Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
- Дед, а что такое сверхцинизм? - Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня. Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу. Мужик встаёт с покрывала и говорит: - Здрасьте, дядя Саш. И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...
В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.
Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка... Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля... В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.
Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг... короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня "склада".
Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.
Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который "работает" в 62 года и не жалуется на размер пенсии!
Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней. Слово за слово, спрашиваю:
- А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать? - Двадцать три будет весной. - О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром?
От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора и почти закричал:
- Маша, молчи, я тебя умоляю, дай я расскажу!
Маша, в свою очередь, вскочила и попыталась закрыть ладошкой рот высоченному Кириллу:
- Нет, нет, ты все неправильно расскажешь и будет неинтересно! Давай я начну со «своей колокольни», как я сидела дома и никого не трогала. - Ну, ладно, давай. - Сижу я дома, никого не трогаю, готовлюсь к сессии, вдруг, звонок в дверь. А время ближе к вечеру и я была одна. Открываю, на пороге стоит Кирилл. Глазки бегают, ручки вспотели, переживает. - Да причем тут мои глазки? Ты по делу рассказывай. - Ну вот, спрашиваю: «Вам кого?» он говорит: «Видимо, вас, дело в том что мы с друзьями поспорили…» - Маня, да не поспорили мы, а гадали. Короче, так и так, говорю: "Вы верите в судьбу? Я хотел найти себе девушку и положился на «руку судьбы». Мы с друзьями нарезали несколько тысяч бумажек и на каждой написали название московской улицы, то же самое с номерами домов и номерами квартир. Получилось три мешка. Из одного вслепую я выбрал вашу улицу, из другого номер дома, из третьего квартиру. Шанс один из десяти миллионов" И показываю ей три скомканные бумажки. - Кирилл, дальше я. Ну вот, тут я конечно еле сдержалась, чтобы не заржать. Проходите, говорю, разувайтесь, молодой человек, раз такое дело и вы моя судьба, меня Маша зовут. А надо сказать, я тогда все время дома сидела, по дискотекам и клубам не шаталась, из института сразу домой, но всякой потусторонней хиромантией по молодости и правда увлекалась.
Тут вмешался я: - Маша, а как же ты впустила в дом незнакомого человека, пусть даже с тремя бумажками судьбы? - Незнакомого никак бы не впустила, но этого я сразу узнала. Память хорошая. Когда еще я была в третьем классе, этот ушлый тип с моим братом учился в десятом, они в ансамбле вместе играли. Вот брат и захотел меня с другом по хитрому познакомить, чтобы не сидела дома, не кисла. За дуру меня держали. Ну, дура - так дура, пришлось подыграть, я их в тот же вечер с братом «знакомила». Какие актёрища зря пропали…
Подсмотрено, не моё. "За всю свою жизнь я ухитрился сострить только один раз. Работал в Останкино на видеозаписи и писали мы приезд Бокассы в СССР. И вот он вышел из самолета, а за ним длинная, длинная цепочка его персонала. И режиссер не выдержал и спросил: а кто эти люди? И я ответил: провиант! Что творилось в аппаратной вы, господа, даже представить не можете."
Здравствуйте друзья, хочу рассказать вам интересную непридуманную историю, которая приключилась со мной начале 90-х. Жил я тогда в Ташкенте около ресторана "Кооператор", недалеко от президентского аппарата, где мы с моим другом Васей (имя изменено) часто вечерами прогуливались, созерцая народ, который вывалился из ресторана или черные машины, отъезжающие от аппарата. И вот однажды Вася пришел ко мне домой и сказал, что есть разговор. Я вышел во двор. - Вася что случилось? - Короче, тут такое дело, я достал семена конопли - в руках он держал не маленький кулек, явно этих семян, - и у меня есть идея посадить несколько кустиков этой анаши. Двор у нас большой, всё равно никто ничего не заметит. Тема была действительно интересная. И мы решили на следующей день приступить к сельхозработам, после мы пошли по своим домам строить планы. Через час приходит снова Вася. Был он чем-то опечален и в подъездном полумраке светился красный опечаток на его лице. - Вась, что опять случилось? - Короче, тут такое дело мой пахан, нашел этот кулёк с семенами и сказал, что если во дворе увидит хотя бы один кустик, то мне кирдык и велел выкинуть его в воду. Ну что ж, раз такое дело, выбирать не приходиться, Васю я знал дольше, чем этот кулёк анаши, так что решили от травки избавиться раз и навсегда. Вышли на улицу и сначала решили немного прогуляться по привычному маршруту, а там и до речки дойти. Проходя мимо ранее указанного ресторана, мы заметили, что напротив "Кооператора", через дорогу располагается огромный пустырь совершенно бесхозной земли, почти полгектара (сейчас там располагаются новая консерватория и узбектелефиль). В голове проскользнула мысль "...а почему бы и нет?". И сразу же вступив на территорию пустыря, мы развернули кулёк, разделили семена и как настоящие земледельцы начали сеять, раскидывая семена в разные стороны. Конечно мы знали, что для того чтобы вырастить качественный наркопродукт, мало просто раскидать семена, но также нужно за ним ухаживать, поддерживать определенные климатические условия и.т.д. Но этот вариант, конечно, был более приемлемым, чем выкинуть кулёк в воду. Конечно, мы и не надеялись, что вырастет что-нибудь. Но как всегда бывает, где-то в глубине души предполагали… "А вдруг...". Ну и соответственно после посевных работ мы пошли по домам, а вскоре и забыли про наш наркоприкол. Прошло года два или три. И вот как-то раз, прогуливаясь с Васей вечерком по привычному маршруту, мы услышали до боли знакомый сладковатый запах. Естественно сразу же вспомнили, что когда-то здесь мы провели интересное наркомероприятие. Когда мы раньше проходили около этого пустыря то особо не обращали внимания что там растет, так как краешком глаза было видно что там всё заросло всякой всячиной, кое-где возвышались небольшие деревья и.т.д, короче, вся территория превратилась в небольшой тугайный лес. Вася предложил пойти посмотреть может, появился какой-нибудь кустик. Ну что же дело было вечером, делать было нечего. И мы полезли в эту чащу, чисто ради любопытства. Может действительно появилась хотя бы парочка кустиков, из такого огромного количества семян. В темноте, конечно, было не разглядеть. Вася включил фонарик, который находился в зажигалке и вскрикнул от удивления, сопровождая полученный шок от увиденного, определенными матерными словами восторга и полного ахреневания. ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО. Вся территория была усыпана коноплёй, каннабис даже захватил небольшую территорию старого пивзавода. А небольшие деревья оказались 3-4 метровыми кустами, которые разрослись не только вверх, но и вширь. Это была нехилая плантация анаши. Которая образовалась в течение нескольких лет, почти в центре города около президентского аппарата. Ежедневно рядом проходили тысячи людей, но никто так и не заметил, что буквально рядом на расстоянии вытянутой руки растет ТАКОЕ. Никто не обращал внимания, так как никто и подумать не мог, что в центре города можно устроить плантацию самого востребованного наркотика. Я высказал мнение, что конопля выросла в диких условиях и вряд ли имеет хорошие наркотические свойства. Превратилась в так называемую "чуйку" (дикорастущая анаша). Вася сказал: - Надо пробовать. Мы собрали несколько листьев и головок, просушили хорошенько, забили косячок, и пустили по кругу. Результат тестирования был на удивление приятным. Травка оказалось даже не плохого качества. Вася как истинный знаток поставил 8 баллов из 10. А глаза его блестели от предвкушения будущего бизнеса. Был сделан вывод, что в последние годы установились благоприятные климатические условия для растения. На следующий день он уже шёл в магазин, чтобы вложить начальный капитал в спичечные коробки. После чего он стал часто наведываться на плантацию для сбора урожая, попутно рассказывая мне интересные события, которые там происходят. Например: как туда стали наведываться из близлежащих махаллей (кварталов) и другие персонажи в поисках интересных сюжетов, которые не знаю как (я думаю, без Васи там не обошлось) узнали о фабрике грёз прямо в центре города. Продолжался эта наркотическая идиллия почти полгода. И каждый раз, прогуливаясь с Васей по нашему маршруту мы любили прикалываться над «светлячками». Мы называли так тех, кто по ночам с фонариками собирали урожай. Мы их окрикивали, спрашивали, что они там делают вечером, на что получали ответ дрожащим голосом. Некоторые говорили, что потеряли ключи или ещё что-нибудь, на что хватало фантазия, а другие говорили, что просто решили срезать половину пути, был даже один который сказал, что заблудился, но при этом в его голосе почему-то звучали счастливые нотки. Затем мы стали замечать, что на нашей плантации труженики народного фронта стали появляться и днём тоже. Естественно работая открыто и с удовольствием, коим позавидовал бы любой хозяин плантации сахарного тростника в Африке. Я думаю, что это наглая демонстрация полного пофигизма перед правоахренительными органами и привело к краху растущую конопляную империю, которая так и не достигла своего апогея. В один прекрасный день прибежал ко мне Вася и говорит: - Идём смотреть, там такое творится!!! Недолго думая мы побежали смотреть на это самое ТАКОЕ. Когда мы пришли к плантации, то увидели с десяток бульдозеров. На одном из них стоял полковник милиции, желающий сильно похудеть и пристально вглядывался в горизонт плантации, я так думаю, чтобы оценить масштабы нашей наглости. После повернувшись ко всем присутствующим сотрудникам, он двинул речь. Да так двинул, что нам тоже стало интересно, что он скажет, и мы решили подойти поближе. Ну, из-за мощного отборного мата смешанного с узбекским и русским языками мы только предполагали, что он хотел сказать. После чего немного успокоившись, он уже перешел на чисто узбекский мат. Из чего мы поняли только один вопрос "КАК ТАК?", а также несколько слов: "ОКОЛО ПРЕЗИДЕНТСКОГО АППАРАТА" и "НИ ОДИН ДОЛБОЁБ..." и опять сплошной мат с пеной у рта. После чего бульдозеры сгребли всю плантацию в одно место, погрузили на грузовики и увезли в неизвестном направлении. На прощание с полем чудес пришло много народу. Все стояли, молчали и улыбались. Никто даже не подозревал, что среди них стоят те ДВОЕ, которые подарили некоторым радость, а некоторым прибыль от радости. P.S. Через несколько лет, когда я окончил университет, отслужил в армии и пошёл работать органы, точнее служить своей стране в рядах сотрудников службы национальной безопасности. Прослужив некоторое время и получив свое первое офицерское звание, на мероприятии по случаю празднования данного события, я рассказал эту историю своим сослуживцам. После окончания рассказа я думал, что будет стоять нескончаемый хохот, но вопреки моим ожиданиям стояла гробовая тишина. Молчал и я, не зная, что сказать. Но по лицам было видно, что они были удивлены и даже немного ошарашены. Тишину прервал коллега из моего отдела. Он сказал: - А ты знаешь, сколько мы вас искали. 2 года нас долбили, ругали, лишали званий и премий. Были привлечены к расследованию все структуры от А до Я. Была дана команда, во что бы то ни стало найти виновников, которые так нагло бросили вызов нашим правоохранительным органам, особенно когда наша республика недавно получила Независимость. Мы думали, что это акция направленна на подрыв государственного строя и её устоев. - Ну и как, нашли кого-нибудь или может, козлом отпущения кого-то сделали? - Конечно, мы думали, повесить на кого-нибудь это дело, но резонанс и ажиотаж был настолько сильным, что все наркобароны и прочая нечисть попряталась далеко за пределами страны в ожидании благополучного затишья. И было ясно, что на какую-нибудь мелкую сошку дело таких масштабов просто не повесишь. Из страны на всякий случай уехали даже воры в законе. Так что дело осталось не раскрытым, а через несколько лет сделали вид, что забыли о нём и мимоходом, никому не афишируя закрыли его. После чего мои коллеги меня поблагодарили за то, что я рассказал эту историю и снял с их души эту тайну, которая долго оставалась неразгаданной.
Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира 10 минут транспортом = например, сапсаном сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти требуется косметический ремонт = лучше взорвать
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
От первого лица. Еще в институте училась. Приезжаю я в Дом книги на Новом Арбате, иду в букинистический отдел. Нахожу нужную книгу - сборник рассказов, но она на витрине под стеклом. Прошу продавщицу: дайте, пожалуйста, Чехов "В сумерках". - В чём, в чём Чехов?!? - изумленно переспрашивает она:)
В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену. - Это как? Наша фирма производит ловушки для насекомых...
Пенсионный фонд нужно просто зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - большинство существует пенсия или нет при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
Моё первое официальное место работы – охранник в частном охранном предприятии (ЧОП). Не судите строго – с чего то надо было начинать. Не попал в бандиты- встал по другую сторону баррикад. Суровый закон жизни. В то неспокойное время народ влачил жалкое существование - девяносто процентов населения страны были нищие. (Статистика официальная). Тащили всё, что не приколочено, впрочем – то что приколочено, тащили тоже (включая провода под напряжением и гвозди). На этой благодатной почве росли ЧОПы как после дождя грибы – скопом. Наверное, охрана - первая служба, которую предприниматели вывели на аутсорсинг. А потому что нет смысла держать в собственном штате ворох дармоедов, если есть тревожная кнопка. И вместо дяди Васи – полупьяного вахтёра – подтянутый боец с кобурой. А если охранник недостаточно вежлив, только маякни - пришлют другого. Плюсы со всех сторон. Единственное, НО. Большинство работников ЧОПов - не антикиллеры с лицензией на оружие, а те же самые вахтёры (по совместительству - пенсионеры) и студенты, которые в случае нападения грабителей сопротивления не окажут и первыми покинут охраняемый объект. Или чего хуже- с нападающими в сговор вступят – «ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу». Клиенту – ложное чувство защищенности за реальные деньги. Легальное мошенничество. А какие бравые у ЧОПов были названия! ВИТЯЗЬ, БАСТИОН, ЗАСТАВА, СЕКЬЮРИТИ, ГАРДА… А что? Лихое наименование само обеспечивает охрану. Какой из складов вскроют первым - «Богатыря» или «Ромашки»? Даже если «Богатырь» - столетняя бабушка… Собеседование в ЧОПе «Бодигард» не отличалось сложностью. - Привлекался? - Нет - Наркоманил? - Нет. - Не бухаешь? - Нет. - Молодец, студент. Конфетку хочешь? Выдали форму, адрес места работы и… - Завтра выходишь. Ни подготовки, ни обучения. Дополнительные инструкции- на объекте. Единственная заминка- не нашли форму моего размера. Выдали два комплекта: - Надставишь рукава и штанины. Помогла Наташа, в совершенстве владеющая швейной машинкой. Штаны получились такие длинные, что собирались гармошкой у ботинок. Я балдел – форма мне шла. Наташа была со мной согласна, а потому отдалась не отходя от кассы: - Какой солдатик… мой солдатик. - Наташ, ну почему солдатик? Давай, хотя бы - капитан? По названному адресу (на Шефской, недалеко от кладбища) располагался склад с десятком ангаров, ценности в которых я и призван был охранять. Что за ценности и в каком количестве – то информация лишняя, а потому до нас не доводилась. Моя смена состояла из четырёх охранников: двое посуточно, двое (я и ещё один товарищ) в усиление на ночь. Основной состав. 1. Иван Михалыч, командир бригады. Кудрявый мужик лет тридцати отслуживший, в точках самых горячих, где был бит, чуть не убит, а потому слегка загонялся. Он в принципе не пускал людей в личное пространство. К нему шаг – он отходит, ещё шаг – снова назад. А если припереть его к стенке? Однако, на собственной шкуре я праздное любопытство удовлетворять не собирался. Иван Михалыч сыпал житейскими советами на право и на лево. Опыта в отношениях у него было поболее, чем у строителей Дома два. Он имел две семьи одновременно, так что было что рассказать и что подсказать. Например: - Допустим, ты накосячил… - Допускаю. - Напился с друзьями, или на сучке застала... Кар-роче, орёт – аж уши заворачиваются. - На сучке??? - Всякое в жизни бывает. Ты своей не изменяешь? Ничего, наладится. Кар-роче, баба – орёт! Успокоить – как? - Кулаком в лицо? Или «фэйсом об тэйбл»? – после шедеврального «застала на сучке» я был уверен, что ответил правильно. - Блядь, Артём. Это нам не подходит, потому что мы бабу не бьём! Мы бабу ебём! Ты ей денежку – раз. - А продолжает орать! - Ты ей денежку- два! - Продолжает орать? - Ты ей денежку три! Глядишь – замолчала. Пошла считать… Мне, привыкшему в семье к общему бюджету, такое развитие событий казалось фантастическим, так что оценил я совет Михалыча много позже - когда сам выступал в отношениях в роли спонсора. 2. Второй охранник – Василий. Десантник, прямиком из армии. Со всеми сопутствующими клише. А значит – жизнерадостный и опасный. Для него не существовало закона, кроме требований к пропускному режиму – и горе водителю, забывшему пропуск. Бил морду без разговоров. - Где пропуск? - Забыл! Получи в табло! На него жаловались, но без толку. - Хуле ты поехал на базу без пропуска? - Он меня в лицо знает! - Пропуск быть должен? - Ну, должен… - Так хуле ты был без пропуска? 3. Третий член смены – студент, выходящий со мной по ночам. Особенностями внешними или особенностями личности не отличался. Поужинает – и в «курятник» (будка на пятиметровой вышке), спать. Уверял что не спит – бдит. Но Михалыч был категоричен: - Пиздит! На дежурство я получал следующий боекомлект: фонарик, рация и газовый пистолет «удар» (рукоятка с патроном длиной сантиметров десять - как для снайперской винтовки). Один патрон я потерял – устал отписываться. Семь шкур спустили. Не верили, что потерял – думали стрельнул где-то из баловства. Да лучше б стрельнул при таком раскладе! Дубинку, газовый баллончик – надо? Вооружайся! Был еще сейф с оружием огнестрельным. Но доступа к сейфу ни у кого кроме Михалыча не было. Суть работы - периодические обходы внушительной территории, проверка целостности пломб на замках ангаров и наблюдение за периметром склада. Каждый со своего поста. Мой пост был на втором этаже полуразрушенного здания – но там я практически не появлялся. ****ь, страшно! Как в бойлерной из любимого фильма ужасов - такие же жуткие и гулкие коридоры, брошенные помещения, и Фредди из-за каждого угла выглядывает. Спасибо воображению! Иван Михайлович разрешал мне на центральном КПП находиться. Баз конца жрать «доширак», чаёвничать и смотреть телевизор. Взамен я стал его постоянным партнёром по шахматам. Михалыч играл прилично, но уж очень долго раздумывал над ходами. Ход раз в полчаса – разве это игра? В любом мужском коллективе (даже самом дружном) иногда глумятся над товарищами. У мужчин детство в жопе дооолго играет. Особенно, когда на работе заняться нечем. Дай только повод поржать. Идея у меня родилась давно. И Студент выбран в качестве объекта прикола. Я сомневался поддержат ли меня коллеги старшие, а потому не спешил с ними делиться планами. Не упаду ли в глазах товарищей, если предложу устроить Студенту Подляну? В общем, сомневался напрасно. Михалыч и Вася меня поддержали: - А у тебя башка варит! И нахуй – «облико морале». Даже на работе созданной для бездельников Студент оказался самым главным бездельником. Он плотно ужинал, долго пил чай и уходил до утра в свой «курятник», где должен был непрестанно бдить… Но, заваливался на топчан в молодецком сне и даже на обход периметра его невозможно было выгнать. Беззастенчиво нарушал, сука, нехитрую должностную инструкцию. Ну и… пока Студент чревоугодничал - заваривал «доширак» и мусорный чай в пакетике, я взял перцовый баллончик, поднялся в «курятник» по вертикальной лестнице и, зажмурив глаза и нос, щедро опрыскал газом коморку. Вернулся. На вопросительные взгляды мужиков показал большой палец. Нормально. Всё идёт по плану. Мы внимательно следили как Студент кушает, мысленно подгоняя каждую ложку. Потом как пьёт чай. Неторопливо размешивает сахар, звеня ложечкой. ****ь, звенеть заебал! И ириски в прикуску. Медленно двигая челюстями жуёт сладкую массу. Вася повторно побежал брызгать (боялся, что газ успел выветрится). Студент чай допил. Собрался было смотреть телевизор… Нет, сморило! Пошёл! Поднялся, закрыл за собой дверь. Ждём. - Есть контакт, - Вася дал пять. Иван Михайлович ласково пожурил: - Олухи! Я полагал, что Студент выбежит сразу же, но… Прошла минута, две… три! А если его задушило газом? И тут! Дверь с пинка открывается, он на порог, шатаясь, вываливается. Глаза красные. Злые. Закуривает. Смотрит на нас исподлобья. И тут мы заржали в голос: - Не спится, Студент? - Нюхнул газку? - Или что то остренькое съел? - Вы меня заебали! А Гарев, что – не студент?! Почему отношение разное? - Кто как работает, мальчик мой… Иди периметр обходи. В «курятник» до утра не суйся. - А как же… - Значит, стоя спать будешь. Проработал в охране я около месяца, потом началась сессия и совмещать работу с учебой стало невозможно. Еще какое-то время я обивал пороги офиса, выклянчивая заработную плату (задерживали даже мои жалкие гроши).
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка... А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!
Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…
- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров! - Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что! - Карлсон.
СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде. Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
