Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал. Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..
На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа. Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:
- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни её хватит, и ремонт и на даче что-то забить. - Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась. - А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьёшь, амортизация. - Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет? - Ещё больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить? - Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ. - Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, ещё одна спряталась, самая тяжёлая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.
Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен. Продавец улыбнулся и сказал:
- Не бережёте вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит? - И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации. - Ну, брать будешь? - Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить? - Да, давай. Товарный чек нужен? - А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю. - Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да ещё и покупать её на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживёшь. Всех денег все равно не заработаешь. - Ха-ха, я подумаю. - Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился. - Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха. - Как это с высшим юридическим? В смысле? - Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРе служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания. - …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждём вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…
В качестве преамбулы история от 4.04 сего года: К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит. - Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь! - Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
Фабула Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов. – "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.
Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке. - Ваше ФИО? - Я - Колян!!! - ??? - Говорю же, я - Колян! - Ну если вы - Колян, тогда я - Вован! Фамилия как ваша? - Да говорю же, я - Колян! - Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию. - Зовут меня Вартан, а я - Колян. И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я - Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека. - Я - Васян! Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.
Однажды моя мама навещала приятельницу, у которой трёхлетняя дочка болела корью. Заметив старую потрёпанную куклу, почти лысую, мама сказала девочке: - Какая у тебя чудесная кукла! Больная заулыбалась: - Я очень рада, что она вам понравилась. Она очень похожа на вас.
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."... - Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
- Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно" - Ясно.
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
Зеленый бусик скачет по грядкам моей соседки под русские крики: «ебтвоюмать». Это, пожалуй, самый яркий момент лучше всего описывающий мое безбашенное студенчество. Луна нежно освещает капусту и ошалелого пса, на глазах которого я за рулем двухтонной херовины сношу соседский забор и все что за ним. А все начиналось так мило. Как говорят классики «Вконтакте» главное – найти такого же отмороженного как ты. Поиск – дело недолгое и довольно быстро в моем кругу нарисовался мальчик Коля. Столь же неадекватный и рисковый, как и моя жопа тех времен. Жопа хотела приключений, Коля хотел веселья. А потому немудурствуя лукаво и прихватив папин бусик он сунул меня за руль. - Сейчас будем учиться ездить, - сказал Николай, тем самым обрисовав масштабы готовящегося пиздеца. Николай человек серьезный, взрослый – 20 лет как никак – верить можно, - решила я и прыгнула за баранку. - Ну, че, где жать? – спросили моим голосом посланники Сатаны, которых явно чем-то не устраивали грядочки НинАлексейны. - Ну, вот руль, его крутишь, тут педаль газа, ее жмешь. Сначала сцепление – это то, что слева, потом то что справа, - сократил полугодовую программу автошколы Николай. - Хуйня война, там разберемся, - здраво ответила я и выжала газ, бросив сцепление.
Николай хороший мальчик, - говорила моя мама. Николаю можно доверять, - считала она и поэтому спокойно отпускала меня с ним гулять. Николай хороший мальчик, - верила я маме. Николай хуйни не посоветует, - считала я, выжимая газ.
Бусик взревел как блондинка при виде Айфона и рванул… почему то в бок. - Тормози, тормози эту хрень, - орал Николай, который, видимо, забыл рассказать, а где это самое «тормози». От страха я вжала педаль газа в район мотора и выпучила глаза, распугивая на ходу охуевших от расклада мошек.
- Ебтвоюмааааать, - орала я Николаю, вкладывая в это сочетание всю безысходность происходящего, выражая соболезнования и намекая, что садиться за руль – дурная идея. - Пиздеееееееееец, - орал Николай, уверяя, что он полностью разделяет мою мысль и тоже сожалеет.
Бусик не орал, он в этот момент ловко нагнул сетку-рабицу из которой был сделан соседский забор и быстро преодолев преграду «пахал» анютины глазки, высаженные у самого забора.
- Какого черта я родилась? – думала в этот момент собака, забывшая как лаять от удивления. Не каждый день через забор бусики скачут и в нее неистово летят.
Бусик тем временем пахал капусту, я выжимала педаль газа, Николай уже молчал. Едва нащупав ручник, он все-таки остановил бус и мир погрузился в вечную тишину.
- Надо подойти к соседке, извиниться, сообщить о неприятности, - подумала я и заорала Николаю: «сваливаем, нахер, бегооом».
Оказалось, что запрыгивать в огород легче, чем его покидать, но мы справились, забрав с собой пару метров сетки и увесистый столб. Забор на следующий день починили. Вопоминания остались на всю жизнь. Навыки вождения только стали чуть лучше. А жопа все также ищет приключений)
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".
В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей. Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...
В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA. Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...
Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.
Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.
- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы... - Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!
- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей. - А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.
- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит? - Так они же преднамеренно пришли в храм! - А он? - А он пел дома, так сказать...
Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".
Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.
- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!! - Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".
Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.
В автосалоне: -А что это еще за утилизационный сбор 100 тысяч рублей??? -Ну,это когда ваша машина сломается, ее утилизируют, а случится это обязательно, через пять лет, или 70 тысяч пробега ... мужчина, вы куда?
Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...
— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского. — Действительно, забавно, ведь у него же дочь.
Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д. И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.
Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают: - Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?! - Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
