Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва). - Ма, ты че? - искренне удивилась я. - Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача. - Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!.. Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает. Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала. Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!)))) На мое счастье девушка оказалась решительной. - Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом. На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались! - Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину. Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу. В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))). Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки. - Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму. - Я, - тихо отозвалась я, растерявшись. - Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить. Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут... На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне... - Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали. - Какую телеграмму? - не поняла я. - Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю... Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности. Всем добра!
Надо мной живёт соседка, такая деваха "а-ля гламурная кисо". Ну, стою я вчера на балконе, курю. Слышу, наверху кто-то выходит на балкон, раздаётся лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак. И тут раздаётся звук такого характерного пердежа, и снова наступает тишина... Я возьми, да и скажи: - О, привет! Не спится? Чую, гламура у неё поубавится :)
Когда-то я, ещё на военной службе, командовал отделом, где числились 4 женщины и 1 военный пенсионер. Кроме пенса все были еще молодые, поэтому в наличии всегда были только 3 женщины и одна в декрете - по кругу. Одна выйдет, другая уйдет - так и шло. А я только-только покинул суровый мужской коллектив, был ещё совсем неотёсанным, грубым. Бывало и ругнёшься сгоряча или еще чего отчебучишь, как у мужиков среди своих случается - и все мне прощалось, сопровождалось милыми снисходительными улыбками. Но был один чудовищный проступок, который не прощался очень долго и сопровождался долгим и серьезным ухудшением служебных отношений и климата в коллективе. С тех пор я навсегда усвоил, что наихудшее, что может сотворить мужчина - это НЕ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА НАКАНУНЕ ПОСЕТИЛА ПАРИКМАХЕРСКУЮ! С тех пор бдю.
Да. В 90-е было много лохотронов: наперсточники, найденные при вас кошельки, "мужчина, вы выиграли в лотерею" и т.д. А я торговал на самом, наверное, тогда крупном рынке в центре Питера - на Апрашке. Место людное, многие с деньгами - конечно, и лохотронщики там были. Работая без выходных, я многократно был невольным свидетелем разных разводов и, понятно, знал все бригады. Любая игра строилась на жадности лоха: ему давали ощущение того что сейчас он может выиграть деньги. Условия и сценарий были выстроены таким образом, что шансы выиграть были только у "казино", т.е. подставного. А удивляло меня то, что каждый вечер бригадир одной из бригад до пустых карманов проигрывался в автомат "Однорукий бандит". Однажды я поинтересовался: - Скажи, а в чем идея? Ты целыми днями у граждан деньги отбираешь не самым честным способом, а потом как те же граждане их отдаешь такому же парню как ты, только побольше? - Понимаешь... - ответил он - у меня-то хоть шанс есть!..
- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
С сыном готовили салат на мамин день рождения и на фоне передача шла по НТВ, про пулемёт Калашникова. Он так восхитился им и в сердцах сказал: "я тоже такой себе хочу". На что я ответил: "смотри, накаркаешь". Тогда меня он конечно не понял. Но спустя несколько лет, из армии мне написал: "Накаркал я тогда когда мы маме салат готовили, сегодня военрук сказал, что учить меня будут на пулемётчика и дал мне его подержать, какой же он сука, тяжелый..." Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.
Шеф у меня несколько старомоден. Мобильный в руках у подчинённого - чисто красная тряпка. А кому хочется общаться с набыченным шефом? Вот и договорились с женой, что пока не случилось второе пришествие или там на худой конец Апокалипсис, она мне звонит только в обеденный перерыв. Ага, щас. Уже сколько было неотложных звонков про туфли, кофточку, или закупки провианта.
Сегодня захожу в кабинет шефа и сразу аккомпанемент - звонок из кармана. Гашу вызов. Поздно. Шеф уже смотрит бычьим глазом. Утрясли производственный вопрос, возвращаюсь к себе. Сажусь и почти сразу открывается дверь лаборатории... под музыку вызова из моего кармана. Два бычьих глаза! Корректируем решение производственного вопроса. Шеф уходит. Смотрю на телефон. Конечно, жена! Пять безответных вызовов. Посылаю сообщение: "Если не срочно, не звони!" Получаю ответ: "Ок!"
Выхожу в коридор и ... Из кармана вновь раздаётся мелодия. Хватаю трубку и ору: - Да ёшкин кот! Я ж просил! Снова неотложная покупка яиц?! Не звони мне больше! В ответ из трубки голос шефа, несколько обиженно: - Какие еще яйца? Я вообще-то по делу звонил! И гудки: бип, бип, бип.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой... Все это мелко, пошло и примитивно. Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры. Ну почему только запрет колясок в метро? Надо ограничивать вход по весу! Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей. Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком. Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман. А без демократии мы жили и дальше поживем. Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями. И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит: - Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки? - О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации. - Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились. - Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.
Надо просто создать специальный мессенджер для террористов. Варианты названия: 1. Террограм 2. Фейсбум 3. Втеракте Роскомнадзор сможет его спокойно заблокировать, никак не вредя мирным жителям. Тогда и волки (Роскомнадзор) будут сыты, и овцы (мирные жители) целы.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Итак, какова причина вашего развода? - Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить. - Но она - мать ваших детей. - Да, ещё я требую экспертизы ДНК.
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик. — Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит. — Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит. — А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
Один мужик говорит другому: - Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры? - Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.
Все мы романтики, сродни поэтам. Наивно верим небу и приметам. Чуть что, и воздеваем руки к небесам. Однако позабыв, при этом, что голова и руки небом нам даны, чтоб делал сам.
Пал занавес, и Гвоздь программы к нам явился. Невооружённым глазом было видно: Гвоздь опохмелился.
Он что-то брякнул из обсценного и, даром, привел в экстаз своих фанатов перегаром. Но, чтобы кто-то не подумал, будто он напился, Мишаня-Гвоздь, сам, коленвалом удалился.
Не зря провинциальный зритель заплатил, Чтоб лицезреть: кто есть Ефремов Михаил.
Что ЛУЧШЕ: воровство иль простота? Жульё смекнуло, - постановочка не та. И вбило мысль всем нам до тошноты: Что нет на свете ХУЖЕ простоты. * * * Но ниже воровства, под простотой, Маячит еще проще - пареная репа. И русский наш авось, как скрепа, Объединяет всех нас утлою судьбой.
Грядёт Сплошной Волоколам? Иль Аш два Эс нам только снится? Бедлам? Воистину Бедлам? На попе ровно не сидится? Всё пузырится и бузит. И вот – вот-вот – рванёт по ходу. Кароче. Скука – не грозит. Просрались? Дальше про погоду.
Йеллустон грозит бедой. И Штаты скоро растворятся. Госдолг, Упадок и Отстой. И Штатам – Мы – дадим просраться.
В целом работники офисов делятся на три категории: те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их создает (для начальства, естесссно). Итак, 1. Решают и не создают; 2. Решают и создают; 3. Создают и решают (с начальством); 4. Не создают и не решают; 5. Ничего не решают, но от них одни проблемы. Кто будет скоро сокращён по собственному желанию? Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.
