвергла многострадальный теплоход проверке, по результатам которой возбудила уголовное дело по 238 статье Уголовного Кодекса РФ – «оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, жизни и здоровью потребителей». Это оказалось последним гвоздём в крышку гроба – и гостиница на борту теплохода «Короленко» была окончательно закрыта. А менее, чем через месяц, прямо в День военно-морского флота – 31 июля, «Короленко» сгорел дотла. Причины пожара остались невыясненными, мощь его поражала: прогоревшие палубы обрушились внутрь корпуса. Как выяснилось в итоге, на судне с давно демонтированным двигателем оставалось ещё огромное количество топлива, которое только чудом не воспламенилось и не взорвалось. Ещё три дня скелет теплохода держался на плаву, а потом он окончательно затонул в Большом Ковше. Тревогу забили экологи: если топливо вытечет – случится экологическая катастрофа городского масштаба. Но ещё в течение года никаких попыток по подъёму теплохода не предпринималось. Развязка наступила только сейчас. Минувшей зимой, когда Выборгская гавань замёрзла, к «Короленко» по льду пришли рабочие и срезали обгоревшие части остова, торчащие над поверхностью. А 8 октября рано утром при помощи понтона и двух буксиров останки ветерана речного флота перетащили на противоположный пустынный берег залива – туда, где прежде были военные склады. Там, вдали от глаз, он будет порезан на металл. В рядовом порядке.
Два одессита беседуют за политику: - Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых? - Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых. - Значит надо голосовать за богатых? - А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить. - Так за кого же голосовать, Нёма? - А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.
В начале 90-х в Россию пришла не только демократия и гласность, но и некоторые блага буржуйского мира. Именно в то время наша семья купила японский телевизор и видеомагнитофон SONY и вошла в кагорту людей, позволявших себе посещать пункты видеопроката… Тут следует отметить сразу несколько вещей, которые будут иметь непосредственное отношение к дальнейшей истории. Видеодвойку мы взяли в полном боевом комплекте, т.е. с возможностью записи с телевизора. Пультов управления мы до этого никогда не видели, поэтому, что означают всякии треугольники, квадратики и кружочки, понятия не имели. После установки аппаратуры дома, мы естественно ломанулись в единственный пункт проката, хорошо известный всей округе. Представлял он из себя окошечко в кассе местного кинотеатра, куда всегда стояло 2-3 человека с кассетами и гордым видом, да ещё столько-же, которые просто внимательно изучали список предлагаемых фильмов и вид имели самый обычный. Кассету с истёртой записью нам выдали сразу за залог в двойном размере (между прочим стоимостью в половину зарплаты просто советского человека). Придя домой и запустив кассету, мы обнаружили, что телевизор и видеомагнитофон одного и того-же производителя никак не хотят распознавать сигнал друг от друга. Т.е. программы телевидения он ловил, а вот наш собственный канал с таким вожделенным фильмом не показывал, а лишь менял цвет в экране. Прочитав инструкцию и поняв, что делаем всё правильно, мы перешли к последнему действенному методу – методу тыка на все кнопки. И вот тут отца наконец-то осенила гениальная мысль. Он посмотрел на заднюю панель видеомагнитофона и обнаружил два разъёма для кабеля с телевизором - „IN“ и „OUT“. Заменив разъём мы наконец-то смогли насладиться картинкой с нашего чуда техники, но тут возникла следующая проблема. Видеомагнитофон работавший всё это время на приём сигнала с телевизора, выдал нам вместо американского фильма полноценный эфир программы „Взгляд“ вышедшей в то-же время на одном из центральных каналов. Сам-же фильм предстал теперь в весьма обрезанном варианте и начинался где-то минуты с двадцатой после начала, аккурат после озвученой программы „Взгляд“.
Свой первый полноценный фильм мы посмотрели только на следующий день, обменяв кассету в видеопрокате. А ещё через неделю видеопрокат стал выдавать кассеты, помимо громадного залога, только по предъявлению паспорта.
Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт? - Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.
Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону...смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:"Вот она-настоящая жизнь!"
Вопрос армянскому радио: - Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ? Ответ: - Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда
Сижу, горюю - хотя ума для принятия преимущественно верных решений у меня не хватает, но и доли везения, положенного дураку, мне тоже не досталось. Как жить?..
Знаете ли вы, что Путин - это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе "Путин" как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен - ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику - например, на корпоративах или юмористических шоу, - вместе с Лениным и Сталиным.
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
