Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2000 году, став военным пенсионером, решил я заняться бизнесом. Начал с риэлтерской деятельности. Особых трудностей не было. Зато было безумно интересно – на работу шёл, действительно, как на праздник, всё получалось легко, душа ликовала от сознания того, какой я……., ну вы поняли. Параллельно занимался политикой, несколько лет был помощником депутата Гос. Думы, решал практически любые вопросы, всегда был окружен людьми, благодарными и теми, кому ещё предстояло раскрутить меня на услугу или деньги, и стать в строй «благодарных». Свой первый предпринимательский юбилей, 10 лет, отмечал с помпой. Пригласил всех своих друзей-товарищей, а их было достаточно много, и среди них выделялись пятеро, кого я считал своими особо близкими. Из этой пятерки двое были на государевой службе. Один директор градообразующего предприятия, второй зам. мэра (пишу не для понтов, а для понимания ситуации по окончании истории), остальные трое – предприниматели, причем очень не мелкие. Общение у нас было на уровне «я везде»: на рыбалку им без меня не интересно, в сауну только со мной, про Дни рождения, обмывание покупок, посидеть в кафешке - вообще молчу. И совсем крутые отношения с «лепшим другом» Игорем – каждую пятницу в загородном доме он резал барана, звал 3–4 ближних, варили шулюм, жарили шашлыки. Причем он обязательно звонил, и каждый раз подчеркивал, что он не притронется к еде, если я не приеду. Конечно, я ценил такое отношение и считал, что мне повезло с друзьями. В 2011 году наступил новый этап жизни, меня оболгали и подставили. Нюансы здесь не уместны, важен итог – уголовное дело, подписка о невыезде, арест счетов, приостановка деятельности предприятий. И самое обидное, что в первые же дни был снят с должности пом. деп. ГД. Следствие длилось долгие восемь месяцев. Ждать, когда впаяют срок, это ещё то. Но, как бы то ни было, честное имя было возвращено, извинения принесены. Вот только всё это время работникам не платилась зарплата, долг за аренду помещений был астрономический, клиенты были растянуты конкурентами. Летом 2012 года я завидовал нищему, потому, что он просто нищий, никому ничего не должный, а я нищий с лихим долгом. На тот момент спасла семья. Сын, 16 лет, не пошёл в 10 класс учиться, а пошёл работать официантом, жена продала цацки, я целый месяц копал в навозных и мусорных ямах червей и сдавал их в рыбацкие магазины, вышло тысяч пятнадцать с них. Но было понятно, что долго не продержимся. И тогда я пошёл к «друзьям». Нет, не денег клянчить, я просил об одном – взять к себе на предприятие в качестве шофёра, или сторожа, охранника, грузчика, пофиг кем, лишь бы продержаться несколько месяцев, пока я приду в себя после депрессии. Чем закончились разговоры с ними: директор завода переориентировал меня на следующий день и пропал, совсем, не отвечал больше на мои звонки и сам не звонил; Игорь ответил: «Ну, ты понимаааааешь…. ». Да, сказал ему, понимаю, и ушел. Короче, никто, нет НИКТО не помог. Но я выкарабкался, медленно, сильно рискуя, особенно когда продали квартиру, а потом дом, чтобы было на что крутануться. Сейчас у меня не просто всё хорошо, а даже лучше, чем было. В 2016 г. купили квартиру, а в феврале этого года выкупил назад загородный дом, правда, переплатил процентов 20, но уж очень хотелось именно его. Жене купил авто, сын продолжил учебу, каждый год отдыхает на море в забугорье. Месяц назад разослал пятнадцати человекам («друзьям») СМС с приглашением на свой ДР (юбилей). Пришли четверо. Попарились в баньке, сели за стол, налили. Первый тост от меня: «Сегодня у меня День рождения, но подарки приготовил я для вас (вручил каждому по дорогому набору – всё для бритья, одеколон). Дорогие друзья! Я пригласил вас в знак особой признательности вам за то, что благодаря вам я имею всё, что вы видите: дом, фирма, и т.д. Спасибо, что в трудное время вы отказали мне в помощи и участии, что оказались самыми настоящими гандонами, ведь возьми меня кто-нибудь к себе грузчиком или дворником, я возможно не стал бы так сильно напрягаться, да так и мёл бы территорию на чьём-то предприятии до сих пор. Выпьем друзья за то, чтобы как бы не было трудно, никто никогда не пришёл вам на помощь, потому, что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности». Накрытый стол остался почти не тронутым, как-то у всех образовались дела и в течении часа гости разъехались. Наверное им что-то не понравилось, не знаю, но мой тост был очень и очень искренним, правда.
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет. Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь. Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет. Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника. Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г. Заместителем начальника был товарищ Н. Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником. - Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось. Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе. Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола. Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии. Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования. По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом. Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей... Он приехал в колхоз в повседневном костюме. - Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви. Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом. Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто. Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть. Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом. Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе. Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья). Мед? Его целебные свойства? Да, я ел этот мед килограммами. Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»
Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно. Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро. Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает. Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду! Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!» Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….
Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит: - У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.
90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп. Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу. И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены. Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.
В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит. Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать. «Это тебе зачем?» поинтересовался я. Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.
Дальше с его слов. Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции. Предложил жене пепси. Она выпила.
«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.
Но жена почему–то не приставала к нему. «Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси. Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор. Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.
Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене. Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.
Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.
Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?
Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.
«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь. Она не заметила его полный отчаяния взгляд.
Москвичка получила сотрясение мозга от удара крестом священника Инцидент произошёл в Храме Пресвятой Богородицы в Вешняках. 45-летняя прихожанка попросила благословить её, после чего священник занёс крест над её головой. По неизвестной причине рука батюшки дрогнула, и крест с силой опустился на лоб женщины. Из церкви пострадавшую доставили в больницу. Там у неё диагностировали сотрясение мозга.
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов. Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят. Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе. Размножение в космосе невозможно. Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник. В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём. В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными». В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления». Колумб считал, что Земля имеет форму груши. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона. Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов. Число Зверя не 666, а 616. До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами. Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве. Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts). Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман. Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина. Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка. На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе. В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
Позаимствовано с форума по психзаболеваниям. Текст слегка сокращен.
Вопрос: У нас на лестнице живет старичок - в целом нормальный, но иногда его пробивает на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Перфоратор в 12 ночи изрядно бесит, но полицию вызывать бесполезно - пока приедут, он уже и сам забудет, что долбил. Можно ли как-то подлечить старичка?
Ответ: У пожилых людей может проявляться таким образом остаточная сексуальная активность. Проявите терпение.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени: — Может возьмёмся за лекарство от рака? — Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
В глубочайшем детстве я иногда встречался со своим дядькой, весьма неслабой шишкой лесного хозяйства Белорусской ССР. Каждый раз, видя меня во время того или иного застолья он глубокомысленно изрекал "помни, топор - это продолжение руки настоящего белоруса!".
С тех пор прошло гигантское количество лет.
Руками я работать люблю, хоть меня издавна кормит, и очень неплохо, практически только голова.
За это время я последовательно пережил приступы -
- васковский столярный инструмент - всё, что доступно в электрическом варианте в несколько десятилетий по нарастающей, от китая до дремелей-синих-бошей-ролс-ройсов, итд - робот-ЧПУ, собранный сыном из корейского всего, могущий выпилить с компа хоть Венеру Милосскую, хоть пулемёт Утёс. - в процессе масса всевозможных той или иной степени полезности инструментов.
И вот на день рождения, юбилей, друзья вытаскивают коробку с ленточкой, говорят "круче и дороже этой модели в мире нет", открывают, и там...
В продолжение темы про годовщину свадьбы. Встреча выпускников учебного заведения N. Хороший приятель рассказывает о своей семье: мы говорит с Васькой полмира объехали в медовый месяц. Мужики подохренели как-то, но после разъяснений (жену приятеля зовут Василиса) все вроде стало на свои места...
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам. Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
- Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины. - Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы? - Твои джинсы, видимо, моль съела. - А почему она не съела твою шубу? - Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q
На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"
Гуляю как-то на лыжах в парке около областного роддома. Где-то метрах в 100 раздается канонада. Доезжаю кружок до них - спрашиваю: - Вы, тыждети и тыжотец, чего канонадите на весь роддом? - А мы, тут, дядя, тройню ждем! Проезжаю еще метров 50. Опять взрывы. Система типа "Капец покою, из Китая", 9 молочных пакетов, связанных воедино. Опять спрашиваю: - Тыжбеременая мать, ну зачем твоему восьмимесячному животу слушать этот бух-бух-ух-ух? Отвечает мальчик: - Дядя, отстань от мамы, я тут братика ох как хочу, а наш роддом где-то в Завододрищенской глуши закрыли. А без схваток маму не берут! Еду дальше. Я все понял, радости у всех полные штаны, то есть полные подолы. Не, меня решили добить окончательно. Идет сильнобеременная девушка в спортивном костюме, короткой шубе (поэтому все и видно), но в фате, и катит с женихом коляску с младенцем на полозьях. И громко так: - Достали меня эти саперы! Еще один взрыв - и у меня закричат ОБА моих ребенка!
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…
К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете...
Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».
Внук спросил: - Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был? Ответил правдиво: - Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу. Мама: - А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба! Папа: - И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева. Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!
К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу". Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!
У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"? - Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
