Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не могу не поделиться. Короче, моя дочь познакомилась с пареньком в интернете. Неделю в переписке. Учится в милиции. Недели две общаются. Не виделись ни разу. Сегодня моя, вечно голодная студентка, пожаловалась ему, что еда - одни макароны. Полдвенадцатого ночи у них. Сидит, готовится к экзаменам.
Вдруг этот паренек звонит ей (никогда не виделись!) и говорит: - Выходи! Пельменей принес тебе.
Спрашиваю ее, сырых или вареных. Говорит, вареных. И сказал, что не уйдет, пока ее не накормит.
Чем там дело кончилось, я пока не в курсе, телефон молчит. Сейчас, наверно, сидит и решает, что делать: идти за пельменями или макароны свои есть. Сказала только, что так к ней на свидание еще никто не приходил. С пельменями.
Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе. Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не? Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?
Успехом завершился флешмоб нидерландских педагогов «Один день в борделе» в поддержку уволенной за проституцию коллеги. В апреле 2018 года преподавателя одной из школ Твенте уволили из учебного заведения после жалобы отца одного из учеников, который идентифицировал женщину во время посещения борделя. Учительница сетовала на низкую зарплату в школе и говорила о хороших результатах своей работы. Увольнение педагога вызвало шквал негодования среди коллег, которые отметили, что вынуждены подрабатывать на других работах, «чтобы накопить на достойную старость». Женщины решили поддержать коллегу, проведя один рабочий день в борделе. «Пусть увольняют нас всех» — гласил их слоган, набравший огромную популярность в соцсетях. Данная последовательность действий привела к тому, что уволенного педагога восстановили на работе. Директор учебного заведения лично принёс ей официальные извинения и разрешил подрабатывать там «где душа пожелает», лишь бы это не влияло на качество преподавания в школе.
- Владимир Владимирович, бензин дорожает. - Так в Европе еще дороже. - Так там зарплаты выше. - Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите? - Нет конечно. - Вот то-то же!
На форуме: -Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!! Комментарий: - Не лишай армян секаса, подлец!
Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки! Путин: - Интересно, а как? Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.
Вот и покатилось солнечным колесом лето. И сразу же напомнила о себе одна старинная русская традиция. Сразу оговорюсь, что я не узурпирую права на эту традицию, присваивая её принадлежность исключительно нам, россиянам, но в других странах мне побывать не довелось, а потому могу считать её, если не исконно русской, то, по крайней мере, «русской, в том числе». Традиция эта – гадить на дороги. Я сейчас говорю не об асфальтированных дорогах и трассах, не о выброшенных из окон проезжающих автомобилей на обочины пластиковых бутылках, окурках и пивных банках. Нет, я говорю о грунтовых дорогах, улицах и переулках деревень, сёл и малых городов. Не знаю, с каких древних пор берёт начало эта славная традиция, со времён Мамая или доблестного царя Гороха, но она жива и процветает ныне. Народ, свято соблюдая изустное предание, твёрдо верит, что заботливо выложенный на дорогу мусор выравнивает, улучшает и облагораживает её. В ход идёт всё – помои, строительный мусор, засорённая глинистая почва от копки ям и погребов и так далее, но самым популярным материалом дорожного покрытия, вне всякого сомнения, является мусор растительный – выполотые сорняки, скошенный бурьян, выдернутые осенью картофельные и помидорные кусты. Казалось бы, практический результат этой традиции (помойка, слякоть и грязь вместо чистой дороги) должен бы давно свести её на нет, но, увы, проходят годы, столетия, и ничего не меняется. Корни традиции, видимо, столь глубоки, что практический смысл её давно утрачен. Вместо печной золы, содержимого ночных горшков и глиняных черепков при Мамае сегодня выбрасываются куски гипсокартона и ошмётки застывшей монтажной пены. Поступь цивилизации неудержима, но традиция сохраняется. Классический диалог с хозяином ухоженного до идеального состояния подворья: - Здравствуйте. Скажите, а почему Вы выложили бурьян на дорогу? - Ясное дело, вот, ямку забутил, дорога теперь ровнее станет. Традиция! – указательный палец образцового хозяина взмывает к небу. - А почему Вы так же не делаете на своём подворье? - Ты чё, дебил, что ли? Доживая свой век, оглядываясь напоследок вокруг, прихожу к однозначному выводу: я - дебил.
- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей! - А куда потом пойдут эти деньги? - На выплату пенсий, естественно! - А где надо смеяться?
Рассказала знакомая. Есть такой аттракцион - комната ужаса, ну ты знаешь. Когда первая в городе появилась, я была маленькая, и попросила маму сводить. Что ж, пошли. Зашли мы в помещение, состоявшее из двух комнат - скелеты там висят, черепа. И, вдруг, из-за угла вылетает некто, переодетый в чудовище с головой барана. Мы в разные стороны, а чудовище пошло на меня, как на ребёнка, потому что пугать взрослого бесполезно. А у меня в руках был зонт-трость, такой советский, металлический и тяжелый, не то, что сейчас делают. И я от страха, изо всех своих детских сил начала лупить чудище этим зонтом. Переодетый мужик согнулся пополам, схватился за руки (по ним я била особенно активно) и убежал. Потом на выходе, он стоял и горевал над травмами легкой степени тяжести и требовал, чтоб колющие и режущие предметы у посетителей изымали.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства. - Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Средняя продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. Пенсия с 65. Вопрос: мужики, а нафига вы платите налоги? Вы что, на 2 года оставшейся жизни накопить и так не сможете?
Матвиенко заявила: Я официально заявляю, что НДС будет повышен не за счет граждан... и усмехнувшись подумала:...а за счет розовых единорогов и светлых эльфов.
Здоровье нации - одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины- нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.
Дачная реформа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление налога на жилье, который я буду с вас же потом драть за него. Подключение газа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление и продувку трубы, за которую я буду с вас же потом драть три шкуры. Пенсионная и медицинская реформа по-российски: трудящийся будущий пенсионер не должен жить дольше трудоспособного возраста. Реформа образования по-российски: на месте МГУ - футбольная фан-зона. Экономическая реформа по-российски: деиндустриализация + стадионы.
2008 год. Олимпиада в Пекине. При молчаливом согласии коварного Госдепа, Грузия нападает на российских миротворцев в Абхазии. Путин отдаёт приказ и армия принуждает Саакашвили к миру. Абхазия получает независимость и там устанавливается пророссийский режим. 2014 год. Олимпиада в Сочи. По прямому указанию неугомонного Госдепа на Украине совершается гос.переворот. Путин отдаёт приказ - вежливые люди выдвигаются на защиту жителей Крыма. Крым получает независимость и воссоединяется с Россией. 2018 год. Чемпионат Мира в России. Россияне ждали провокаций где-угодно, но недруги всё изощрённее. В этот раз с тыла зашли и пытаются изничтожить россиян законодательно. Владимир Владимирович, отдайте приказ и присоедините уже правительство к России.
- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть? - Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.
Если Вы готовы предположить, что доживете до пенсионного возраста, а средняя пенсия в стране равна прожиточному минимуму - смиритесь с мыслью, что Вас только-что нае..ли на миллион.
Вот мучают Пескова: дескать, Путин сказал, что пока он президент, пенсионный возраст не повысят! Тут же все просто, Песков: - либо пенсионный возраст, таки, не повысят, - либо Путин не президент, - либо Путин не Путин.
Из жизни филолухов. Приходит как-то филологиня к другу. Но не просто так, а в дрова. Пришла, мол, испробовать водовки к котичке, мур-мур-мур. И, окончательно потеряв силы, падает лицом на ковер. Изумленный друг смотрит на свою соседку, тоже филологиню:
— Это что это было?
Та разводит руками:
— "Котичке". Отвечает на вопрос "кому? чему?". Какой-то частный случай, — смотрит вниз. — Дательного падежа...
- Отличное настроение, надеюсь, у всех. Лето, солнце, пора отпусков, отдых в саду, поездки на курорты и чемпионат мира! - Да, сейчас и гадости никто не заметит. Ударили по пенсионерам, ударили НДС-ом по бизнесу, бензином по всем врезали. Господа министры, какие ещё предложения будут?
Одна женщина узнала, что сможет выйти на пенсию не через 5, а через 13 лет и очень сильно обрадовалась. Поэтому она так и написала: "Спасибо всем, кто к этому причастен!" в предсмертной записке.
О детских трендах на игры. Все, сталкивавшиеся хоть мимоходом с детьми, знают, что эти цветы жизни (по поговорке черного юмора румын, их цветение приятнее всего наблюдать издалека и на соседском окне. Поговорка бездетных и очень многодетных, наверное) время от времени заводят какую-нибудь странную моду на игры и игрушки. В моем детстве это были прыгание через резинку для трусов, натянутую на ноги двух девочек, и ниточки между пальцами, которые надо было особым образом перекрещивать. Загадочнейшим образом эта мода вернулась. В последние 5 лет даже и на западно-европейском телевидении стали появлятся рекламы дорогих и облагороженных вариантов этих резиночек и ниточек, которые я из советского детства помню. Сама купила дочке такую же резинку для ног от известной фирмы - пусть прыгает на здоровье. Тренд последних лет... Нет, ну это что-то особенное. Называется "слайм". По-голландски слово это означает - "Слизь, сопли". И на вид субстанция эта более всего походит именно что на особо скверные сопли. Эдак 3-4-й день осложненного насморка навскидку, что по виду, что по вязкости. Отвратительная на вид желеобразная смесь ядовитых неприятных цветов, которую они в пальцах постоянно переминают и что-то там такое загадочное из нее лепят. Ничего общего с пластилином не имеет - инопланетного вида полужидкая гадость непонятного предназначения, которое дети почему-то очень любят и просят купить. Купила на свою голову. После нескольких случаев выковыриваний гадости из фильтра пылесоса и оттока кухонной раковины задалась вопросом - а что же это такое, и почему им это так нравится. Оказалось, дело зашло так далеко, что у них там даже на Ю-Тубе лайф-хаки популярностью пользуются - как именно слайм самому сделать можно (из клея и некоторый других порошков и взвесей, в основном боро-содержащих) и что именно из них смастерить можно (можно, оказывается, сделать даже противоударный футляр для мобильника из слайма в полиэтиленовом мешочке. Детский вариант 3-D копирования). Сегодняшний случай меня добил. В центральной городской библиотеке на видном месте нашли и одолжили толстенное, солидное, в пластифицированной твердой обложке издание - "Что можно смастерить из слайма". Прошлого, 2017, года издания. Как я отстала от жизни. Таки-да, детские 3-D копии и поделки чего угодно. Мода эта, похоже, надолго, как колечки Looms, и ежели она до вас добралась - практический лайф-хак от родительницы счастливой обладательницы слайма: а) Внимательно смотрите на пол при пропылесосивании дома, как при угрозе находки ядовитой змеи - если слайм попадет в пылесос, его очень трудно потом оттуда выковырять. б) глядите в оба, что ваш ребенок оставил после мытья рук в раковине - от слайма забьется все. Это - очень плохие "сопли". К специальным средствам устойчивые. в) отговорите ребенка или просто воспретите изготовление и игру с этой кошмарной, вязкой, годной на все и способной на все субстанцией. Если у вас получится. Вам нравится искусственные сопли из раковины выковыривать? Мне тоже нет. Я ведь сегодня весь день на устранение локальной экологической катастрофы в доме после игры со слаймом потратила. P.S. Фабриканты игрушек и детских поделочных матералов, похоже, специально обучены искусству пыток родителей в особо изощренной форме. Не поддавайтесь их рекламным провокациям. No pasaran. Слайм больше в наш дом не пройдет.
Вечер 14 июня. Усталый Дмитрий Анатольевич возвращается домой. Пытает жену: - Ну и как люди восприняли наши новые законы? - Ликуют. Я сама по телевизору видела.
Когда я служил в спортроте, у нас командиром отделения был старый дряхлый майор, который не знал даже, что такое марафон, поэтому ежедневно нам приходилось бегать километров по шестьдесят.
Восток дело тонкое. Очень тонкое. По ничего не значащим движения рук и шарканьям ноги принца Саудовской Аравии капитан команды понял, что надо проигрывать сильно и красиво. Чтобы русский президент ничего не заподозрил и радовался как ребёнок. Потому что саудитам тоже нужны комплексы С-400, с большой скидкой, и поддержка в войне с соседскими повстанцами и потому что это у них в крови:иметь хорошие отношения со всеми сильными врагами, пока кто нибудь из них не даст слабину.
- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда. - Да, полагается. Но не более 1000 рублей. - Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать? - Вашими причудами.
15 июня. Путин вызывает на ковёр Медведева: - Ты с ума сошёл, не понимаешь, что творишь? Ты хоть знаешь, как люди восприняли ваши новые законы? - Да успокойся, Володя. Всё знаю. Ликуют. Вчера вечером сам по телевизору видел.
- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги? - Это потому что они ими обнимают мужа во время секса? - Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.
Согласно новейшим методикам и последним указаниям правительства России, а также в связи с повышением пенсионного возраста, пословицу "45 - баба ягодка опять!" отныне следует произносить как: "55-ягодка опять!", "65-ягодка опять", а в случаях с бабами-депутатами даже: "75 - ягодка опять".
- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе? - Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
15 июня. Пресс-конференция Медведева: - ...и совершенно напрасно некоторые скептики и оголтелые критики утверждали, что россияне ненавидят правительство и считают всех министров в нём - либо бездарями, либо идиотами. Например, согласно самым свежим социологическим исследованиям "Левада-центра", проведённым буквально вчера вечером, россияне с огромной радостью и небывалым энтузиазмом восприняли новое повышение пенсионного возраста и налогов.
