Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче. Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию. И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.
Председатель правительства Дмитрий Медведев не проводит публичных мероприятий из-за полученной спортивной травмы, сообщили в пресс-службе правительства РФ. https://ria.ru/society/20180824/1527135539.html
Американские осведомители в Кремле перестали передавать спецслужбам США секретную информацию о планах российского правительства. Об этом сообщает The New York Times со ссылкой на источники, близкие к разведке США. https://lenta.ru/news/2018/08/25/razvedka
Чувствую между этими двумя новостями прямую, неразрывную и недвусмысленную связь!!!
Сегодня в газете.ру напечатали статейку: "Кто ты по масти: выбран главный вор в законе". Через пять минут появился комментарий: "Не понимаю - зачем результаты мартовских выборов публиковать в августе?"
Сходил сегодня в знаменитое Зарядье, посмотрел на парк , разбитый вместо гостиницы "Россия" Что тут сказать... Квадратный километр гранитной брущатки, газоны, понатыканы полумертвые березки, повсюду растут камыши, крыжовник, и в центре - какой то глупый смотровой мостик, с видом на ... старую грязную ТЭЦ. ... Цена вопроса : $16 000 000 000 (ШЕСТНАДЦАТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ!!!)
ОЧЕНЬ МНОГО МОГ БЫ СКАЗАТЬ, ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, НО - НЕТ СЛОВ ...
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
Сергей Баймухаметов "Апельсины и революция" Новая газета №90 от 20 августа 2018 Григорий Гершуни — один из создателей партии эсеров, глава Боевой организации, устроитель первых терактов в России XX века. После него эсеровских боевиков возглавлял Савинков. В 1904 году Гершуни приговорили к смертной казни, замененной пожизненным заключением, первые два года — в Шлиссельбургской тюрьме. (Отметим: в царской России политзаключенные, а также лица высших сословий содержались отдельно от уголовников.) Декабрь 1905 года. В Москве вооруженное восстание. Заключенные пытаются угадать, что там происходит — по поведению охраны, по рациону. Если грубят, плохо кормят — значит, революцию подавили? А если вежливы, угощают вкусным — значит, революция побеждает? «Приближалось Рождество… Эконом явился к старосте спросить, что мы желаем: гуся или утку. Мы возликовали: значит, не все еще погибло… Настал первый день Рождества. Гусь, каша, пирог — как будто ничего дела. Но вот судок со сладостями. Дрожащей рукой поднимаешь крышку — и весь холодеешь: один апельсин, одно яблоко, виноград жалкий, шоколаду совсем нет! С тоскою перебираешь маленький мандарин, засохшее яблоко и в них видишь символ поражения народа и победы самодержавия. Но вот, назавтра к обеду, вахмистр подает два громадных апельсина! Что ж это? Значит, не так уж плохо? На третий день та же история: два большущих апельсина, да еще коврижки какие-то! Снова окрыляемся, снова парим в небесах». (Григорий Гершуни. Из недавнего прошлого. Париж, 1908.) Более 60 лет пролетело над Россией. В январе 1968-го, через два месяца после грандиозного советского праздника — 50-летия Великой Октябрьской социалистической революции, в доме культуры североказахстанского целинного совхоза «Ждановский» проходило совещание животноводов Возвышенского района. Подведение итогов, награждение передовиков. Из фойе сквозь стеклянные стены было видно, что у закрытого входа толпятся местные жители в повседневной совхозной одежде — ватники, кирзовые сапоги, валенки с глубокими галошами. Заметив их, первый секретарь райкома Аскольд Викторович Бойченко закричал на секретаря совхозного парткома Аслана Нуровича Нехая: «Немедленно разгоните своих людей, что вы тут развели!» Меня, 18-летнего корреспондента «районки», это поразило: значит, вот так на самом деле относится партийный руководитель к «нашим труженикам»?! А собрались они у закрытого входа потому, что прошел слух: в выездном буфете для участников совещания будут «давать» апельсины! Может, и им позволят купить редкостный фрукт. Он был редкостным не только для жителей сельских глубинок, а для всех граждан СССР, кроме Москвы и Ленинграда. Апельсины в продуктовых наборах, которые назывались «заказы», продавали (на советском языке — «давали») не в магазинах, а по месту службы, в праздники, и не всем, а в основном сотрудникам партийно-государственного аппарата. В нашем областном городе им специально запретили носить «заказы» в авоськах, дабы не возбуждать население. В стране победившей революции апельсины были особым продуктом, знаком и символом.
Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль» - http://zadolba.li/story/27166, наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.
Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.
Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.
В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».
Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.
Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.
Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.
Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.
Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.
И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.
Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.
Звоню подруге. Дальше разговор: -Ты куда пропала? - Сын опять мне инет отключил. - Вернул? - Нет, по работе на стройку уехал. - А....? - Ну, я же инженер. Знаю, что подключение к моему компу идет по такомоту-проводу. - А откуда знаешь, по которому порту? - Ну я же женщина. Где порт раздолбан - значит тот.
Небольшая история про защиту диплома. Умница и красавица, сама переводила материалы и готовила текст. Сидят профессора в комиссии, читают газеты. Она решается зайти первой. Садится, рассказывает. Из-за газеты высовывается завкаф: - Твоя дипломница? - Моя. - Пять. Выхожу следом за ней, чтобы ее поздравить, а она смотрит на меня своими красивыми глазищами и с огромным удивлением спрашивает: - Как? И это все? - А Вы хотели помучаться?
Наступающему 1-го сентября посвящается... Было это энное число лет назад. Пошли мы с мужем на собрание в Детский сад к дочке. А там озвучивают проблему- разбито стекло в оконной раме-надо или денег собрать или найти рукастого . Руку подняла я-МЫ! (муж не вовремя онемел), МЫ- на стройке работаем и ВСЁ умеем... По дороге домой изложила план,муж злобно сопел . На следующий день подошли к ребятам столярам,у которых были стёкла и озвучили просьбу,те не против,но 2 вопроса возникли: размер и как выносить будете? Размер ерунда,сами порежем, а выносить- есть план! Дело в том,что дом наш был буквой Г и можно было зайдя в один подъезд выйти через крышу в самый дальний, не просматриваемый... Ну берите лист стекла,говорят...Муж,широко расставив руки взял... Поднялись почти наверх,а там последняя лестничка,коротенькая-и на крышу.Муж поднялся,почти вышел-смотрит- а там прораб по крыше гуляет(ну была у него такая привычка),муж резко сдаёт назад,резко пытается спуститься,и...цепляется воротником спецовки за окончание перил. Стекло из рук не выпустил.Висит,качается расставив руки со стеклом в руках время от времени пытаясь дернуться в надежде ,что спецовка треснет.Я в это время вспоминаю сказку Буратино и давлюсь слезами... В общем общими усилиями снялись с крючка,донесли стекло до автобуса, доехали до садика. Снимаем раму,кладём на асфальт,меряем,берём стекло,кладём не асфальт,режем,оно трескается... Следующий день-берём стекло у пацанов,выносим через крышу,везём на автобусе-при выходе цепляем подножку,стекло бьется... День третий- берём стекло,внаглую несём через двор,везём на автобусе,заносим домой,расстилаем покрывало,режем по размеру,радуемся!!!!! На радостях я забыла про стекло и побежала обниматься к мужу прямо по этому-же стеклу,закамуфлированному покрывалом... Истерика(у меня) ,нервный приступ(у мужа)... Далее мы по размеру купили стекло на рынке,вставили стекло в раму и муж сказал мне:если я ещё хоть раз (даже под пытками)признаюсь ,что я работаю на стройке-он или разведётся со мной,или придушит... Внуки благополучно пошли в садик,я держусь...
В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались. Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой
Возможно, кому-то пригодится. История про «развод». Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает: - Как вам? Что-нибудь чувствуете? - Да нет. Прибавляет мощности. - А сейчас? - Да них… то есть ничего. - А сейчас? И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.
Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой... Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ? Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?
Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей. Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды. Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам... Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...
Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили. В этой части под расчёт я получи 22 рубля. Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же. Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))
Бывший надзиратель нацистского концлагеря Яков Палий, депортированный в Германию из США, будет помещен в дом престарелых, передает Bild.
Как сообщается, 95-летний Палий вылетел из аэропорта Тетерборо (Нью-Джерси) вечером 20 августа, утром 21 августа его самолет приземлился в Дюссельдорфе, откуда он доставлен в дом престарелых в районе Варендорфа около города Мюнстер.
Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b7c05539a79473422603196
Что интересно -- из аэропорта Тетерборо летают только частные самолеты, обычные авиакомпании оттуда не летают. Раз самолет вылетел вечером, а прилетел утром, значит, скорее всего он летел без посадки. На это способны далеко не все частные самолеты, а как минимум 280 гольфстрим, какой-нибудь фалькон или глобал экспресс. Час такого самолета стоит от 10 тысяч долларов. До Дюссельдорфа лететь минимум 7 часов. Интересно, кто за все это заплатил (если все это не утка)
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!
Сначала анекдот. В магазине: - Тётенька, а есть чернила для 5-го класса? - Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины. Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять. А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН. PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.
В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.
200-страничный текст был озаглавлен: «ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА». Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.
Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой. Зато не плагиат.
Про "полосатого " провайдера. Мой "косяк"..ошибочно перевёл деньги на чужой номер телефона.(перепутал пару цифр) Через несколько часов обратился в фирменный салон с просьбой о возврате денег.К оператору (манагеру или как их там) претензий нет... Предоставил ей паспорт,договор на обслуживание,квитанцию из банка о перечислении денег на ошибочный номер.Она всё проверила, постучала пальчиками по "клаве".т.е. сделала запрос и дала мне номер этого запроса..... Через несколько секунд приходит СМСка о возврате денег...следом за ней ещё одна с текстом:" С Вас списан ошибочно зачисленный платёж ...(сумма)"Короче..вернули и снова забрали ( вернули, похоже,с ошибочного номера , а вот куда забрали? вопрос. .. Через 13 суток пришла ещё одна СМСка :"Уважаемый Клиент! В переносе средств отказано. Деньги внесённые на ошибочный номер,БЫЛИ ПОТРАЧЕНЫ ЕГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ( разумеется ..за 2 недели-то).Хрен с ними..с деньгами. Но с середины июля ( официально)мой тарифный план подорожал на 25%,а применять его (тренироваться) они стали на неделю раньше. С мира по нитке..глядишь на яхту хватит.
Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда. У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.
Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя. Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии... - Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Живу в германии. работал в ляй-фирме(агенство по поиску работы).Прихожу на новую работу,инструктаж, выдача рабочей одежды и т.д. ставят работать с 3 немками от 40 до 50 лет. подхожу- Здрасте - здрасте!( всё по немецки) Как дела? Показывайте чё делать? так! понятно! Они слышат мой акцент и традиционный вопрос задают - Как тебя зовут и откуда приехал? Чай не из Румынии? - Почему из румынии? вроде на румына не похож,не смуглый. - Нет. не из Румынии. Я Андрей, негр из Сьера леоне!!(шучу)- Дааа? ну ладно! В перерыве одна тётка подходит и спрашиает- Как же ты негр? у тебя кожа белая! - Дык, я ж альбинос!- Ааааааа!!! Видили бы вы её глаза.пошёл в гардероб, поржал, вспомнил Задорного.
3 простых способа умереть 1. Ежедневно курите сигарету-вы умрете на 10 лет раньше 2. Пейте алкоголь ежедневно - вы умрете на 30 лет раньше 3. Любите кого-то, кто не любит вас- и вы будете умирать ежедневно
Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?
Если ты любишь природу то пересаживайся на электромобиль. Не забудь только установить фаркоп и взять с собой прицеп с передвижной дизель электростанцией, чтобы подзарядиться, когда поедешь на природу.
Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!
- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой! - Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу… - …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов… - … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера… - …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше... - …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики? В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…
Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу: - Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай! - -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
