Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка: — Сколько у вас стоит суд? — Какой суд? — По ребенку. — Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав? — Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей! — Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей! — А почему так дорого? — А в предыдущей конторе что ответили? — Сказали, дорого, потому что ребенок! — Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок! — А можно дешевле? — Так подробнее ситуацию опишите! — Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку! — А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой. Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить. По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу. Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.
Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут. На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну. Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.
Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу): - Вовчик, ты где? - По Маяковке едем с Пашкой. - Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...
Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят: - Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь? - Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.
Пошушукались. - Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да? - Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут. - Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..
Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.
Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились: - Бля, мы что, опять не успели? - Нет, это они успели вовремя попрощаться!
Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку, или не нести.
Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла. И рассказывает.
Дама лет тридцати пяти, поругавшись с мужем, или кто он ей там, глубокой ночью собрала все его рыболовные принадлежности и выбросила в окно.
- Жить ей оставалось три часа, - тут же влез я с анекдотом.
- Нет, нет, она жива до сих пор, хотя ей немножечко стыдно. Чуточку.
Среди снастей была какая-то особая удочка с катушкой. За очень много тысяч рублей. И вот эта удочка и катушка, вылетев с двадцатого этажа, ринулись вниз и совершенно случайно выбили нафиг люк какого-то спортивного мерседеса. До раннего утра об этом не знал никто.
Кроме владельца удочки. Который проснувшись еще ночью и не обнаружив снастей... Зачем ему снасти было проверять в это время, я не понимаю... Не обнаружив своей самой любимой удочки и катушки, сразу все понял. Подкрался к жене, или кто она ему там, и выкинул нафиг в окно. Нет, не угадали. Ящик с ее косметикой.
А в ящике был прибор для массажа по-моему лица, и мы так и будем считать, ведь мы взрослые люди. Тоже на многие тыщи рублей тянул и по форме и по возможностям. Хрен знает, какая форма, можно сказать. Так вот прибор, вместе с ящиком, вылетев с двадцатого этажа, тоже ринулись вниз и совершенно случайно разбили теперь лобовое стекло спортивного мерседеса.
Хозяин мерседеса, уже практически днем, если отталкиваться от ночных событий, проснулся, вышел, обнаружил удочку, катушку и, главное, отчетливый массажер, в разнесенном в дребезги спортивном автомобиле, долго рассматривал прибор, размышляя, каким способом ему воздействовать на владельца удочки с катушкой и каким образом написать про эту интимную штуковину в заявлении в страховую компанию.
Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.
Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.
Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.
Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.
После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.
Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа: - ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.) - ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.) И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.
"Это сколько нужно украсть, чтобы даже свои решили, что ты охуел?" Это какие карусели устроили в Приморье, что даже ЦИК решил признать эти выборы недействительными?
В госдуму внесен законопроект: В качестве ассиметричного ответа Израилю, за потерянный от рук сирийского ПВО самолет, суббота в России теперь будет рабочей.
Иногда мне кажется, что Россией действительно управляют какие-то рептилоиды или агенты Госдепа. Доказывать целый день, что они не сбивали малайзийский Боинг и, в тот же вечер, сбить в Сирии свой же самолёт - это, конечно, искусство! Так, сука, нужно уметь!
В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.
Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета. Пока самолёты не кончатся.
Как определить свою возрастную группу. Если Вы еще помните рок-концерты, где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик. Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...
Лайфхак: Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь. А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок». И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.
В пивной на Брайтон-Бич. - Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости! - И шо ви, Абраша, поняли? - Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши. - Почему? - Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.
- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу! - И?! - И сразу извинились! - Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!
Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно. Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора. Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел? - Когда – нибудь отдам. Не доставай. - А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь» - Вообще не смотрел. - Странно, я думал, это твое любимое кино.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман! - Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
