Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как советские офицеры в бордель для дезинформации ходили.
Каждый раз как вижу парады и награждения, то вспоминаю историю, что награждают всегда непричастных из числа тех, кто склонен тянуть носочек.
Дело было не скажу в каком году и уж тем более где. Но была войсковая часть и служили в ней простые советские люди. Тянули службу, защищали интересы своего государства и старались не огорчить старшину тратами на памятный венок.
- Всё! Хватит, завтра идём в бордель! - огласил ночную казарму возглас майора Н. Радостное оживление среди спящих в очередной раз подтвердило, что экваториальное небо никогда не даст заснуть по-настоящему. Майор перечислил фамилии счастливчиков. На что последовало робкое возражение молодого лейтенанта - «я не могу, у меня девушка в Липецке». - Скрипеть кроватью в казарме с сотней мужиков, треть которых тебе уже в отцы годится, ты можешь, а идти в бордель — нет?! Ещё одно возражение и я подумаю о твоём неравнодушии к... кто там рядом с тобой спит - прапорщик Д? Да и потом Липецк, это же город, в котором девушки беременеют даже от аромата цветущей вишни и каштана. Твоя девушка тебя не поймёт, если ты вернёшься к ней таким же сексуально необразованным буратино, как и уехал. Всё, а теперь всем спать, день предстоит дооолгий — сладко потянулся в кровати товарищ майор.
День действительно выдался долгим, все свободные от дежурства изнывали от зависти, собирая в путь-дорогу и напутствуя боевых товарищей «показать им там кузькиного папу». Таких франтов надо было ещё поискать — загорелые мускулистые европейские мачо. Впрочем путь был не далекий, ближайший городишко располагался примерно в часе езды на машине или... Вариант или и выбрали. Возможно до сих пор, в одной небольшой, но очень гордой стране рассказывают байки про десантировавшихся с военного вертолёта мужчин в ослепительно белых костюмах, одной рукой державшихся за десантный фал, а другой придерживавших шляпу.
Знакомые с борделями лишь по фильмам о тлетворном влиянии запада, офицеры не растерялись и полностью удовлетворили своё любопытство и либидо, обнаружив искомое заведение.
На следующей неделе растление и моральное разложение личного состава повторилось. То же самое произошло и через неделю. Корректировался лишь список участников, а товарищ майор устало отбивался от желающих: «ну куда тебе, половина из вас здесь же даже не числится, получая довольствие где-нибудь за Уралом.» Но боевой настрой воинов, чьё воображение было распалено рассказами товарищей, сопровождаемых жестами примерно как у рыбаков, не спадал и очень скоро были составлены и строго соблюдались списки для посещения культурных мероприятий за пределами базы.
Где-то через месяц один из воинов после посещения борделя озадаченно спросил «а где Н. берёт конденсаторы?». Выяснилось, что пока все платят валютой, рискуя не привезти домой модный двухкассетник, товарищ майор вполне себе нашёл способ экономить и расплачивается за услуги жриц горстью зелёных конденсаторов КМ. Данные конденсаторы с серьёзной наценкой у фей скупал американский торгаш. Поскольку утаивать от своих источники дохода не принято, во избежание расходов у окружающих, то делегаты от общественности задали вопрос адресату прямо: «вы охренели, тарищ майор?»
Майор критику воспринял достойно. И теперь, перед выездом культ-просветной партии в город, старшина вызывал в каптёрку очередных курсантов училища имени камасутры. Доставал из сейфа, специально присланную из Москвы, коробку с радиодеталями и выдавал каждому горстку обкусанных конденсаторов.
Так длилось около полугода. Потом товарища майора вызвали в штаб и приказали операцию прекратить, поскольку американцы по количеству «уже выкушенных» конденсаторов предполагают о дислокации в данном регионе более 50 советских ракет, при фактическом наличии только одной, да и та выпилена из фанеры.
ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.
Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению, подписи руководителей получены, дата защиты назначена. Казалось, что им остается только доклад выучить и пару раз пробную защиту перед друзьями/знакомыми устроить, но вот смотрю сидят за день до защиты эти два парня смурные и что-то активно обсуждают, причем с параллельной правкой текста записки. Поинтересовался, что у них случилось... А случилась у них "проверка на плагиат". Кто-то из наших высокосидящих руководителей решил, что не фиг всем списывать друг у друга, и объявил борьбу с плагиатом. Чиновники на местах взяли под козырек и заказали разработку специальной программы, которая бы проанализировав текст, выдала результат "сколько материала взято из какого источника" (включая работу твоего соседа по парте, если он успел пройти проверку раньше). Всё бы ничего, но то ли исполнители подкачали, то ли так задачу поставили, но проверка в итоге стала заключаться в подсчете одинаковых слов в проверяемом дипломе/курсовом/диссертации с работами за несколько последних лет, включая текущий год. Заодно наказывают за большое кол-во картинок в работе (это чтобы не заменяли формулы и таблицы их скриншотами), за слова не из встроенного словаря (чтобы не заменяли буквы кириллицы на латиницу) и т.п. Оба парня получили по 80% "плагиата" при допустимом максимуме в 40%. После ряда экспериментов выяснилось, что вне закона оказались слова и термины типа "деталь", "металл", "оборудование", "фрезерование" и т.п. И вот сидят два почти готовых инженера и придумывают замену своих профессиональных терминов, причем надо угадать так, чтобы не повторять дипломные работы по этой же и близким специальностям за три последних года... А без пройденной проверки на плагиат работы к защите не допускаются. Я понимаю, что проверка на плагиат нужна, но наказывать людей за использование профессиональной терминологии. По-черномырдински - "хотели как лучше, получилось как всегда".
P.S. Ребята с задачей справились, снизили "плагиат" до порогового значения в 40%, например слова "деталь" и "корпус" заменили буквенно-цифровым кодом а-ля "NT38236" (типа так она проходит по документации и учитывается на складе).
Служил я на Каспийской флотилии в десантной бригаде на десантно-штурмовых катерах (плашкоутах) рулевым-сигнальщиком в Баку. В состав бригады входило 4 дивизиона - 3 дивизиона находятся рядом друг с другом, и один в Дагестане, в Каспийске. Катера у нас не жилые и поэтому мы обитали в казарме, которая находилась в 50 метрах от причала, где стояли наши катера. Там же стоял дивизион средних десантных кораблей (СДК). Комдив нашего дивизиона был из числа интеллигентов. Картина: на тумбочке стоит дневальный, который уже скоро станет полторашником и благим матом орёт на молодых карасей, которые делают мокрую приборку. Дежурный по дивизиону, каплей, куда-то свалил и поэтому дневальный без опаски орёт трёхэтажным матом на молодых. Внезапно дверь открывается и в казарму заходит комдив (командир дивизиона), поднимает руку к козырьку и ждёт доклада. Дневальный, развёрнутый боком к комдиву, его не увидел и продолжает смачно и со знанием дела материться. Лицо офицера начинает становиться багровым и он во всю глотку орёт: - Смирно, дивизион, большой сбор! Дневальный, уже увидев комдива, сильно испугался и начал орать тоже самое. Мы пулей вылетаем на плац, который находится прямо у входа в казарму. Построились. Стоим. Минут через 5 выходит комдив и начинает свою речь-проповедь: - Товарищи матросы, мне надоело каждый день слышать от вас матерные слова и всякую ругань. Русский язык богат... (дальше идёт лекция о богатстве и культуре русского языка). Комдив продолжает: - А сегодня вообще вопиющий случай произошел! Я захожу в казарму, открываю дверь и вместо приветствия и рапорта о состоянии дел в дивизионе я слышу отборный трёхтажный мат. Эта лекция-проповедь продолжается минут 20. Комдив стоит перед строем и наставляет нас на путь истинный. Я уже говорил, что рядом по соседству на том же пирсе базируется дивизион средних десантных кораблей. Пока мы стоим и слушаем речь нашего начальника, к пирсу швартуется пришедший с моря СДК. "Каштан" (судовая связь) включен на полную и по пирсу и нашему плацу слышны команды, отдаваемые командиром швартующегося корабля. Команды очень громкие и почти забивают речь нашего комдива. На СДК промахиваются с подачей бросательного конца и он падает в воду. Пока его выбирают, корабль продолжает ход. Слышится команда по громкой связи: - Боцман, пидорас ебучий, если ты сейчас, мудило хреново, не подашь бросательный конец и мы въедем в эти блядские катера (имеется ввиду наш дивизион), я тебя, гандона штопанного за яйца в цепном ящике подвешу! Мы стоим на плацу и слушаем всю эту речь. Комдив, замолкая на полуслове, весь багровеет, зеленеет и так далее. Естественно, мы понимаем комичность ситуации и по строю взрывается дикий хохот. Комдив, набрав воздух в лёгкие, надрывно кричит: - Дивизион, вольно! Разойтись!
На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...
Если кто смотрел сериал 80-е, а кто не смотрел поясню. В СССР появилось чудо кухонной техники – скороварка. Не хлюпенькая современная китайская скороварочка, а СКОРОВАРИЩА – симбиоз паровозного котла и самовара. И вот мамка в каком-то магазине случайно купила это чудо. Распечатали, прочитали инструкцию. Стало ясно, что, в основном, она хороша для мяса и для долговарящихся продуктов. Таких в наличии у нас не было, поэтому установку убрали. А я, молодой салага, бомбочки, поджиги, дымовухи и ракетки уже надоели, а тут – аппарат! Каждый день спрашивал: «Когда будем испытывать готовить»? И вот, наконец-то отец принёс мясо, какое не важно, тогда это было просто МЯСО. Ещё мясо из сумки не достали, а я уже поставил на плиту скороварку. Ну вот мяско помыли и скороварку, наконец-то, заправили. Стоим все ждёмс. Верхний клапан начинает сначала пошипливать, потом шипеть, а потом начал крутиться со скоростью и громко шипеть. Первым с кухни смылся батя со словами: - Ну вас нахер с вашим паровозом! Мы сделали огонь поменьше. Шипение и вращение устаканилось. Ё маё, а время то не засекли! Засекли с момента устаканивания. Позырив на это дело ещё минут 10 нам надоело и мы пошли каждый по своим делам. Минут через 40 собрались все на кухне. Чё делать? Вроде уже готово. И тут я: - Пусть ещё минут 15 поварится («Мишкина каша» бля проснулась). Вкусней будет. Батя дал добро: - Хрен с ним, главное, чтоб не пизданула эта ваша паровая машина. Через 15 мин с мамкой отключили плиту. Чё дальше делать? Чё-чё, по инструкции пар надо выпускать. Да не вопрос. Поднимаю наверх клапан, пар очень сильно выходит, потом уже хуярит, а потом горячий бульон начал хлестать во все стороны. Сначала смылись из кухни, потом взяли полотенца из ванной и накрыли скороварку, придавив и клапан. Всё затихло. Осмотрелись. Видели ролик, как один долбодятел на кухне в раскалённое масло воды плеснул? Вот только у нас всё вокруг осталось целое, зато это всё было покрыто аккуратным слоем бульона с маленькими ошмётками. Мамка не услышала, что я сказал, а может и услышала, но сделала вид, что не услышала, потому как, была полностью со мной согласна. А я выдал: - Ебааать! Пиздец! Неспеша подошёл батя, всё внимательно осмотрел по кругу: - Так, мясо цело? - ??? Ну, типа, вроде бы да. - Убираться долго будете? - Постараемся быстрее. - Давайте, жду, а то жрать охота. И, также, неспеша, удалился по своим делам. Удивительно, но кухню мы убрали быстро. Скороварку потом спокойно открыли. Папку мы уважали, не боялись, но ситуация получилась такая, что мы сами со своим пепелацем накосячили. А мясо получилось вообще обалденное. Сидя на чистой кухне, отец говорил, что давно такого мягкого и вкусного мяса не ел. Вот только бульона на суп не осталось. Конечно, быстро поняли ошибки, приноровились, но в дальнейшем, когда это чудовище шипело на кухне, батя туда не заходил. Скороварка до сих пор в рабочем состоянии, вот же делали раньше!
У соседа Толика была мечта. Мечту звали новострой на Французском бульваре. И чем финансово ближе была мечта, тем язвительней и желчней был Толик ко всему, что его окружало в его родном дворе на одесской Молдаванке. Критике подвергались все и вся, вплоть до соседских котов и даже родной жены Муси, с которой Толик прожил душа в душу добрых четверть века и даже (если ему верить) ни разу не изменил даже в мыслях. А когда до осуществления мечты оставалась последняя тысяча долларов, Толик стал невыносим настолько, что соседи (и я, грешный, в том числе) скинулись и принесли Толику его мечту прямо домой в виде заветной тысячи. В общем, Толя квартиру таки купил, потом полгода делал там ремонт и к самому Новому году въехал в апартаменты с кухней-студией, двумя спальнями, гостиной и биде впридачу на двенадцатом этаже с видом на море. "Это вам не засцанная котами Молдаванка с крикливой бабой Валей! Там цивилизация!" - говорил Толик, грузя свои пожитки в старенький шевроле. "И до моря пять минут пёхом"- пыхтел над пожитками Толян. А свою квартиру на Молдаванке сдал студенту из Измаила.
И вот, спустя каких-то полгода я услышал Толин бас в нашем дворе! - Осторожней, осторожней кому говорю! - кричал Толя грузчикам, выгружавшим его вещи. - Так мы и так обэрэжно! - ответил один из грузчиков. - "Обэрэжно", - перекривил грузчика Толик, - и чему вас в ваших тернополях и львовах учат? - Привет, Толя! - пожал я ему руку, - чего это ты вернулся? - Понимаешь, Андрюха, не могу я там жить! Эта бетонная коробка давит мене душу! А соседи! Я за полгода даже не знаю как зовут соседей по лестничной площадке! Души там нет, Андрей. Один железо-бетон! - Я, мля, кому говорю осторожней! Тут Мусины вазы в коробке! Вы хотите сделать инфаркт моей Мусечке? - переключился снова на грузчиков Толя....
Разговаривают 2 молодых приятеля: - Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели. - И что за развод? - Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя. - И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб? - Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..
Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду. Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.
Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку. Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее. В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”. В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя. Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра. В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур). … и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”. Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд. Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали. “Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику. На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт. - Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака. Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам. - Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак. Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…
Теперь корову надо было сдать на мясо. Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму. Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары. За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.
Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”. - Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп. - Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген. - Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна. Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.
- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят. - Триста - раковая! Заключил Вазген. - Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…
Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.
- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.
- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.
Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.
Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм. А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…
Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но… Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку… Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново. Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.
Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк… - Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ. - Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота… - Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал… - Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ. - Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора… - Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген. - Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник. Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную. Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова. Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке. Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.
А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет? - Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там? - А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут? - Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Сказочница У меня есть внучка, Женька. Сейчас ей уже 12. Становится взрослой, серьёзной. А с малых лет была безудержной фантазеркой. Вот пара примеров, чтобы вы, уважаемые читатели, имели представление о талантах маленькой сказочницы. 2,5 года. Гуляем. Навстречу бежит большая собака, без хозяина, без намордника. - Женя, осторожно, не надо собачке "Гав!" говорить(бывало!), ей не понравится, рассердится, может укусить. - Да зззнаю я! Меня каддата собака порррвала, покусссала, погрррызззла! Слышу сдавленный стон, поднимаю голову и вижу остолбеневшую женщину, сильно округлившимися глазами смотрящую на ребёнка. Ну да, картинка страшненькая намалевалась, не дай Бог... 5 лет. В поликлинике дали направление к иммунологу. Женя позвонила моей маме, сообщила. Что рассказывала? Я не слышала, но мама звонит мне, срывающимся голосом спрашивает, что случилось, как операция прошла, почему оперировали. Да не было такого, говорю, а мне не верят! Я в недоумении. Мама кричит, что ребёнок такого придумать не мог! В подробностях, как резали, как зашивали... Этот ребёнок мог придумать! МОГ!!! Иммунолог и операция??? Да мы ещё даже к врачу не ходили, направление сегодня дали!!! И артистизм присутствует. Чего только стоят душу рвущие рыдания, причитания с заламыванием рук, перед стоматологической клиникой, по причине "ААААА, НЕ ПОПАЛИ К СТАМАТОЛОГУ, ОЙ, НЕ ПОПАААЛИИИИ, ХААЧУУ К СТАМАТОЛОГУУУ....". Что поделаешь, любит дитё стоматологию. В общем, оригинальная девочка, от которой всего можно ожидать. Поэтому доверять ребёнку приходилось с осторожностью, с наводящими вопросами, ну, чтобы не обидеть... История была летом, три года назад. Дети гуляют на улице, слышны крики, смех, шум, то есть, все нормально. У нас спокойная, с фруктовыми деревьями, улица, заканчивающаяся зелёной лужайкой перед нашим домом. Машины только местных жителей, или гостей, проезда нет. Благополучный район, где детвора бегает, играет в футбол, валяется на траве, можно не тревожиться! И вот прибегает моя Женька, рассказывает неимоверную байку про бандита, погоню, драку, вооруженных спецназовцев в бронежилетах, с которыми они(дети!) в засаде, в кустах сидели, ещё какой-то сценарий для боевика, которого, естественно, быть не может в нашем уютном уголке... Я не очень внимательно слушала, зная её склонность напридумывать, да еще и разукрасить. Мы с мужем и Женей выходим на улицу - тишина, покой, благодать, никого нигде, даже дети по домам разбежались. Ну, и где страшные бандиты??? Начала уж было мораль читать, чтобы такой чепухи не сочиняла, как вдруг из-за деревьев появляются два полностью экипированных, с автоматами, спецназовца, каких только по ТВ видела; проходя мимо, один спрашивает у Женьки:"Туда бежал?" Она кивает. Мне становится нехорошо... Ещё хуже стало, когда узнала, что ловили вооруженного проигравшегося неадеквата, который начал стрелять в казино(за два квартала от нас), а потом, удирая, попал в наш мирный край. За ним гналась охрана казино. Драка действительно была на нашей лужайке...Кто-то вызвал спецназ(наверное, из казино и вызвали), оцеплен был весь район. Я только представила, что могло случиться... Все это время я спокойно на кухне готовила, слыша голоса на улице - шумно, дети играют, всё хорошо. Муж телевизор смотрел. Выстрелов не было. Повезло. Местные детки восприняли это всё, как весёлое, захватывающее, необычайное приключение. Ну а родители - вы сами понимаете...
Как-то в Уфе нам с приятелем понадобилась маца. Со всем уважением, именно. Мы тогда готовили фаршированную щуку по книге "Еврейская кухня", купленной в отдаленном селении Азнагулово. Несмотря на отдаленность в сельпо этой деревни кроме водки был книжный отдел с двумя книгами. «Еврейская кухня» неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Скупили все. Из этих книг нам больше всего понравился рецепт свиных шкварок причем, Франц Кафка формально не имел к жареному свиному салу никакого отношения.
Шкварки, шкварками, а осваивать прочитанное мы начали с фаршированной щуки, потому что это отличное начало, способное примирить араба с иудеем, а меня с Кафкой на немецком языке.
Так вот в челябинскую версию еврейского рецепта за каким-то ляхом входила маца. Где взять мацу? – совершенно не риторический вопрос для двух гоев по середине столицы Башкортостана. Так в синагоге же! - сказал один из них. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.
Мы послали в синагогу водителя. Совершенно справедливо решив, что два пьяных до интернациональности интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.
Мацу-таки ему продали. Хотя сначала вызвали охрану и долго допытывались, что он собирается с ней делать и каким способом в этот раз будет усилена вековая скорбь избранного народа. В ответ водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.
Hast du den «Der Proceß» auf Deutsch gelesen? Nein? Dann kein Wort über Kafka.
Работа у лёгководолазника рутинна и скушна до безобразия. Стоит катер в квадрате, пара «черепашек» ползает по дну наполняя кошель всяческим хламом валяющимся как ни попадя. Матрос, приставленный к лебедке, тянет наверх, складируя затем всё добро на палубу. И так до бесконечности! В общем - скукотища! Но иногда приходит «веселуха». Причём каждый раз внезапно и нежданно. Матрос, вытянув очередной улов, дав попутно рулевому на смену квадрата базировки и уложив кошель на палубу, среди всякой мутотени видит 120 мм минометную мину. Несколько охреневает, затем, как положено и предписано, дает голосовое сообщение - «Мина на борту». И…, ничтоже сумявшись, сигает в воду, истово перебирая всеми конечностями и загребая ими же к берегу. Переварив услышанное к нему дружно присоединяется вся команда. Выбравшись на берег все беглецы начинают весьма громко и нелицеприятно «восхищаться» умственными способностями действий «черепашек». На радостный галдеж команды из своего логова выползает старшОй, сонно щурясь на солнышко и всё еще перебывая благой полудрёме и блаженстве души. Лениво и недоуменно обводит взглядом столпившихся у кромки воды своих сотоварищей, по инерции пересчитав поголовно. Затем, задумчиво, перевёв свой взгляд на водную гладь, устремляет взгляд на катер. Немного нахмурив брови, и переведя взгляд чуть правее от катера к железнодорожному мосту и произнеся всего лишь одно короткое слово (здесь показания ВСЕХ участников инцидента разнятся кардинально) ринулся к воде и дальше вплавь к катеру. От такого пассажа старшОго вся команда мгновенно притихает и смотрит друг на друга. Затем, на едином выдохе, упоминает наидревнейшую профессию женского рода. Катер, абсолютно без команды, снятый с якоря, с миной на борту, медленно и уверенно сносит течением в запретную зону моста. Дальше должон бы последовать долгий и героический рассказ о том, как наш мудрый руководитель мужественно преодолевая боковое течение, несся аки косатка по глади воды загребает своими мощными руками воду. Спасая вверенное имущество в виде катера, предотвращая возможный взрыв, неприятности с ВОХРой, потенциальное обвинение в диверсионной деятельности… но не буду! Когда старшОй привел катер к берегу - мины на борту уже не было. По результатам всеобщего построения и краткого спича почти всем участникам была доведена информация об умственных способностях, семейных ценностях и всеобщей любви во всём мире. С крайне радикальным уклоном в противоестественную физиологическую сторону взаимоотношений между индивидуумами. Завершением пламенной речи весь лагерь получил категорический запрет на «сладкое» - свободный выход в близлежащий посёлок сроком на две недели. А «черепашки» причапали на берег своим ходом уже потом. Правда долго менжевались в воде, не решаясь выйти на берег. Свою порцию «благодарности» от всей братии отгребли отдельно.
Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?
Ст 282 УК РФ : "1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет"..." Вам не кажется, что действия правительства 100% попадают в эту статью?
Врач в военкомате осматривает призывника: - Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках. - В ракетно-космических? - Еще ударнее. - Неужели в воздушно-десантных?! - В фейсбучно-дискуссионных.
Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт. Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которго на морде написано что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча. А он: - Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли. Тьфу,блядь! ))
Из разговора двух работников ритуальной службы: -Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам. -А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.
Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".
Вот смотрю я на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т.д., и любуюсь на них: то ли они от природы придурковаты, то ли это с опытом пришло...
После проигранной с треском игры с Уругваем тренер нашей сборной сказал, что Россия получила «небольшую пощечину». Сразу захотелось узнать, сколько же надо им напихать, чтобы получилась нормальная, полновесная?
На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!
Наполеон: - Если бы у меня была газета "Правда", Франция до сих пор не знала бы о Ватерлоо. А если бы у меня была Православная Церковь, французы до сих пор не знали бы, что за пределами Франции вообще что-то существует.
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. - После LSD можно будет даже ковёр на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки видеопроката...
- Владимир Владимирович, у меня появилась прекрасная идея, как изменить отношение к пенсионной реформе. - Учитывая переименование милиции в полицию и смену часовых поясов, вам, действительно, приходят в голову невероятные идеи, Дмитрий Анатольевич. Как же будете действовать на этот раз? - Я предлагаю принять закон о том, что в минуте 120 секунд, а не 60. Таким образом новые сутки будут, как старые двое, и возраст в 65 лет превратится в 32 с половиной года. В какой другой стране люди так рано уходят на пенсию? - Действуйте, Дмитрий Анатольевич. Как говорится, чем бы дитя не тешилось... То есть я хотел сказать: дело мастера боится.
Из всей фракции "Единой России" в Госдуме одна Наталья Поклонская высказалась против пенсионной реформы. Просто ей сказали, что пенсию Николая II, которую она оформила на себя, могут посмертно отменить.
- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии? - Хорошо учили историю. - ???? - Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдёт прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщём на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
Самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.
-Вот раньше вельможи брали фамилии по именам своих поместий или побежденных врагов. Потемкин-Таврический, Кутило-Задунайский - звучит! -Знаете, что то я мне не нравится быть Пенсо-Затосканским, пусть я останусь Медведевым.
Алексей Навальный уговорил - таки сборную России по футболу присоединиться к забастовкам против повышения пенсионного возраста и НДС. Бегающая забастовка была проведена 25 июня в присутствии представителей футбольных профсоюзов Уругвая. Второй этап бегающей забастовки совпадёт с общероссийской, и пройдёт 1 июля на стадионе "Лужники".
ИНТЕРВЬЮ ПРО ЛЮБОВЬ Живу в съемной хрущевке. В Немоскве. Работаю на металлобазе. Жена. Двое детей. Хочу устроить их в детский сад. Мечтаю об ипотеке… - Что в Вашей жизни главное? - Главное, что Родина меня любит (как может)! Живу в приличной квартире. В Москве. Работаю в Офисе. Жена, любовница. Трое(?) детей. Хочу Гелентваген вместо лексуса. Мечтаю… - Что в Вашей жизни главное? - Главное, что Родина мне не мешает (за мои деньги)! Живу на даче. На Рублевке. Работаю в Думе. Жена в Испании, дети в Лондоне. Хочу спать… - Что в Вашей жизни главное? - Главное, что Я люблю тебя, Родина!
Обычный анекдот: Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом? ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ: ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????
Из новостей: Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов. Какая страна - такое и изъятие!
