Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый. Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает: - А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично? Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует: - Легко поддается чужому влиянию. Я, слегка охреневший: - Позвольте, но Вы же сами сказали!... Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать): - Склонен к агрессии. У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг: - Легко впадает в депрессию. Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает: - Ладно, иди уж, охотник.
Мимозное. Я уже говорила, что боюсь собак от слова "совсем"? Да, говорила. Однажды я нашла полудохлого от голода и глистов пса. Дело было давно, обществ защиты животных не существовало, куда его? Притащила домой. Родителям сказала, что как откормлю - отдам. Откормила, отмыла.... И он начал превращаться в рекламу Чаппи. Без шуток. Перед вами - вполне себе нормальный ирландский сеттер. Хоть завтра на выставку. На кота-Малыша не реагирует, если только гавкнет для порядка. Малыш на него тоже забил. Спит пес со мной - лез с первой же ночи, как кошка, но я его пихала (лечу же). Потом перестала бороться - оказалось, что он теплый и пушистый - прелесть, а не собак! Гуляем вместе... Ну как гуляем? Он куда-то несется, а я сзади, на поводке. И тут в мою голову начали закрадываться сомнения. Ну не могли ТАКУЮ собаку просто потерять. Слишком уж умный и породистый. Даже человеческую речь понимает, не говоря о командах. Начала расклеивать объявления на столбах, правда, через один. В надежде, что никто не прочтет. Прочли, суки!!! Звонок в дверь, в дверях мужчина и девочка лет 10-ти. И мой верный собак несется к ней с ускорением в 4g. Несется, встает на задние лапы и обнимает! Предатель! - Мы по объявлению, это наш. - Да вижу... - Весна, загулял, вырвался. Сколько мы должны? - Да бросьте, нисколько. Вот и все, МОЙ пес обернулся один раз, улыбнулся и исчез в лифте. Почему он приходил в кровать? Оказалось, девочка его тайком к себе таскала. Вот и привык быть плюшевой игрушкой. А мне в первую ночь без пса фигово, у меня ломка. Ну хоть и правда вытаскивай плюшевую игрушку, да побольше.... Кот выручил, как почувствовал. Всегда спал "сам по себе", а в эту ночь - пришел. Лег под бок и всю ночь сопел. :)
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Было это давненько, младший брат учился еще в школе и начал он увлекаться металликой или что-то вроде этого, достаточно тяжелое. Более того, еще и на русском языке. Те хоть что-то орут непонятное, а тут понятно и от этого жить еще тяжелее. А потом он перешел на их музыку: они там в подвале или где, лабают это, на диски записывают, а такие как мой брат, покупают, значит и слушают. Меломаны... Как-то он вбежал в мою комнату с просветленным лицом и торжественно сказал: вот, зацени, что ребята исполнили. Раз десять уже прокрутил - супер, тут целых два трека таких. Еще и целых два, содрогнулся я. Но включил: "Молот Тора" жми. Нажал: и услышал "Полет валькирий" Вагнера; прослушал с удовольствием. Вторым замечательным треком пошла Токката 565 Баха. - Ну как? В восхищении спросил братец. - Замечательно. Только по видимому у ребяток осталось место на диске и они вас решили просветить культурно, ухмыльнулся я и раскрыл брату все карты. Более того, говорю, из всего барахла ты выбрал именно классику, значит вкус у тебя есть. Он мне не поверил, на что я его отправил в интернет читать, слушать и просвещаться. Весь вечер из его комнаты доносилась классическая музыка. А утром в помойном ведре я обнаружил стопки дисков с металликой и прочими тяжелыми вещами. П.С. - Что же ты так? Спросил я его, показывая взглядом на ведро, когда он пришел завтракать. - Да все, больше не могу слушать и понимаю что не смогу. А ведь я столько денег в диски вложил, столько времени потратил - слушал, начал причитать он. - Ну ничего, успокоил его я, главное - к прекрасному они тебя привели! Значит свою роль выполнили.
Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО "Рога и копыта" проходило внеплановую проверку пожарной инспекции. Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой - лепим на жопы телефонам мульки "Сделано в России". А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений на бывшем советском заводике, копии той швейной фабрики. Узкие проходы, завалы мусора и пыли, окна под потолком. В общем, идеально для хоррора.
Так вот, пришли два инспектора в костюмах офицеров МЧС. Спросили где кабинет директора этого шабаша. Провели их. Вышли они оттуда, держа под мышкой по самому дорогому телефону нашего "производства". И не найдя никаких нарушений. Правда на следующий день один из них вернулся - попросил телефон заменить на рабочий. Хуёвенького качества телефон оказался. Такого же как и их проверочка.
Помимо основной работы, по совместительству выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся: — Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает! — Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная... Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков: — Вот! В той кабинке! Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол. — Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены. Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.
- Девушка, давайте с вами переспим. - Хам! - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?" - Ты такой милый, когда вылетаем?
Денис: - Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Мой муж из русских немцев с определенно немецкой фамилией. Пусть будет Шмайсер. Пара историй, связанных с этим История 1.
Лет 25 назад работал он, тогда еще в «звании» моего парня, на одном большом заводе в Казахстане. Завод правда большой, с собственной радиорубкой и собственной радиопрограммой, которая состояла в большинстве своем из поздравлений разных слушателей с разными праздниками и концертов по заявкам. Или заявки были одинаковыми, или фонотека радиорубки была минимальна, но репертуар был довольно однообразный.
Работал мой муж на этом заводе в бюро, в сугубо мужском и потому несклочном коллективе. Работали дружно, поприкалываться друг над другом любили. В этом же бюро работал и другой парнишка, по стечению обстоятельств не только родившийся с моим будущим мужем в один день, но и так же из русских немцев и тоже с определенно немецкой фамилией. Пусть будет Мессершмит. И вот 9 мая 19... года. Уже догадываетесь? Сижу я на своем рабочем месте, в очередной раз поражаюсь бедности радиорепертуара и слышу: «А теперь коллектив бюро .... поздравляет своих коллег Шмайсера и Мессершмита с праздником победы и просит передать для них песню...» (название не помню, даже сейчас погуглила в яндексе
- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними бухал ещё в Академгородке.
Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр. А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Особенности региональной еды: Красноярск vs Екатеринбург. Или. Гимн пельменям И подойдут наши пельмени, Он все расспросит - кто да чего, А со двора стылая темень Будет глядеть в наше окно О. Митяев. Ни для кого не секрет, что в Сибири и на Урале любят пельмени. Впрочем любят, это сказано очень мягко, почти ни о чем. Это не любовь, это пожар страсти, но страсти очень разной. Итак, я работаю в Красноярске. Унылый осенний август с его многодневными дождями (да тот самый дождь, который не идет, а сеется, и не поймешь – толи это мелкий дождь, толи крупный туман, в Сибири это безобразие может длиться три недели с одним перерывом на двадцать минут) уступил место сентябрю, ясному с легкими заморозками, первым снегом и первым морозом дня на два. Порыжели лиственницы на правом берегу (первое впечатление шок – елки заболели) и каким то странным блеском периодически начали вспыхивать глаза моих сотрудников, в этом блеске совмещались мечтательность, надежда и легкая сумасшедшинка, в которой иногда проглядывало что то пугающее. Мороз постепенно устанавливался и этот блеск усиливался вместе с усилением мороза, по телефонам велись странные разговоры типа: - Ну вот когда недельку продержится градусов пятнадцать, вот тогда и начнем, нет лучше встретиться в эти выходные, а то знаешь как это все наваливается…нет нет все уже муж заказал, нет сначала Вы. Во время ведения таких разговоров в глазах говорившей (говорившего) мне ясно виделись огни костров, крики сжигаемых на них еретиков и войска штурмом берущие города. И вот наступила эта долгожданная (вожделенная) неделя. Во вторник в утреннем прогнозе «Афонтово»1 объявило о том, что в Красноярске в ближайшую неделю ожидается ясная малооблачная погода, температура воздуха днем - 16º, ночью -19ºС. В офисе начало ощущаться напряжение: видно, что сотрудники уже где-то не здесь, глаза затуманены (он молчал невпопад и не в такт подпевал), милые дамы забывают про мэйк ап, не обсуждаются футбольные страсти, любой телефонный разговор наводит мысли про общение шпиона со своим связником. В основном междометия, но в конце разговора у всех одно: - Да начинаем в пятницу, боюсь двух выходных маловато будет. Ловлю себя на мысли о проведении в отдельно взятом Красноярске Великой Октябрьской Социалистической Революции Часть Вторая. Первая половина пятницы проходит особенно нервно: в глазах полыхают пожары, на лицах печать отчаянной решимости, и все, подчеркиваю абсолютно все (кроме меня и секретаря) хотят смыться с обеда с глаз моих долой – на инспекцию торговых точек, (в банк, в больницу, военкомат, налоговую, ОБЭП и еще в сто или двести разных мест) в общем не отпустить – замучают штрафы, суды, претензии клиентов, а то еще хуже в реанимацию попадут. Придется отпустить, а то суицида на рабочем месте мне только не хватало. Давка в дверях, даже секретарь поддавшись общему настрою пропала вместе с шубой и шапочкой, а ведь не собиралась никуда идти, впрочем и инспектируемые торговые точки тоже не отзывались на мои телефонные звонки. Я закрыл офис и вышел в коридор, в здании не было никого, только на первом этаже сиротливо сидел вахтер, он сердито посмотрел на меня, буркнул под нос себе что-то типа: проваливай быстрей. Вышел на улицу, тоже никого просто «Унесенные ветром», том 3 (Унесены морозом). Пока шел домой увидел несколько магазинов с вывеской «Закрыто на учет», ну хорошо, что хоть магазин около дома открыт, надо зайти, а то в холодильнике «мышь повешалась2». Удивление продавщиц было искренним и очень сильным, они переводили взгляд с меня друг на друга, потом после пятиминутной игры в гляделки одна из них рассмеялась и сказала: - Валь, а вот еще один человек, который сегодня не начал ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ! - Девушки, а это всеобщее исчезновение людей в городе вызвано лепкой пельменей, а то я уж было подумал, что тут Гаммельнский крысолов со своей волшебной флейтой прошел. Ну в общем все хорошо, а то я уже нервничать начал. Так, что дайте мне еды хорошей и разной. Утром мне пришлось увидеть процесс лепки вживую. Мне срочно понадобился один документ, который лежал в сейфе бухгалтерии. В ответ на мою просьбу открыть сейф, главный бухгалтер отрубила: - Я Вам дам ключ, сами откроете и возьмете, а сама не могу, у меня совсем нет времени, заходите, заберите. Квартира Лидии Сергеевны напоминала одновременно продуктовый склад и поле боя после кавалерийской атаки – мешки с мукой, яичные ячейки до потолка, кости животных, может быть даже КРС3, звуки работающей техники, хозяйка с ножом и остервенением на лице, хозяин, дочь и сын – все с остервенением. Пельмени лепятся не сотнями, не тысячами, нет, они лепятся десятками тысяч. По Красноярску ходила легенда, что одна оч.умелая домохозяйка (сотоварищи) налепила за выходные сорок две тысячи пельменей. Я тогда искренне поудивлявшись, от чистого сердца предложил проводить в Красноярске сначала чемпионат Сибири по скоростной лепке пельменей, потом подтянуть Китай, Корею (и Северную, и Южную) добавить Италию, и объявить это действо Чемпионатом Мира. Посмотрели как на идиота, кто-то даже пальцем у виска покрутил: - Мы тут о Святом, а ему бы все игрища устраивать. Как то немного позже, когда все пельмени налеплены и все ходят друг к другу в гости (чтобы съесть эти кровью, потом и нервами созданные пельмени) я зашел в гости к заму и совершенно случайно зацепился взглядом за три совершенно одинаковых электромясорубки на кухне. - Палыч, а зачем так много - Ну, пельмени лепить – одна фарш крутит, другая готовится, а третья отдыхает. И тут я сразу понял, что понять Сибирь и сибиряков невозможно. Ну а теперь на серебристой быстрой птице я вас перенесу в Екатеринбург (он же Свердловск, в недалеком прошлом, он же Катькинград, для друзей из сурового Челябинска, он же Ё-бург, для местных жителей), где тоже любят пельмени, но совсем по другому. В Екатеринбурге зима начинается тоже очень рано, и вот когда объявили неделю устойчивых морозов с тенденцией к усилению на следующей неделе, я начал усиленно приглядываться к сотрудникам, чтобы заранее увидеть зарождающееся пельменное безумие и сбежать от него. Но ничего не происходило, совсем ничего. Рядовые разговоры о том, что хорошо бы баньку истопить, на лыжах по лесу погулять, съездить на Европу-Азию4 и отпраздновать там наступление настоящей зимы, о перспективах подлёдной рыбалки (вот скоро лед на озерах окрепнет и тогда…). И никаких отблесков костров, никаких сжигаемых еретиков, никаких шпионских заговоров все просто и обыденно, даже пригласили в ближайшую субботу на празднование начала зимы (на Европу-Азию) со всем коллективом. Что самое удивительное поехали все, никто не увильнул, наняли целый автобус и поехали (с чадами и домочадцами) и отпраздновали с мясом на углях и….. пельменями. А теперь маленький шаг в сторону. Старая-старая загадка «чего в Москве больше чем Макдоналдсов?» правильный ответ – станций метро. А теперь вариация этой загадки. Чего в Екатеринбурге больше чем станций метро в Москве? Правильный ответ – точек общепита с одним общим названием «Уральские пельмени»! Сеть рюмочных, столовых, пельменных, кафе, кафешек, штук десять баров и один ресторан с одним и тем же названием «Уральские пельмени»! Что самое интересное, абсолютно везде, не смотря на статус заведения пельмени будут, даже в рюмочных, и минимум четырех-пяти видов и способов приготовления. Ресторан просто поражает своим меню: страничка салатов, страница закусок холодных, страница первых блюд и листов сорок про пельмени. Если вы не нашли там пельмени по вкусу, значит вы их просто не любите или у вас плохое зрение и вы зашли туда по ошибке. Добавлю, что в любом мини, супер или гипермаркете вы спокойно выберете себе пельмени по вкусу, а невкусными там не торгуют. Вот поэтому екатеринбуржцы не делают из пельменей культа, они их просто едят, с любовью. Вот так. Примечания: 1. В то время популярный Красноярский телеканал. 2. Идиоматическое Красноярское выражение, показывающее крайнюю степень отсутствия чего либо. 3. Крупный рогатый скот. 4. Пограничные столбы на границе Европы с Азией.
P.S. Примерно такая же сеть общепита есть в Челябинске, только не такая плотная (по состоянию на начало двухтысячных годов) Жители Перми – простите меня, у вас я пробыл чуть больше суток и кроме громадной гостиницы (в которой надо давать велосипеды для перемещения по этажу) ничего не видел. А в Оренбурге не был ни разу.
К вопросу о следующем президенте. На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом". И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...
- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал? - Нужно войти в доверие к ВВП. - А что главное в вашей работе? - Не расстраивать ВВП. - Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится? - Нужно вовремя извиниться перед ВВП.
Заядлые рыбаки поймут. У входа на проходящую только раз в год выставку "Охота и рыболовство", неприметненько так,распечатанную на плохом принтере кто-то повесил надпись: -"Господи!Дай мне сил купить здесь только то,зачем я сюда пришёл!"
- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».
- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу? - Мой муж шуруповерт.
Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.
Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?
На молодёжном форуме: - Ты тоже из Питера? - Да. - Давай, я тебе на домашний позвоню. - Куда? - На домашний. - ??? - Тебе сколько лет? - Тринадцать. - А-а-а, ну ты уже не застал.
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона. Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.
-Я недавно освободился по амнистии. Умоляю вас, дайте мне новый срок! -Вам в тюрьме понравилось?! -Не очень, честно говоря. Но если бы вы знали, что такое семейные склоки!
Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось
-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил? -Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.
