Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок? xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние". yyy: Иииии???? xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки. ууу: Таааак... xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод! yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"? xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???
2001г - удвоим ВВП! 2003 - догоним и перегоним Португалию! 2008г - модернизация, инновации! 2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира! 2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии! 2018г - чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!
При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года. На Магдебургском полигоне начинаются большие учения. Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.
Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».
Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"
Когда переехал в новую квартиру, соседи попалисть долбанутые. Любили устраивать сцены ревности в два-три часа ночи с ором и битьем посуды. Когда звукоизоляции никакой и стенка их кухни граничит с моей спальной... Ну вы поняли. Хотелось спать. На просьбы "пожалуйста не шуметь" реакция была ноль и я перешел к плану бэээ. В самый разгар полуночной сцены я как то внезапно долбанул со всей дури стремянкой в стену. С той стороны посыпался кафель. Я запел "вечерний звон", ритмично ударяя в стену стремянкой. Прибежавшего соседа встретил аки вампира - изобразив крест из двух монтировок и процитировав что-то на латыни. Попутно обозвал прибежавшую жену соседа недоебанной шлюхой, пообещал отпеть в храме заживо... Сосед косился на монтировки и молчал.
Пейзаж дополняли трехдневная щетина, драные брюки и слезящиеся безумные глаза. Был в отпуске, простудился, делал ремонт. Постучав для порядка еще полчаса, спел гимн СССР и проорал отбой... В общем убедил соседей, что с башкой у меня не очень.
Соседи шарахаются от меня до сих пор, зато в квартире тихо. Так что президента нашего я хорошо понимаю. Хочет ли он в рай - дело десятое, а от сомнений американцев в его адекватности нам только лучше.
Вопрос на следующей "Прямой линии": "- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо." Владимир С., Москва.
Утром вышел во двор и увидел, что какая-то машина наехала на мой почтовый ящик. Придется купить еще один. Это будет четвертый по счету.
Первый разбили дети, на второй наехал грузовик, а третий переехал школьный автобус.
У соседей слева и напротив, почтовые ящики были заделаны в кирпичные колонны. На самом деле колонны бетонные, а кирпичoм снаружи обложены.
Сначала машина врезалась в колонну соседей напротив - у меня на глазах. Водитель остался жив и даже сам ушел с места аварии, колонна отлетела не очень далеко, машина (Volvo) восстановлению не подлежала. Я после этого Volvo очень зауважал и купил себе.
Потом машина врезалась в колонну соседей слева. Что там было, не видел, но колонна улетела ко мне во двор (метров на 10). Я ее даже пошевелить не мог. Ее отбойными молотками на куски разбили и увезли. Боюсь и думать, что было с водителем и машиной.
Так что я, как владелец обыкновенного почтового ящика, без кирпичной колонны, считаю себя спасителем человечества - после моего почтового ящика люди уезжают без ущерба для здоровья, правда новый ящик покупать каждый раз приходится.
Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении. Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит: - Прошу отнестись к этому с пониманием…
Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро. - А мы с тобой еще молодые. - Шутишь. - Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.
Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.
Рассказано моей тещей (светлая ей память). - Гуляем мы вечером с соседкой и та жалуется: Ваня мой совсем заелся. Вчера сварила ему рассольник из СВЕЖИХ(!) огурцов - не ест, нос воротит...
Ездил давеча к друзьям в Питер, где стал свидетелем такой сцены. Представьте: Осень, прошёл сильный дождь - в Питере такое бывает. Идут две бабки. Такие совмем бабки–бабки, в платочках, немного пьяные. И тут одна как ёбнется лицом в грязь! Натурально, всё лицо чёрное, колени чёрные, полы плаща в говне. Люди стоят рядом на остановке, смотрят и ничего не делают. А бабка встаёт и говорит людям: "ИЗВИНИТЕ, я не думала, что тут можно упасть".
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить. - Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы. - Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
На одном из совещаний, большой начальник строго предупредил одного из присутствующих: Мы вас ценим как опытного руководителя. У вас есть определенные результаты. Но поступают сигналы, что прикладываетесь к бутылке. Прекращайте это дело, мы этого не потерпим. Где-то через месяц, по делам был у подвергнутого критике. Принял он меня прекрасно. В комнате отдыха угостил чаем с мятой, конфеты, фрукты. Себе он наливал чаек из небольшого блестящего чайника. По ходу дела вскользь сказал о замах: Вырастил, поднял до такого уровня. А они оказывается меня с бутылкой связывают. Ведь я вообще бутылок в руках не держал. Допив свой чай, я через некоторое время стал чувствовать другой знакомый аромат. Не сразу, но понял в чайничке собеседника был хороший коньяк правильного цвета. И ведь правда, это совсем не бутылка.
Услышал в исполнении какого-то иностранного оркестра романс "Очи черные" (инструментальная версия). Сердце преисполнилось гордостью - русский романс! В Европе! Уважают наших! Прочитал про романс: слова украинского автора Евгена Гребенки. Гм. Читаю про музыку: "Музыку написали Флориан Герман и Адальджизо Феррарис" Ну ваще... Просто уже ничего святого не оставили...
Мне думается, мы рая не достойны. Среди нас есть только один, кто его заслужил - Владимир Владимирович Путин. Давайте, пусть он в рай отправится за всех нас. А мы тут, на Земле грешной, как-нибудь поживём.
Уже поменялись названия стран и улиц, подрастает второе поколение, а слова неизвестного сантехника при СССР остаются вечными: - Всю систему надо менять!
«Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное» - гласит Евангелие. Наши источники сообщают, что священный синод РПЦ готовит поправки в этот документ.
Не понимаю, почему молчит оппозиция по делу Кокорина и Мамаева. Ведь именно они в настоящее время наиболее открыто и эффективно выступают против действующей власти: 1. Избивая представителя 1 канала Кокорин и Мамаев борются с пропагандой Кремля в лице его главного рупора: 2. Открыто отпиз..ев двух госчиновников в центре Москвы они показывают свою бескомпромиссную позицию по вопросам коррупции и откатов в госорганах. И это только за один день. Все говорят, а они делают!
Бу Цяолун сидел на берегу великой реки Хуанхе и непрерывно смотрел на воду. Однажды за этим занятием застал его какой-то странник. - Зачем ты тут сидишь? - спросил он у Бу Цяолуна. - Я жду, когда мимо проплывёт труп моего врага, Цзяо Дзиньгая. - И давно ты тут сидишь? - Уж десять лет. - Ты будешь сидеть тут вечно. - Почему? - Потому что труп Цзяо Дзингая лет пят тому назад уже проплыл по реке Янцзы.
Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили, а то, храни бог войны, они стрелять не годятся. И шаровые опоры на ракетах молотком забивать не надо, а то, храни нас Бог, что случись - они летать не годны будут.
Рассказ товарища: - Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.
Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал: - как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40; - о садистских пытках веником и температурой в парилке; - как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить; - и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.
- Вот тебе тест на внимательность. Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбила Россия. Но вы мордой лица не вышли, чтобы мы их вам предъявляли…» Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но хренушки мы будем вам что-то объяснять…» Найди разницу. - Ну как же, это любой заметит. Вот тут – «мордой лица не вышли», налицо двойные стандарты и высокомерие. А тут «хренушки будем объяснять», то есть по-отечески доброе и уважительное отношение к душевному спокойствию народа…
- И когда враги атакуют нас, мы ответим так, что мало не покажется ! Радиоактивный пепел, и тот испарится ! А сами мы попадем в рай, обязательно ! ( Аплодисменты ). Вот так, да. Еще что хотел сказать - дважды два четыре, трижды три девять, четырежды четыре шестнадцать, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть, семью семь ... Замолчал. Из притихшего зала робкий голос - "ВладВладимирович, пожалуйста, не останавливайтесь, это было сейчас словно божественная музыка ".
Два одессита прикалываются:. - Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря? - Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.
Дуэль - это поединок. С оружием. НО ВЕДЬ СЛОВА РАНЯТ! Ихний, экспресо, звОнит. Вам ведь физически больно?! Вот! Так что дебаты - это очень опасный вид дуэли! Но Золотов заранее сдался.
Внезапное экстренное включение теленовостей с обращением Путина:
Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.
- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер. - Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по чесам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дня или 36,5 месяца, или 3,04166666667 года. - Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.
Живу в южной Калифорнии. Климат здесь чудный, и бомжей много. А еще в нашем городе есть такие трамвайчики-электрички из 3-4 вагонов и 4 ветки, по которым они бегают. Полицейский патруль, проверяющий билеты, появляется нечасто, и зайцы-бомжи раскатывают на трамвайчиках со всем своим скарбом. Думаю, ездят друг к другу в гости. Куда еще им ездить? Бомжи иногда появляются с огромными черными полиэтиленовыми мешками, набитыми пустыми жестяными банками. Садиться им на трамвай с этими мешками, даже при наличии билета, строго запрещено. Машинист ссаживанием пассажиров с такой поклажей не занимается. Это дело патруля, который появляется нечасто, как уже было упомянуто выше. Много лет назад мы с мужем (американец) возвращались откуда-то поздно вечером на таком трамвайчике. Сидели в головном вагоне. Всего-то пассажиров было 3-4 человека. Машинист через стекло видел салон. На одной остановке бомж втащил в наш вагон огромный черный мешок с этими банками и бутылками. Как оказалось, мешков было два, и он вылез наружу за вторым мешком. Обычно водитель какое-то время медлит, ждет, когда закончится посадка. А тут, как только бомж вылез за вторым мешком, водитель быстро захлопнул двери, и мы умчались в ночь с сиротливо приткнутым в углу грязным мешком бомжа. И тут раздались аплодисменты. Это мой муж Роджер аплодировал водителю, даже с места привстал.
Болельщики. Странное и надуманное явление. Люди, которые смотрят на то, как две команды высокооплачиваемых бездельников крадут их время, делая вид, что занимаются крайне важным делом. Болеть за игроков могут многие, а вот поболеть за друзей – талант нужен. Есть у меня один старый, еще школьный друг, Андрюха. В студенческие годы переболел гепатитом «А» - самая распространенная и заразная форма, в народе называемая «желтуха». Болезнь несмертельная, но не самая приятная. Одним из ее последствий является то, что после выздоровления нельзя употреблять алкоголь в течение довольно продолжительного времени. А тут, и Андрюхин «день рождения» – святое дело. Собралась компашка, собрали выпить, закусить… Сидим, киряем, пьем за именинника – он сам попивает сок. Хорошо посидели, утром просыпаемся кто где попадал. Всем хорошо, все хотят продолжения банкета… Плохо лишь одному Андрюхе: башка трещит, тошнит – все симптомы классического бодуна, бессмысленного и беспощадного, хотя ни капли спиртного не употребил. Вот это и есть настоящий БОЛЕЛЬЩИК.
Начать с того, что в любой компании, где есть год-два назад отслужившие, разговор рано или поздно зайдёт про службу - кто где служил и "рота, 45 секунд - подъём!", и как табуретками кровати отглаживали, и много других дивных вещей.
И если в такой компании девушка глаз на кого-то из парней положила, то в ход идёт изощрённая женская хитрость. А именно, следуют заинтересованные вопросы про его трудную службу и при этом вспоминается всё, что уже по этой теме слышала.
Так и мы отмечали дембель в компании и симпатичная девчушка меня спрашивает: - Максим, а ты стоял на тумбочке? - Стоял, конечно - говорю, как же не стоять.
А сам не вполне ещё понимаю, к чему она клонит и что тут такого. И вдруг сочувственно так, в полголоса: - Неужели и ты прошёл через это?
Наверное, какой-то ужасный обряд посвящения в духе чёрной кабалы представила (это только потом до меня дошло). Разочаровывать не стал, правда растерялся и зачем-то сказал, что ещё и подворотнички теперь подшивать умею.
![Карикатура: \" ??????? ????\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/18/10/22/quot-quot.jpg "Карикатура: \\" ??????? ????\\", Мельник Леонид")
