Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных. Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что объявление писал и курсы организовывал точно мужчина- "Курсы для женщин. Всего 20 евро за 8 занятий (В цену занятий мы включили включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат : 1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4 Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины. Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) по- договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего". Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...
- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес
Россиянин Иванов отказался платить налоги. "Мы понимаем, что деньги которые поступают от налоговых платежей, могут нарушать закон, использоваться террористическими и экстремистскими организациями, коррупционерами, представлять угрозу безопасности России, жизни и здоровью граждан, самим налоговым ораганам», — продолжает Иванов.
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене: - Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?! - Так я пути обхода ещё позавчера записала.
Вслед за Телеграмом Роскомнадзор решил заблокировать и воздух, так как экстремисты и террористы используют его для передачи друг другу сообщений при помощи звуковых волн, переносчиком коих он и является.
Не бывает ленивых людей, бывают незаинтересованые. Каждый -- одновременно лентяй в принудительной работе и трудолюбивый энтузиаст в деле, которое ему нравится.
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег... - Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
Звонит сотрудница бухгалтерии: - У меня принтер полоску печатает! Сотрудник техподдержки спрашивает: - Сколько полосок? - Одну. - Кажется, вам повезло... - Спасибо! До свидания!
- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!.. - А почему ты так решила? - Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!? - Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли? - Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!
Жена депутата говорит мужу: - Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую! - Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему. - И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает! - Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю. - А ты сам не можешь?! Это же проще простого! - Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией. Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена: - Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон» ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень
Трамп сообщил в Твиттере: Через два дня уебу по Сирии! Прошло четыре дня - от Путина ни ответа, ни привета! Бедолага грыз ногти, нервничал, но не знал, что Владимир Владимирович чатится только на "одноклассниках"
В ответ на заявление химика Вила Мирзаянова по делу отравления Скрипалей, что в условиях влажности применять "Новичок" мог только идиот, министр иностранных дел Великобритании Б.Джонсон находчиво отпарировал, что в Англии не все такие.
Где-то там в европах иногда раздаются робкие голоса о том, что не надо нападать на Россию. Не надо, дескать, повторять прошлых ошибок. Эти голоса у нас почему-то называют трезвыми. А то, что вместо слов «прошлые преступления» произносится «прошлые ошибки» - это как бы не в счет…
- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать! - Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?
Вчера я пришел в новую школу в Лондоне. Учитель сказала: Дети это наш "новичок" из России. Все почему то с криками выбежали из класса, а через полчаса появились какие то дяди в странных одеждах и и забрали меня в больницу.
Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!
Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей. И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.
Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...
Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить? В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет. Утром проснулся... оба яйца зачесались. Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.
2020 год. США, Лос-Анжелес. Муж и жена смотрят телевизор, последние новости. Диктор объявляет. С понедельника все семьи где муж мужчина, а жена женщина признаются нетрадиционными. Сами супруги будут считаться извращенцами и подлежат переселению в резервации. Дорогая что же делать? Не переживай Джейсон, деньги решают все. Завтра в клинике тебе сделают операцию. Я тебе уже новое имя придумала. Будешь теперь Джесикой.
