Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается молодая пара. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море. – Это кто? — спрашивает девушка своего спутника. – Фрунзе, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — Фрунзе. – Ну да. А почему голый? — удивляется барышня. – Так не Мурманск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.
- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? - Нет, конечно, я не самоубийца. - Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
2000 год. Дочь учится в четвёртом классе частной школы. Решил проверить у неё математику. Учебник какой-то очень продвинутый, экспериментальный.
Взял материал последних уроков и попросил решить. Неплохо. Решает. Но когда дело дошло до темы –«Алгоритмы», дочь решать отказалась. Даже простейшую блок-схему не нарисовала. Сказала, что им это не преподают. А я же вижу по учебнику, что эта тема уже 2 четверти у них идёт.
Но что делать? Наказал за обман. Дочка отстояла положенное время в углу и утирая слёзы стала читать про алгоритмы. Разобралась и решила задачку.
Через неделю было родительское собрание. Пообщался с учителем и выяснил, что алгоритмы им действительно не преподают. Молоденькая учительница не смогла разобраться и решила не учить этому детей.
А я вспоминал, как моя дочка рыдала в углу и жалел её. И ещё подумал, что директор школы не ставит учительницу в угол.
В далёком 1967-м году отец получил от завода новую квартиру в доме, построенном по самым передомым технологиям. Дом был пятиэтажный, из железно-бетонных панелей. Короче, шикарный дом. И квартира была шикарная. Правда, некоторые детали интерьера хотелось бы сделать более шикарными, поэтому отец с друзьями сразу после тщательного обмывания новостроя, для начала сорвал все доски с пола и постелил новые. Мне тогда было уже семь лет. Достаточно взрослый, чтобы меня можно было послать к деду за олифой, которая почему-то была именно у деда, а не в магазине. Не важно. Важно, что я смог припереть эту чёртову олифу и отец опять же с друзьями зачем-то развёл красивую жёлтую краску на этой олифе. И покрасили всю трёхкомнатную квартиру. Аж дух захватило - как красиво! Маслянная краска сохнет не быстро, поэтому дня три мы всей семьёй спали по каким-то углам. Когда краска дней через пять продолжала радовать глаз своей свежестью, появились первые смутные сомнения. Следственным путём было выясненно, что дед сдуру выдал мне огромную канистру машинного масла вместо олифы! Теряюсь в догадках - вроде дед никогда не был замечен за коллекционированием машинного масла. Но пол не просыхал! Как раз тогда мой русский язык очень обогатился специфическими оборотами речи - мой отец в армии был морским сапёром! Краска оттиралась старыми тряпками. Насколько я тогда понял, машинное масло было отличного качества и очень хорошо пропитало доски! Давно умер отец. Всё, что осталось от старого интерьера - великолепный пол!
Когда была маленькой, при падении на пол, либо на землю, дед под нос кидал 5рублей, и говорил: "о! ты удачно упала! денежку нашла!" Будучи взрослой пришла домой с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала и в этот момент дед кидает 50р, и говорит: "удачно упала, на похмелос наскребла!" люблю деда!
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут еб@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле:"Трансвеститов в окно не выбрасывать!"
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода. Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение? Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д и т.п. и в.т. Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания. Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например. Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца. Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным носом -Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен.... -Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас... это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить: -Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... всё, дырки свободные -Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду -Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай. через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный : - А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура! а свадьба начинается, подлетел тамада: -Ребята приготовьтесь,счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое... -Ок , сделаем. Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня... тут я краем глаза глянул на Сержа, блин..! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же Блядь" и ревербератор четко повторил с затуханием-"блядь, блядь. блядь..." молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани: -Спасибо парни-это вам за первый танец....если записалось, всем будем крутить и хвастать... Серж: -Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и всё. свежеиспеченный муж аж взвился: - Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться! Серж победно поднял перед нами шампанское: -Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул...!
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Не смогли повторить. В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.
Когда Кириллу было 4 года, ему на день рождения подарили все пиратские атрибуты: сундук с сокровищами, повязку на глаз, треух, деревянную ногу, которую он никак не мог надеть. Побежал на кухню к маме и говорит: — Отрежь мне ногу!
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного: - Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам! Троцкий наливает из графина: - Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью. Эх, были времена.
Про влияние синематографа. Когда то давно придавно, мы стояли и беседовали на стройке одного дома. И я сказал, что неплохо бы было съездить в Германию и поучиться. Посмотреть как работают немцы. И тут Ванька-сантехник, маленького роста, вечно суетной, вечно чумазый, с авторитетом сказал: "Ой знаю я этих немцев..!" Мы перестали говорить и с интересом уставились на Ваньку. Я лично подумал, что Ванька там уже был. И тут Ванька точно так же, важно, продолжил: "Там в Германии, как только сантехник приходит на вызов, то ему сразу дают!" Мы грохнулись в тот момент!
Ни на что не намекаю, но саудиты разом решили проблему дефицита бюджета, посадив с десяток принцев и конфисковав 30 миллиардов долларов наличными и все их замки яхты и самолеты ... ... А в лице Сечина тоже, есть что то такое, голубых кровей :)
Про Вайнштейна одна голливудская актриса рассказала здесь более 10 лет назад:
https://www.anekdot.ru/an/an0501/a050119.html#4
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Интересное из интернета: "...хочу подытожить некоторые свои наблюдения за российской действительностью (воспринимать их или нет – это личное дело каждого):
1. Несколько моих поездок в Россию после 1998 года я вижу, что с каждым разом она всё хорошеет. В 1993 и 1998 годах – это были бандиты на «меринах» и «бумерах», казино, безвкусные неоновые рекламы, пристающие прямо на улицах проститутки, нищета, алкоголизм и преступность в пригородах. С каждой последующей моей поездкой в Россию ситуация разительно менялась в лучшую сторону.
И уже к 2008 году всё разительно поменялось – это было «небо и земля». Если в 1998 я читал того же Калашникова-Кучеренко про «ржавую трубу» и «ресурсная колония», то когда я читал то же самое от него последние несколько лет, то это вызывало уже только недоумение и откровенную жалость – человек ментально застрял в девяностых и всё больше отрывался от реальности (как и многие другие представители той же тусовки, которые не смогли вырваться из однажды проложенной идеологической колеи).
2. Впечатление человека, приехавшего из Украины: россияне зажрались. Вот та часть, которая вечно всем недовольна и бесконечно ноет – точно. А в реале – везде электронные очереди, автоматизация всех бюрократических процессов, человек все нужные ему бумажки получает практически без контакта с чиновниками, быстро, оперативно и вежливо (кроме ФМС, там был бардак, но и там идут реформы).
Суды работают, полиция вежливая и корректная, государственная машина работает как отлаженные часы. Работа есть, зарплаты в разы выше украинских. Лично я знаю ряд инженеров, которые получают по 100-150 тысяч. «Высокооплачиваемый инженер» на Украине – это был несмешной анекдот даже до евромайдана, что уж говорить о сегодняшних реалиях.
Опять же, прямые линии с президентом, после которых все озвученные проблемы магическим образом решаются – это прекрасно. Из обратной связи и контроля также нужно отметить огромную работу, которую проводит ОНФ (и которую почему-то совершенно не освещают СМИ). У них там куча проектов по отслеживанию различной проблематики, начиная с ям на дорогах и несвоевременной выплаты зарплат и заканчивая экологическим мониторингом. И это не показуха, а люди впахивают по-чёрному.
3. Ну и главный пункт, ради которого и затевалась статья: в России всё не так, как кажется.
Я эту тему старался не развивать, потому что на то она и «Великая Русская Дымовая Завеса» (ВРДЗ), но раз уже Хазин публично озвучил, то видимо и мне можно.
Ну, может и не всё, но очень многое. Примеров масса.
3.1. Экономика типа «в кризисе», но золотовалютные резервы стабильно растут.
3.2. «Денег нет», но через две недели после этой фразы пенсии поднимают.
3.3. «Инвестиций мало», но по всей стране масса строек в области инфраструктуры – дороги, электростанции. Чётко закладывается фундамент для технологического скачка (если вы не в курсе, то каждый последующий технологический уклад требует всё больше энергии, без исключений). Причём по телевизору про эти стройки не особо распространяются.
3.4. «Сердюков коррупционер-коррупционер», но фундамент для качественного повышения боеспособности армии был заложен именно при нём. За что товарищ «Табуреткин» заслуженно получил орден.
3.5. На словах правительство говорит о приватизации, а на деле происходит мягкая национализация и доля госсобственности в экономике стремительно растёт (я уже три статьи с доказательствами написал, кому и этого не достаточно – это его личные проблемы).
3.6. Чиновники плачутся на совещаниях у Путина, что в газовой сфере «нерыночное ценообразование». На что Путину приходится их обрывать и с нажимом в голосе заявлять «всё у нас рыночное». Ишь, чего удумали, правду говорить!
3.7. Когда против России вводили санкции, то внезапно оказалось, что у правительства есть два резервных фонда, на счетах которых «всего лишь» двести миллиардов долларов. Почему-то никто не задал вопроса «А откуда они взялись?». Просто возникли из воздуха, и никто не удивился.
А сколько ещё есть таких фондов, о которых никто не знает? У меня есть подозрения, но я могу обо всех и не знать.
Помните, как в «Короне Российской Империи»? «Ты спрашиваешь меня, сколько есть выходов из катакомб у моря? Фима знает пять, я двенадцать, а мой папа, который там жарит бички – восемьдесят шесть». Вот и здесь так.
3.8. Когда понадобились инвестиции в добычу никеля, то иностранным инвестором выступила компания «Гленкор». Караул-патриотов это очень возмутило («Родину продают» и прочий плач Ярославны по методичке). А вот я прекрасно помню, что «швейцарскую» компанию «Гленкор» основало КГБ СССР для обхода предыдущих санкций США – через неё закупали горнодобывающее оборудование и другую технику для советских предприятий.
И после развала СССР она так и осталась «гэбистской». Так что «кровавая гэбня» просто переложила деньги из кармана в карман, вернув немножко финансов домой.
Про «Гленкор» можно рассказывать, потому что американцы уже давно в курсе (и одно время преследовали, но безуспешно, её формальных/фиктивных владельцев). А сколько таких контор, основанных ещё КГБ СССР, есть кроме неё? Смотри выше про выходы из катакомб.
3.9. Профессиональный аудитор спрашивал у Хазина, откуда деньги на все эти стройки, которые идут по всей России? На что товарищ Хазин ответил, что «А вы думаете, что олимпийские объекты и правда стоили так дорого?».
В фильме «День независимости», когда американскому президенту показывают подземную базу, на которой исследуют инопланетян, он спрашивает «А на какие деньги это построено?». Ему отвечают «А вы правда думаете, что в армии унитаз стоит 10 тысяч долларов?». В Америке это в фильме, а в России это в реальности.
3.10. И не нужно забывать, что и Путин, и Иванов, и Нарышкин, и остальные члены так называемого «кооператива «Озеро» – это профессиональные разведчики, специалисты управления «С» КГБ СССР (линии «Л» и «Н»). Они обучены действовать нелегальными методами, запутывать противника и прикидываться не теми, кем являются на самом деле. Например, могут прикинуться олигархами или коррупционерами.
Формы сопротивления оккупации могут быть самыми разными. В одном из романов Хайнлайна предлагалось создать для прикрытия движения Сопротивления специальный институт церкви.
А вообще у меня такое впечатление, что те, кто придумал «Великую Русскую Дымовую Завесу» (или как она там у них называется), получили хорошее классическое образование и читали серию романов Пола Андерсона про мичмана Флэндри и «Космический шулер» Кейта Лаумера.
В завершение хотелось бы вспомнить ещё одну сцену из фильма, на этот раз из «Казановы». Там Верховный Инквизитор, впервые увидев воздушный шар, начинает орать «Колдовство!». На что его помощник сначала пытается объяснять, что «Это просто горячий воздух, нагреваясь, становится лёгким и поднимается вверх», но потом видит тупую перекошенную морду своего шефа, резко обрывает себя и соглашается «Колдовство!».
Так и я, лениво объясняю, что на самом деле происходящее – это много лет назад продуманная рядом офицеров КГБ СССР операция по перехвату власти у оккупационной администрации Ельцина и последующему надувательству американцев, ведущему к восстановлению суверенитета России, включая осторожное возрождение и развитие оборонного потенциала, экономической самодостаточности и идеологической дискредитации «западных ценностей».
Но если вы упоротый фанатик, то можете и дальше орать «Развал! Коррупция! Катастрофа!». Этим вы невольно работаете на поддержку ВРДЗ, так что мы не возражаем..
Как мы проверяли йогурт. Реклама средств для "нормализации кишечника" просто достала. Все видели красный желудок у человека который обожрался фастфуда и вот он выпивает Мезим там или Мотилиум и вот оно счастье, у него снова все пучком и можно съесть еще столько же кетчупа. Ну да реклама для даунов, и любой подозревает что бесплатных пирожков не бывает. Кстати средневековый способ вызвать рвоту чтобы покушать еще раз проверен мною на практике. Да работает, один раз в год. Потому что если вызвать рвоту три раза за пару дней, понос и полное расстройство всего что может кушать обеспечено на две недели. Никогда не пользуйтесь этим методом без крайней необходимости. Это была преамбула. Итак супруга нарыла в детской кухне "биокефир" и смотрю пристрастилась. Так как она у меня без тормозов и всегда куда нибудь вляпается, решил это дело проверить. Не поверите, биокефир действительно оказался волшебным в прямом смысле слова. Выпиваешь и через пару минут как в рекламе желудок пашет как часы, ощущение покоя и прохлады сразу успокаивает. Ну да, так как я прекрасно знаю из за экспериментов в молодости, что никакий йогурт таких чудес не выдает, сразу появилось подозрение что дело нечисто. Как проверить? Не тащить же все в хим лабораторию, да и нет у нас таких чтобы разложили йогурт на составные части. Но есть, есть народный способ. Если йогурт нельзя проанализировать, его можно очистить. Дело в том, что бактерии ну эти кисломолочные размоножаются. И для очистки надо три раза заквасить ими молоко. Что и было сделано. Купили новый биокефир. Столовую ложку на литр молока и на сутки в теплое место. Бактерии там размножились, через сутки получаем биокефир, но там соотношение живых бактерий и предполагаемой химии ну как столовая ложка и литр молока. Затем из этой литровой банки берем столовую ложку нового кефира и в новый литр молока. Остальное выливаем. И так три раза. На третьи сутки получили литр биокефира, где если и были лекарства от первоначальной покупной баночки, их величина оказалась крайне мала. И вот этот биокефир стали пробовать. Не поверите. НИКАКИХ вообще симптомов какого то там "волшебного" действия. Выпиваешь кисломолочный продукт в желудке что? Правильно кисло и больше ничего. После чего естественно я запретил супруге покупать волшебный кефир. Печально одно, эта дрянь у нас продается в детской молочной кухне. Вот такие они бизнесмены.
- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть! - Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...
Если ребенка хвалить умничкой, молодцом, всегда гладить его по головке, когда ребеночек сосет соску, ковыряет в носу и ничего не делает - не удивляйтесь своему дитятке, который и в 30 лет ничего не делает, ковыряет в носу и сосет соску, пардон цигарку..
Диалог за обедом: - Я подал документы в президентскую программу кадрового резерва. - Лучше б ты подал на лотерею Грин-Кард - там шансов больше. - Я люблю Россию. - Так лучше всего Россию любить как Овечкин, находясь в США.
Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: - Оружие, наркотики у вас имеются? Я: - Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! - Вы уже третий раз подходите и спрашиваете! СП: - Ну извини, у меня просто провалы в памяти! Я: - Так как же вас на работу в полицию взяли??? СП: - Оружие, наркотики у вас имеются?
Обсуждение описания к вибратору на форуме: - При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации. - А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?
Новый тематический поезд о России будущего запущен в столичном метро... О России будущего был снят фильм "Гостья из будущего" в 1984 году... Время будущего пришло - а мы не летаем! Мало того - поезда метрополитена всё те же, из 80-х...
Интервью Чубайса . Журналист: - Скажите, как вы нажили баснословное состояние? — В этом виноват Кашпировский. -?? - Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».
Борода - это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое... Но есть и минусы . Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер ...
У нас дома живут кот и кошка. Дочка просто страшная любительница живности, в том числе, котов, причём в прямом смысле слова "страшная". Она совершенно не может спокойно на них смотреть, обязательно надо тискать, и не всегда нежно. Брат решил сестру повоспитывать. Далее диалог детей: - Зачем ты обижаешь кота? Их обижать нельзя, их можно только гладить. - Гладить нужно бельё...
Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки? Почему он, почему не я?
Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа: - На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили? - Оказалось, что труп-то сп**дили!
На юридический факультет Олег Павлович поступил по совету своего отца, хотя собирался поступать на исторический. Отец рекомендовал следовать мудрой французской поговорке: «Если не можешь делать то, что нравится, пусть тебе нравится то, что ты делаешь». Сам Павел Николаевич по специальности был историк, а в партию ВКП(б) вступил на фронте. После войны с отличием окончил университет, аспирантуру и его оставили ассистентом на кафедре истории уже ставшей КПСС (а другой истории тогда и не было). Как и положено молодому учёному, он стал скрупулёзно собирать материал для диссертации, целенаправленно прокладывая дорогу к участи удачливого партийного чиновника: старательно овладевал искусством идеологического словоблудия и способностью производить впечатление человека беззаветно преданного партии. С завидным упорством высиживал на заседаниях кафедры, уникальные по занудству и скуке, выступал в прениях, плёл патриотические пошлости, на всех партийных тусовках разглагольствовал о неслыханных успехах партии в восстановлении послевоенного народного хозяйства под мудрым руководством партии и гениального вождя и учителя. Тогда эта шарманка работала безотказно. Для своей научной работы Павел Николаевич избрал беспроигрышную тему о ключевой роли Верховного главнокомандующего товарища Сталина в победе над фашистской Германией. Но когда работа была уже завершена, случилось непредвиденное – вопреки аресту лечивших врачей, Генералиссимуса хватил апоплексический удар. Мистической вере в бессмертие Сталина была подвержена подавляющая часть населения страны, но признаки развенчивания культа личности стали проявляться сразу же после его смерти. Хотя останки Хозяина ещё покоились под стеклом рядом с ещё одним «вечно живым», заметно стихло неуёмное обожествление вчерашнего кумира. Павел Николаевич рассчитывал успеть защититься, пока отрезвление не станет всеобщим. Но опоздал. Ученый совет единогласно зарубил тему его диссертации с туманной формулировкой «не актуально», под которой подразумевалось неопределенность при смене исторических блюд. Несостоявшийся кандидат наук впал в отчаяние и после заседания кафедры пришёл домой крепко поддатым. На вопрос жены, где он был, ответил: — В Мавзолее. — Это с ними ты пил? — съязвила она. — Нет, – горько усмехнулся муж, – пить с ними не довелось, зато я сегодня их обоих в гробу видал! Вскоре подул свежий ветер перемен и неожиданным лидером оказался незатейливый партаппаратчик Никита Хрущев. Из истории известно, что для собственного возвеличивания необходимо первым делом дискредитировать предшественника. С этой целью новый глава государства обрушил на партию, а точнее на страну, исторический ХХ съезд КПСС, который решительно смыл всю предыдущую историю страны, после чего безотлагательно требовалась новая. И Павел Николаевич, не мешкая, принялся раскрывать новую тему; теперь он уже изобличал преступления недавнего советского божества и возвеличивал нынешнего, хотя, будучи человеком наблюдательным, догадывался, что хлипкая хрущёвская оттепель долго не протянет, ей на смену неизбежно придут заморозки и, скорее всего, надолго и всерьёз. Хрущёв с первых своих шагов в новой должности попытался демократизировать партию, что, как показало время, для неё равносильно самоубийству. Его соратники-сталинисты не без оснований полагали, что он зашёл слишком далеко, а позволенное интеллигенции свободомыслие грозит советскому строю потрясением основ. И когда Хрущёв совершил очередную глупость — ввёл в устав пункт об обязательной сменяемости партийных кадров, товарищи из Политбюро сменили его самого на более предсказуемого своего единомышленника, заклеймив метод его правления загадочным определением – волюнтаризм. Новый партийный руководитель сразу же поспешил изъять из устава вредный пункт, чем утвердил себя на пожизненное правление. Многолетний труд Павла Николаевича в очередной раз пошёл псу под хвост. До третьей попытки дело не дошло — случился громкий скандал и его карьера в одночасье рухнула. Будучи парторгом факультета, он по доброте душевной одному хмырю поставил свою подпись на согласие его поездки в Париж на встречу с лидерами коммунистической партии Франции, а хмырь, оказавшись во Франции, отправился прямиком в английское посольство и попросил там политическое убежище и вскоре объявился на враждебном радио «Би-би-си». Это был неслыханный скандал, Москва разразилась беспощадным идеологическим гневом, в результате которого партбилетов и должностей лишились несколько коммунистов и Павел Николаевич в их числе. Поработав несколько лет на заводе разнорабочим, он с трудом устроился школьным учителем.
Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?
Угнали у меня автомобиль. Ха-ха-ха, вот дурачьё-то где! Они не знают, что за него ещё пять лет надо кредит платить. И главное правильно, что не застраховал, только деньги бы зря потратил.
