Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:
"Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"
Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется - уволим".
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? — О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! (c) Нестор Бегемотов
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб? - Дорого. Даже и не рассчитывайте. - А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Тогда чуть дешевле. - Со своим зубом и инструментами?! - Ещё немного скину. - А то, шо я таки твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон. Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников: - Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!? Начальник штаба невозмутимо так: - А ты их по адресной базе пробей. Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли. - Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....
Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.
Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её
Старые врачи
Вообще-то, это заведение называется "Центр по уходу за пожилыми". Но все называют его "садик". Или, в крайнем случае, "деДский садик". Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена. Тут для меня тоже работа находится.
В "садике" всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.
У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: "бронхит", "аллергия", "проверьте, нет ли узелков на связках". Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.
Да, собственно говоря, они и так спорят. Опытом делятся. Пробегаешь мимо - сплошные профессиональные разговоры.
".... а я молодой был, неопытный, коллеги не хотели браться, а я взял и сделал. Они-то знали, какие могли быть осложнения, а я - дурак... ещё хорошо, что всё обошлось благополучно..."
".... Ну, делала я эти операции...помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе... понимаете, методика..."
".... молодая девчонка, только что три года в деревне отработала, а тут - столичная больница, профессор, обход и говорят:"А вот тут у нас лежат мать с ребёнком, у обоих какая-то непонятная сыпь..." , а я себе думаю:"По-моему, корь." Но ведь вокруг такие учёные люди. А я в деревне три года - и всё на кори, всё на кори... и говорю робко - может корь? А профессор повернулся ко мне и спрашивает:"Что вам нужно, чтобы диагностировать?" А я говорю: "Ну... шпатель." Представляете, никто кори не узнал, никогда не видели..."
Но сегодня я хочу поговорить с одной очень опытной и мудрой старой дамой. Язык не повернётся сказать "старушкой". Даже про себя я называю её "доктор Краузе". Дочка у меня собралась рожать, а доктор Краузе - акушер-гинеколог. Стаж у неё - пожалуй, я столько на свете не живу, а родов принято - получился бы вполне себе городок районного масштаба.
Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо... Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.
Она меня видит уже издали и улыбается:" Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки... знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как...."
Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. "Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства..." Доктор Краузе вдруг задумывается. "А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому."
Слыхали? "Провела бы немножко по-другому." Наверное, бывших врачей не бывает.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
- Что ты от меня хочешь, Эрик? - Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. - В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак. - Как она звучит? - Никак. - Тогда зачем она? - Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
Учительница в бруклинской школе: - Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина. - Пушкина! - догадался ребёнок из России. - Нет, его имя произносится Пашкин. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР. Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...
Дочери Насте 5 лет, побывали в мавзолее, посмотрели Красную площадь. Прошло несколько дней, к бабушке приходила подруга, говорили как обычно о наследстве. И вот... Как-то вечером состоялась занимательная беседа. "Мам, а дедушка Ленин давно умер?" "Да". "А у него была жена?" "Да". "А как её звали?" "Надежда Константиновна." "А они умерли в один день?" "Нет, сначала умер дедушка Ленин, потом через много лет Надежда Константиновна". "А дети у них были?" "Нет." Настёна задумалась, покачала головой, пожала плечами и выдала: "Кому же тогда квартира досталась?"
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.
Евроремонт - был 20 лет назад Просто ремонт - квартира убита в ноль Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
В ответ на историю «пьянству бой». Чувак, не все так однозначно. В 1986 году я поехал в Москву поступать в МОГИФК (московский областной институт физической культуры). Ехал абсолютно неподготовленным, надеясь на удачу. Получил за сочинение 2 и отчалил домой. Я был единственным из своего класса, кто не поступил в тот год в институт. Даже мой одноклассник-полный дебил- по прозвищу Морж и тот поступил куда-то в политех на горный факультет. Первые три месяца я просто не выходил из дома от стыда. Были же времена! Но духом я не упал. Записался на подготовительные курсы в местном университете и стал готовиться к сочинению и биологии. За то время, что я был на абитуре, перезнакомился со многими ребятами, которые в последствии поступили. В течении года я наезжал к ним в гости, жил у них в комнате, и мы весело проводили время. На следующий год я прибыл на всех парах снова поступать. На две недели раньше положенного срока и поселился в общаге в комнате со свободной койкой. За это время очень хорошо закорешился с комендантшей общаги, и она обещала мне протекцию при поступлении, потому как, с ее слов, имела значительное влияние на преподов. В это время начались проводы в армию первокурсников. Провожали двух моих друзей одновременно. Я тоже из непьющей семьи, но напились мы тогда все в зюзю. С нами гуляли штангисты и боксёры. Выйдя в соседнюю комнату в состоянии абсолютного нестояния, я упал на шкаф. Пустой шкаф благополучно упал, похоронив меня под своими обломками. Штангисты приняли это как сигнал к действию и начали рушить мебель в соседних комнатах, благо они были пустыми. В итоге комнаты на этаже напоминали последствия сталинградской битвы. Приехали менты и всех забрали в участок. Кроме меня, так я спал под обломками мебели и меня просто не заметили. На утро, очухавшись, я был весьма озадачен своим положением, и сидел, в раздумье, пытаясь вспомнить, что же произошло. В этот момент в комнату зашла комиссия во главе с деканом факультета, куда я планировал поступить. -Ты кто? -Абитуриент, приехал поступать -Че так рано? -Друзей приехал в армию проводить. -Понятно. Мне такие студенты, которые с абитуры попадают в истории, нафиг не нужны. Вали домой и о поступлении на наш факультет даже и не думай. Я вернулся домой и в тот же год поступил в институт в своём городе. Потом там же в институте встретил девушку (впоследствии ставшей моей женой), благодаря которой и уехал в Америку, и живу тут уже 24 года. Так что водка тут не при чем. От судьбы не уйдёшь. Всем желаю здоровья и удачи!
В Госдуме посоветовали россиянам "самим заработать на старость"(с). Так невзначай, как бы между прочим, россиянам сообщили, что основная цель многолетнего реформирования и совершенствования пенсионной системы успешно достигнута - спи##ено ВСЁ.
Самое короткое посещение шефом работы. На входе: - Привет, дай холодной водички испить. Испил: - Пока, до завтра. Удалился. Всё, у него рабочий день закончился.
"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
Свои знания в восточных единоборствах я применил только вчера. В битве с мухой — это не кликуха и не погоняло. Эта стерва хотела проскочить в квартиру когда я выходил покурить на балкон. Но я сбил ее в полете взмахом правой руки. Муха сделала «петлю Нестерова» и хотела проскочить между ног, я сжал их моментально и она ударилась в коленку. Во всех сотнях зрачков ее вылупленных глаз засветилось удивление. И она сделав маневр еще неподвластный созданным человеком летательным аппаратам и поэтому не имеющий названия, пристенилась на боковину балкона. Откуда внимательно стала наблюдать за моими действиями. То, что она хочет въехать в рай на моей спине, я понял после третьей затяжки. Делиться ништяками оставленными на столе желания не было и я потихоньку боком стал продвигаться в ее сторону. Это был хитрый обманный маневр и она повелась. Резкий удар кулаком в пластиковую перегородку принес отличный результат — тренер был бы мной доволен. Рука прошла пластик насквозь и когда я выдернул ее обратно муху я не увидел, зато в отверстие заглядывало удивленное лицо соседа. - Муха! - застенчиво произнес я, обескураженный казусом. - Да-да! - подтвердил сосед, и посмотрев еще раз на отверстие добавил, - здравствуйте! - хотя до этого отродясь не здоровался. - Я все заделаю! - заверил его я. - Да не стоит беспокоится, пластик ведь с моей стороны! - почему то воспротивился сосед. Я хотел продолжить разговор, но вновь показалась муха — охрененная у нее реакция оказывается и я сфокусировал свой яростный взгляд на ней. Сосед видимо это понял и отскочил подальше, а потом вообще заскочил в квартиру. Пока я отвлекающими маневрами старался обмануть соперника, делая наклоны влево и вправо и обманные взмахи руками, применяя стиль «аиста» в квартире раздался дверной звонок. Сказав: - Жди здесь, сука! Еще не все окончено... - я нехотя поплелся внутрь. - Я думаю это вам понадобится — сказал стоящий за дверью сосед и протянул мне пакетик. В пакетике была пластиковая мухобойка и баллончик спрея Дихлофоса. И я подумал, восточными единоборствами заниматься не только полезно, но и выгодно.
Путин как-то предложил сделать на базе Ту-160 сверхзвуковой пассажирский самолет. Вообще-то авиаконструкторы еще сразу после окончания Второй Мировой поняли, что пассажирский самолет из переделанного бомбера неважный. Экономичность, шум, компоновка - пассажирскому салону место разве что в бомбоотсеке. Ту-104 из Ту-16, Ан-10 из Ан-12, Ту-114 из Ту-95 давным-давно списаны, а разработанный в те же годы сразу как пассажирский Ил-18 летает до сих пор. Но я все же не против, чтобы из Ту-160 сделали сверхзвуковик для первых лиц государства. Главное - НЕ убирать в пилотской кабине тумблер открытия бомболюка.
В 90-х, видеомагнитофоны стали массово появляться у народонаселения. Многие дети, и я в том числе, находили ту самую видеокассету и ознакамливались с искусством немецкого кинематографа. Однако, когда мне исполнилось 19, родители уехали в отпуск, оставив квартиру на мою совесть. Естественно друзья ходили толпами и кто-то принёс видеокассету с порномультфильмами. Предки вернулись без предупреждения и в тот момент меня не было дома. Кассету срочно пришлось припрятать. Надо было видеть смущение отца, когда он просил дать кассету с теми самыми "интересными" мультиками.
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018. В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.
Сколько бы депутат не боролся с геями, а всё равно газеты выходят с заголовком " На съезде гомосексуалистов был замечен Милонов". Может он хочет это движение развалить изнутри?
Россияне уже никогда не смогут вернуться в СССР, потому что СССР - это бедность бесправие и ещё космос и балет. А Россия - это только бедность и бесправие.
В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.
Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе. Я согласился и на следующий день выдал её замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
Во время беседы с налоговым инспектором попробовал сказать ему "Денег нет, но вы держитесь!". Блин, и зачем же я это сделал! Мне на раз-два объяснили на пальцах, что это граждане должны держаться, когда у государства нет денег, а не наоборот! Пальцы, кстати, скоро заживут.
- Эй, демонстрант сраный! Трахни себя в зад! - Вы что? - Неподчинение требованию полиции! - Это незаконное требование! - Опротестуй в суде, а пока - подчиняйся! - Вы с ума сошли! - Так, винтите его! По уголовке пойдёшь!
Клопы-кровососы всегда возмущаются тем, что их будущие жертвы экономят и поэтому плохо питаются. Соответственно, их кровь низкого качества. Это я о депутатах и чиновниках.
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам? - Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
После долгих поисков нашли мы вариант квартиры, куда хотим переехать. Но в отличие от РФ это нельзя сделать с сегодня на завтра, ага щас. Мы же в Германии, детка! Это характерная черта немцев, документировать все, что возможно. Вспомните договор аренды какой нибудь квартиры в Москве: обязуюсь платить бабло и оставлю после себя квартиру с четырьмя стенами и дверью. Точка. Тут же наши еуропейские браться пишут кто сколько сможет. Самый сок из нового договора это общедомовые правила поведения: Вся бытовая техника должна стоять на пружинящих ножках и не допускается ее работа с 22 до 6 часов. Кто интересно будет проверять ножки нашей посудомойки?? Детям не разрешается играть и шуметь в подъезде. Хосспадя, да наши дети даже не выходя на рабочую мощность покроют весь дом звуковой волной, даже в подъезд не надо будет выходить. И прям вишенка на торте: не разрешается выбрасывать мусор из окна и выливать воду. Не думал даже о такой возможности, но теперь почему-то захотелось. Как минимум немного воды вылить украдкой. И чей-то вспомнилось с первой нашей съемной квартиры в Дойче в договоре стояла строчка, что съемщику запрещается заниматься проституцией в снимаемом помещении. Наркоту и взрывчатку пожалста храните, но боже упаси вас заняться тут проституцией. Всем добра.
За прошедшие две недели: Упала секция крымского моста, авария Союза, расстрел в Керчи, отказ Америки от договора по ракетам, наводнение в Сочи и Туапсе... Может всё-таки помириться с Константинопольским патриархатом?
Почему бедные покупают дорогие авто? Почему дураки так любят стоять в пробках?.. Эти и другие вопросы мучают сегодня психологов, социологов и политиков. А ответ прост: потому что они изначально дураки и бедные.
- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду? - Как мелкое хулиганство. - А если хулиганство не мелкое?
Министр труда Максим Топилин прокомментировал свои слова о "беспрецедентном 11%-ом росте зарплат россиян за 2018 год": - "А потом слоник принёс мне веточку лаванды и мой носик задышал".
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. - Да муж на неделю в командировку уехал. - Что без мужа не спится? - Да нет, с любовником не до сна.
- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история? - Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей. - Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000. - Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.
Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева. - Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ? - ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить. Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно! Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние. – Состояние тебе выиграет роял-флэш. – Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз. – У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
