Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему... (Быт. 1, 26) И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его... (Быт.1, 27)
Уважаемые православные культурологи и иерархи РПЦ, возмущённые новыми правилами проектирования православных храмов, по которым, в частности, в притворе новых храмовых зданий предлагается делать туалеты !
А не наводит ли вас вышеприведённая цитата, знакомая даже любому атеисту, на некоторые соображения... "по образу Нашему и по подобию Нашему...". Речь ведь здесь, как давно согласились между собой богословы всех авраамических конфессий, именно о ФИЗИЧЕСКОМ ОБЛИКЕ, а не о душе... Ибо не мог наивный и склонный к грехопадению Адам иметь душу, подобную... ну, вы понимаете. А никаких достоверных сведений, что телесный облик и функции организма первого мужчины и первой женщины чем-нибудь отличались от наших современных, у нас нет.
Деваться некуда, по всему выходит, что и в Раю туалет был... причём был он там, страшно сказать, и ДО сотворения Адама...
В храмы сегодня, слава Богу, ходит множество православных, среди которых много пожилых и не очень здоровых людей, мам и отцов с детьми. Что, будет лучше, если они будут стоять на длительных службах, пританцовывая, или выбегать куда-то и искать спасения от своей маленькой беды где-нибудь подальше от храмовой ограды?
Так что если вы, уважаемые книжники и фарисеи, то есть, простите, культурологи и иерархи, считаете "несовместимым со святостью православного храма" наличие в церквях цивилизованных туалетов (даже в притворах или укромных подвальных уголках, как это, по слухам, принято у католиков) - то не впадаете ли вы тем самым в грех гордыни и тщеславия?
- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов? - Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз... - Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Вчера число вопросов к президенту на 7 июня перевалило за 300 тыс. По-моему, это перебор и начинает выглядеть как какая-то паранойя.Предлагаю кардинально упростить эту встречу. Поскольку мы уже давно знаем наше руководство и большинство примерно знает как будут выглядеть ответы, которые забудутся для большинства уже через неделю. Предлагаю обратиться к ВВ только с двумя просьбами. 1.Выделить деньги на постройку в каждом регионе хотя бы по 5 км нормальной дороги. Пусть это сделают немецкие автодорожники,мне кажется, Ангела не должна нам отказать. И пусть те, кто каждое третье воскресенье октября отмечает день работников дорожного хозяйства посмотрят, как строятся дороги. Тогда у каждого региона будут свои эталонные километры и они будут для всех нас, и мы наконец поймем, или у нас действительно проклятое место, либо все гораздо проще. 2.Прикрыть, наконец, Дом-2, не смешно уже давно, да и за страну обидно
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
К вчерашнему анекдоту: "- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики. - Почему? - Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития." Сегодня в машине по радио некий товарищ рассказывал (не юмористическая передача) о повышении цены бензина с начала 2018 года на 3,5%. 1. Конец прошлого года заправлялся по 38 руб/литр. 2. Заправка 29.05.2018 по 41.99 руб/литр. В моей трактовке математики упомянутое изменение цены гораздо ближе к 10%, чем к официально озвученным 3,5. Если это не оговорка диктора (про период именно с начала года), то в пятерку лидирующих экономик мы вполне войдем уже к концу года и анекдот надо будет переводить в раздел "наши достижения"... :)
Некоторое время работала в сетевом магазине одежды. С тех пор ничего не покупаю у сетевиков. Отвечаю почему.
Приехали нам как то коробок 30 товара. Из них в мой отдел (мальчики с 5 до 14 лет)-8-9. Когда стала доставать вещи из первой коробки почувствочала, что меня что то укусило в руку. Смотрю-на руке чуть выше кисти сидят две маленькие черные точки. До сих пор не знаю что это- то ли блохи, то ли клопы, но когда стряхнула их с руки, укусы уже были, как две большие красные точки. Пршла к девочкам в подсобку поделиться наблюдениями, а там уже целая делегация девочек, у всех руки в красных точках. Естественно, весь коллектив отказался разбирать коробки. Оставили их на складе. На следующий день разбираться приехала регионалка. Тыкала всех носом в трудовые договора, что мы обязанны развесить товар из коробок иначе на улицу. Все девочки разошлись. Кроме меня. Сказала регионалке, что вызову санэпидстанцию и роспотребнадзор. Потом поеду в поликлинику и получу справку. И тогда посмотрим кто пойдет на улицу. Регионалка была в ярости. Долго говорила с кем то в ростове (там главный офис региона). Видимо ей объяснили, что я права, потому что на следующий день коробки моего отдела увезли (не знаю куда). А девочки с остальных отделов еще не один день мазались разными кремами, что бы снять восполение и чесотку.
Это, конечно, не самая возмутительная история из магазина, много всего было. Но очень показательная в плане отношения к людям со стороны руководства.
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там? - Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе - бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает: - Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул: - А как брать то думаешь? -Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк! - А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный. -Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя. - Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь? - Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь. -На каком грунте? -Ну который нароешь. -? - Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь. -Ух епт!
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Вот такое кино… Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством. Одному из таких дней и посвящена эта история. На экраны выходит «На 50 оттенков темнее». Четверг, в 14:00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного «шедевра», поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего «творения»). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идём в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до «брачного кресла» наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: «Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, «спорт лото» и ООН… Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.
P.S.: Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.
P.S.S.: Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому: — Слушай, а кто это сейчас выступает? — Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?
- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства? - Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.
Пристали две девицы с жалостливыми воплями: - Дяденька, покормииите лошадку!
Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом: - Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.
Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес - весна там, птички-цветочки. Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись. Выходим из поезда в шесть утра на полустанке. Сразу за платформой грунтовка через поле, сворачиваем на неё. На третьем шагу с обочины подрывается заяц (поезд его не спугнул, ага) и с треском ломится в кусты, где спугивает минимум трёх косуль (которые тоже до этого никуда не спешили), и вся эта банда валит со всех ног в лесопосадку. В это же время грунтовку метрах в двадцати впереди спокойно и с достоинством переход бобёр. Поезд за спиной даёт гудок и отправляется. Немая сцена. Я: О_о?! Друг (задумчиво): Да-а-а, ни кабанов тебе, ни лисиц...
Продолжение истории 28 мая N950493 про китайское телевидение, особистов (и про аналогии с блокировкой Телеграм). Кроме телевизора, который, хоть и с помехами, но показывал китайские программы, в части была еще радиола. С кнопками УКВ, ДВ, СВ, КВ1 и КВ2. Особый отдел со временем добрался и до нее. Блокировка «вражьих голосов» была произведена на этот раз без применения инструмента - особист просто заклеил сургучем две кнопки коротковолнового диапазона и поставил сверху свою Секретную Печать. Вражьи голоса нам были по барабану, но на коротких волнах вещала любимая музыкальная радиостанция «Super Rock KYOI”. Они круглосуточно крутили классную музыку, изредка, прерывающуся вставками, сообщающими, что передачи введутся из города Гонолулу на Гавайях. Это была большая потеря. Магнитофона в части не было, по советскому радио нормальную музыку не передавали, а по ТВ «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» случались очень редко. Впрочем, мы «обошли блокировку» довольно быстро. Способ был таким же примитивным, как и сама «блокировка» - нужная КВ-кнопка была аккуратно отклеена от сургуча. Так, что ее стало можно нажимать не повреждая печать, которая хорошо держалась на соседней кнопке.
Соседи строят дом, долгострой, там постоянно играют дети, недавно смотрю, моя семилетняя дочь заходит туда с подружками, и слышу: - Здравствуйте, у нас на проэкте новая участница!
История о том, что неправильно судить людей только по внешнему виду, и люди порой оказываются гораздо лучше производимого ими первого впечатления. У дочки сегодня была финальная презентация проекта- "Широкая академия средних школ - Проект Славы Утрехта". Это такой абсолютно новый в Голландии проект- целый год ученики средних школ города раз в неделю ходят в местный университет и там под руководством профессоров и студентов проводят собственные научные исследования на взрослом, университетском уровне, потом там же в собственном кружке обсуждают между собой результаты исследований, в конце года- презентация родителям достигнутого. И ничего, если 12-летний "исследователь" треснет оппонента в ходе научной дискуссии вместо аргумента докладом по лбу. Профессора не то что бы делали скидку на возраст- они, похоже, им сочувствовали, вспоминая, как с трудом подавляли такое же желание стукнуть оппонента в пылу научных споров. Презентация была сегодня. Явка родителей почти обязательна, форма одежды- парадная, имела место быть некоторая имитация последиссертационного банкета. Родителей и прочих членов семей набежало, конечно, очень много. Все наряженные и взволнованные. На центральной трибуне- дети вместе с профессорами университета в черных тогах и черных шапочках с кисточками. Рядом со мной в переполненном зале на стуле небрежно развалился юноша такой карикатурно- марокканской наружности- хоть пиши с него картину "Молодой голландский араб". Черная майка Хуго Босс, драные по последней моде в стратегически важных местах, как собаки догнали, джинсы (национальная одежда современных кочующих по Европам бедуинов) ,вздутые от занятий в спортзале мускулы и каменно-спокойное выражение лица. И поза, и густое до вязкости амбре дезодоранта с одеколоном, от которого даже хотелось ладошкой отмахнуться, как от мухи, не оставляли сомнений- арабский район, местные Черемушки. Остальное додумало воображение- сидит, небось, на пособии по безработице,пить им, слава Богу, нельзя, от скуки целыми днями в качалке и с такими же друзьями зависает. Братец, наверное, старший кого-то из выступающих детей. Он таким чужим в этой компании интеллектуалов в университетских тогах выглядел. Юноша, спокойно дослушал доклады детей и профессоров (один из них,специалист по кельтским языкам и культуре, к концу до того разошелся-даже стихи по древне-ирландски декламировать начал.Что-то из 8 века нашей эры, про Иисуса в детстве, ответившему своему школьному учителю Захарии- это не ты меня, а я тебя учить должен.После чего Захария его за дерзость отшлепал."Дети, не беспокойтесь! В современной школе шлепать никого нельзя!" успокоил всех профессор. И вот профессор,говорит, сам чему-то с тех пор все время у студентов учится. Хотя я этой странной истории про Иисуса никогда ранее не слышала, и где только ее древние ирландцы раскопали), В конце вечера,когда на трибуну стали вызывать непосредственно участвовавших в проекте людей,мой сосед тоже вдруг выходит на трибуну и по-свойски здоровается с профессорами. И, когда до него дошла очередь, произносит совершенно потрясающую речь. "Мое имя ( имярек,что-то от скромности почти неразборчивое, но несомненно-арабское) . Я- председатель студенческого комитета по науке этого университета,студент 3-го курса психологического факультета,интересуюсь психологией поведения людей, и особенно находяшихся в этом проекте детей, и, по совместительству, профессиональный футболист,игрок городской сборной (явное оживление в зале среди отцов и братьев,аплодисменты, свист, подбодряющие крики -"То-то лицо твое нам знакомым кажется" и сдержанное ядовитое шипение с задних рядов - "А чтой-то ваша команда амстердамцам в прошлый раз продула". Университетские проблемы как-то сразу отошли на задний план. Хотя несомненно ожили от своего академического окаменения вдруг даже профессора в черных тогах. Футбол сплачивает всех!). Я родился и вырос в бедном иммигрантском микрорайоне Овервехте,продолжает араб (местные арабские Черемушки. Вот ровно до тех пор я его прошлое угадала). Рос, как все марокканские мальчишки этого района- играл в футбол, зависал с друзьями. К концу начальной школы совершенно неожиданно для всех и самого себя набрал по контрольным самый высший возможный балл.Само собой нечаянно как-то получилось. Пришлось мне по результатам оценок идти в гимназию( высший уровень средней школы. В университет потом- без экзаменов. В Христианской гимназии Утрехта,мало того что латинский и древнегреческий учить пришлось- я был единственным марокканским ребенком в компании голландских детей из зажиточных семей. Мне все время приходилось к ним приспосабливаться ,и было очень тяжело. Но- отец так был горд и счастлив, он сам из марокканской глухой глубинки (в его случае- из глубины пустыни) и не очень образован, а тут сын так высоко прыгнул. С футболом, сказал, покончено, быть тебе ученым, единственным в семье, сосредоточься только на учебе. Мама была другого мнения- твой сын, говорила, такой умный, что у него без футбола даже при усиленной учебе время свободное на зависание в дурной компании время останется- нет, уж лучше пусть играет в футбол и свободного времени у него вовсе не будет. Мне пришлось послушаться родителей- усиленно учиться и играть в футбол. Я их обоих уважаю, да и слово родителей в марокканских семьях- непререкаемый закон. В итоге- попал в университет в 17 лет, там- почти тоже самое, почти одни европейцы , и все время приспосабливаться пришлось. Тут вопрос из зала " А не сложно было, так все время себя ломать и приспосабливаться?". Очень тяжело, ответил юноша. Такое столкновение культурных традиций и собственных убеждений с местными.Я даже на один год академический отпуск взял и из футбольной сборной ушел- просто, чтобы в себя прийти и понять, чего я сам на самом деле хочу. Но тут попробуй отдохни-в одно ухо мама и тренера городской сборной зудят- сына, вернись в футбол, у тебя такой талант, в другое- папа, особенно громко и настойчиво- ты такой умный, и я так был горд и счастлив, что в семье будет хоть один образованный человек, и профессора университета дожали необходимостью моего присутствия в их исследованиях. Назойливее любых комаров. Ну, и вернулся я в университет и в футбол”. Опять вопрос из зала :"А в качестве кого Вы, интересный молодой человек, на этой презентации присутствуете? Вы - брат кого-то из детей или с ними работаете?". "А я- мотиватор. Образец в жизни. Ролевая модель. Потому что- свои таланты надо реализовывать". И- вдруг воспряв из своей расслабленной позы уставшего спортсмена, с марокканским темпераментом начинает жестикулировать -"Потому что самое главное для каждого человека- это свои таланты воплотить в жизнь! Нет худшего сожаления- когда ты не самореализовался( тут я поняла, что словарный запас и манера выражать свои мысли у юноши- отнюдь не бедного арабского иммигранта).Я вот аж в двух ипостасях, исследователя и профессионального футболиста уже самореализовался- и то не сгорел, выжил! Не надо себя жалеть!("Выжившему" от аж двух реализованных амбиций 21 год от роду. Что-то с ним дальше будет!). И вот- толкайте своих детей к достижению успеха. Футбольными пинками под зад и в спину, как мои мама и папа. Я так им благодарен." Мама и папа сидят тут же, счастливые слезы с татуированных лиц арабов пустыни Сахара утирая, и не очень все остальное происходящее понимая, особенно стихи на древне-ирландском местного профессора по кельтской культуре (я в тот момент тихо молилась главному кельтскому богу Дагде,на арфе играющем, и всем остальным друидским божествам,чтобы профессор перестал сыпать цитатами на кельтском языке. Профессор возглавлял их детский научный клуб.). У них,необразованных, сын- уважаемое лицо в среде этих странных европейских ученых в странных черных одеждах и все остальные голландские дети и родители к их сыну потом очередью с вопросами стоят.
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал. Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок: - Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.
На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось. Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет. Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.
Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось: - Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.
Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе. - А вы к нам не хотели бы? - Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире... - Это мы знаем. - Да я и артист плохой. - Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете. Тоже шутник оказался.
Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили. Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.
Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.
Есть такая интересная игра «Мозгобойня», популярная в различных регионах. И есть в одном из городов команда «Умники», или «Красавицы», не важно. Капитаном Леночка, милая, интеллигентная. Если игрок ответ знает «стопудово» - сразу пишут, если мнения разделились – голосованием. Но, получается, что пудов маловато, или демократия подводит, в итоге, несколько баллов регулярно не хватает до победы. И тут случился у Леночки отпуск, и она с мужем укатила в далекие страны, оставив за капитана Александра, коллегу по работе. Переживает, конечно, как там команда без нее. Дождавшись, когда по времени уже должны были закончить, наплевала на роуминг и позвонила своей подруге Наташе. - Привет! Ну, кто пришел? Какие вопросы? - Привет! Да, все были, Игорь с Олей подошли, Женя приехал. Вопросы обычные, что-то знали, что-то нет. - А отвечали как? - Да как… Набрасываем версии… голосуем. А потом Саша самостоятельно, что считает нужным пишет… - А, понятно… Ну, как сыграли-то?! - Выиграли…
В мире животных. Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет". Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят. Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.
Работники разных профессий часто жаловались, что за всю трудовую жизнь не могут заработать на стоимость часов, украшающих руки слуг народа различного пошиба. И вот правительство услышало их жалобы. Пенсионный возраст будет увеличен. Зарабатывайте на здоровье.
Сегодня на детской площадке плавно переходящей в спортивную. Мальчик лет семи спрыгнул с турника, смачно рыгнул и рассмеялся тому как громко получилось. Рядом старшая сестра делает ему замечание, - А что такого, возражает он, сама меня лимонадом поила! - Это очень некультурно! - Я же не за столом. - Все равно некультурно. - А пердеть на улице культурно? - Нет конечно! - А дома? - Да ты с ума сошел! - А ГДЕ ЖЕ ТОГДА МНЕ ПЕРДЕТЬ???
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист
Мой сын девяти лет иногда употребляет в разговоре с друзьями мат,(дворовое воспитание).Дома я его за это сильно ругаю. Но история не об этом.Идем из поликлиники после соскоба на энтеробиоз.Сын минут десять молчит, потом изрекает: -Мама, это очень, очень странный анализ! Видимо ,десять минут слова подбирал...
БРЕДЯТИНКА. Была недавно квитанция на заказное письмо, женщина из пОчты России мне ее в офис принесла. Говорит что письмо судебное, а получить его нужно на почте. Но еще сказала, что без доверенности мне его не отдадут. От кого, спрашиваю, «доверенности»? Говорит: - От вас. -От меня кому? - снова интересуюсь. Она говорит: - Не знаю. Позвоните заведующей, - и диктует мне ее номер телефона. Нет, если бы я долго жил один в лесу и мне не мешал телефонный мозоль на ухе, я может быть и замутил беседу с заведующей. –Не нужно мне ее нОмера, своими словами пожалуйста объясните. Фамилия моя? – Моя. Агентство мое? - Мое. Адрес офиса, арендованного мною, по которому вы собственно меня здесь и сейчас застали, мой? Показать договор аренды, паспорт или свидетельство о регистрации ИП ? -Ну да, вроде, только доверенность нужна - иначе письмо не отдадут. Я сказал, что подумаю как быть, проводил женщину и выбросил квитанцию. Спал спокойно.
Дня через три история повторилась. ПочтовАя женщина вернулась, и дополнила свое требование наличия упомянутой доверенности, обязательным ее заверением печатью, и на мое робкое замечание об отсутствии таковой, уверила что письмо мне снова не отдадут. На том и порешили.
Я поразмышлял, конечно, и нахуя мне судебное письмо, которое мне не хотят отдавать? Мне может через суд попытаться заставить почту России это сделать - отдать мне мое письмо, чтобы оказаться по неизвестному поводу и в неизвестном качестве - в суде, но уже по собственной инициативе. Ну там «исковое» сочинить, заняться ж больше нечем, заплатить гос. пошлину, отдайте мне мое нахуй! Хочу в суд в любом, сука, качестве! Но опять же, как я получу письмо с повесткой на слушанье, где я уже буду истцом, а почта России будет продолжать тупить, уже будучи ответчиком?! Блядь, снова пытаюсь думать, по простому я повестку не смогу получить, а если настаивая, громко возмущаться буду, чтобы поприсутствовать в суде, который заставит почту России выдать мне это письмо, и вправду до греха-ответчика не далеко. Я запутался правда какое из них, писем то, нужно попытаться получить вперед, а какое взад - я же сказал – бредятина, и снова расписался и выбросил квитанцию. Спал хорошо, хотя перед сном и ворочался долго.
Женщина-почта настигла меня снова еще через три дня, там-же, в смысле здесь же. -Здравствуйте, - сказала почта России, и сама немного обрадовалась: -А сегодня я уже с письмом и смогу его вам отдать- на нем теперь ваша фамилия написана. Паспорт у вас с собой? Меня же обрадовать, у тетеньки не получилось.
Паспорт у меня был с собой, но еще и уже сама по себе была пятница, почти перед обедом – 11.45, а рабочий день я наметил себе коротким, с часовой послеобеденной сиестой и кучей не рабочих планов на его остаток, до самого наступления «спокойной ночи». А еще завтра - 15 лет агентству, и ни одного суда за эти годы в качестве ответчика (тьфу, тьфу, тьфу!) Получить письмо сейчас, и прочесть про судебное слушанье назначенное на 13.00 сегодня?! Или на понедельник, и вместо отдыха думать об этом все выходные и смотреть тревожные сны? Да я только бухать бросил. -НЕТУ! Я снова получил квитанцию, и пообещал женщине что заберу письмо в понедельник, сам.
Думаете – все? Неа! Параллельно, я ждал официальное заказное письмо из Росфинмониторинга, о предоставлении документов к камеральной проверке. Кто не в теме, это гос. учреждение по борьбе с терроризмом, экстремизмом и очень грязными деньгами - жуть. Не знаю, правда, как я попал в их схемы по отмыванию, без самих денег. Я может бы и рад был немного намыть для семьи - но не валяются даже очень грязные. Грязи в наших краях конечно полно, но валяется она повсюду уже от денег начисто отмытая - по остаточному принципу. А про экстремистов я вспоминаю, и сильно пугаюсь, только если со слепу нажму на пульте не ту кнопку, и случайно включится телевизор.
По телефону было оговорено, что письмо они уже отправили, содержание со всеми приложениями и требованиями было выслано мне на «мыло», оставалось дождаться даты официального получения, для определения начала отчета времени, отведенного мне на ответ. Сотруднику Росфинмониторинга за 400 км. от нас, в славном городе Хабаровске, я сообщил что по улице моего проживания частных домов с номером 40 целых три. Мой – 40 и с обеих сторон от него «40-а» и «40-б», и еще то, что не смотря на то, что стоят все эти дома очень плотно друг к другу и с одной стороны узкой улочки, и почту России я лично предупреждал о внимательности при ее разбрасывании – письма долетают крайне редко. Сотрудник расчувствовался и уверил, что сообщит мне трекинг-номер письма когда отправит, и я сам смогу его получить на почте. На том и порешили. То-ли он забыл из-за майских праздников, то-ли трекинг номер выслал мне почтой России…
Курю на крыльце своего дома - дождь и ветер. Во дворе строительная разруха, забор с калиткой от старого хозяина еще не снесен и на калитке допотопный почтовый ящичек с номером. Подходит человек в дождевике - почтовый мужик, и не замечая меня, долго вставляет в него здоровенный конверт – ПОЛУЧИЛОСЬ! Вставить у него получилось на одну треть, так и оставил под дождем. Ушел. А хуле, его можно понять - дождь, ветер, грязь. На конверте херня неземная, кляксой расплылась - "Росфи..и...г." Спускаюсь – письмо из Росфинмониторинга, заказное. Я немного опешил от такой простоты, еще больше я опешил, когда супруга на сайте почты России по трекинг номеру увидела дату его вручения мне еще накануне - время пошло вчера! Еще одно исковое к почте России сочинять, за подставу?
А то письмо судебное, с которого начал рассказ, получил на почте в понедельник, женщине же пообещал. Хорошо хоть - "...в качестве третьего лица." Осталось в этом абсурде еще Росфинмониторинг пережить.
Опять пришла женщина вправлять мозги глупым окружающим по поводу что такое феминизм. Можно рассказывать красивые сказки про ТЕОРИЮ. На практике, в большинстве случаев, феминизм воспринимается самими женщинами как "мы боремся за то что ВЫГОДНО нам". Как и в недавнем случае - кто-то написал что "феминистки не борются за равный возраст для выхода на пенсию". Пошел мощный поток про правильный (то есть теоретический) феминизм, но ни одна здравомыслящая женщина даже не заикнется про равенство там, где им не выгодно.Вот пока вся идея феминизма не будет на практике болтаться вокруг выгодно/не выгодно до тех пор не будет восприниматься всерьез окружающими мужчинами.
1. Фемини́зм (от лат. femina «женщина») — спектр идеологий, политических и социальных движений, направленных на достижение равенства. Для особенно одаренных выделю слово РАВЕНСТВО. Поэтому приплетать сюда кучу левых вещей (девушки на рекламе, телефон доверия и проч.) есть примитивная попытка манипуляции. 2. Из личного опыта. Сотрудница очень хотела получить должность ведущий специалист. Прошла аттестацию, получила. Но от этого не научилась выполнять задачи с которыми раньше не сталкивалась. Я это не умею, раньше не делала. Но на то ты и ведущий специалист чтобы уметь решать такие задачи. И в целом женщины просто катастрофически боятся брать на себя ответственность, особенно в случаях когда нет единого верного решения. Кстати, по поводу ответственности, по правилам пожарной безопасности в каждом помещении должна быть табличка в которую вписан ответственный - как много там записано женщин (будут всеми конечностями отбрыкиваться лишь бы не взвалить на себя такую ответственность).
Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...
Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?
Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности". Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".
2018, Киев, Андреевский спуск. Одна дама спрашивает подругу, показывая на памятник: - Булгаков, знаешь кто такой? И искренний ответ: - Неет Я обернулся посмотреть на ту, которая не знает. Тембр её голоса наводил на мысль что это будет "прелесть, какая глупенькая". Оказалось, - "ужас, какая дура".
Как отличить гея от натурала по манере смотреть в телефон? Гей смотрится в телефон украдкой и нервно, чтобы никому не показалось, что он разглядывает себя как в женском зеркальце. Натурал беспалева разглядывает себя в телефоне как в зеркальце, и ему пофиг, что там кому показалось.
Пост https://sfrolov.livejournal.com/203782.html напомнил.
В девяностых моя бабушка периодически устраивала у меня в комнате чистку пыли с экрана телевизора и отовсюду. Всё бы здорово, но в ходе этой чистки у меня "телепортировались" в самые неожиданные места и даже пропадали нужные вещи. Знакомая картина?
Однажды я ей наплёл про новейшее открытие "британских учёных": пыль на экране не пропускает вредное излучение, а пыль на всём остальном - поглощает те жалкие остатки, которые всё же посмели просочиться.
В моей комнате стало пыльнее, но и вещи исчезать перестали.
- Что нам нужно? - спрашивает Ургант в известной рекламе. - Гол? - говорит футболист Федя. - Какой гол! Кэшбэк - поправляет Иван. Получился настоящий девиз для нашей сборной по футболу: хоть ты ворвард, хоть ты бек, главное не победа, главное - кэшбэк!
В ближайшие дни сборной России предстоит встреча с турецкими футболистами. Она может принести нашим кудесникам мяча положительные эмоции, но при одном условии – во время этой встречи не надо играть в футбол.
- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу. - Так папа мне и запретил делать домашнее задание! - Это как? И что он сказал? - Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.
Ученые нашли еще один мозг в теле человека... - Как оказалось, наш трудовик был прав, утверждая, что наш мозг находится в ЖОПЕ!!! - Но вот, о наличии второго мозга в голове он и понятия не имел!!!...
Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.
Муж и Жена сидят на кухне, едят мороженое. Ж: чего-то невкусное. Надо было купить дорогое. М: Я же предлагал другое, а ты сказала что оно отвратительное Ж: А зачем ты меня послушал?
Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.
Навеяно анекдотом № 951197 от 31 мая. До Кличко мэром Киева был Леонид Черновецкий. Личность весьма эксцентрическая. Прозвище имел «Лёня-Космос». Так он лет десять назад рассказывал публике: «Мы открыли частный морг для VIP-покойников. Сервис просто фантастический. Они там воскресают»
По поводу "экономического прорыва", порученного команде опытных бюрократов, вспоминается старая эстрадная миниатюра в исполнении артистов Юрия Тимошенко и Ефима Березина (сценические псевдонимы - Тарапунька и Штепсель). Тем, кто помоложе, следует пояснить, что это был необычайно популярный полвека назад сатирический дуэт. Выглядели они весьма колоритно. Тарапунька - высокий, с элегантными усиками, изображал простачка, у которого что на уме, то и на языке. При этом он вел диалог по-украински, и его приветствие "Здоровеньки булы!" знала вся страна. Штепсель был на голову ниже, говорил исключительно по-русски, задавая партнеру каверзные вопросы. Попутно замечу, что оба они были фронтовиками, на войне и познакомились. Так вот, в одной из сцен Тарапунька изображал махрового бюрократа, а Штепсель пытался разбудить в нём ответственность и, как теперь говорят, мотивацию, спрашивая: - Ну вот скажи мне, для чего ты работаешь? - Щоб догодыты (угодить) товарищу Тузикову! - на голубом глазу отвечал Тарапунька. Штепсель делал намёк: - Ну вот если ты будешь хорошо работать, людям ведь станет жить лучше? Так? Ну так для чего ты работаешь? - Щоб догодыты товарищу Тузикову! - стоял на своём Тарапунька. И этот ответ звучал на любые варианты мотивации, целью своего существования он упорно называл "товарища Тузикова". Зрители хохотали, понимая, что бюрократ Тарапунька загубит любое начинание и поручать ему "прорыв" просто бесполезно. За помощью следует обращаться не к нему, а к тому самому "товарищу Тузикову".
Так повелось, что в нашей семье я была папиной дочкой. Моя вечно больная сестра – мамина кровиночка, старший брат – единственный сын, ну, а я – поскрёбышек как бы у мамы не при делах. Отец мне заплетал косички, кормил завтраком, водил с собой в городской парк (там он по выходным с воодушевлением громил местных шахматных завсегдатаев), подсовывал мне нужные книжки. Сохранилась старая фотография, где папа в кресле с газетой в руках, а я рядом у его ног на ковре укладываю кукол спать. ...Умер папа скоропостижно, от сердечного приступа. Помню тряскую дорогу, ночь: меня сорвали на похороны прямо из пионерского лагеря. Помню как я вбежала в дом и рыдала от боли и ужаса, что отца больше нет. Прошли годы. Хоть и была я девушка видная, но с замужеством как-то не срасталось. У подружек уже дети в школу пошли, а я все дышала в одну ноздрю. И вот стою я как-то, болтаю с сослуживцем в коридоре и вижу – мужчина идет. Невысокий, худощавый... И вдруг меня как стукнуло изнутри: вот он, мой будущий муж. Сейчас, когда я наблюдаю за своим Юркой в кресле, с газетой в руках, я понимаю, что все те годы искала папу. Та же очень белая кожа, темные волосы, четкие дуги бровей. Поэтому, наверное, и повеяло на меня чем-то родным и узнаваемым там, в коридоре нашего института. Отец был тонким, благородным человеком, а может быть я его видела таким? Мой дорогой муж часто нескладен как слон в посудной лавке, пару раз уже появлялись некие дамы на горизонте. Но я вцеплялась как бульдог, как клещ. Подруги осуждающе качали головами: как-то ты уж слишком! А я как в детстве замирала от боли и ужаса, что он может навсегда исчезнуть из моей жизни. Наши отцы и матери - люди, которые ведут нас по жизни и определяют ее. Они – наши боги. Где-то там, над детской кроваткой, сплетаются и перекрещиваются их огромные всемогущие тени. Если они добры к нам, то мы их любим, если они нас предают, мы их ненавидим, но все равно боготворим. ...Недавно по всем СМИ прошли публикации о свадьбе Принца и его невесты. Женщина яркая, красивая. Но почему именно она? Видимо, юные Наследники пережили смерть матери и все, что с ней было связано, как предательство. Тот, что постарше просто женился на изящной брюнетке, не похожей на мать. А младший, которому в силу возраста было больней всех, взял в жены не просто темноволосую, а девушку с экзотической для чопорной северной страны внешностью. Но боги неумолимы. Их поступь, зачастую, извилиста, неспешна, но верна. И где-то там, в закоулках принце-королевских душ, наверняка уже беспечно шагает голубоглазая девушка с соломенными волосами. Не потому ли бедная Принцесса рожает детей одного за другим?
В вашей квартире тонкие стены: ваша кошка мяукает, и за ней подхватывают сосед справа и сосед слева. В вашей квартире очень тонкие стены: ваша кошка получила свой вискас и жрет, а соседи продолжают перемяукиваться между собой.
Женщина-следователь встречает дома своего мужа: - Где так долго шлялся? - На работе задержался. - Это всего лишь версия, а алиби есть? - Подтвердят 100 сотрудников. - Типичный сговор. - Есть их письменные показания. - Лжесвидетельство.
