Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про ВАСЮ. В 11-м классе нас направили в военкомат, вместе с нами пошла выдающаяся личность - Вася Грязев. Приключения у него начались уже в больнице, где мы сдавали кровь и мочу. Вася припер литровку, по самую пробку полной мочи! Мед сестра спросила: - Сколько добро собирал-то? - Неделю! - гордо ответил Вася. В военкомате к хирургу нужно было заходить в одних трусах и когда Вася разделся до трусов, то всем стала видна громадная ДЫРИЩА у него на жопе, причем от трусов практически ничего не осталось! Вася бодро зашел к хирургу, а там сидела молодая и жутко привлекательная медсестра в немного расстегнутом халатике. При виде такого непотребства Васин боевой конь встал по стойке "смирно" и трусы сами упали к ногам красотки. Хирург, стараясь не дышать, сказал: - Годен, только ПИСЮ мыть надо! Вася красно-сине-зеленый пулей вылетел из кабинета, судорожно сжимая остатки трусов. Кое-как отдышавшись, Вася поперся в одних трусах к психиатру: - Молодой человек, ко мне вообще-то заходят в одежде! Вася что-то услышал про одежду и начал судорожно стягивать свой единственный клочок одежды. Психиатр послал его на поиски оставшейся одежды. Следующей жертвой стал ухо-горло-нос: - Молодой человек, повторяйте за мной! Сорок два! - Шесть! - Пятьдесят семь! - Двенадцать! - Какие нахрен двенадцать! Пятьдесят семь! - А я думал, складывать надо! - Годен, иди к военкому! Бывалый военком спросил: - Фамилия? - Грязев! - Кем хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем?! - Грязев! Военком глубоко вздохнул: - Годен! В десант пойдешь! Там тебя всему научат!
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса. Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
По-русски: первый, второй, третий... По-белорусски: першы, другi, трэцi... Минск. Вокзал. Провожаю друзей в Калининград. Муж подруги - россиянин. На табло написано, что поезд Москва-Калининград прибывает на 2 путь, 2 платформу. Поезд проходящий, стоянка короткая. Торопимся, приходим на нужную платформу и диктор объявляет о прибытии поезда (объявления на 2 языках, сначала на белорусском): - Цягнік (поезд) Масква-Калінінград прыбывае на другі пуць, другую платформу. Друг в сердцах швыряет на платформу чемоданы и кричит: - На какую другую? Почему на другую????!!!! Пауза. И объявление на русском: - Поезд Москва-Калининград прибывает на второй путь, вторую платформу... Мы с подругой чуть не упали от смеха рядом с чемоданами.
Рассказала коллега на перекуре. Когда упал железный занавес, по всему миру потихоньку начали появляться перепуганные и еще совершенно дикие туристы из Великого и Могучего, над которыми страстно в свое время глумился сатирик Задорнов, но - ведь в каждой шутке есть доля шутки.
Коллега с простой русской фамилией Куваева прямо в Шереметьево закупила огромные, с почтовую марку, буквы-наклейки из серебристой фольги и транслитом выложила свою фамилию на чемодане, чтоб не стибрили на Тибре. И доехала в страну назначения в полной сохранности.
А вот на обратной дороге чемодан пропал. Полностью, несмотря на огромную надпись. Потыкавшись в розыск багажа и погоревав по отснятым пленкам, невезучая путешественница через пару месяцев попрощалась с воспоминаниями о добротном кожаном спутнике. А еще через один ей позвонили из аэропорта. И вручили нетронутый багаж с яркими нашлепками и вкупе с печатной, на гербовой бумаге, грамотой от заведующего хозяйством королевского двора Свазиленда, с извинениями за путаницу. Выяснилось, что в свите дипмиссии, рейс которой летел за полчаса до московского, нашелся чиновник - однофамилец в транслите, господин Кибейба, - к которому ярко маркированный его фамилией багаж немедленно и причислили.
Было прошлым летом. Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно. После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин. Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил. Ответ меня ошарашил: - Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».
Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е., очень большой, потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку: - Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу? Лилиана на секунду задумывается: - Один американец, наверно.
Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками. Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет. Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц). Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску". Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет. И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий. У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете. Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах. Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...) Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы. Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца. Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной. А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий. И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...
Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.
В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова. Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится много, так как из-за экономического кризиса туркмены не тратятся на туалетную бумагу, но практически в каждой семье есть кто-то, кого по месту работы или учебы заставляют подписываться на одно или несколько печатных изданий. Испачканные фотографии президента участковым предписано также искать на свалках среди бытового мусора внутри жилых кварталов. За каждой свалкой закреплены персональные смотрители, которые обязаны инспектировать мусор, искать испорченные фото в газетах, устанавливать дом и квартиру по указанному на издании номеру дома подписчика и докладывать в органы. Это не первый раз, когда туркменские инспекторы обходят туалеты с подобной проверкой. В марте директора одной из школ в районе Гороглы Дашогузской области отстранили от должности после того, как в его туалете были обнаружены газеты с фотографиями президента. В дальнейшем власти стали осуществлять стихийные проверки в жилых домах на предмет обнаружения в отхожих местах газет с фотографиями главы государства.
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме: 1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер. 2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик. 3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает. -Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками. -Мой папа тоже ездит на машине с мигалками! -Мой папа подарит мне на день рождения корабль! -А мой папа мне подарит самолет! -А мой папа здоровался с Медведевым! -А мой папа здоровался с Путиным!
-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.
Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора
КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата: лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер; тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)
Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру: - Вы в чём храните свои сбережения? Следует правдивый ответ: - В заднем кармане брюк.
Песков сказал "Слушать Президента и верить ему". Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»
Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей. Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.
По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было! В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!
У входа в конгресс-холл ПМЭФ 2018 к известному бизнесмену обращается бомжеватого вида субъект. -Коллега, подкиньте пару рубликов на процветание, так сказать. -Какой я тебе коллега. Я владелец дворцов, яхт, самолетов, а ты -нищий. -Но коллега, ведь мы оба мы кормимся у трубы.
Примерный вариант развития последствий контрсанкций:
1 Госдума принимает закон чтобы все дешевые гостиницы в рф вместо booking.com бронировались задорого через сайт ростуризм.рф 2 Гостиницы дорожают, некоторые гостиницы разоряются 3 Россияне увидев цены на сайте ростуризма охуевают и решают ехать отдыхать заграницу 4 На отдыхе россияне понимают настоящую геополитическую обстановку и пропитываются либеральными идеями 5 Вернувшись с отдыха россияне голосуют против едра
- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ? - Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.
- Как вступить в секту? - Скажите три раза "Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!", потом добавьте "Путин! Гагарин! Победа!" Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную - для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать "Слава Украине - героям слава!" и три раза подпрыгнуть.
бородатый анекдот в новой интерпретации: Что он ей сказал: "У тебя новая причёска? Тебе идёт!" Что она подумала: "Ему понравился мой хвостик? Эта причёска называется "конский хвост". Конский -- значит конина. Хорошо, что я немного знаю латынь! На латыни, канина (canina) -- значит собака." -- Мама, он меня сукой обозвал!
- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней. - После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :) - Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))
Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу "Поле Чудес".
1. Вопроса уже не назову, да и ни к чему это. Раунд сильно затянулся - игроки не могут угадать буквы. Там осталось две или три буквы открыть, даже почти очевидно всё слово, но вот шиш: игроки называют все буквы алфавита, каких в этом слове нет, иногда даже по второму и третьему разу. Якубович уже успел совершенно остеклянеть и задуматься о суициде. При каждом новом неправильном ответе его лицо всё мрачнее и мрачнее. Зато представьте, как он радовался, когда заветные буквы всё-таки открыли...
2. Вопрос примерно такой: где-то за бугром (по-моему, в Лондоне, хотя точно не скажу уже) проводился социальный эксперимент, при котором по городу были разбросаны бумажники с фотографией внутри. Большую их часть вернули. А что было изображено на фотографиях в этих бумажниках? Уже заканчивается раунд - слово на табло выглядит следующим образом: _ЛАДЕНЕЦ. Ну, понятно, что должно быть в ответе, и шанс попасть в финальную тройку плывёт прямо в руки тётки лет сорока... И тут она говорит: "буква К". Кладенец? Мда, классно, должно быть, выглядит фотография кладенца...
3. Точная формулировка вопроса (здесь она как раз важна): в 60-х годах прошлого века в Великобритании продавались автомобили в разобранном виде (в виде комплекта деталей), чтобы потом их собрал покупатель. К таким машинокомплектам обязательно прилагалось ЭТО. Среди игроков один чистокровный цыган, явно с трудом представляющий те вещи, о которых говорилось в вопросе и не совсем хорошо говорящий по-русски. И вот ему выпал сектор-шанс - значит, надо другу звонить и у него букву спрашивать. Набрали какого-то русскоязычного знатока автомобилей, и наш герой принялся ему объяснять. Примерно таким образом (акцент опускаю): - Слушай, тут вопрос: когда в Англии машины резали и по кускам продавали, что вместе с ними продавалось? Зрители в студии ржали. Якубович изо всех сил старался не расхохотаться - героически, ибо цыган ещё два-три раза перефразировал свой вопрос другу, дополняя его всё более новыми фантазиями по мотивам...
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
