Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один профессор-математик готовил к изданию книжку. Рецензенты нашли неточности в рукописи, профессор проводит бессонные ночи за исправлением. Редактор уже рвет и мечет - горят сроки. Уфф! Все готово в печать! Но в последнюю минуту, как это всегда и бывает, появляется черт из табакерки. Книга в твердом переплете и должна быть обложка с (цветной!) иллюстрацией. Но неттути иллюстрации, во-первых никто не знал, а во-вторых - мы математики, а не лирики, не умеем мы!
Звонят из Президиума: Как мощности заняты?! Уже должен печатать труды академика Х к ХХ-летию!!! Короче, редактор, если к вечеру не решишь проблему, то пустим вас вместе с автором "по кругу"!!
Редактор проклинает тот день, когда он согласился на эту работу, но что делать? Бежит к знакомому художнику, тот за бутылку водки решает вопрос. Книга напечатана, тираж издан, Ура!
Охреневший профессор, дрожащими руками берет из пачки первый экземпляр, на обложке нарисовано, как какие-то джентльмены во фраках и цилиндрах ходят по лесу.
В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром. Гулявшая с внуком бабушка, тут же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю.
"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"
Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.
Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.
Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!
Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.
Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.
Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!
Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.
Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.
Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.
Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.
В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.
Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.
Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.
Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.
А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...
Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?!!..." И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.
Детство мое прошло в воинском гарнизоне, сибирских пердях. Вокруг тайга и никого на сотни километров. Служба отца была сурова и скорее не из-за дикости природы, а из-за дикости солдат, у которых крыша запросто ехала, будучи оторванной от маменькиной сиськи. Как он говорил, солдат после мамки это козел, который засрёт, разломает и загадит все, а потом залезет на стол и насрет на потолок. И вот из этих чудил приходилось делать людей. А у чудилы в руках оружие, способное снести даже не страну, а материк. Ответственность колоссальная. Особисты контролировали каждый шаг, каждое слово. Песни журналы даже "кругозор" с гибкими пластинками были под замком. Зато жены офицеров все как одна были с лучшим столичным педагогическим образованием и нам ничего не стоило поступать в лучшие институты и вузы страны без всяких репетиторов. Так я и оказался в МФТИ. Физтех тогда был островом свободомыслия. У нас была вся запрещённая музыка, у нас выступали Коррозия металла, Примус, Машина, барды, Высоцкий, Галич, Визбор. Нам показывали запрещённые фильмы от Эммануэль и Франкенштейна до Заводного апельсина. А чего бояться, жить предстояло в закрытых городах за колючкой, пускай побесятся. И вот таёжный мальчик, нагруженный бобинами с LZ, Розенбаумом и французскими записями Высоцкого в контрабандных джинсах US Top приезжает на каникулы буквально на зону. И включает магнитофон. Отец в шоке. Он кричит - как ты можешь слушать предателей. Высоцкий алкоголик, наркоман, антисоветчик, он враг. Выключай! Щазз. Я тебе не рядовой. Но отец, гляжу все неуверенней и неуверенней шумит, потом вообще сел рядом и стал слушать со мной. Ну пронесло, думаю. И вот уже перед отъездом в Москву прихожу домой, а он сидит слушает и плачет - протопи ты мне баньку по-черному слушает. Что, говорю, антисоветчину слушаешь? А особый отдел? Да иди ты отвечает, надеюсь не заберёшь записи с собой? Когда он ушел, уже у меня дома в Москве, на поминках звучали его любимые записи именно Высоцкого и Марка Кноплфлера. Такая история.
Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
С мужем оба работаем. Дочке 8 лет. Мои обязанности по воспитанию сегодня: отвезти к стоматологу, окулисту, успокоить, убедить, что тети-врачи добрые, купить в аптеке лекарства, приготовить и оставить дома обед, заказать одежду в интернете, записать в кружок, проверить уроки, заставить убрать свою комнату, сходить покататься на горке. Обязанности мужа: объяснить что такое "ясень пень".
Только сегодня утром было. Москва, метро Китай-город (самый центр столицы). Выхожу из метро, подходит ко мне мужичек. Такой, лет 40-45, одет небогато но аккуратно. Сразу видно приезжего. И говорит сей персонаж: - Простите, не подскажите, а как мне пройти к Путину? Я не нашелся что ответить, только махнул рукой в сторону Кремля...
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены: - Трахается, кобелина! - 95% вероятности; - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности; - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю: - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: - У вас только три дочери?
К вопросу о домашних грызунах. Хомяк-террорист – это серьезно. У моей знакомой еще более "веселая" ситуация: в клетке на кухне обитает бурундук. "Зверушку" когда-то ко дню варенья стребовала ее дочь, потом дочь вышла замуж и свинтила к мужу. А бурундук-то остался! Как там было у автора? "Тварь оказалась крайне недружелюбной." Это МЯГКО сказано. Бурундук никого не любит. Учиться не собирается. Кусается. Идем дальше. «Тварь была на редкость запасливой». О да! Несмотря на всегда полную кормушку при уборке клетке обязательно обнаруживаются «нычки». И если бурундук видит попытку убрать семечки-зёрныщки – берегите руки, чуть палец хозяйке не оттяпал. Если хозяева хомяка хоть видели, то бурундушу моя приятельница практически только слышит. Шур-шур-шурх. Он НЕ вылезает из трубы. Он в ней живет. Это такая приблуда для лазания, как сказали в магазине при покупке сего девайса – так вот хрен-то! Это та самая бочка Диогена. Он в ней ест, спит, гадит, постоянно шуршит и т.д. и т.п. При еженедельной попытке убрать дерьмо (ну, извините, убирать-то за животинкой надо) бурундук удирает от хозяйки и твердо ныкается под холодильником. Не пробовали извлекать бурундука из-под двухметрового тяжелого холодильника в одиночку? Много потеряли. Это акробатика. Это атлетическая гимнастика. Это гран-гиньоль. Это Кама Сутра с использованием кухонной техники. Приятельница, доведенная евонными фокусами до отчаянья, чуть не подарила его в какой-нибудь живой уголок, загвоздка в том, что никаким уголкам бурундук почему-то ну нафиг не сдался. 4 года прошло. А срок жизни у них около 9 лет. Впереди еще пятилетка...
Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года. Возрастная категория "0+" Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень. Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется. Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу. Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?
Полярная лисица подкралась внезапно. В четыре утра истошным голосом закричал дневальный: - Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!
"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.
Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.
Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему: - Ванька, куда едем? Степанакерт? - Сумгаит! Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ: Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.
- Как? Почему? - Чтобы не было жертв среди случайных зевак. - А среди личного состава? - Выполняйте, сержант.
Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.
Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух. - Держать строй!
Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.
Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.
Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать. Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.
Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо. Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.
В принципе хороший конец - он есть. Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.
Навеяло историей про кольца из секс-шопа Как-то давно занимался электроникой и моделизмом. Срочно понадобилось силиконовое масло. Как назло нигде не было. Купил в секс-шопе. Молодой был, стремновато было. Продавщица ещё, зараза, как-то не так смотрела, поУблывалась, советовала с разными запахами и вкусами. Купил нейтральное. С красной мордой и быстро покинул магазин. Масло было нужней. Вот где Славик и Димон в одном лице!
Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.
Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".
Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.
Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.
Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего тащишь-то, я же работаю еще". Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.
Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна - жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. "Как мама". А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.
Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник - так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.
Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, - шутил Решат, - особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.
Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.
Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.
- Лорд, - робко позвала Яна, - Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? - глаза ребенка начинали наполняться слезами, - а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?
- Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, - успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, - я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.
Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.
- Мам, я пока сама его поищу ладно? - спросила Яна.
- Через дорогу аккуратней, - автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, - и далеко не уходи.
Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.
- Пропала! - подумала Ирина в слух, - дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, - закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.
В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду. Трубка немного погудела отбоем и выключилась.
В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.
И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.
- Вы откуда здесь? - выпалила Ирина, - вас же здесь только что не было?
- Были, мам, - весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, - и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.
- У людей не бывает окраса! - успокаиваясь заявила мама, - людям шубы такие покупают.
Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?
Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.
Дал дуба Майкл, невольник секса Пал, оклеветанный молвой Его расшатанное сердце Дало внезапно резкий сбой Он пал, к чему теперь рыданья И траур любящих людей Ему до фени оправданья Теперь он - пища для червей
Закончилась летняя сессия первого курса. На следующий день мы должны были уезжать на Северный флот на корабельную практику. Вечером нам дали увольнительную на вечер. Небольшой компанией мы накоротке отметили событие дома у одного нашего местного (петергофского) товарища. После этого мы с другом Толиком решили прогуляться по Нижнему парку. Теплый вечер и яркое солнце поддерживали хорошее настроение. Через какое-то время в парке мы повстречали трех курсантов из нашего взвода. Вася, Петя и Валера явно отмечали окончание сессии не в домашней обстановке, и посему держались на ногах не очень твердо. Особенно развезло малорослого сибиряка Валеру. Узнав, что мы уже собираемся возвращаться в Училище, ребята попросили отвести туда и своего «тяжелого» товарища. Вначале все шло гладко: двигались мы не очень быстро, но планомерно. Через какое-то время на горизонте «нарисовался» патруль. Попасть в комендатуру не входило в наши планы, и мы начали маневр уклонения. Решили уходить «огородами» через западную часть Нижнего парка. В конце 60-х годов эта окраина парка была в очень запущенном состоянии: нынешние «Земляной вал» и «Сад Венеры» были засыпаны землей; а густые заросли и отсутствие забора способствовали нашему незаметному выходу из парка. Для повышения скорости взяли «сопровождаемого» под руки. И в этом была наша стратегическая ошибка! Почувствовав себя в крепких руках, Валера утратил последние проблески сознания и превратился в «висящую тряпочку». Но вес этой «тряпочки» был очень большой, наши ощущения говорили, что мы несем свинцовую чушку. Ассоциация нашего товарища с «чушкой» подкреплялась и его непотребным поведением. Сознания в теле не было, но подсознание заставляло Валеру пытаться идти в другую сторону, орать песни. Все это значительно снизило скорость нашего передвижения. Как говорится, «вечер переставал быть томным…». Настроение начало падать, так как время возвращения в Училище с такой скоростью передвижения становилось неопределенным, возникала опасность опоздать из увольнения. Но «взялся за гуж, не говори, что не дюж»… Начав движение от «Самсона», за час мы добрались только до каскада «Золотая гора». Идти вверх по лестнице оказалось еще труднее. Поднявшись до уровня верхней площадки, мы решили привести Валеру в чувство холодной водой. Перебрались с лестницы на эту площадку, и подошли к декоративной стенке, на которой красовались три маски морских чудовищ из пасти которых изливалась вода. Сняли с Валеры бескозырку и поставили его под струю воды так, что она попадала ему за шиворот. Через некоторое время, начав приходить в сознание, Валера стал вырываться из рук «истязателей». Удерживали мы его из последних сил, к тому же площадка была покрыта скользкой зеленой тиной. В конце концов, борьба закончилась падением в воду и Валеры, и Толика. Упали они навзничь. С трудом держась на ногах, я поднимал Толика, который в это время говорил много слов из нецензурного лексикона… Доведя Толю до лестницы, я вернулся за Валерой. Он в это время самостоятельно барахтался, пытаясь встать на ноги. Но на осклизлой поверхности ему не удавалось даже перевернуться на спину. После определенной борьбы, мне удалось волоком вытащить Валеру «на берег». Со стороны это могло смотреться даже забавно, но нам было не до смеха. Идти в таком виде было просто неприлично. Пришлось еще раз круто изменить маршрут, чтобы встречать на пути как можно меньше людей. Усложнение задачи «по доставке тела» заставило прибегнуть к особым милицейским мерам. Сейчас как-то неловко вспоминать про это, но тогда эти жесткие воздействия с кратковременными «отключками» Валеры позволили повысить скорость движения. Но приходилось все чаще делать передышки. На одном из таких «привалов» мы положили Валеру животом на низкий заборчик. Висеть ему было крайне неудобно, и он начал кричать «я сдаюсь!...». Но эти крики на нас уже не действовали. Дальше мы вели его по той же отработанной методике. Правда, чем ближе приближались мы к Училищу, тем длиннее становились отрезки пути без «физического насилия». Нам очень повезло, что училищный забор около нашего ротного помещения ремонтировался, и провести Валеру через пролом не составило большого труда. Ценный опыт, приобретенный в этом приключении, помог мне на пятом курсе спасти судьбу некоего Самохвалова с другого факультета нашего Училища. Зимой за неделю до стажировки я встретил его на Васильевском острове. Он был в состоянии «кривой, как бумеранг», но сознание его еще не покинуло. Узнав, что я тоже из ВВМУРЭ, он обрадовался и попросил доставить его в Училище. Я согласился, но предупредил, что во время дороги я ему не буду ни в чем помогать и даже не разрешу сесть. Выбора у него не было… Путь наш был долгим: на трамвае до «Василеостровской», на метро – до Балтийского вокзала, на электричке – до Нового Петергофа, на автобусе – со станции до Училища. Самым тяжелым в этом двухчасовом пути было не дать хмельному сокурснику возможности сесть где бы то ни было. Выглядело это несколько нелепо: из-за позднего времени людей в транспорте было мало, а тут один курсант категорически не дает сесть другому. В электричке, вообще, пришлось ехать в тамбуре: там и прохладнее, да и соблазна сесть не было. Задачу я свою решил полностью, даже умудрился провести незадачливого Самохвалова через училищный КПП. Через несколько дней он нашел меня и очень горячо благодарил. Оказалось, что его за множество похождений собирались выгонять из Училища. И возможный залет по пьянке мог поставить последнюю точку в этом процессе. История эта не очень смешная, но вдруг кому-то пригодится опыт по «конвоированию» нетрезвых людей…
- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель. - Это орёл, - ответил принц. - Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
Был такой анекдот "Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать". Аналогично и двойники президента Путина: Один умеет разговаривать. Второй (спортсмен) - нырять в прорубь, летать на самолете, бороться на татами и т.п. (никогда не разговаривает) Говорят еще 1 - он руководит этими двумя - придумывает когда кто что будет делать.
Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
Одесса, рынок. -Молодой человек,положите семечки на место! -Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??
Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.
В самой большой стране мира лет через 5 ... - Алло, слушай, купи хлеб, я забыла. - Немедленно повтори ! - Купи хлеб, говорю. - Еще раз повтори !!! - КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ? - Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает ! - То есть нас никто не подслушивает ? - Ну да ! - Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !
Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии. - Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось? - Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном. - Но ведь она лежит на вашей тумбочке! - Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.
В соцсетях начался флэшмоб #этонеповодубить. Участницы флэшмоба выкладывают свои полуобнаженные снимки. Неплохой получился лайфхак по раскрытию темы сисек.
Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
Что общего между русской ракетой-носителем "Корона" и американской Falcon Heavy? И то, и другое - многоразовая ракета-носитель. При разработке было много задержек. Возможно, был "распил бабла". А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде. - Но что они сделали?! - Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
