Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Бурные овации коллег.
Когда размер имеет значение. Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей. Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.
В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят твой цветник в разноцветный салат своими мощными ногами. А еще они … какают. Помногу какают, как настоящие рыцари.
А можно из дома на работу утром не попасть, потому что мама-лосиха решила произвести потомство на твоем дворе. Причем она это сделала пару часов назад и лосенок еще слабый и мокрый и при этом невероятно милый! И ты звонишь твоему начальнику и говоришь, я сегодня припозднюсь, потому что я не могу выехать из гаража, потому что на моем газоне лосиха кормит новорожденного лосенка. И поверьте, ваш начальник нисколько не удивится, только скажет, «Ты сделал видео? Шли фотки!»
Парки в Анкоридже несколько отличаются от того, что обычно называют парком. Леса вокруг просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку – это уже парк, когда ставят пару скамеек и урну для мусора – это уже почти Диснейланд.
Вот по такому парку-Диснейланду я как-то выгуливала собаку. Любой собако-владелец знает что белки – главные враги собак. Если ваша собака не реагирует на белок и не несется с лаем, похерив все ваши тренировки и грозные окрики – я преклоняюсь перед вами. Мой шотландские терьер Макс мчится за белкой аж повизгивая, потом он еще долго пляшет вокруг дерева и даже пытается на него взобраться. Поэтому каждый шорох в лесу – место дислокации потенциального противника.
Вот на такой шорох он как-то и понесся с лаем и повизгиванием. Прямо таки полетел черным снарядом! 10 килограмм вместе с ушами и храбрым сердцем. Когда скорость собаки почти достигла скорости звука, ветки затрещали и оттуда показалась голова лося. В этот момент все мои эмоции, чувства и ощущения поместились в одном емком слове «пиздец!» Как же Макс тормозил! Он просто выставил все четыре ноги вперед и так и ехал по траве, управляемый законом физики.
Лось был килограмм так на 500, он опустил голову и кажется не мог понять что же это такое на него движется. Он даже жевать перестал. Макс наконец остановил свой бобслей, развернулся, и молча(!), прижав уши и опустив хвост, мягкой рысцой затрусил обратно. Именно мягкой, чтобы не создавать лишних звуков. На его морде было написано, «Ни хрена себе белочка!» «Что Акело, промахнулся?» - спросила я. Хорошо что мы не нарвались на лосиху с лосенком, а то бы поупражнялись в беге по пересеченной местности.
Урок был усвоен. Теперь Макс бежит за белкой только когда он ее видит. На шорохи в лесу он больше не несется сломя голову, так дернется разок повинуясь инстинкту, и продолжает путь. Размерчик у него знаете ли не тот, чтобы за лосями гоняться.
Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!
Она подобрала эту девушку прямо на улице и привела к себе в дом. Девушка была в крайней степени истощения, грязная, оборванная, с синяками и царапинами по всему телу. Как и у всех, кто оказался в подобной ситуации, у неё была своя грустная история: её похитили, потом держали в каком-то незнакомом месте, где хотели заставить делать что-то против её воли, но ей чудом удалось сбежать. Похитители гнались за ней, но к счастью ей удалось скрыться. Первое время девушка только ела и спала. Её отмыли, нашли ей новую одежду. Когда синяки и царапины прошли, девушка оказалась очень хороша собой. Через какое-то время, когда девушка совсем оправилась, она начала помогать своей спасительнице по хозяйству. Так прошло несколько месяцев, а жили они вдвоем. К ним в гости время от времени заглядывал старый знакомый спасительницы. Он был немолод, хорошо обеспечен, можно даже сказать богат, но вот личная жизнь у него не сложилась. Семьёй и детьми он так и не обзавелся. Первое время он приглядывался к девушке. Спустя какое-то время он понял, что ему безразлично её прошлое, хотя прекрасно знал, в каком она была состоянии, когда появилась в доме его приятельницы. Была ли это любовь? Сложно сказать, но спустя пару месяцев, он сделал девушке предложение. Была назначена дата свадьбы, заказан банкет, куплены наряды. Девушка сбежала в день свадьбы, случайно встретив персонажа из своего прошлого. Именно так расскажет мышь, если вы спросите её о Дюймовочке.
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно. - Ну, и как твое собеседование? - Никак... - Не взяли? - Не смогла найти офис. Точно не ее работа.
Одна из недавних историй про пиявки навеяла, про мою последнюю встречу с товаром Дуремара, произошедшую при довольно любопытных обстоятельствах. Немного о пиявках. Их издавна применяли в медицине при различных заболеваниях. Способность пиявок быстро и безболезненно удалить кровь, тем самым снизив давление, плюс присутствие в их слюне противосвёртывающий субстанции - всё это высоко ценилось медиками прошлого. Далёкого прошлого, мои учителя их уже не применяли, о них упоминалось как о курьёзе прошлого медицины. Оказалось - не прошлого, ваш покорный слуга принимал участие в современном применении старого способа лечения. Первый и, надеюсь, последний раз в своей жизни. Коли интересно, расскажу. Всё началось с очень странного больного, хирург прислал, для подготовки. Я сначала и не понял, что в нём особенного... Пока он кепку не снял. Громадная опухоль сидела на его башке, величиной с головку младенца. Не иначе как годами растил, никому не показывая, очевидно, надеялся: сама уйдёт Операция архисложная, продолжалась часов 12, я с ним провёл часов 15, зашёл в операционную утром, вышел ночью. Он, кстати, перенёс всё очень хорошо. Самая сложная часть операции была закрыть дефект головы, хирург-ювелир создал лоскут и повернул его от шеи, полностью закрыв дырку в башке. Вот этот лоскут и стал предметом нашего беспокойства на следующий день. Грубо говоря, приток превышал отток, артериальная его часть работала хорошо, венозная - нет. Такая ситуация могла погубить лоскут...приток буквально душил отток. Попробовали сбросить давление - мало результатов, пробовали дренировать, не получилось. А часы тикают, ситуация не улучшается, на хирурге лица нет, переживает, сидит без сна на компьютере, ищет выход. И нашёл! На курьерах доставляют аквариум с пиявками, с противоположного конца США, они должны быть свежие голодные и никогда не имевшие контакта с людьми, понятно, чтобы не переносить всякие ужасные болезни. Питомников таких по США горстка, стоит эти гады баснословные деньги, плюс доставка, страховка скандалит, не будем покрывать, хирург лично на них надавил, согласились заплатить. Саму процедуру я описывать не буду, незачем, скажу только что я проникся уважением к врачам прошлого за их навыки и смелость в работе с таким скользким необычным инструментом. И таким надёжным, надо добавить. Пиявочки своё дело знали туго, быстро облегчили ситуацию, давая время кровеносным сосудам наладить баланс между притоком и оттоком. Продолжались эти сеансы лечения почти каждый день, в течении пару недель. Побочный эффект был один, серьёзный - малокровие, мы переливали ему кровь не один раз. Пациент неожиданно легко отнёсся к этой необычной ситуации, с изрядной долей юмора. Так, например, он повесил красочную картину с пиявками на дверь своей палаты - вывеску "Бар для пиявок", давал им имена, научился их различать, короче, веселился сам и ободрял медиков в таком необычном деле. Ну,что сказать, всё закончилось хорошо, лоскут прижился, да так хорошо, что спустя два года, выпив, он упал и стукнулся именно этой часть головы об решётку камина - лоскут выдержал и это. Да и я поменял своё мнение о Дуремаре, мерзком Дуремаре из "Приключения Буратино": ничего он не противный, занимается благородным делом помощи больным, поставляя им лечение. Как там в его песенке поётся: "Принимаются заявки На лечебные пиявки От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа Помогут вот эти козявочки: Мои дорогие, мои дорогие, Весьма дорогие пиявочки!"
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.
Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.
Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.
Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.
В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.
Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.
Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.
В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.
Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти. На повышение.
Чуду, и выжившим мальчикам, привет! В один из прекрасных, летних дней, нам с Жекой снова посчастливилось выжить, на этот раз, благодаря воздушному шарику. По порядку. Откуда брался этот взрывательский зуд у подростков, мы не анализировали. Он просто зудел, а безнаказанные запасы пороха и капсюлей, в охотничьем шкафу моего бати, ушли в опасный минус. Карбид, в общеупотребительном виде, уже надоел до чертиков. Все сосуды которые можно было спиздить, и плотно заткнуть пробкой, были взорваны, а консервные банки выходить на орбиту, отчаянно не желали. Наши уцелевшие глаза просили огненных зрелищ, а чуткие уши - глухоты. Хочь ложись да помирай - так хочется, чего ни будь взорвать. Чувствуя нутром, что необходимые знания где-то рядом, я начал книглить и накнигнил книгу. Справочник по химии для поступающих в ВУЗы. Моя старшая и единственная сестра уже заканчивала школу, и чего-то с ним мутила. ГлАвы про взрывоопасные соединения и их синтез "для чайников", лоховатые составители справочника, пропустили, пришлось читать все подряд и между строк. Остановился на газах. Блюдя баланс, доступность – эффект, конкретно на ацетилене и кислороде. Дословно там было почти так: взрывная сила смеси ацетилена с кислородом, в несколько раз сильнее взрыва гремучего газа. Я аж глаза протер, как перло. Может всему виной был прошедший первомай, но кроме воздушного шарика, в схеме дальнейшей реализации этой идеи, в голову ничего не приходило. Представить себе анорексично-лопоухого подростка, обратившегося к аптекарше: - Тетенька, дайте гандон.- Я не мог. С шариками оказалось еще сложнее, их не было вообще и нигде. Искали долго, не день и кажется не неделю. Уж и не помню каким образом мы его добыли, может убили октябренка, но прекрасный день настал. Надробили в бутылку карбида, напялили шарик и вуаля! Хотя нет, еще нужно сходить на завод, и упросить дядю сварщика перднуть в шарик, из кислородного баллона, на опыт по химии, просто пиздец - как сильно нужно. Добрый дяденька перднул, не вынимая папиросы изо рта, и вот теперь - вуаля. Очень доброго дяденьку взрывать не хотелось, и мы с Жекой, задыхаясь от радости, неслись сломя голову, с красным шариком в безлюдное место, словно обдолбанные пятачки на день рожденья Винни, пока в кустах, у дырки в заводском заборе, он не лопнул. Детство кончилось внезапно, как и тот прекрасный день. Взорваться нам с Жекой так и не случилось. Наступающая на яйца молодость, внезапно сменила мои приоритеты, и как началось… Очнулся, мне почти тридцатник и я снова на родине. В монтажной бригаде. Я и два моих брата, тех, что через три… этой самой, колена – троюродные то есть. Ну и бугор, как у любого, если он в бригаде - Серега. Красавчег. Он у нас был сварщиком. Тем что от Бога. Он варил что угодно, когда угодно, где угодно, как угодно и в каком угодно состоянии. Не выпуская беломорину из зубов, даже под маской. Порой смотришь издалека, дым вокруг него, из под маски, из-под полы и рукавов, а ты и не знаешь, варит он или просто перекуривает. Сколько ему было лет на тот момент, может сорок, а может и семьдесят пять, мы не знали, потому что, как сказал однажды один из простодушных братьев: -Серый, у тебя морда как будто из мудей сшита. Ну и рассказал я однажды своей любимой бригаде, про мою неосуществленную детскую мечту. Бригада сказала щаз, шесть сек. Бляяяя! Этот энтузиазм, да против фашистов. Мы еле утра дождались. Кто-то принес резиновую перчатку. Кислорода, карбида и пропана у нас было столько, что хватило бы запустить в космос, весь наш строящийся, домостроительный комбинат. Но комбинат мы не хотели. Мы надули перчатку по рецепту, и вышли через черный вход в пустой двор. Сверху на надутую перчатку положили здоровенный эмалированный отражатель, типа небольшого таза, с отверстием в середине дна под патрон, и приготовили запал – метровый кусок проволоки с ветошью на конце. Встали вокруг: -Добровольцы есть?-спросил я, все промолчали. Подожгли запал. –Жребий,- продолжил я, но Серый не дал мне закончить: -Ссыкуны молодые, дай,- сказал он, и выхватив у Олега проволоку сделал пару шагов к тазу. Мы сделали по два шага от эпицентра, и косясь назад, отвернулись. В последнее мгновение, видя, что Серый уже тыкает горящей ветошью в дырку, откуда светилась перчатка, я успел крикнуть: -Ебало отверни! - и заметить, что он успел отвернуться. Как въебало! БЛЯА-АДЬ! Как обухом по голове. И звук не киношно-громовой и раскатистый, а резкий словно удар хлыста. Звенело не в ушах, звенела голова. Когда я через силу выпрямился, и повернулся, Серый стоял на коленях жопой к ракете и мотал башкой. Мы подскочили, и поставили его на ноги. Не далеко зазвенел, вернувшийся из космоса таз. Нужно было собирать раненых, и срочно уебывать. Поддерживая, неотдупляющего Серегу под локти, мы на полусогнутых, словно обосрамшись, втащились в цех, у Серого под ухом застыла струйка крови. С другой стороны цеха, через главный выход, рабочий люд валил на улицу, а в нашу сторону, что-то орал, маленький и говнистый, цеховой начальник. Главный подрывник таращился по сторонам, и быстро приходил в себя. Увидав, беснующегося вдалеке шефа, Серый дергал нас за рукава и скороговоркой повторял: -Пацаны, пацаны че он говорит?- А мы ему: -Он говорит что ты молодец, Серый, и привет передает. -Ага, блядь, и еще говорит что медаль тебе дадут, Заслуженный-Контуженный.
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте.
Дети - во всем мире дети. Непосредственные и наивные. Как чистый лист бумаги - что в них "записывают", то и вырастает. И откуда берутся злые, завистливые и закомплексованные взрослые, мне не понять. Зачем "записывать" в детей негатив - вопрос риторический и ответа не имеет...
С некоторых пор живу в Скандинавии. О местных детках. Честно предупреждаю - много букаф.
На углу нашего двора есть небольшой магазин. Последнее время я в нем часто натыкаюсь на пару местных ребятишек - мальчика и девочку. Они очень похожи друг на друга. Девочка чуть более долговязая. Мальчик - коренастый и щекастый. Лет десяти-одиннадцати. Оба белобрысые. С одинаковыми чуть вздернутыми носиками. В общем, типичные скандинавы. Однако, судя по их разговорам, они не родные брат и сестра. Возможно, двоюродные. Общаются вполголоса. Но стоя в очереди за или перед ними слышишь всё поневоле. Я даже запомнил, как их зовут - Олаф и Анни. Недавно понял, что теперь ищу их глазами, когда прихожу в этот магазин. Потому что мальчишка всякий раз делает мне день своими фразочками. Думаю, это будущий местный Жванецкий.
Вот пара фрагментов их разговоров. Из того, что смог точно понять. Все-таки, беглый разговорный язык и молодежный сленг все ещё не всегда понимаю полностью. Фрагмент первый. Заранее извиняюсь, он немного неаппетитный. Девочка (Д): - Жаль, что люди не могут летать! Как я завидую ВСЕМ, кто летает... Мальчик (М) только саркастически хмыкнул. Д: - Ну что за жизнь, если летать не можешь! Скучно! Тоска. М: - Нормальная. Мне нравится. Д: - Ты не понимаешь!!.. Мальчик, после небольшой паузы: - Помнишь, как мы ездили к тёте Биргитте? Д: - Ну? И?.. М: - Там у неё на ферме были большие грязные мухи. Они садились на г... И ЕЛИ!! Девочка скривила носик: - ФУ-У-У!! Зачем ты это вспомнил?!! Мальчик: Они летают - ЗАВИДУЙ ИМ! ;) Девочка: Фу!! При-ду-рок! Скандинавы зачастую люди сдержанные. И немного отстраненные. Поэтому на фразу мальчика из всей очереди улыбнулись только я и кассирша - Милана. Но она, вроде как, из Сербии.
Фрагмент второй. Девочка: - Мама сказала, что на Рождество мы с Никласом летим в Лондон! Мальчик только вздохнул. Потом несколько уныло произнес: - А мы дома в Рождество. Как всегда! А вы всегда куда-то летаете... Девочка, как мне показалось, слегка удивленно: - Ты завидуешь... немножко? Мальчик: Нет конечно!! Почему ты так решила? И после паузы добавил: Я - основательный мужчина. Капитальный. И завидую всегда ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО!! И снова из всего магазина только мы с кассиршей Миланой привычно улыбнулись.
Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".
Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.
"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."
Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.
"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"
Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.
Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.
Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.
Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон. Игорь Романович
Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.
Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было. Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.
Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.
Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.
Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.
Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.
Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.
Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.
Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.
Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".
И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.
Сбербанк привлекает средства населения во вклады со ставкой "Пиздец" и размещает эти средства среди населения путем предоставления кредитов со ставкой "Охуеть".
На рынке мужчина,-А скажите,что это у вас за название такое,медвежий мёд? -Это мёд отобранный у пчёл медведем. -Ну,в это ещё можно поверить,а вот интересно,как у медведя отобрали?...
Рогозин поздравил Роскосмос с новым достижением: Теперь наши ракеты с космическими спутниками долетают не только до Тихого океана, но и до Атлантического!
Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг. Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.
ФСБ и Минкомсвязи по поручению Cовета безопасности России разрабатывают закон об идентификации рта пользователей. Так как рот формально относятся к организаторам распространения информации, по закону люди обязаны предоставлять органам все, что они говорили ртом. Возможной причиной приравнивания рта к мессенджерам и другим средствам коммуникаций является миф о том, что с помощью него общаются террористы.
Фригидность в женщине лишь избранным дана! Ни раз, ни два, - твердила мне жена. И то, что для одних бревно, С седых времен известно всем давно - Являемся мы лучшей половиной Для щедрых и богатых буратинов.
Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).
Следственный комитет РФ расследует был ли расстрел царской семьи ритуальным убийством. А дело Бейлиса 1911 года о ритуальном убийстве направлено на доследование.
Советский Союз победил в Великой Отечественной Войне и запустил человека в космос. Путин все не может победить в Великой Отечественной Войне 70-летней давности и запустил космическую отрасль
Смертельно опасно позволять дуракам принимать решения для людей. Они не понимают последствий и не знают тормозов - начав исследовать мочу они заканчивают отменой и запретом целых государств.
После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.
В банке. - Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что .... - А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу? - Какую? - Справку о смерти.
- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана? - Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!
Отпечатки пальцев на портфеле... Ерунда все это. Уж на что Броневой и тот помнится отступился. Лучше дать Сечину водителя Улюкаевского у открытого балкона раздеть. Благо в Москве морозы. Может и не выдержать пытки такой Алексей Валентинович.
WADA проверяет анализы российских спортсменов. Первая проверка - чисто. Вторая проверка - чисто. Третья проверка - снова чисто! На следующий день во всех мировых СМИ: "Скандал!!! Русские снова попались на допинге!!! В моче российских лыжников было обнаружено большое количество воды!".
На сайте сериала "Игра Престолов" объявление: - В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.
Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому: - Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну! - С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка! - Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?
"Расскажу, расскажу вам, друзья, об Индии, что за чудо Индия, полная света и красоты!!! " Году так в 1984-м эту восторженную бредятину распевал по ящику Валера Леонтьев. Был ли он при этом в своём невгребическом костюме змеи, точно вспомнить не могу, ибо был я в то время на военной службе и бухал изрядно. Прошло тридцать лет и три года... Задумчиво разгребая мировую помойку, нарыл я шедевр литературнай нехуйственнай. Пишет мужик по имени Николай. Проникся, не иначе, наш Колян той леонтьевской хренью и поехал в Индию, полную света и красоты, значится, отдохнуть. Пунктуацию, орфографию и порнографию автора бережно сохранил Коккодрилло.
***************************************************************** первый и последний раз обратился в АЛИНУ тур( в которой собственно и покупал путевку) и АНЕКС тур . при покупке путевки ваши менеджеры из офиса у метро Международная, одну из которых звали Кристина, другую не помню! сосватали мне этот гадюшник, уверяя меня что там все так хорошо, и одна из этих менеджеров там сама уже отдыхала и едет в этом году туда же.... все бы не чего .... грязь, старую мебель, текущую сантехнику и кондиционеры со скотчем можно пережить или даже не обращать внимание, все же ИНДИЯ... но простите, на постельных КЛОПОВ НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НЕВОЗМОЖНО.... Я ЗАПЛАТИЛ ВАШЕЙ КОМПАНИИ ДЕНЬГИ ЗА ОРГАНИЗАЦИЮ МОЕГО ОТДЫХА....А В ИТОГЕ Я ПОЛУЧИЛ НОЧИ АДА в каждом из 3 номеров которые нам меняли ..... кто знает что такое клопы и как они кусают поймет меня ! просыпаешься от жуткого зуда в 2-3 ночи весь в волдырях .... при обращении в алину тур среагировали быстро, ответили смс через час.... в итоге помощь компании Алина тур заключалась в следующем : алина тут попросила связаться с отельным гидом (с которой я до этого связывался не раз) если я не найду с ней взаимопонимания звонить на горячую линию анекса .... (большое спасибо-помогли) при звонке отельному менеджеру, которую зовут ЭСМИРА тел. +918888852132 она говорила, что не может разбираться с нашим отелем, так как она занята и обслуживает 326 отелей , мол сами виноваты надо было лучше выбирать отель. В итоге я попросил данного менеджера что бы она попросила администрацию отеля принести мне раскладушку на кухню(сьют из 2 комнат состоит ) что они и сделали.... 2 ночи клопы не кусали, но потом они перебежали из спальни на кухню.... пришли 2 менеждера отеля и переселили нас опять в соседний номер где в добавок к клопам были тараканы . мы за 12 дней переезжали и жили в трех номерах!!!! менеджеры при нас стали прыскать в одном из номеров какими то едкими химикатами ! такого ужаса я нигде не встречал .... и аллилуя !!!! за 3 дня до вылета(19.11 в 2 ночи нас забрал трансфер) нам под дверь подкинули письмо от той самой ЭСМИРЫ, которая писала о том что вы можете поменять отель за 19 долларов доплаты . прошу дать ваш ответ не позднее 15.11 до 22 часов. ( нам подкинули это письмо 15.11 В 20 часов ) ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОЧНОЕ К ЭСМИРЕ БЫЛО 09.11 КОГДА БЫЛА ПЛАНОВАЯ ВСТРЕЧА С ГИДОМ . анексу совершенно наплевать на туристов, а таким отельным гидом тем более. претензий к перелету и к азур эйр нет. все вовремя. трансфер ужасный!!!!особенно обратно ... водитель везет людей как дрова... еще раз "спасибо" АЛИНА ТУР за этот ад. доказательства ниже((((((((((требую компенсацию за испорченный отдых! ваучер 4371810 ************************************************************ Доказательства ниже - это высокохудожественныя фотографии клопов, тараканов и письма Эсмиры. Не знаю, кто как, а лично я усрался в том месте, где к клопам прибавились тараканы. И вообще, обращаться в турфирму с подозрительным названием АЛИНА ТУР... это сильно! АНЕКС тур тоже как-то подозрительно отдаёт анусом... Колян, держись! Коккодриллы за тебя!!!
