Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчерашняя история про деревенские разборки напомнила. Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом. И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации. - Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки. Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания. Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом. Кота увезли, а куры продолжали пропадать. Первый ходок огреб от бабушки: - Да я из-за вас, иродов, грех на душу взяла... Слух о том что кота нет рсзнесся по всей деревне и ходить с жалобами перестали. А наседки продолжали пропадать. Через несколько дней по деревне пополз слух что это хорёк душит кур и его видели в нескольких местах. А еще через несколько дней в калитку вошел кот... Подушечки на лапках были истерты, лапки в крови,грязный, морда поцарапанна... Кот подошел к бабушке, посмотрел на неё и жалобно мяукнул, словно прося чтобы его оставили. Может мне показалось, но я видел на его морде и глазах слезы... Бабушка бережно взяла кота на руки а по её щекам текли крупные слезы. Это единственный раз, когда я видел у бабушки, прошедшей медсестрой всю мясорубку Второй Мировой, со слезами на глазах. Кота вылечили, а соседи больше не заикались про кур. Через какое-то время кот, весь в ранах, принес в зубах мертвого хорька.
Вдогонку ко всем историям о навязчивых продавцах по телефону. Инструкция на заметку.
Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и т.д.
Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менеджера, - ничего не помогало. Машина была уже запущена.
А потом я понял, что врага надо бить его же оружием. И жизнь начала налаживаться. Как? – спросите вы. А очень просто. Все началось со звонка очередной компании. Твердый, настойчивый мужской голос долго и монотонно уверял меня, что мне необходимо (ну просто очень!) перестелить крышу в моем доме. Я тщетно пытался вставить хоть слово, но это было безуспешно. Наконец продавец закончил свой монолог.
- Ну так что, - сказал он, - вы согласны? У нас лучшие цены в городе. Более того, сегодня (и только для вас!) мы предоставим дополнительную скидку в 10%. - Я готов, - сказал я, - но.. - Отлично, - перебил меня продавец, - мне нужны данные вашей кредитной карточки и наша компания закончит работу в кратчайшие сроки.. - Я готов, - сказал я, - но у меня есть одно условие. - Нет проблем, мы можем сделать работу в кредит на самых выгодных для вас условиях.. - У меня другое условие. Вы должны купить что-то у меня... На другом конце провода повисло неловкое молчание. Разговор явно выходил за рамки документа «возможные вопросы и ответы», который лежал перед продавцом. - Ааааа что вы предлагаете? – наконец выдавил он. - Я предлагаю вам сервер. Вообще-то он стоит 10 тысяч долларов, но сегодня и только для вас, я готов уступить его вам за 7 тысяч. Это очень выгодное предложение, лучшей цены вы не найдете во всем городе, тем более, что в пакет входят: .....
И я начал перечислять ему то, что входит в пакет, данные сервера, его возможности и т.п., не давая собеседнику вставить слово. Наконец он опомнился.
- Слышь, а на кой хер мне нужен твой сервер????? - А на кой хер мне нужна твоя крыша??
Анекдот из 50-х. Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент: - Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»… - Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
У бабы Зины загремел дед под фанфары. Дело житейское, его разбил инсульт. Скорая помощь, реанимация, всё как положено - откачали и лежит он в палате на выздоровление. Дед пьяницей не был. Праздники конечно почитал. Это свято. Повод, если выпадал, не игнорировал. Но запойным, нет, ни-ни. И вот, он, значит, лежит, выздоравливает. А тут большой обход. Много всех в белых халатах и все серьёзные. Дед самого строгого и спрашивает - Доктор, скажите, а мне хотя бы пиво..? Можно? Доктор посмотрел на карточку. На койке каждого больного висит карта, в ней указаны имя, возраст.. у деда он 89 лет.. И доктор глянув на карту отвечает - Вам, дедушка, уже всё можно. Теперь это уже от вас зависит. сколько вы пожить решите. Так дед ещё три года после этого прожил. А баба Зина и сейчас двух коров держит. Внучка её со сметаной и творогом на рынок вывозит в базарный день
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
Когда я только начала работать в Лондоне, тех.директором в нашей конторе был молодой, веселый мужик. Каждую среду мы выбирались в паб тех.отделом. Каждую пятницу - выбирались всей компанией. (И эти люди говорят, что русские много пьют.) Тех. директор обычно выпивал 5-6 пинт пива (2.5-3 литра). На каждых таких посиделках.
Улетела я как-то в отпуск в Питер. По возвращению из отпуска, по традиции, после работы идем в паб, а тех.директор почему-то пьет кока-колу. Сам на вопрос, что случилось, не отвечает. Все остальные - злорадно хихикают и меняют тему разговора.
Потом один проболтался. Дело было вот как.
Выпил тех.директор свою обычную дозу и на метро отправился домой. В метро встретил подростков, которые квасили виски из горла. - Давайте я вам покажу, как правильно виски пить, - весело сказал он.
Судя по всему, показал. Очнулся в больнице, прикованный наручниками к кровати.
На работе попросил знакомый посмотреть его стиральную машину. Вечером заехал к нему,проблема оказалась в выпавшем разъёме концевика дверки, взял с него 200 рублей чисто на бензин. Через пару дней знакомый снова подходит, говорит что машина опять не работает. Помочь не смог т.к. ушел на больничный.После больничного он мне рассказал, что вызвал мастера по объявлению,дело оказалось во вдавленной кнопке. Мастер кнопку благополучно выковырял отвёрткой, взял за работу 1,5 тысячи и сказал "на кнопку сильно не дави"
Другу повезло - поймал тайменя на 4 с лихуем кг. В урбанизированных районах Сибири - улов крайне редкий, значицца и зачетный. Через недельку с небольшим, после посола, приглашает в гости "на таймешку". Дружище мой тщеславен и по хорошему скуп, поэтому собираясь к нему, больше готовишь уши для ремейков "как я выловил тайменя", нежели желудок для обильного угощения. Но сходить надо - таймень нежен и вкусён. Собираюсь. Тут другой товарищ звонит. Вот, говорю, иду к Вовке на тайменя. - Это что за аттракцион невиданной щедрости? У Вовки чё День рождения? - Да нет, похоже, тайменю 9 дней...
Заходит мужик в магазин и говорит: - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
Почему Онегин не ответил взаимностью Татьяне? Литературоведы потратили горы бумаги, выясняя этот вопрос. А ведь всё лежит на поверхности... Сколько лет Онегину? "Дожив без цели, без трудов, до двадцати шести годов..." Сколько лет Татьяне? "...У девочки в тринадцать лет!" Значит, 26 и 13. Теперь открываем Уголовный кодекс...
328 мразей (пенсионная элегия) А в июне в середине, когда смотрели все футбол, прошла новость по России, то, что Путин пиздобол. Обещал нам дядя Вова, что пока он президент, мужики работать будут до шестидесяти лет. Не сдержал, короче, слова Президент России Вова. И теперь ему нет веры грош цена его словам. Олигархов не стал трогать ебанул по старикам. Чтоб бюджет страны наполнить, в котором денег вечно нет, все работать теперь будем дольше, где-то на пять лет. И нашлись, конечно, люди кто Президента поддержал. Те, что в жизни тяжелее ложки с вилкой не держал. Журналисты чемпионы по сосанию хуев: Дима Киселев с женою, И Владимир Соловьев. Валентина Матвиенко заявила в интервью: -Если Президент прикажет еще десять лет смогу, послужить стране, народу, а я не девочка давно. День рабочий Матвиенко мы рассмотрим заодно: Встала Валя рано, в десять. Выпив кофе с коньяком собралась уж на работу, и покинула свой дом. И кортеж машин с мигалкой отвезли её в СовФед. Речь прочла перед сенатом. Глядь, а вот уже обед. Выпив коньячку грамм двести, закусив его икрой. В кабинете на диване отдохнет часок другой. Вот правительство России выслало закон в конгресс, чтоб его там утвердили. Но не испытывать чтоб стресс, закон, вообще читать не надо напрягать свои глаза, что там сочинил Медведев, просто Голосуешь «ЗА» . Поговорит по телефону Валентина по делам. Интервью даст мимоходом журналистам пиздунам. И обсудит в кулуарах бородавки Яровой, выпьет «Чиваса» с «Мартини», опаньки, пора домой. Так-то чё бы не работать? Коль имеешь такой пост. Можно хоть до самой смерти из кабинета на погост. Это ж не грузить вагоны, не варить в столовой суп, не доить коров в деревне, не лОжить магистраль из труб. Не работать на КамАЗе, и не класть кирпич в мороз, не шить пальто, не штукатурить, на ферме убирать навоз. Валя опытная тётя она знает толк в работе. Пиздеть не мешки ворочить Это Валя знает точно. И премьер-министр Дима Тоже поддержал почин, чтоб продлить рабочий возраст и для женщин и мужчин Медведев: -Денег нет. Но вы держитесь. И будет денег до хуя. Может завтра, может в среду, точно сам не знаю я. Это Трамп и Порошенко мутят воду во пруду. Это все мудак Навальный сглазил к ебеням страну. И народ у нас ленивый им работа нипочем. А мы, правительство России, совершенно не причем. Мы законы принимаем чтобы стало лучше жить. Собирать бесплатно хворост, нам пришлось тут разрешить. А Чтобы женщины в России не умирали от тоски, надо разрешить работать им до гробовой доски. А то на пенсию выходят едва стукнет пятьдесят. Затем сядут у подъезда и пиздят, пиздят, пиздят. А пиздеть мы сами любим. Меня вот хлебом не корми, а дайте попиздеть немного и покомандовать людьми. Многое у нас в России разрешается друзья. Но ругать меня и Вову категорически нельзя. Тут про пенсии с зарплатой задает вопрос народ… .. Да идете вы все на хуй, меня это не ебет. Я вам, сука, нянька что ли? Дать вам титю пососать? За «Единую Россию» Идите, блядь, голосовать. И тогда вам будет счастье, будут деньги и покой. А я пошел на процедуры у меня вылез геморрой. От того что гад Навальный фильм снял «Он вам не Димон» А я все думал о России, и надо обновить Айфон! Медсестра сегодня в попу Мне поставила укол. Не то клетки стволовые, Не то галоперидол. Я пустил из жопы корни В свой рабочий кабинет И я Премьер-Министр буду до восьмидесяти лет!!!
Спикер гомосек Володин идею тоже поддержал -Чтоб работали по дольше. Сам чуть пидор не заржал. Володин: - Денег нет совсем в бюджете и зажрался наш народ. Так пускай акциз заплатят кто вдыхает кислород. Мы налогами обложим тех, кто ходит на хоккей., кто храпит, и тех кто рыжий, всех узбеков и левшей. С наполнением бюджета мы тогда вопрос решим. И народу есть крапиву за бесплатно разрешим!! Пусть едят крапиву с сеном, как у них там завелось. Но введем налог на бедных, А то их что-то развелось.
Триста двадцать восемь мразей Проголосовали «ЗА». И почти единогласно по просьбе своего туза. Терешкова и Валуев. Третьяк, Карелин, Роднина. Всем народом вас любили. За вас болела вся страна. Что ж вы так голосовали не могу одно понять, или просто вы зассали? Или вам на нас насрать? Тут Кобзон недавно помер, а мне не жаль его совсем. Теперь в живых осталось мразей Всего лишь триста двадцать семь. Люди как обычно терпят и безмолвствует народ. Думают-«Хуйня, прорвёмся». Мол, не сорок первый год. Нет, чтоб выйти всем на митинг, улицы бы перекрыв, и устроить забастовку, на работу хуй забив. «Долой Единую Россию!» На заборах написать. И говном или навозом офисы их закидать. Сунуть этим мразям в харю свой натруженный кулак. Иль дрожащие мы твари? И значит с нами можно так?
Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.
После ваучеров,денежных"реформ,олигархов,"борьбы" с коррупцией,после:"денег после продажи нефти-газа нет,но вы держитесь",после пенсионной"реформы"-посадить в СИЗО двух русских поддатых футболистов,что-бы показать народу,что перед законом ВСЕ равны !!!
Истории с футболистами вспомнилось. Из вузовской стенгазеты. Прочитал один раз и запомнилось. 30 лет уже скоро, а не забывается. Итак...
В Махачкале на днях на перекрестке, На Волге черной ехал знатный футболист. С разгону въехал он в конную повозку, и в волгу угодил мотоциклист. В больнице экспертиза состоялась, И выяснялись странные дела, Из всех из них в итоге оказалась, Лишь только лошадь трезвою была.
Саня Мишкин и Толя Чепига Новичок с собой взяли не зря. Саня Мишкин и Толя Чепига отравить должны Скрипаля. Запад жить России мешает, и грозит ей различная тварь, Рубль упал, и всё дорожает, да глумится предатель Скрипаль.
Атас! Эй, веселей, буржуйский класс. Атас! Вводите санкции, отменим пенсии. Атас! Пускай запомнят нынче нас Тереза Мэй и Трамп. Атас!
Всё пошло по-другому немножко, Скотланд-Ярду платят не зря, Но зачем убили вы кошку, а точнее, кота Скрипаля? Саня Мишкин и Толя Чепига не смогли достичь нихрена, И за это их голубыми назвала родная страна.
Атас! Эй, веселей, буржуйский класс. Атас! Вводите санкции, отменим пенсии. Атас! Пускай запомнят нынче нас Тереза Мэй и Трамп. Атас!
По сведениям из неустановленных источников следующими президентом и премьером будут Мамаев и Кокорин потому что только они способны отбить у российских чиновников охоту к воровству
Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США, это к Вам, блядям, еще ураган "ВладимирВладимирович" не приходил, данное природное явление устойчиво держится на территории России...
Кокорин и Мамаев – это внештатные росгвардейцы. Они разоблачили оппозиционера - чиновника Минпромторга. Вызывали его на поединок — на ринг, татами, куда угодно, где за несколько минут сделали из него хорошую сочную отбивную.
Капчи давно уже демонстрируют пример ситуации, когда проблем от средства борьбы со злом больше, чем от зла как такового. Все эти автобусы с витринами уже давно анноят больше, чем спам, с которым они борятся.
Хабиб Нурмагомедов вызвал на бой Флойда Мейвезера. - Как же вы заебали меня, с ирландцем, - подумал Мейвезер, добродушно зевнул и добавил: - Совсем гопота берега попутала... бокс - не драка!
Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова. Жена: - Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»
Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат: - Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов? - Вы, батенька, за Интернационал. На следующий день в том же месте опять встречаются. - Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!
Ураган Майкл повредил авиабазу США с новейшими истребителями F-22. Согласно исследованиям bellingcat под псевдонимом Майкл скрывался подполковник ГРУ Михаил Ветров, что подтвердили очевидцы проживающие с ним в одном городе. На данный момент обсуждается вопрос какие санкции будут введены против России за незаконное использование климатического оружия.
Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США... Скажите спасибо! Вот пришёл бы ураган "СергейКажугетыч" - от истребков вообще бы нихуя не осталось...
Зимой построили горку снежную для внуков-близнецов 4-годовалых - Вани и Маши. Катались они с визгами и удовольствием. Летом копали яму в гараже, грунт глинистый, кидали его на одну сторону. Яме уже после 1,5 м. глубиной,горка перед ямой уже под 2 м, кидаем последние лопаты, моросит небольшой дождик, и тут в яму съезжает на попе Ваня (как только лопатами его на выбросе не огрели). Ничего не сломал себе. "Ты чо, упал?" "Нет. Лето, снега нет, горка есть". А там сверху и Маша прилабунивается с горки на попке съехать...
Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков. Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.
31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...
И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.
По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!
А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков". Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Мне было 14, сижу возле подъезда. Из соседнего двора доносятся крики. Что-то среднее между "твою мать" и "ты кто такой". Мимо промчались два мужика, за которыми гнался другой мужик с топором в руках. Вокруг них бежало на некотором отдалении человек двадцать. С громкими криками вся эта массовка промчалась и свернула за угол. Мужика с топором я встречал на нашей улице. У него была довольно характерная рожа, как иногда говорят полубандитская. Не знаю чем это кончилось, но похоже ничего страшного. Прошло много лет, иногда видел его мельком. Проходя по центральному проспекту пару раз видел его у входа в нотариальную контору. Недавно шел мимо, вспомнил об этом, и зашел. Внутри был роскошный евроремонт, крутые диваны для посетителей. В одном из открытых кабинетов увидел этого топорника. Он сидел за столом и внимательно изучал какие-то бумаги. На двери была табличка со словом нотариус и фамилией с инициалами. За прошедшие годы я выучился на юриста и много лет работал таковым. Иногда возникали мысли, чтобы перейти на нотариальную стезю, из-за высокой доходности этой профессии. Но оказалось нереальным. Очень высокая конкуренция, причем не личных качеств, а высоких покровителей и связанных с этим обстоятельств. Вспомнились слова одного великого человека: Это посильнее Фауста Гете.
Вашему вниманию представляется актуальная для начала трудовой недели ПАМЯТКА по уходу за похмельными больными.
ПОМНИТЕ! Абстинентный (похмельный) синдром представляет собой сложный симптомокомплекс, сопровождающийся тяжелыми клиническими проявлениями, вызванными непропорциональными введениями в организм различных видов С2Н5ОН.
Лицо, находящееся в состоянии абстиненции (похмелья), в полной мере испытывает на себе всю тяжесть заболевания. Целью настоящей памятки является обучение персонала навыкам по уходу за пациентами с целью облегчения их состояния.
Перед тем как приступить к уходу за больным, персоналу следует осознать, что лицо, пораженное похмельным синдромом, испытывает многочисленные физические и нравственные муки. Исходя из этого, мы обращаем внимание персонала на недопустимость формального ухода за больным. Процесс ухода должен содержать элемент гуманизма и всепроникающего сочувствия к пациенту. Желательно, чтобы уход за пациентом осуществлял сертифицированный персонал. При отсутствии оного, может применяться предварительно обученный персонал типа «жена», «мама», «сестра», «бабушка», «любовница», «собутыльник» или «экономка».
Категорически запрещен допуск к уходу за больным персонала типа «тёща» или «бывшая жена»!
Больной должен содержаться в чистом, тихом, затемненном, хорошо проветриваемом помещении. Кровать должна быть достаточно широкой, для того чтобы больной мог самостоятельно, или с помощью персонала выбирать удобные позы. Головная часть кровати должна быть слегка приподнята. Угол подъема следует согласовать с больным. Комната(палата) должны быть оборудована необходимыми средствами по уходу:
- емкостью для приема регургитационных (рвотных) масс (подлежит санобработке и омовению благовониями после каждого употребления) - сухие и влажные полотенца - грелка (т.н. «хат боттл») - емкость со льдом, кубики льда - опахало с длинной рукоятью - опахало короткое типа «веер» - вентилятор 4-х скоростной - холодильная камера с веществами выбора - аптечка
Персонал должен знать, что больной находится в беспомощном состоянии и требует нежного обращения. Присутствие самого персонала в одном помещении с больным необходимо согласовывать с самим больным. В том случае, если больной предпочитает находиться в помещении без персонала, помещение должно быть оборудовано кнопкой (звонком, колокольчиком) немедленного вызова. Метод вызова персонала с помощью «стук по стене или батарее» недопустим, т.к. требует от пациента избыточных физических усилий. Нежелателен также метод сотовой связи, поскольку излучение от сотового аппарата, напряжение глаз больного при попытке набора номера - пагубные факторы. Перемещаться по комнате (палате) персоналу следует незаметно и бесшумно, для чего использовать обувь на мягкой подошве и не раздражающего цвета спецодежду. Категорически не допускается нахождение персонала без обуви, т.к. возможный неаккуратный вид (ногти, мозоли, венозные гроздья, грибковые поражения пальцев) и запах, исходящий от стоп персонала, может вызвать негативную реакцию пациента с последующим актом мучительной тошноты. Нахождение персонала без одежды должно также согласоваться с больным. Персоналу следует принять все меры по удалению из помещения мух, комаров, слепней и прочих летающих и ползающих насекомых, способных своими вербальными и тактильными воздействиями побеспокоить больного. Если больной не способен самостоятельно поворачиваться в постели, ему необходимо помогать тактичными, уверенными, мягкими и плавными движениями. Во время приступа рвоты, больной должен находиться в максимально удобной позе. Если больной не возражает, персонал удерживает одной рукой живот пациента, а другой производит сочувственные поглаживания затылочной части и грудного отдела позвоночника пациента. Грамотно обученный персонал, обычно, не ограничивается физической помощью, присовокупляя к ней помощь нравственную. Например, посредством произнесения фраз «Потерпите, голубчик, все будет хорошо». После завершения акта регургитации, пациенту надо помочь аккуратно откинуться на подушки, предложить прополоскать рот раствором мяты, обложить (опционно) влажными полотенцами, грелками, кубиками со льдом. Персоналу следует предложить пациенту несколько вариантов усиления аэрации и вентилирования посредством опахала, веера или вентилятора, или всех этих методов одновременно. При невозможности получения от пациента достоверного ответа, следует применять все методы одновременно. Холодильная камера с веществами выбора (первой помощи) должна содержать максимально широкий ассортимент. К веществам (продуктам) первой помощи относятся вещества минеральная вода, квас, грибной напиток, так-айран, кефир, пиво, томатный сок с перцем и другие целебные вещества.
Не допускается насильственное поение больного веществами!
Вещества должны подаваться в чистой прозрачной, слегка запотевшей от приятного холодка посуде. Если пациент выказал желание прибегнуть к веществу «водка», ни в коем случае не следует отказывать пациенту: вещество «водка» показана в терапевтических дозах. Применение вещества «водка» особенно оправданно в сочетании с пищевыми веществами типа суп харчо, вещество «хаш», «бульонка» и любое другое теплое или горячее вещество, богатое минералами и витаминами. Если больного беспокоят головная боль, вещества следует обогатить анальгетиками (аспирин, анальгин, парацетамол и их коммерческие сочетания)
Категорически запрещено!
- не оказывать помощь пациенту, находящемуся в состоянии «похмелье» - бить пациента по щекам и вливать ему в ротовую полость нашатырный спирт - лишать пациента веществ или ограничивать их применение - напоминать больному о его якобы недостойном поведении накануне заболевания - предлагать пациенту уборку всевозможных масс, продуцируемых пациентом, силами самого пациента - употреблять грубые и некорректные высказывания в отношении пациента, как то «опять нажрался, пидарас» , «снова наблевал, сука» , «хуй тебе, а не пиво» - настаивать на преждевременной выписке из палаты («пиздуй на работу, гандон»)
