Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!
Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.
Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!
Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.
Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.
Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.
Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"
Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс: - Нашёл! Вот она!
Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу: - А забирать-то кого из них? Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём! Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так... Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит: - Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие! Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?
Эксперимент с котом Шрёдигера весьма негуманный. Куда проще закрыть кота с чашкой еды. При этом мы получаем два состояния: кот сытый и кот голодный. Но пока не откроем ящик мы этого не узнаем. Эксперимент получает куда более серьёзное развитие после того как мы открываем ящик. Кот вылазит, чашка пустая, у кота уже отрыжка, и в то же время кот смотрит на нас взглядом узника концлагеря, что вот прямо сейчас умру от голода если не покормишь. Получаем ситуацию когда кот одновременно и сытый и голодный, и ящика никакого нет, и принципиально важно наличие наблюдателя.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Как я пережила очередной ураган в своей жизни (это второй настоящий ураган в моей жизни. В первом 11 лет назад всего-навсего вывернуло с корнем пару 100-летних гималайских кедров в близлежащем парке и много фонарных столбов. Но погибших тогда не было). Вчера утром в Голландии случился ураган. 4 человека погибли. Это мы все потом в новостях услышали. Как и тот факт, что наша провинция Утрехт в зоне особой опасности - code rood, красный сигнал наивысюей опасности. Ранним утром того дня не было заметно ничего особенного. Обычное тихое темное голландское утро, половина восьмого, темно и пасмурно. Ветра не было. Дите позавтракало, отправилось в школу. На велосипеде. Как говорится, ничто не предвещало. После отправки дитенка в школу у меня что-то очень разболелась голова, до невозможности. Приняв таблетку парацетамола, отправилась головную болъ в постель выспать. Забыв про факт, что я очень метеочувствительный человек, и голова просто так у меня никогда не болит. Только перед бурями, штормами и землятрясенияниями. Очень неудобно для меня самой иметъ такую голову-барометр, но очень удобно для окружающих. А потом был ураган. Сам ураган Фредерике, обрушившийся внезапно на всю западную Европу, представъте себе, я более или менее проспала. Ну а что - ребенок в школе, хорошо охраняемой, что с ней там может случитъся? Проснуласъ от дикого воя ветра в 11 часов утра. С изумлением и грустью пронаблюдала пролетающие мимо крыши сараев соседей, куски деревьев, услышала хлопки от грохнувшихся на землю черепиц с крыши и даже видела куски мимо пролетающих куски крышей соседей и нашей собственной водоотводной трубы с крыши. Вы знаете, как-то очень трудно бывает осознать, что вот ты сейчас внезапно оказаласъ в эпицентре катастрофы. Мозг очень нелегко, оказывается, принимает информацию о том, что ты действительно влип в катастрофу. Сопротивляется он такой негативной информации. По несчастному совпадению, буквально за день до того прочла историческую статью о страшном торнадо (смерче) в Утрехте в 1674 году, разрушившем большую частъ города и местного кафедрального собора, уникального готического здания, которое так и не удалосъ восстановить. И поняла, что ужас вернулся. Звоню дочери - нет ответа, и неудивителъно, у них там запрещено звонки во время уроков приниматъ. Посылаю сообщение: "Доча, не едь домой. Особенно на велосипеде. Залезь в подвал и там сиди. Жди меня - я скоро приду. Угомонится ветер, домой пойдем, какао питъ будем. Ты только не волнуйся и не бойся". Через 5 минут дочка являетется домой, промокшая до нитки, но живая! С велосипедом на руке. "Нас с уроков раньше отпустили, в связи с плохими погодными условиями (нет, ну какой мягкий келъ-выражанс для самого сильного, по признанию метеорологов, урагана в Европе за последние 10 лет). И домой я шла пешком с велосипедом на руке, чтоб не сдуло). Обняла ее. Какая у меня умная дочъ. Сварила какао, отдохнули, уселасъ дочке французские тексты из ее учебника читатъ. А там Серый Волк поросят из собственного дома выдувает. Какое совпадение с сегодняшним ураганом. Вы знаете, что самое интересное? После этого страшного природного катаклизма голландцы поправили свои попорченные ураганом заборчики и сарайчики и спокойно принялись жить дальше, как ни в чем не бывало. Хладнокровные люди. МЫ живы, мы все живы. Это самое главное.
В том, что Путин окунулся в прорубь, в принципе нет ничего необычного. А какой-бы мог получиться пиар, если бы он прошел голыми ногами по поверхности полыньи...
- Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки – 40 рублей, а с 31 минуты – 1000 рублей в час? - Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!
На каникулах подтягивали с дочкой "Сочинение по картине", очень любят задавать, а получается у нее не очень. Так, что освежил у себя в памяти названия и внешний вид картин российских мэтров. Недавно проезжая мимо поля наблюдал картину, стая грачей, довольно живописно, гоняет по полю мусор. Мысленно запечатлел и подписал картину, А. К. Саврасов начало XXI века "Грачи и не улетали".
Гляжусь в тебя - Как в зеркало, До головокружения! И вижу лишь купание, Не ведая о том: Давай не видеть в проруби, Грехов своих прощение, Сначала будет холодно, Причастие - потом!
- Может ли президентом России стать Собчак? - Нет! - Почему? - Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки! - ??? - У них президент - она моя!!!
Ты исправно отфильтровывала вначале всех явных идиотов, но ты никак не могла подумать, что любой умный мужчина в любой момент может поступить, как первостатейный идиот!
- Вася, видел ролик, где ульяновские курсанты стриптиз крутят? - И что? - Да я вспомнил старый фильм "Экипаж"... представил, как бы повели себя эти гомики... - Значит, скоро снимут новый ремейк "Экипажа" - самолет падает, а эти гомики пассажирам жопы показывают.
ленин,скорее всего,был прав,когда утверждал,что государством может управлять любая кухарка:во всяком случае председатель колхоза и телеведущая в россии на это претендуют
Муж – жене: - Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая. Жена: - А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь. Муж: - А у меня в школе по труду двойка была.
В 90-е за машину могли и маму продать, некоторые. Я свою первую вишневую девятку с большими проблемами приобретал через знакомых из Венгрии. Один мой товарищ, рассказал. Давно не виделись. Через несколько лет встретились, выпили и он поделился. Растили у них в районе мак, для медицинских целей или для булочек с маком – не знаю. Но начали доставать желающие поиметь этот мак с другими целями. Мусора начали оцепление устраивать вокруг поля, чтобы предотвратить. И его привлекли к "операции". Взяли пару парней, с бинтами, желтенькими. Тогда еще никто не знал, что это значит, но взяли на всякий случай. Потом только поняли, что они коробочки надрезали и сок в бинты скачивали. А при задержании заявили, что у них, типа, нога болит и гноится и бинты - это средство реабилитации. Как рассказывал товарищ, спросили у этих наркоманов-дилеров-поставщиков, (хрен его знает кто они были на самом деле): - А сколько же стоит эта хрень, что вы собирали. Ответ был хорош. «Вот видишь стакан с маковым соком, а вон там девятку видишь? За стакан девятку забирай, она твоя». Сцуко, как легко, оказывается, можно было на девятку заработать… Поле потом уничтожили, мак выращивать прекратили. Может поэтому и нет у нас сейчас в продаже булочек с маком.
Решил от скуки посмотреть сериал "Звездный крейсер "Галактика". Который 2004 года. В начале посмотрел 2 пилотные серии - самое начало, так сказать. Смотрю уже 4 серию 1-го сезона и не могу понять: что меня коробит в этом сериале. Потом начинаю понимать: по сюжету в самом начале города людей подвергаются ядерной бомбардировке. Но в дальнейшем два персонажа в поисках выживших заходят в город и... а город (в плане зданий) целый как будто его вообще не бомбили. Даже стекла в окнах не потрескались. Хмм. А как же известная триада ядерного взрыва: ударная волна + световое излучение + радиационное заражение? Хотя нет, последнее вроде присутствует. Но блин первые две части: их как будто и не было ))))
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные. Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые. В последние годы летА были холодные и зимы тёплые. И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
Прислали, заметка с эстонского Делфи , показалось забавно, про скоростную работу эстонской почты и ... их следователей :)
В Эстонии уездный суд Тарту вынес вердикт 55-летнему бывшему почтальону, который в течение девяти лет воровал чужие письма, приносил их домой и читал. Суд признал его виновным в нарушении тайны переписки и назначил условное наказание.
В соответствии с обвинениями Лыунаской окружной прокуратуры, эстонский почтальон в период с 2007 по 2016 годы отнес к себе домой в Пыхва более 800 отправлений, предназначенных более чем 300 адресатам. Тем самым он нарушил тайну переписки.
По словам окружного прокурора Юлле Хырак, данный случай для Эстонии является исключением. "Нарушение тайны переписки происходит не часто, но еще реже встречается то, что почтальон в течение столь большого промежутка времени не доставил по адресу более 800 отправлений, которые он, видимо, вскрывал в надежде найти деньги или что-то ценное", — прокомментировала прокурор.
Признанный виновным должен будет выплатить потерпевшим за ущерб 351 евро. Вместе с расходами на делопроизводство сумма штрафа составит 959 евро. Ранее почтальон в уголовном порядке не наказывался.
Знакомая рассказала. Привезли ей внука в гости и поведал он ей свою думу. "Мне сказала, что я у мамы из живота выродолся (дословно привожу). Так вот мне интересно как я туда попал".
-доктор, у меня с сексом совсем плохо стало,а я ж ещё молодой, и женился недавно..... -ну вот батенька, вы сами и ответили:-"женился". -Ааа...разве это влияет...? она же та самая... -да,да, конечно, правильно рассуждаете, а попробуйте это своему "дружку" обьяснить, у некоторых получается.
-лорогая, ты сегодня обещала сказать -"да или нет" -ну Вася я сомневаюсь....,я ещё не всё про тебя знаю, а спросить стесняюсь.... -да спрашивай, мне скрывать нечего, вот он я, весь на виду.... -вот я даже не знаю сколько у тебя?... -да я тебе честно скажу как есть- 25, понимаю мало канечно, но это пока. -ого! ничего себе мало, да 25 это в самый раз, тут знаю одного у него за 30, так это уж перебор.... - а я считал, чем больше-лучше -а..... мы про что говорим? -так ты же про жилплощадь спрашивала, в смысле где жить будем? -а...эээа ... да нет, яя....яя..яя... про зарплату... -ну тут всё в порядке- 15, но это тоже пока....
была у нас в детстве игра-приключение *сифак* прыгали с крыши на крышу 9-и этажек (близко стояли) Зима. Ветер. не перепрыгнул - сдуло на балкон) (не упал называется) стучу в дверь. Выходит дядя и спрашивает:Ты откуда? Я:(палец вверх) оттуда! вышел) а был бы взрослым?
-ну Васька, рассказывай ,я видел ты вчера из клуба ушел с такой шикарной блондинкой.... -ну как сказать: пожалуй фифти-фифти. - ну ты чудак , пол -палки что-ли? -да не.....раздел-то легко. а вот одеть, блин никак.... -не пугай. ты что до смерти её затрахал? -эх если ба! не смогли презик надеть....
…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе: – Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…
Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился. В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше. На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.
-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи. А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали: - Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп: –Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить. -А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!
Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет: -Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе. А мне офицерша дословно: -А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.
В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой: -Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали. Я слегка стукнул в окно: -Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул: -Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал: -Да тут напали на нас… -И че.- Я его почти не слышал. -Куртку порвали…- он не отреагировал. -За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк: -Скажите, а как это у вас делается? -Что делается? – Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл. -Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся: -А на чем? Здесь бумаги нет. -У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука. -А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет. Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.
Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто. У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор. С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает: -А с ними маленькой засранки не было? -?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут: -? -Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит: -Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок: - Телефон его мамы. -? -Они у нас сделку оформляют. Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо. Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление. Спрашиваю потом у своего коллеги: -А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился: - Обычно никто не сопротивлялся: - Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.
Шок и Бешенство. Да, именно в такой последовательности я ощутил свои эмоции,когда я осознал,что моя жена, моя любимая,моя зая мне изменяет. Люблю её,пылинки с неё сдуваю,приношу цветы и подарки без повода, вкалываю как Папа Карло,пытаясь обеспечить её неуёмные запросы и тягу к красивой жизни.
-А она.. Сскукааа...
Ярость и Бессилие. Эмоции переполняли меня,наблюдающего из укрытия,как любовники нежно обнимались и прощались.
Дурак, какой я наивный дурак...Ведь можно было раньше догадаться. Загадочность у неё в глазах, снисходительные ухмылки её лучшеё подруги.. Влюблённый Дурак...Ну что,убедился?И что ты теперь будешь делать? Соперник явно крупнее и сильнее меня. Броситься на него с кулаками? Мои шансы стать избитым и униженным рогоносцем останавливали порыв. Перспектива стать "героем" соседских сплетен не впечатляла.
-Твою м*ть!!! Ну и чем помогут теперь навыки КМСа ...по шахматам...? Боксом надо было заниматься...Боксом..
А ведь они почти не скрываются..Меня уже "списали"..Видит себя, моя неверная,уже на вилле в Эйлате.. Или где то там ещё...
-Дряяянь...
Конечно,он богатенький,перспективный, вроде помощник помощника кандидата в президенты той страны,которую они презрительно называют ЭрЭфия.. Она и повелась...
-Твари..
Я почти слышал,как кровь,взбудораженная адреналином, шумит в моих венах. Глубокий вдох-выдох...
Куда это он пошёл?.. К Метро?.. Побоялся на машине приехать?..Конспираторы хреновы.. Ладно,пройдусь,подышу воздухом.. Покурю.. Кто там сказал,что месть-это блюдо, которое нужно подавать холодным?
-Трус..Слабак.. Мы уже почти на станции,а ты так ни на что и не решился..
Почти пустой перон,двое сотрудников стоят спиной,шум проезжающего поезда. Двери состава вот-вот закроются. Герой-любовничек ускорился..
Идея молнией сверкнула у меня в голове. Резким движением натянув капюшон, я почти бегу,сокращая расстояние.. "Двери закрываются,следующая станция..."
-Слиха! Придержите двери!!
Он резко развернулся на входе в вагон и машинально развёл руки в стороны,ловя непослушные створки.
А он ещё здоровее,чем казался издалека.. Всю свою ярость,бешенство и ненависть я вкладываю в кулак стремящийся к его челюсти. Почти детское недоумение на его лице сменяет самодовольное выражение недавно потрахавшегося самца. Хрустнуло..Или мне показалось? Надеюсь это не моя рука. Здесь тебе не там..Здесь ЭрЭфия. Это наши традиции. Бью ногой в промежность и толкаю стремительно обмякшее тело внутрь вагона. Двери закрываются.
