Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.
*** О тонкостях выбора спутника жизни. /Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.
Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.
Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.
И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова: - Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?
И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".
- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно". - А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы. - Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!
Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.
Ну в общем зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.
Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну и с порога говорю мол сейчас арбуз будем кушать.
Он как заорал и убежал в комнату свою.
Ну друг подходит и говорит:
- Мол ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо растёт и сын замечает. Ну ему-то интересно, ну и спросил что это с ним, с пузом. Ну она возьми да и ляпни, что семечку от арбуза съела, вот и проросла. Теперь он арбузы не ест, и на всякий пожарный виноград.
Из интервью с голливудской кинодивой: - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье? - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
ХЛЕБНЫЙ, ЗОЛОТО, НАГАН "Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать всё на свете..." (Рене Коти)
Самого Петрика лично я не знал, зато мой друг был его кумом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я отлично помню с детства, даже в Казаки-разбойники во дворе вместе играли и на кладбище черепа искали. Однажды, случайно, скинул её с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и среди живых и среди мёртвых. Но, вернёмся к Петрику. Итак, лет тридцать назад, Петрик был очень авторитетным Львовским бандитом. В первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать невесту. Было это вполне дорого-богато. Ребятишки после того, ещё месяца два олимпийские рубли по этажам собирали. Очень скоро Оксана родила троих детей, вначале одного, потом сразу двойню. И вот, когда детки были ещё совсем крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я её не видел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не моё, любовь зла, шалава – так шалава. Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик даже детей забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и всё такое. Женился на своей новой пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать. А через год Петрик исчез. По городу пошли жуткие слухи. Кто-то говорил, что убили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но знающие люди шепнули, что он «кинул» серьёзную братву, на очень серьёзные бабки и, вот от этого, действительно исчез. Братва искала его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новой жене пару зубов выбили, но она молчала как партизан. Вроде бы, так и не призналась где прячет мужа. Забрали у неё «девятку», кое-какое «рыжьё» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его действительно, кто-то грохнул и прикопал. В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал её, мол, забудь и не переживай, если так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Тебе даже повезло, что он тогда тебя бросил, а то из-за такого муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детьми могли бы вырезать. И очень просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты молодая, ещё найдёшь себе нормального. Оксана кивала, грустно вздыхала и отвечала: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*
Вот такая история.
P.S.
C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старый львовский друг и рассказал, что в той давней истории появилась не только концовка, но и начало, а то что я знал, была только середина. Оказывается, Петрик, как хромая птичка, ещё задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил врагов от родного гнезда. Оксана жила с детьми у родителей, работала в хлебном и года два ждала от мужа условного сигнала, дождалась, собрала детей и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была устроена только, чтобы отвести преследователей от родителей Оксаны. Петрик с Оксаной и сейчас живёт и вполне хорошо себя чувствует в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, давно уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не чувствуют. И я, признаться, очень рад за хитрушку Оксану, даже не смотря на её тогдашние грустные вздохи и потрясающую актёрскую игру: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*
Не зря я, всё же, её с крыши склепа скинул… ----- *Ой, не говори, потому что это ужас. Тяжело жить - жалко умереть ...
С Хабра. Среди знакомых предпринимателей (правда, преимущественно не IT) вполне нормальным коэффициентом прибыли от сотрудника к его зарплате считается 10:1. Но есть пример и из IT: в компании перед выходными падает прод, все ответственные/виноватые уже разбежались, но один доблестный сотрудник остается и за ночь все восстанавливает. Прибыль за выходные — около 50к евро, а могла бы быть нулевой. Думаете, сотрудник получил 10к? Нет. Получил 1 выходной.
Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.
НЕПОДКУПНЫЙ МЭР
А получилось вот как. Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,
И мэр, зараза, был непреклонен!
После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.
Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.
Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?" Комиссия: "Нет, все нормально!" Мэр: "Дайте спичку!" Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!" Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе." Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."
Народ бросается в рассыпную...
Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?" Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!" Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?" Кукрыницкий падает без сознания! Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"
Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.
...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома, заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем. Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда. Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...
Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность. Подписи - жильцы двух расселенных домов. За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!
Познакомился с владельцем сети магазинов. Магазины мне понравились. Богатый ассортимент, всё красиво и хорошо организовано. Владелец деловой, харизматичный.
От друга узнал историю этого бизнеса.
90-е. Инженер-электрик работал на заводе. Получал маленькую зарплату. У него заболела дочь-школьница. Опухоль мозга. Понадобились деньги на дорогостоящую операцию. Для 90-х годов сумма астрономическая.
Папа срочно уволился с завода и начал торговать электротоварами с земли. В прямом смысле. Разложил на газетке то, что по его мнению должны покупать и рассказывал покупателям про товар.
Работал много, вкалывал. Пытался успеть заработать денег, чтобы хватило на операцию. Вскоре торговал уже в с нормального прилавка на рынке. Потом открыл несколько розничных точек в очень короткое время.
Через несколько лет,в конечном итоге, получилось розничная сеть. Уже из нормальных магазинов. Он стал состоятельным человеком.
Дочка умерла до того, как скопилась нужная сумма. Не успел.
Однажды до интернета решили с другом научиться готовить пареную репу. Слышали, что ничего проще не бывает.
Открыли большую поваренную книгу и прочли рецепт, примерно такого содержания: "Репу помыть, порезать, закрыть крышкой и припустить". Никаких дальнейших пояснений не было.
Это была самая большая и подробная из имеющихся у нас поваренных книг, и нашей единственной и основной версией было "Помыть, порезать, закрыть крышкой и быстро убежать", но нас не покидала мысль, что что-то в этом плане не так.
Долго думали, воспользовались звонком другу. Остановились как всегда на пельменях.
По поводу формализма. Мне довелось служить в советские времена. С местом службы как-то не повезло. Голая продуваемая степь, палатка на шестерых, удобства во дворе. Приходилось по месяцу переносить тяготы и лишения, потом короткое возвращение в казармы, и по новой. Главное здесь было не проебать вверенную технику и оружие. Приехал к нам замполит полка подполковник Холодов. Мужик суровый и очень организованный. Построив нас возле палатки объяснил какие мы все, в том числе и командир отделения, тупые и не знающие службы. Вооружившись металлическим штырем, расчертил на земле несколько квадратов и объяснил, что с этого дня все станет по уставу. В этом квадрате проводить занятия по боевой подготовке, здесь чистка оружия, дальше прием пищи и т.д. Конечно не забыл и место для туалета. Все это было в трех метрах от палатки. После его отъезда командир отделения, тем же штырем добавил к туалетному квадрату еще один, нарисовав на нем букву Ж, а на первом М. А вдруг женщины-военнослужащие приедут? - объяснил он, смотрите у меня, сюда не ходить.
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб.
В России каждый новый корабль или подлодку нужно называть Мутко. Мутко-1, Мутко-2 и т.д. Такое судно хрен когда утонет. Ни при каких условиях с ним НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ.
Сны - это нечто. Бред обычно, но бред иногда потрясающе мотивированный. Из сегодняшнего сеанса. Прилетели инопланетяне, хотят нас захватить, наши сопротивляются. Они говорят - да вы же сами нас позвали, вот даже и деньги наши выпустили. Мы - какие еще ваши деньги? Они показывают советский рубль юбилейный, "слава покорителям космоса", вот тут у вас карта звездного неба - это же наша система!
Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. А утром, если понадобится - убрать трупы.
- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT. - Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве
Трамп признал Иерусалим столицей Израиля. Мир расколот, ХАМАС объявил День гнева, готовится резолюция в ООН. ...Трамп признал Санкт-Петербург столицей России. Москвичи ржут, Песков говорит, что президент не в курсе, Кержаков и Боярский неистово лайкают.
Предлагаю церковным апологетам того, почему поп и епископ должны жить богато, заняться апологией того, почему собаки Гундяева должны жить лучше российских пенсионеров
Патриарха Кирилла спрашивают: - Почему на содержание одной вашей собаки уходит больше, чем пенсия у миллионов, если не десятков миллионов стариков? А собака у вас - целый питомник! - Собачка - безгрешное животное, а люди грешат и поэтому хуже собак и скотов! Поэтому-то Бог, по неизреченному Промыслу Своему, ...
Разговор с мамой. Она руководит отделом в полугосударственной строительной организации.
Мама: Вот скажи мне, что мне делать на работе при таких объемах работы: плакать или материться? Я: вроде как ни то, ни другое Мама: Работы сумашедшее количество, то отчет для министра пишу и чувствую себя каким-то депутатом что ли, то ругаюсь по поводу задержек на строящихся объектах и чувствую себя прорабом Я: постой, вот тут все ясно, если в роли депутата, то надо поплакать, это такой очень политический ход, если прораб - то матерись
Мама: Тут у меня новый зам появился, а так как времени ввести его в курс дела нету, он ко мне в кабинет переехал, слушает и сам входит в курс дела. Сначала он перетащил свой стол в уголок, а сегодня утром прихожу на работу, смотрю в моем шкафу в кабинете пара костюмов, туфли и ... галстук (!), долго стояла и думала, это ж куда я в нем собиралась. В общем, он еще кое-какими вещами обзавелся у меня в кабинете. А наслушавшись моих телефонных разговоров, сказал, что мне надо научиться материться.
На следующей Олимпиаде россиянам предложат выступать в лагерных робах с надписью "Sport macht frei" крупными буквами, и фон Жукофф, рассыпаясь в извинениях, выразит согласие и удовлетворение…
Мы все - потомки каннибалов, и, притом, не случайных, занимавшихся этим от голода и безысходности, а избравших каннибализм как жизненное кредо. Не верите? Рассудите сами. Вероятно, вначале были люди-каннибалы и те, кто не мог этим заниматься по биологическим причинам в том смысле, в каком, например, коровы не едят друг друга даже при угрозе голодной смерти. Естественно, когда наступал голод, то первые выживали лучше, а вторые - нет. Но это еще не все. Женские самки, подобно тому, как сейчас они предпочитают людей с деньгами и прочими атрибутами власти и богатства, как тех, кто обеспечит их и потомство, ранее по этим же причинам предпочитали каннибалов, даже если сами и не были склонны к каннибализму. Ведь каннибал, как успешный бизнесмен сейчас, был лучшим добытчиком и обеспечителем как самки, так и ее потомства. Видя преуспевание каннибалов, многие, опять же, подражали им из желания добиться самки...
- Что значит выражение: "под мухой"? - Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина! - ??? - Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!
Не знаю, что-то навеяло вспомнить добрые армейские 80-е, сослуживец казах рассказывал, как они ходили на дискотеку: - ... и тут мы такие в белых рубашках, на конях спускаемся с горы! И давай этих городских камчами стегать!
Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена. Сказка. Заяц нарушитель. Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай. А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам. И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал. И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения. И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.
Я с друзьями шел по своей улице и мы обсуждали где можно взять денег. Я предложил друзьям заплатить за то, что бы их вывести к остановке, когда они захотят домой. Я живу в пятнадцати минутах от остановки, если идти пешком и получасе, если ехать на машите (поскольку прямой дороги нет и пешком быстрее). Я говорил, что без меня они не выйдут отсюда живыми и в этот момент на нас вышли две девочки десяти лет со скелетом в руках (тогда было модно собирать скелет по частям из журнала). Я показал на него и сказал, что ОН НЕ ХОТЕЛ ПЛАТИТЬ ПРОВОДНИКУ. Друзья спросили почему у него нет ноги? ТАК ВЕДЬ ПРИШЛОСЬ ЗАПЛАТИТЬ!
Ричард Макларен на пресс-конференции: - Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали… Корреспондент ИТАР-ТАСС: - По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник! - Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…
Мужчина считается добытчиком в семье. Вот и мой добыл. Притащил домой с мусорки чужой новый, но обоссаный матрас. Выглядел таким гордым и счастливым, что встать в штыки просто не смогла. Первый год держали в упаковке в комнате определённой под склад. Потом он её снял. С годами матрас выветрился. Сами мы на нём естественно не спали, но периодически на нём спят гости. Будьте аккуратнее напрашиваясь в гости с ночёвкой.
доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах. у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке. ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело. ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать. у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт. РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит. ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге. ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить. ОНКОЛОГ любит пиво с раками. ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй. у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде. ПРОКТОЛОГУ всё до задницы. ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов. и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.
