Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая". Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт. Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется. Я ей и говорю: - Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь. Вчера вечером звонит: - Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!! Вот так.
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — Бля...
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает: «Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“. Через 10 минут в воде я остался один. Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "Где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново. Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил. Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!
Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает: - За что? А она: - Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесная», каждый раз при встрече со мной она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.
Подруга тогда только начала встречаться с парнем. - Почему мужчины совсем не понимают намеков? - спросила она за чашкой чая. - Каких? - Есть у него привычка. Когда собирается на улицу, выходит на середину комнаты, брызгает дезодорантом и размахивает руками. Почему нельзя делать это в ванной? Я пыталась намекнуть, но он не слушает. - Как намекала? - Сперва я подарила ему шариковый дезодорант. Он поблагодарил, но пользоваться продолжал аэрозольным. Тогда я тоже стала выходить на середину комнаты и брызгать, чтобы показать как это нелепо. Но он все равно не понимает! - Попробуй ему просто сказать, что тебя это бесит, как сказала мне. - Я, конечно, попробую, но ничего не выйдет, - тяжко вздохнула подруга.
Через неделю я пришла на чай с тортиком. - Ну как там с дезодорантом дела? - Я ему сказала. Он только спросил отчего молчала раньше, раз так бесит. Пришлось рассказать как намекала. "Это не намек, - ответил он мне. - Я тогда подумал, что ты наконец осознала насколько крут мой способ".
Только что по "Утро России". Приглашенная "модная дизайнерша" восторженно кудахчет что-то про "модный в будущем году цвет" (к слову - глубокий фиолетовый). И не менее восторженно вместе с ведущими квохчет о том, как модно будет носить этот "ультрафиолетовый" цвет. УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, Карл!!! Интересно - они там хоть биологию или хотя бы физику когда-нибудь учили?
«Автомобильный номер — индивидуальный регистрационный знак (номер) автомобиля. Он обычно изображается на световозвращающем листе металла или пластмассы (номерной знак) на передней и задней сторонах машины, или на бумажной основе и размещается под передним (ветровым) или задним стеклом транспортного средства.»
Это из Википедии. Ну Википедии тогда еще не было а бумажную основу я уже чувствовал. А вот синеглазые дорожные мухи жужжали наверно всегда. Настал момент когда гаишники в очередной раз озадачились нашей безопасностью или чем-то там еще, и стали нахлобучивать водителей за отсутствие подсветки гос.номеров. Мы в Приморье к хорошему автопрому привыкли быстрее чем остальные, но в японских тачках штатное номерное место не подходило к нашему формату знаков. Их номера не вытянутые как у нас, а гораздо короче и выше, скорее квадратные. Чуть позже кооперативы стали заполнять внезапно возникший спрос на рамки с подсветкой для номерных знаков которые цеплялись к бамперам, но поначалу номера вдавливали внутрь подсвеченного номерного углубления дугой, причудливо изгибали ломанной бабочкой – кто как нафантазирует. Я нафантазировал лениво но изобретательно. Каждый раз перед отъездом в ночную командировку, как минимум раз в две недели, я отрывал по возможности аккуратно кусок от какого ни будь картонного ящика со «сникерсом» или «марсом» и тут-же в торговом павильоне черным маркером рисовал заветные буквы и цифры. Отсутствие каллиграфических навыков с лихвой компенсировалось старанием и ожидаемым триумфом. Получалось очень трогательно. Изготовленный муляж я прикреплял скотчем на штатное номерное место и в ночную дорогу.
Менты конечно меня тормозили, и очень обидно вначале не обращали внимания на по-рождественски подсвеченную сиротливую картонку, но только до того момента пока не начиналось мое выступление:
-Отойдемте чуть,- вступал я, жестом приглашая отойти. Они с удовольствием следовали за мной, видимо предвкушая начало торгов «без протокола». Но привычный им сценарий на этом заканчивался: -Видно что написано на той картонке? -Ну видно, - соглашались все поголовно: - Но сам номер то не подсвечен?!- Начинали они запутывать сами себя, называя индивидуальный регистрационный знак, номером либо госномером. И я продолжал:
-Номер, это не штампованная железка с цифрами и буквами, а уникальное сочетание цифр и букв присвоенное конкретному автомобилю. (Господи, как я красноречив) -Согласны? Пока они начинали задумываться я продолжал: -Вот позвольте, -я осторожно тянул руку и вынимал свой тех.паспорт из цепких ментовских лапок: -Триста семьдесят пять, - читал я техпаспорт вслух: - Верно? Верно! – с удовольствием отвечал я нам обоим: - И обратите внимание, в техпаспорте он написан на бумажке, а тот не освещенный на железке. Одно и то же? - Заставлял я их кивнуть:
- А тот освещенный снова на бумажке, ну пусть на картонке. Хотя какая нам теперь разница. Правда? И видно превосходно!- Убийственная и очевидная логика поражала их до глубины души. После вводного курса авторской нумерологии я чуть ли не хлопал служивых по плечам , снисходительно позволяя им сокрушаться по поводу собственной дремучести. И прекрасно прокатывало до одного случая.
В тот раз нас остановили по дороге в Хабаровск. На Бикине. Молодой летеха бодро проскрипел по морозному снежку, и обойдя седан по кругу, навис над открытым окном: -Здравствуйте.- Потом представился, и попросив документы, поинтересовался: -Почему регистрационный знак не подсвечен? – Я слегка озадачившись нетрадиционной формулировкой, попытался качнуть вопрос в удобную мне плоскость: -Гос. номер, в смысле регистрационный знак, как вы его назвали - это присвоенное автомобилю уникальное сочетание...- начал было я и замолчал.
Его живое, худощавое лицо осветилось улыбкой не хуже моего картонного номера. Лейтенант с нескрываемой радостью закивал, прихлопнул меня по плечу, и радушно показав на будку, чуть ли не побежал впереди: -Пройдемте!- Вот что называется - человек подготовился. Он может даже незаметно кашлянул перед выступлением, так проникновенно и даже торжественно звучал его голос: - Почитайте пожалуйста,- протянул он мне приготовленные томики. Похоже мы с ним были на одной волне, мы даже могли бы играть в одном театре. Я вежливо попытался отказаться, но он так же вежливо настаивал, и открыл на закладочке. Я бегло пробежал по буквам, просмотрел названия книжек - там было все. И кодекс об административных правонарушениях, и ГОСТ с обязательным приложением Требования к установке – было все. А-А-А-А! И не так как в сегодняшних электронных юридических справочниках с интерактивными ссылками, а так: ссылка, Хуяк - книга с закладкой, еще ссылка, снова Хуяк- другая книга. Я заулыбался и кивнул: -ЗдОрово! Летеха был польщен, и заполняя протокол улыбался совсем по-детски. Честно отработал. Да и настроение мне поднял почти задаром.
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля". Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки... Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Проверяют документы на льготу: мамаша развелась с отцом детей, прилагает новое свидетельство о браке с мужиком по фамилии Кот. Бросила мужа, завела Кота... Живёт теперь с Котом... Прилагают справки о доходах... так вот, этот Кот нигде не работает. Ну логично, он же Кот...
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению? — Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу секунду.. две... три... Не включается. Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно... Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец... В общем, корпоратив вчера удался!
После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли: 1-е место – «Ну полный беспредел!» 2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?» 3-е – «Так у них там всё куплено!»
РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)
Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.
Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.
- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
Разговаривают два солдата: Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу. А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку! Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!
Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.
- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть. - Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"? - Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо: - Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю? - Год собаки. - Вот это у меня будка...
- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь ! Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло ! Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !
Российские власти: - Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ... Пиндосы: - Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !
Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник: — Чего сидите, ничего не заказываете? — Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.
- Диспетчер слушает. - Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?! - Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.
Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…
