Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки. Амбула. В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)... Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать! Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается? Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно. и продолжает чистить машину.
Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))
Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький, каждый день кто-то машет, кто-то сигналит.... но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ. Девушка тряпку из рук убрала... и тоже помахала.
В тот год(1987) я был слегка одембелевший. И ещё не успел привыкнуть к гражданской жизни. Отслужил два года в желдорбате и вернулся доучиваться на второй курс университета.
Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер. Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь. Качки услышат и откроют.
Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто. Постучался - услышал какой-то шорох. Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют? Постучал ещё. Кулаком. Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?» «Открывай!» -в категоричной форме потребовал я. На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…» Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу. Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок. Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!». Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа. Это был туалет. Маленький, одноместный. Оказалось – спортзал дальше, по коридору. А мужик так и не понял, зачем я его с унитаза согнал.
Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Серёги - моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тёти Шуры.
Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» - без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все её слушались.
Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроём оторваться под "Металлику" в пока ещё пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тётя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы: - Дай закурить! Пацаны конечно смеялись.
Тётя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки. В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодёжная суббота в самом разгаре. Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом. - Дай закурить! - чей-то знакомый голос. Поворачиваюсь… - Тётя Шура, блин горелый! Но закурить дал.
Стоим, курим. - У нас на фабрике дед Мороз скончался, - как бы между делом говорит она. - Соболезную, - отвечаю я. - Ты меня не понял, - говорит она. И глубоко затягивается сигаретой. - Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.
Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал: - А кто Снегурочка? - Я! - отвечает тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта. - Чоёёё!? - вырвалось у меня. Тётя Шура невозмутимо: - В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи! __________________
Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл с тёть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было - эксклюзив, лимитед идишн. На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал. Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).
Преподаю в вузе очень давно. Практика научила студентам не верить. Поэтому ни историей про больную бабушку, ни даже про свадьбу послезавтра меня не разжалобить. А началось все с курсового. Хмырь пришел и говорит: - Такойто Такойтович, не успеваю я курсовой сделать, поставьте мне. Я Вам его в начале следующего семестра сразу сдам. А вот в залог мой студбилет. Конечно, я хмыря больше не увидел. А студбилет пришелся кстати. Я был еще молод, а студбилет давал право на 50% скидки при покупке ж.д. билетов. Я даже фотографию не переклеивал, покупал билет на поезд, и все. Тут главное, студбилет тыкать вперед, раньше ж.д. билета и без просьб проводника. Тогда им смотреть туда и не хочется. Как сейчас помню, пару раз в Москву ездил, еще куда-то.
Наверное не открою большого секрета что в 1990-ые практически все товары на 1/6 часть суши ввозились из за границы. Десятки тысяч контейнеров с едой, одеждой, мебелью, стройматериалами, запчастями, машинами, и различным оборудованием, плыли морем, перевозились грузовиками и разгружались на складах. Рано или поздно их содержимое оказывалось в магазинах, рынках, и торговых центрах где их и покупали граждане выкладывая свои тугрики. Занимались закупкой и перепродажей по сути те же челночники, только покрупнее масштабом.
Например в США, закупленные товары доставлялись на склады, там это грузилось в контейнера, и специальные компании (freight forwarders) отсылали это добро по всему бывшему СССР. Ясное дело что практически всё грузы ввозилось по сути нелегально или полулегально (что вобщем, тоже нелегально). Подделывались сертификаты качества, покупались фитосанитарные документы, "резали" веса контейнеров, менялись таможенные коды, прорубались "окна" на границе, исчезали тягачи ехавшие в таможенном режиме, подкупались начальники постов, ввозились многомиллионные грузы как будто это "зелёный горошек" или "туалетная бумага", итд. С большой уверенностью можно сказать что подавляющее большинство товара (если он не был ввезен напрямую представительствами западных компаний) - это голимая контрабанда (в простонаречьи - контрабас). Можно конечно возмущаться, закатить концерт, бить себя пяткой в грудь, кричать о непогрешимости и святости таможенников и законов - но это всё туфта и красивая мина при плохой игре. То что контрабас главный инструмент в этом концерте - медицинский факт.
Отсылались грузы как и полными контейнерами (т.е. один контейнер принадлежит одному владельцу) так и "сборники". Сборник, как и следует из термина, это контейнер собранный из разномастных грузов принадлежащий разным физ и юр лицам. Тысячи различнейших приключений происходили ежедневно и результатом некоторых из них были брошенные грузы. Учитывая демографические, социальные, и криминальные особенности того времени (и в меньшей степени теперешние) регулярно происходило так что грузы было некому получать, а иногда и отправлять. Получатели и отправители терялись, пропадали, переселялись заграницу и в места не столь отдалённые, опускались ниже травы, и банально кидали друг друга. Результат - сотни и тысячи контейнеров и паллет с грузами которые оставались на складах хранения годами. Редко задавались целью разбираться до конца что там за груз, чаще контейнер или паллет двигали с глаз долой в тёмный угол склада или территории и забывали о нём до какого-то момента.
Отступая от истории скажу, мне самому, уже в середине нулевых, приходилось вскрывать такие брошенные контейнера в РФ. Найдённое действительно иногда поражало. Помню один котейнер полный подушек и постельного белья. Оно настолько было хорошо запакованно что даже лет 6 хранения на нём никак не сказались. Другой контейнер было полон китайскими лампами в виде животных. В третьем была прогнившая одежда. В четвёртом была еда (помнится крупы), которая напрочь была уничтожена грызунами (малюсенькая дырочка в контейнере оказалось достаточной). Пятый был с лизином (т.е. кормовые добавки для кур). Был и контейнер с какими-то цепями и трубами, как мне кажется, оборудование для разработки карьеров. Был и контейнер с игрушками, с вином (точнее каким-то вонючим концентратом), итд. Короче всех не вспомнить и перечесть. Из яркого запомнилось лишь запахи и натужные попытки продать это барахло. В итоге что-то всё таки втюхали каким-то абрекам за копейки, а большинство выбросили или раздаривали сотрудникам. Так обеспечили сотни семей подушками и лампами на десятки лет жизни вперед. Впрочем я отвлёкся.
Гром грянул в США примерно в году 98-99. ФБР порядком надоел беспредел и передел зон влияния в "русском" Нью Йорке. С десятками больших и маленьких группировок на счету которых были тысячи преступлений надо было бороться и ФБР наконец-то рьяно взялось за дело. Ясное дело, концы многих мутных дел вели на склады, так что их надо было срочно почистить. На этих складах был и контерфакт, и краденные товары, и товар что не соответствовал документам, и угнанные машины, и чёрт в ступе, и ведьма на метле. В первую очередь вывозили и уничтожали центнеры различных документов, но это было сравнительно просто, всё таки бумаги можно спалить. А вот с грузами было много сложнее, многие просто так не уничтожишь, их надо разобрать и понять что же всё таки там в закромах.
На одном из таких складов, в процессе чистки, нашли один заныканный гигантский, тяжеленный деревянный ящик. Сам ящик был на редкость отличного качества. С трудом вспомнили что несколько лет назад какой-то мутный халиф на час очень хотел отправить его то ли в Питер то ли в Москву. Но потом этот хитрован бесследно исчез, оставив ящик как воспоминание. Его вскрыли, вытащили упаковочный материал, и на божий свет появилась куча аккуратнейшим образом запакованного оборудования, часть которого была прикреплена к тележке (паковал это явно мастер экстра класса). Помимо тележки там были экраны, провода, сенсоры, и прочая хрень. Всё это хромированное и никелированное добро загадочно блестело и манило. Явно это было нечто очень крутое и безусловно весьма дорогое, но что именно никто не знал. И никаких документов или инструкций, итд. Всю тару обыскали, вообще ничего, ни одной бумажульки. Единственное что было, наклейка с серийным номером, кодом, и именем фирмы.
Так получилось что я знал немного владельцев и сотрудников склада и они попросили меня "Может принюхаешься что это за зверушка? Узнай, что за "сыр" нам Б-г послал. Если чёткая вещь, забарыжим её, хоть в США, хоть в РФ, хоть в Бантустане. Разберись, а ежели дело выгорит, твои 10% от продажи." Что нам кабанам? Я же бедный студиоз, денюжка нужна, загрузка во время работы в библиотеке небольшая так что можно чуток жалом поводить ибо пряник висит уж очень сладкий. Решил попробовать.
Времена были старинные, дремучие, догугловые так сказать. Но жадность есть штука сильная и мотиватор хороший. Контакты фирмы я нашёл, оказывается она медицинское оборудование делает. Решил прикинуться веником, набрать производителя, и представиться сотрудником госпиталя. Во время работы в библиотеке в какой-то офис забился (благо дело к концу рабочего дня, почти никого на работе нет, меня не видно и не слышно), заветный телефон набрал.
"Вас категорически приветсвует фирма Зю и Ко. Слушаем вас более чем внимательно." "Вас беспокоит дядюшка Чарли. Я работаю в отделе закупок госпиталя в деревне Полугадюкино. Глаз положили мы на одну вашу машинку. Вот серийный номер, такую же хотим." "Вах, вах, вах. Это такая вещь, там каждая опция очень уникальна. А какая именно спецификация вам нужна." И начинают терминами сыпать. А я откуда знаю, какая спецификация? Но что успеваю записываю. "Ну нам нужно покруче. Вот похоже на ту и что бы всё там было и само работало." Тут я чувствую поток восторженный поутих. "На какой госпиталь вы там работаете, повторите пожалуйста?" "На Полугадюкинский, а что?" "А серийный номер не будьте добры повторить?" "Пожалуйста." "Хммм... И какая говорите спецификация нужна?" Я чего-то мычу в ответ. "Первый раз мы сталкиваемся с человеком который не совсем знает что за спецификация нужна на такую вещь." "Да я просто совсем недавно тут начал работать. Кстати, а сколько эта штука стоит?" "Стоит она недорого, базовая комплектация почти миллион баксов." Тут я медленно сползаю со стула, а представитель продолжает "Можно номер вашей такой-то лицензии? Иначе более детально мы говорить не можем." "Ээээ. Мммммм. Гыыыыы. Я сейчас найду и вам перезвоню." Хммм... Кажется я немножко спалился, но ладно, какие-то данные есть, будем рыться дальше.
Начинаю копать, что за чудо чудное, диво дивное, благо я всё равно в библиотеке. Оказывается это очень хитрая машина для каких то медицинских исследований что производят в очень специальных лабораториях. Вещь редкая, цены не малой, очередь за ней жуткая на месяцы и годы, но это всё цветочки. Ягодки в том что организация у которой эта машинка есть получает совершенное бешеные налоговые льготы от правительства. Так что каждая единица отслеживается, регистрируется, мониторится, итд, итп. Ой думаю... "кажется я не совсем туда вступил." Уже начинаю жалеть что связался.
На следующий день меня начальник зовёт. "Ты вчера работал." Запираться глупо, я же отметился "Да, конечно." "А в офис заходил?" "Ээээ... Нет конечно. Чего я там забыл?" "Видишь ли, с утра нам был звонок с ФБР. Кто-то с этого телефона звонил, они ищут кто. Ты никого кто входил сюда не видел?" У меня жим-жим... "Да вы что, нет конечно. Я не я, и лошадь не моя. Я вообще телефоном пользоваться не умею, вчера с баобаба слез. Всю смену со стула не слезал, вот видите следы от моей задницы." Он посмотрел на меня, хмыкнул "Ну ладно, вспомнишь, скажешь. Камер тут нет, определить кто звонил невозможно. Так что иди, книжки по местам расставляй."
Звоню знакомым "так мол и так, ребята, расклад хуже некуда. Я из темы выхожу, и вам советую." В ответ слышу "да и мы тоже так думаем. Тут конкурентов так тряхнули что у них мотня от страху поседела. Спасибо за старание."
Машинку эту тут же разобрали, раскидали по частям по мусоркам в разных частях города. Единственно что оставили, так это тележкку, вещь удобная, практичная, и грузоподъёмность большая. В последний раз я её лет 7 назад видал, работает как новенькая, только хром от такого обращения конечно слез. Качественно делали, на века. Думаю до сих пор она по складу бегает, инструмент возит.
Самолет. Все расселись по местам и ждут взлета. Вдруг с конца салона громкий мужской голос: "Ну, и что ты в руках держишь? Хватит теребить, лучше от этого не станет. Ты в рот возьми, вооот.... а теперь соси, медленно...". Все услышавшие ошарашенно озираются по сторонам, стюардесса рванула к источнику предполагаемого бесстыдства... А оказалось, это муж уговаривал супругу таблетку от укачивания съесть.
Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться. Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз. Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.
А меня задолбали любители прогибаться вроде девушки из истории «Сопли жизни не помеха» - https://www.anekdot.ru/id/917259/.
Это они пишут объявления из серии «сниму конуру на любых условиях» и «готов выполнять работу трёх сотрудников за еду». И ладно бы они вредили только себе, сами жили в скотских условиях по цене дворца, сами ходили на работу с пневмонией и температурой под 40, сами отводили своих детей в сад с бронхитом. Так нет же, они ещё и осуждают людей, которые не готовы поступиться своим комфортом, здоровьем и временем ради того, чтоб чужой человек заработал на них деньги. А начальники, арендодатели и чиновники видят, что перед ними прогибаются, и начинают от нормальных людей требовать того же: работать без больничных, снимать квартиру без детей, животных и желательно без самого арендатора.
А я так не хочу. И понимаю, почему раньше таким вот штрейкбрехерам просто и без затей выдавали положенную порцию тумаков.
Иногда вижу заголовки типа "пять причин из-за которых женщина заводит любовника". Обычная чушь и пустозвонство, видимо для заполнения пространства. Во время совещания в одном из отраслевых НИИ познакомился с женщиной, моей ровесницей. На мой взгляд красивая, доброжелательная, очень умная и образованная. Оказалось, что замужем, есть сын-студент. Муж тоже научный работник. Не вдаваясь в детали, скажу, что вскоре стали встречаться. Мое восхищение ею только увеличивалось. Рассказывала, что вышла замуж по любви, познакомились еще студентами. Семейная жизнь шла по канонам всех счастливых семей. У мужа случился инфаркт и он загремел в больницу. Оттуда вернулся другим человеком. До этого был обычным интеллигентом, не без некоторой оппозиционности и скептицизма. Стал государственником и суперпатриотом, с суровым и жестким характером. Полностью прекратил исполнение супружеских обязанностей. Она долгое время ждала возвращения к обычной семейной жизни, пока не убедилась, что этого уже не будет. Уходить от него она не хочет, слишком многое связывает. Мне повезло с ней, но не уверен, что ее история как-то типична. Хотя и утверждать не стану.
Неиллюзорно задолбали защитнички семей «онижесребёнком». Вот один такой возопил: «Им тяжело держать подносы и призывать к порядку малыша!» А теперь скажите мне: это их проблема или того человека, который пришёл спокойно выпить кофе (может быть, горячий), сидя за столом, а не толкаясь у стойки со своими вещами и тем более не «тупо стоя у окна»?
Если уж на то пошло, тупо поступает семья с ребёнком: какая религия помешала им разделиться, чтобы один родитель с ребёнком сел за стол, а другой — пошёл и сделал заказ? Даже сходить потом два раза за двумя подносами — меньшее неудобство, чем держать эти подносы и «малыша». Но нет, они предпочтут стоять над душой у человека, который всё ещё ест — и имеет право делать это в том темпе, который показан ему и его ЖКТ, а не подрываться к стойке, обжигая рот и пищевод, чтобы сели «онижесребёнком». А защитнички в это время предпочтут поторапливать такого человека, называя его хамом.
С введением электронных очередей, слава богу, таких защитничков стало меньше: если раньше орали «уступите с ребёнком» и проталкивали товарищей с детьми вперёд, то теперь защитничку предлагают «тупо» поменяться с такой семьёй номерками.
Вы ратуете за их удобство — вы и жертвуйте своими ресурсами, а не чужими. Чужими ресурсами вообще вы распоряжаться не можете. А претендовать на это — и есть хамство.
- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
Надо ввести краш-тест для депутатов. На пару часов вешается баннер: "Депутат такой-то сбежал в Киев". Если за это время в СМИ вываливается компромата меньше, чем на два пожизненных, ОК, пусть спокойно работает дальше.
Однажды Нильс Бор, обучаясь в Геттингене, плохо подготовился к коллоквиуму. Выступил он, разумеется, очень посредственно, а закончил так: - Я здесь выслушал столько бездарных выступлений, что своё прошу рассматривать как месть.
Дождавшись 93-летия Мугабе, зимбабвийцы, наконец, не выдержали и начали переворот. Пока они терпели, страна всего-то обеднела в 9 раз, пережила геноцид белых, 5 девальваций и 3 волны репрессий.
Недавно узнал, что по английски fart - это "ветер из заднего прохода", т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений "подфартило" и "фартовый парень".
Кстати, о возрасте детей. Одна моя знакомая (из семьи учителей) утверждала, что ребёнок - это младенец, лежащий поперёк кровати. Все остальные, кто старше - уже не дети, а сволочи.
- Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности". Давно пора лупить этих отроков! - А где у школьника основы нравственности? - А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо? -Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?
Виды краж Если человек крадет в одиночку, то это вор. Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору. Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество. Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.
В полупустой аккуратный двор, никем не замеченная, въезжает машина с сыщиками, легко припарковавшись в удобном для них месте, они устанавливают наблюдение за объектом.
РЕАЛЬНОСТЬ :
В заваленный снегом , забитый машинами двор заехали сыщики, еле нашли хоть какое место, где можно встать, но тут из подъезда выскакивает мужик в спортивках и тапочках, и истошно орет , разбудив все соседние дома :"это мое место! убирайтесь нахрен долбаные гниды!" - и хреначит им по крыше и капоту машины бейсбольной битой
-Что за станция такая? Мат несётся не стихая, Принцы ,нищие,менты... -В Петербург приехал ты. В подворотни не ходи, За карманами следи. Оберут и нахамят, Здесь тебе не Ленинград.
В советское время нам говорили:- Вы будете жить при коммунизме! И мы действительно дожили (не все правда) до "коммунизма":- в магазинах все есть, у нас денег нет, но мы еще живы.
Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону. Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией "Не тонет в сортире".
Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!
Было бы конечно логичней, чтобы вместо узбекской ДЭУ, спонсором сборной был бы отечественный автоваз. Но было страшно слияние таких двух бед выпускать на Зенит-арену.
-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь? -Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве?!...
- Один мой знакомый пришёл и показательно провёл пальцем по плафону люстры. Под потолком, тянулся туда, сцуко. - Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?
Известно, что до того, как стать частью Российской империи, Крым столетиями принадлежал Турции. Также известно, что проституток из России в Турции называют "Наташа". Неизвестно, знали ли об этом родители Н.Поклонской, но с именем явно угадали...
Баш не деградировал. Просто трепетные мальчики-программисты, раньше преломлявшие на двоих "Доширак" с котом на съёмной хате, теперь выросли, переехали к жёнам, размножились, вот и наиболее актуальным вопросом для них стало "эта женщина не процеживает борщ, как делала моя мама" и "эта страшная женщина хочет, чтобы я помнил игрушки, имена и возраст моих детей, ПОМОГИТЕ!".
Душно мне в России, всё не мило. Здесь отстали от прогресса и существенно. Не дают ходить в бордель для зоофилов и справлять нужду в местах общественных.
Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ. Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей. Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.
Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы. Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.
- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве. - А фильм что, о детях? - Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.
Учительница: Ты в шахматы играешь? Вовочка: Играю. Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья? Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии. Учительница: А что такое мат? Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
