Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра. — Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера. — Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.
— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному. — Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым. — Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить! — И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём скорую вызывать, чтоб не скучно было? — Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать. — Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит? — Нет, — парень прислушался к себе. — А хочешь, чтоб болело? — Нет. — А почему? — Ну как почему? — парень замялся. — Потому, что больно будет. — Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические. — Вы просто не знаете, что это такое! — Не знаю, — фельдшер поёжился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл? — А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника. — Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская? — Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть. — Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну так поди и купи. Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман. — Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут. — Да не на… Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой. — Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик. — Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.
— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера. — А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю. Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят. Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна. - Давай, погадаю. Я - Сколько? - 200 руб. Вижу табор собрался, следят, как меня обманут. Скучно мне стало, пару часов качать лялю. Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка. Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли? Я - 5 тыс. дала. Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми. Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см. Он показал нам эти шедевры и спросил: - Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии. - Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор. - Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет. - Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.
Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.
На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного». «Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир. «Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»
В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным. Иногда в фильмах не врут.
Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников. И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог: - я хочу стать копщиком. - а что ты будешь делать в этой профессии? - людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно. Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.
Разговор участниц дома-2 - Я теперь как Мадонна. - Да ну? - Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак. - Да ты реально крутая! - Уже 27 минетов! - Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит. - БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова. Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.
Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь? Хватай зонтик и беги на улицу. Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомиться! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
СМИ: «Сергей Шнуров купил брянской бабушке, 30 лет живущей в конюшне, двухкомнатную квартиру» Кстати, на честных выборах президента России Шнур победил бы любого.
В отделе кадров министерства по налогам и сборам: - У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер? - Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения. - Достаточно, вы приняты.
Путин подложил свинью школьникам будущего. На вопрос по истории каким по счету был Президент РФ Путин В.В., школьники будут путаться вторым или все-таки четвертым.
Редакция телеканала... или газеты... - Товарищ редактор! В США негр выпил бутылку виски и стреляет по прохожим! - Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке стреляют в людей! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"
- Товарищ редактор! В США полицейские застрелили негра, который после бутылки виски стрелял по прохожим! - Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке полицейский произвол и скрытый расизм! Полицейские убивают средь бела дня! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"
- Товарищ редактор! Немец избил свою жену, бывшую московскую проститутку! - Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе бьют русских женщин! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"
- Товарищ редактор! Бывшая московская проститутка отсудила у немца миллион за фингал! - Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе феминизм приобрёл форму безумия! Как выжить европейскому мужчине? И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"
- Товарищ редактор! Срочная телеграмма из Кремля! Шувалов закупил новых собачек, одного самолёта мало! Принято решение увеличить штрафы с водителей для наполнения бюджета! Велено подготовить население! - Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В США штраф за непристёгнутый ремень составляет 1000 долларов. В Германии - 1000 евро. А у нас в России - 1500 рублей! Доколе мы будем прозябать в дикости?! Когда уже возьмём курс на цивилизованный, высококультурные страны Европы и Америки, флагманы планеты?!"
О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится... (c) Нестор Бегемотов
У меня растёт манда, Скоро мне 17. Кем работать мне тогда, Чем заниматься? Я - готовая к труду, Денег дайте кучку! В проститутки я пойду, Пусть меня научат!
Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз. Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.
Ссорятся муж с женой. Жена думает, что бы ему такое ещё сказать, и говорит: Ж: Ты фулфул! М: Да что это вообще за слово такое? Ж: В переводе с английского - "полный дурак"!
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
