Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи. Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Ещё в советские времена, в Ленинграде, я видел случай с карманником в автобусе. Или он залез в карман явно не к тому клиенту, или мужик его просто перехватил, но за руку карманника держал такой мужик, что даже просто смотреть на него было страшно. Кличко и Валуев просто ангелы по сравнению с ним. Я обернулся на какие-то звуки и увидел молодого, какого-то безликого парня. За руку его как раз и держал тот мужик. А звук, на который я обернулся, был звук хрустящих косточек. Как будто сухарики в руке раскрошили. Парень был совершенно белый, с огромными тёмными зрачками. В глазах - животный ужас. Мужик толкнул его к двери, дождался остановки и собрался с ним выйти. Вместо этого, когда открылась дверь, мужик резко заломил ему руку, переломав лучевую кость. И так влепил ему ногой между лопаток, что карманник улетел достаточно далеко. Видно было, что рука полностью сломана и висит назад. Реакция окружающих: оцепенение и полная тишина. Сцена потрясла всех. Я уверен, что, получив такую "производственную" травму, тот карманник никогда уже не смог "выйти на сцену". Так же я уверен, что такое наказание гораздо более действенно, чем отсидка на зоне, которая, скорее, отдых между гастролями среди своих, с зарабатыванием уголовного авторитета.
Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно. В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д. И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых. Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.
Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень. Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п. В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать. Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20. И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое". И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз. Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял". Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге. Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли. При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех. Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями". В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами... Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке. В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п. Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке. Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают. Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...
Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления": - А весной, весной счастья хочется, Надоел мороз одиночества... Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской: - Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие? ...Ах, война, что сделала, подлая?...
Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.
- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? - Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
По понятным причинам свастику я переношу плохо, генетически не перевариваю, ладони инстинктивно сжимаются в кулаки и лицо носителя оной находится в серьёзной опасности быть отрихтованным до состояния картин Пикассо, такой, например, как "Герника"... Очень славно, что сталкиваюсь я со свастикой чрезвычайно редко - в США за свастику можно словить Плюху быстро, большинство людей к ней относятся резко отрицательно. Законодательно, однако, она не запрещена, но нацисты (а они есть, немного, но есть) избегают носить её открыто, заменяя цифрами "88" или "14-88", плюс-минус старый флаг Конфедератов. Но чаще всего нацистскую татуировку можно увидеть в местах тюремного заключения, члены "Арийского братства" покрыты свастиками и лозунгами и рожами Гитлера и прочей гнусной херью. Отличаются "братья" чрезвычайной жестокостью, дисциплиной и любовью к накачиванию мышц и мотоциклам, транспортировке и производству метамфетамина. Они также являются (обычно) самой слабой и малочисленной бандой в тюрьме... Вы уж не обессудьте, предисловие получилось длинноватым, вот и история. Среди моих пациентов встречаются люди, отбывающие тюремное заключение. Их обычно привозят в оковах и под охраной, встречаются среди них и арийские братья. Приятных эмоций они у меня не вызывают, что не мешает мне выполнять свой врачебный долг. Не возражают против неарийского врача и нацисты, пациенту это не важно, важнее выжить и поправиться. И вот очередной нацик, здоровенный бугай с мириадами наколок готовится к операции, я, обычно веселящий своих пациентов шутками-прибаутками (старая профессиональная хитрость), веду беседу сухо и сжато, без эмоций. Типа дикобраза Сахи из «Маугли», который умел быть исключительно неприветливым. Осмотр, на левой груди чёрно-красная свастика, я внутренне стошнил и продолжил осмотр, а это что?!?! Свастика. Нет, что это металлическое в середине твоей гадости? Он объяснил, вживлённый металлический миниатюрный Железный Крест, не снимающийся. Ах, чтоб тебя! Металл может обжечь при применении электрокоагуляции, снять нельзя, но залепить надо бы, на всякий случай. Беру широкий лейкопластырь и щедро заклеиваю и крест и свастику двумя полосами — крест-накрест. Он не понимает моих действий (я действительно говорю намного меньше в таких ситуациях — борюсь с тошнотой и гневом) А что вы это там создаёте? Нимало не замешкав, отрывисто отвечаю: «Мишень» Его зрачки расширились, он испуганно покосился на мою Звезду Давида и заметно загрустил. Охрана, между тем, заржала в голос, что не прибавило ему уверенности в счастливом исходе операции, затосковал... Да док шутит, не бойся, мы его хорошо знаем, ты в хороших руках, не ссы! Они знали меня, действительно, очень хорошо. Приходилось мне лечить и зэков и охрану, двум надзирателям мы просто спасли жизнь во время бунта, когда заточками одному порвали печень, а другому проткнули шею, все выжили, но аврал был суровый, всю ночь работали... Мне стало стыдно за своё острословие, я дал ему успокаивающее внутривенно и мы поехали в операционную, переодетая в операционную одежду вооружённая охрана в сопровождении, он был заключённый повышенного риска, расковали его только после ввода в наркоз. Всё прошло гладко, штатно. Тем не менее чувство стыда не утихало, несмотря на отлично данный наркоз... Включился мой внутренний цензор-моралист, совесть и я знал по опыту- она меня в покое не оставит. И был прав, прошло уже более 20 лет, пора бы уже закрыть дело за истечением срока давности... ан нет, стыд всё сильнее, совесть безжалостно держит память об этом эпизоде в свежайшем состоянии. И поделом. Видите ли, в медицине, как и в царстве Божьем « нет ни эллина ни иудея», есть больные и есть врачи, которым не полагается быть судьями - только врачами. И единственная их функция, да простят мне это упрощение мои коллеги — охранная, функция овчарки при защите хозяина. И ничего на свете не снимает тебя с охраны, пока пациент находится под твоей защитой, даже твои праведные взгляды на любые политические, национальные или сексуальные особенности. Так что и Ганди и Гитлер и Януш Корчак получили бы от меня абсолютно одинаковое лечение, самое лучшее на что я способен. Однако по истечению статуса пациента, за порогом госпиталя я бы попросил автограф у Ганди, снёс бы голову Гитлеру бейсбольной битой и поклонился бы до земли Янушу Корчаку с просьбой разрешить поцеловать его руку великого врача и педагога... Но это была бы уже совсем другая история.
КАК Я ЛОВИЛ ДИВЕРСАНТА (история-быль из моей армейской жизни).
Случилась эта история давно-давно в начале 70-х прошлого века, когда я нес армейскую службу в сырых латвийских болотах возле балтийского маяка Ужава, что недалеко от славного города Вентспилс. В одну из январских ночей стоял я в карауле. А январские ночи в этом районе я вам скажу не сахар. Сыро. промозглый ветер с Балтийского моря. Продирает до костей. А тебе надо ходить по кругу и охранять пусковые ракетные установки. И были эти установки на специальных подставках, стоящих в оцементированных квадратных углубленных площадках. Ночь моего дежурства выдалась особенно прекрасной: дождь и сильный ветер. Ракетные установки покрыты брезентом. Брезент полощется на ветру. Шум хлопающего брезента смешивается с шумом крон раскачивающихся сосен и завыванием самого ветра. В общем симфония в полной своей какофонической прелести. И вот хожу я по кругу и только думаю, когда же закончится моя смена. Как вдруг замечаю под одной из установок вспышки света. как будто кто-то включает и выключает фонарик. А надо сказать, что место нашей службы было не очень спокойным. За несколько месяцев до моего дежурства пару раз стреляли по часовому. Так что надо было держать ухо востро. Короче поджилки у меня начали трястись. Но тут выбор невелик: или тебя подстрелят, или открутят какую-нибудь гайку от нашей совершенно секретной ракеты и отправят тебя под трибунал за то, что проворонил супостата или поймаешь врага и станешь героем. Короче при всех этих размышлениях я понял, что трибунал не самое лучшее в жизни, а посему плюхнулся на землю, взвел карабин и начал осторожно подползать к ракетной установке. Ползу и потихоньку до меня начинает доходить, что включение-выключение света происходит уж очень ритмично. Но только приблизившись метров на 10 к ракете я понял в чем дело. Под ракетой была большая лужа, в которой отражалась лампочка, висевшая на столбе, стоявшем на краю плаца. Но столб этот от ракетных установок был отделен аллеей сосен. Ветер дул, сосна наклонялась и заслоняла лампочку. Затем сосна отклонялась и лампочка снова отражалась в луже. И это все создавало иллюзию того, что кто-то орудует под ракетой с фонариком. Представляете, как я выглядел, после того как прополз метров 50 по грязной земле во время дождя. Казарма умирала со смеху. И ходил я в героях, пока другой сослуживец не совершил другой "подвиг". Но это уже другая история. Вот такие были наши армейские будни.
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале? С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень. Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо). Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает). Муж честно привозит. В запечатанном пакете. А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи". Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены. Но было смешно, признаю. Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа. Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус. Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!" Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж. К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь. А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу. Звонок: - Вика, ты где? - Талон взяла. - Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку. Ну надо же, заботится.... - Вика, ты где? - На досмотр иду. - Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку. - Вика, ты где? - Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти! - А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть? - Нет. - А какие-нибудь крема? - Нет, ничего нет. - Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли? - Конечно не нашли! - Вика, а тебя не обыскали? - Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали! - А духи, что я подарил не нашли? - Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли! ...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб. Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью. После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести. Прилетаю в Бен-Гурион. Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж. - Добрый день, по какому вопросу? - Это ваша жена? - Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец? - Точно не ваша жена? - Да нет, вроде не похожа.... .... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа? - Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй. Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес – твоё кафе, где всё в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
В женском туалете Верховной Думы на зеркале появилась надпись: Кто будет мутить со Слуцким все волосы вырву. Он мой. Пугал не текст, а то, что она была выцарапана ногтями по стеклу. Ну не было у депутата Мизулиной губной помады.
В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трёхметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.
- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает? - Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги? - Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.
У моего шефа водитель Вова, мужик лет 45. После армии, где получил права, всегда работает шофером. Как-то поехал с ним по делам. Всю дорогу говорил о служебных проблемах. Крыл последними словами уровень анализа, планирования и постановки задач, не только нашей организации, но отрасли и страны в целом. Предлагал конкретные меры. Все это было полнейшей пургой, даже близко не стоявшей к реальной жизни. Но насколько же было прочувствовано и искренне. А сколько еще таких, ждущих своего часа.
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о пцицах. Он говорит, вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.
Первый визит в Москву Черчилля. Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание. Сталин попросил у него объяснений. - Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, - буркнул Черчилль. Сталин сочувственно развел руками:- Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты - все английское. Даже соль! P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) - классическое слабительное.
И вновь западные страны пытаются присвоить наши научные достижения. Британские ученые только в этом году выяснили, что голод позволяет легче переносить боль, а у нас Минздрав уже лет 30 лечит только так!
Меня охватывает неизъяснимый восторг всякий раз, когда я думаю, как из продажных ментов, недалеких депутатов, алчных чиновников, подслеповатых прокуроров, бессовестных судей, тупых законов, безудержного воровства получается то потрясающее государство, о котором нам постоянно рассказывают. Как там у Ахматовой? «Когда б вы знали, из какого сора…»
-Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова! -Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает. -Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.
В очереди на получение корреспонденции стоит дедушка лет 80, уже немного в маразме, за ним молодой парень в камуфляжной форме, с погонами, очень загорелый и с характерным большим, нет, не так, БОЛЬШИМ носом. Дедушка, оценив семитскую внешность юноши, стал вопрошать его, откуда, мол. Юноша на приличном русском сказал, что с Ближнего Востока. Дедушка аж загорелся весь, и давай пытать, а видел ли парень снисхождение благодатного огня, и как оно происходит, был ли он на месте распятия господа нашего, а как там стена плача и не нашли ли ещё священный Грааль, когда Иерусалим уже станет полностью городом Христа. Короче, каша у деда в голове полная, и иудаизм плотно смешался с христианством.
Загар юноши с первых слов начал переходить в красноту, а на словах про Иерусалим он засунул руки в карманы и отвернулся. Дедушке, к счастью, в этот момент выдали письмо и он удалился к столику, его распечатывать.
Парень был следующим в очереди, нужно было заполнять извещение, но он стоял, не вынимая одну руку из кармана еще около минуты и шевелил губами. Потом всё же руку достал. В ней были чётки, которые он перебирал. И по губам нетрудно было прочитать произнесенное несколько раз почти шёпотом «л-Лаh».
А на куртке у него гордо красовалась нашивка на русском – «Вооруженные силы Палестины».
Я хотел было перекреститься, что все обошлось, но при нем не рискнул. Вдруг в другом кармане таки не чётки были.
Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.
Под голубыми небесами, Прикрывшись модными трусами, Мужик на солнышке лежит. Он день за днем слегка чернеет. И от безделья сатанеет. И ненавязчиво брюзжит.
Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит! «Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты целое царство». Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.
Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!
В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.
Передача "В мире животных". За кадром голос Николая Дроздова: - Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час. А в брачный период гепарда - до 100 км/час. А вот какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период, учёные-зоологи пока выясняют...
Застала Алла Пугачева Галкина с молодой девицей в постели. Подняла скандал. Ты меня не любишь, ты мне изменяешь … Галкин оправдывается: Алла я тебя люблю и забочусь о тебе. Алла: а как понимать эту ситуацию. Галкин: Алла, я очень скоро буду для тебя стар. Вот и готовлю тебе мужа на будущее.
Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
Трясясь на стоптанном тредмиле, Он был сердитым и свирепым. Трясясь на стоптанном тредмиле, Он полухныкал-полуспал, Когда к концу заветной мили Ему отвесили по репе. Как раз к концу заветной мили. И заявили что достал.
Нечеловеческая сила, Его безжалостно калеча, Нечеловеческая сила Манила вес согнать вдали. Но на ночь тупо жрать тортила Он продолжал "от делать неча". И соответственно - брюшило На четверть пяди от земли.
Власти в США прекрасно знают, что у населения США есть право хранить и носить оружие, чтобы у них была возможность при необходимости свергнуть власть. И именно поэтому они намерены их этого права и этой возможности лишить. Даже если для сгона людей на марши против оборота оружия понадобится перестрелять несколько тысяч школьников.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
