Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...
На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".
Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.
Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!
P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...
Уже не помню по какому поводу, еще при СССР это было, оказался в одном литовском пансионате. Прекрасная природа, чудесное обслуживание, пока не приехали на отдых юные спортсмены из Польши. И как принято у всех плохо воспитанных персонажей они отличались весьма своеобразным поведением. Например, в очереди в столовую (обед как известно в советских столовках по расписанию) один из юной поросли вставал в очередь, а потом к нему вставала вся шобла. Раз, два. На замечания - хамство юных бегунов и прыгунов. На три - все закончилось одномоментно. После того как в очереди образовалась вторая очередь из юных бегунов к трамплину, пожилая пара литовцев, стоящая перед порослью, пригласила всех, стоящих за прыгунами, перейти и встать к кассе перед ними. И они пропускали перед собою всех, кроме юных скакунов. Те оказались последними. А потом, повернувшись, на польском что-то четко и коротко объяснили юному поколению. На следующий день ни одного обочечника в очереди больше не наблюдалось. Простой урок, 100% эффект. Вроде бы.
PS Попробуйте угадать, какой именно урок вынесли из ситуации юные поляки. Не догадаетесь - в отзывах они написали, что нигде больше как здесь, в Литве они не встречали такой ненависти именно к ним, как к полякам. НИ ЗА ЧТО!
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
анекдот в тему "золотой век" (после 65 лет который...). Рассказал хирург, к которому меня послали "делать" катаракту. Он заменил хрусталик 85-летней даме. Она пыталась его привлечь его к суду за то, что после операции у нее лицо и шея покрылись морщинами.
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Из переписки: - Ну вот и дождались. Я беременна! - Что???!!! Мы же предохранялись! - Ой, прости, это была автозамена. - Хух! Я испугался уже((( - На самом деле не "дождались", "доигрались".
Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.
- Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Хозяин магазина говорит новому продавцу: - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. - Какой, сэр? - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
— У вас есть расписание приемных часов главврача? — Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел. - Зае-Бали?
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...
Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.
Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала? В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.
Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку. Она непрерывно задаёт вопросы командиру: - Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе? - Конечно, нет. - Почему? Что вы для этого делаете? - Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке: - Молодой человек, а чем вы занимаетесь? - Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни. - Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает второй. - Видать, дело идёт к этому.
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу.. И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом: - Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных! - Хорошо - говорю. - Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL. - Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню! - Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом. - И это выполню! - Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России! - Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты -Его на олимпиаде не было. -Он там был, но он был в отпуске -Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить
На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…
- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму. - Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.
Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например. То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это. А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем. Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики. Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.
- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал? - Снимал похмелье. - Так ты еще и алкаш? - Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости. - Ты наркоман? - Нет. Наркотики мне помогают от паранойи. - Псих? - Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.
Путник спросил крестьянина: - Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями? - Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина". Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу, а все четные - по Второму.
Вы не думайте, это только начало. После образования министерства виртуальной реальности планируется создать министерство дебилизма, министерство гомосексуализма и министерство министерствизма.
вы то же обратили внимание,что как только было принято решение о покупке государственным банком сети "магнит" количество критических публикаций в интернете ,про данную сеть, резко снизилось?
Аттестация в ГИБДД. Начальник: - Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия? - Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
Депардье, мне кажется, не должен останавливаться. Ведь есть еще несколько африканских племен-людоедов, которые вполне смогут подарить ему место под пальмой на постоянное жительство. Вот тогда все станет на свои места и наступит у него гармония...
Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию». Спрашивает у смотрителя: - А на что можно рассчитывать, в случае смерти?» Смотритель: - Венок от фирмы.
Да,задолбала уже агитация,оптимизация и профанация. Да,олигархи за нас всё решили. Да,будем жить мы не лучше,чем жили. НО! Не уподобляйся безмолвной скотине на... Голос отдай свой за Павла Грудинина.
У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья: - Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста. - Моральный ущерб его родственникам.
Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный. - Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать. - Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты... - Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
