Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: - Ребята, можно я тоже с вами? - Можно, только не ной потом. Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик: - Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила: - Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь. - А что делать? - Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут... - И что? - И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.
Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.
Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.
На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.
Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."
Вчера ехал по «старой» дороге – новая бетонная (ей всего-то лет 50) в ремонте под асфальт. Через деревни. Дорога извилистая. Вся в разметке – сплошная, двойная сплошная, тут можно обогнать, тут не надо… Да еще дождь идет, скользко. Ну, это мне. А вот «десятке» сзади мои 90 поперек души. Буквально слышу – «что там за старый черт едет, да еще сплошная, блин…» - ну, это в переводе на печатный язык. В общем, сел он мне на бампер сантиметрах в 50 сзади. Я ему посигналил «противотуманкой» - не берет. Тогда аварийкой – удалось отогнать метра на два, считай – победа за мной! Казалось бы! Ибо душа у него горит, терпеть никак невозможно…
И вот как по заказу выдался кусочек с двойной сплошной, десятка взревела «курс боевой!!!» – и впере-е-е-е-е-д! Не тут-то было! Так не бывает – но надо же: Как знал-чувствовал мужик в форме на расписной девятке с фонарями – увидел со встречки этого гонщика, тормознулся с заносом на пригорке, в горизонтальном полете наперерез достал полосатую палочку – СТОЙ!!! Да нет, не мне – десятке… Я аплодировал не меньше километра. ГИБДД. В такие моменты радуешься, что они есть.
Мое отношение к ГИБДД не было доброжелательным. Даже терпимым. До тех пор, пока около города Касли не увидел катастрофу с несколькими порванными в клочья трупами. Завидовать парням в форме не хотелось ни секунды. А когда увидел, что они в нашей деревне патрулируют два-три раза на дню, да еще ночью, да берут в клещи болванов, устраивающих гонки по пьяни – бывает, по стакану чаю вынесем настоящим мужикам…
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
В продолжение рассказов про Италию. Приморская итальянская деревушка примечательна лишь тем, что тамошний деревенский пляж с голубым флагом совершенно бесплатен. Туда приезжают итальянские пенсионеры, родители с детьми в основном из Милана и Турина. Средний итальянский класс. Есть немного заблудившихся французов и немцев на велосипедах. И ни одного нефтяника или металлурга из России, Украины, финансистста и гинеколога из Израиля и что самое удивительное - ни одной группы китайских туристов. Но недолго музыка играла. В один из последних августовских дней на пляже объявилось семейство - доча в стразах, маман на каблуках и папаня в красных семейных труселях. Первым делом семейка начала собирать по всему пляжу булыжники, а пляж то с голубым флагом, очень мелкая гладкая галька и найти кучу булдыганов оказалось тяжелой затеей. Но ничто не остановит теток в стразах и мужиков в красных труселях. Собрав булыжники семейка начала из этих каменюк строить ограду вокруг своих полотенчиков и зонтика в классической двухцветной расцветке. Типа тута наше мисто, ми тут будемо їсти і засмагати. Нельзя сказать, что соседи по пляжу прифигели - итальянцы люди очень вежливые и свое недовольство и возмущение открыто не показывают. Но и спускать подобные выходки не в их стиле. Тем же вечером, в прибрежных ресторанчиках мы увидели то же самое семейство которым раз за разом официанты говорили: scusate, riservato (зарезервировано, извините). Так что господа, когда вам в Италии говорят - Scusate, riservato, подумайте, а все ли у вас в порядке с вашей культуркой, не нагадили ли вы где по своей привычке. Если нет, то benvenuti, signori.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?
Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке: - Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание: - Странно... А с пенсионерами прокатывало.
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
Утро красит нежным цветом Газ,от пробок ,выхлопной. Поднимается с рассветом Пенсионный возраст мой. Холодок бежит за ворот, Как не крикнуть:"Твою мать! С добрым утром,милый город, Ты умеешь на@бать."
Могучая, Дремучая, Гремучая, Ползучая, Москва моя, Ты самая Большая и вонючая.
Торгашей,как тараканов, А чиновников,как вшей. Из роскошных ресторанов Слышен голос алкашей. Фестивали,мундиали, Проститутки и жлобы. Как они уже достали, Нефтедолларов рабы.
Нарядная, Парадная, Для слабых безотрадная, Страна моя, Москва моя, Ты что такая жадная?
Как американцы определяют, какой режим в стране? Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра. 1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим. 2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный. 3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический! А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...
Какая несправедливость! Джон Сидней Маккeйн, повредивший 25 американских боевых самолетов и на целый год выведший из строя вражеский авианосец, по праву и с гордостью может носить звание героя Советского Союза!
Альтернатива пенсионной реформе: Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии. Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...
-можете ли вы порекомендовать менее радикальный способ похудеть,чем взять ипотеку на 10 лет -конечно!!!можете попробовать за год скопить денег на липосакцию ....
Сотни юношей и девушек, рассекающих сейчас по столице на великах с флагами единого образца "Мой мэр Собянин!" и одинаковыми майками того же содержания, наверняка проделка злобной оппозиции. Ибо вызывают вопросы: - Что движет вами, о чудные странники? Бескорыстная любовь к мэру? Сами сбросились по паре тысяч на флаги и на майки? И колесите теперь целыми днями напролет, не зная, чем заняться еще более благородным? Не, ну реально пофиг отдых, учеба, подработки, сайты, игры, секс наконец или помощь одиноким старушкам, раз пошла такая пьянка - надвигающиеся выборы! Какое там нахер секс или старушки в столь критические дни! Единая мысель довлеет над юными умами в такую жару. Перепеклись головушки. Звенит там набатным звоном - как бы это людям еще ярче доказать, что наш мэр именно Собянин?
Или это как раз подработка? Тогда молодежь молодец. Не хуи пинают. Зарабатывают, стараются. Честно говоря, на физиономиях велосипедистов это просто написано. Хмуры они. Исправно крутят педалями. Но ясно же, что нет в них этой чертовщинки энтузиазма бескорыстных подвижников. Ничто не выдавало Штирлица. Кроме шапки-ушанки и строп парашюта. Какой идиот посоветовал это мэру? Какой идиот это принял?
И главное, из чьих средств? Лично Собянина? Тогда вопросы к эпическому размеру его зарплаты. И воистину удивительному IQ, ибо белыми нитками шито. Или неужто опять за государственный счет?! Тогда ваще песня. Люди исправно платят налоги, потому что положено. А в результате выясняется, что их деньги уходят на то, чтобы несколько сот придурков на великах молча пыталась доказать, что наш мэр именно Собянин. Чисто визуально. Просто надписями на своих флагах и майках. Искренних, восторженных воплей в адрес мэра я от этих подвижников что-то не дождался. Легких путей пиар-служба мэрии явно не ищет. Вот я и говорю, что это не иначе как проделки оппозиции. Других вариантов нет. Кроме как разогнать эту пиар-службу нахуй, если оппозиция не виновата.
Собянин, за сделанное тобою для Москвы глубоко уважаю. И проголосую за тебя. Не за эту же оппу. Но не смеши людей, плиз, этими велосипедистами-энтузиастами. Я сам велосипедист. Эти наемные дебилы начали мешать моему проезду. И даже рискуют повлиять на результат моего голосования. Если не перестанут мельтешить под моими колесами. Они вселяют уныние во всех окружающих, в том числе и твоих сторонников. Ибо натурально вызывают все вышеуказанные вопросы.
Люблю выявлять системные глюки. Это мое письмо до мэра гарантированно не дойдет. Потому что за сбор мнений граждан отвечает именно пиар-служба. А я вот искренне советую разогнать ее к хуям собачьим. За некачественную работу. И поэтому мэр последний, кто об этом узнает. И продолжит сказочно тупить дальше в своей несомненно полезной деятельности. Впрочем, посмотрим.
- Надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, человечество избавится от денег, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира. - Но, надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, роботы избавится от людей, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.
