Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
Давно это было. Или: Очень короткая командировка. Середина восьмидесятых. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонка крепко стоит на своих ногах. Мы вносим свой посильный вклад в оборону Союза. Инженеры, попавшие в различные «закрытые» институты, очень быстро разделялись на перспективных и бесперспективных, и каждый получал свою жизнь и судьбу. Одним доставались уборки урожая, всевозможные стройки и какая-то скрытая работа – вроде и ничего не делает, а все время занят и конце дня с ног валится. Перспективный инженер получал: ненормируемый рабочий день, бесконечные зависания на производстве, обрастал категориями и допусками, имел весьма приличную зарплату (мы очень сильно удивлялись над Гребенщиковым: «Я инженер на сотню рублей и больше не получу»), возможность неуемного творчества (в строгих рамках технического задания), и еще он ездил в командировки. Скажем прямо: очень много ездил. В командировки ездили в закрытые, полузакрытые и открытые города. В смежные институты и на заводы, а некоторые даже в экспедиции (почти кругосветные) попадали. Курсы повышения квалификации, обучение. Некоторые в командировках влюблялись и по возвращении бежали в ЗАГС (или суд) жениться (разводиться). В общем, доверили тебе командировку – ты почти перспективный инженер, вернешься – посмотрим, насколько велики твои перспективы. Командировки были приятные (Крым в начале сентября), не очень приятные (Кольский в конце августа), короткие и длинные (от суток до двух месяцев) И, конечно, командировки делились на важные, очень важные и архиважные. В архиважные командировки молодых и перспективных не берут – рано. Туда едут супермены кульмана и ватмана, гиганты разработок, создатели, творцы. Вот два таких творца-основателя, инженеры высочайших надкатегорийных категорий и отправились в город Ленинград с чертежами уникального изделия, в портфеле, засекречено-запечатанном (и не только пластилином, но и сургучными печатями даже), на утверждение и согласование. Конечно, просто так ехать в командировку с чертежами инженерам никто не позволит (а потеряет вдруг, или, что еще хуже, шпион какой похитит), существует четкий регламент проведения таких командировок – мозги отдельно (самолетом), чертежи отдельно (фельдъегерями). Но на этот раз отработанная система дала сбой, и инженеры поехали в Питер поездом, с документами и в сопровождении представителя заказчика (офицер ВМФ) и сотрудника службы ПДИТР (переводится как служба противодействия иностранным техническим разведкам), обеспечивать безопасность документов и оберегать наших творцов от ненужных контактов. Можете не сомневаться, бравая четверка была прекрасно знакома друг с другом, все пересекались, но четверо сразу – впервые. Уютное купе, приятный коллектив, отличная для Волгограда летняя погода (всего + 28º), окно открыто – все располагало к дружескому общению и легкому ужину. К нему и приступили. Идея, подкупающая своей новизной, была озвучена военмором – предложено было кратко, но емко: «Парни, по полтинничку?» Гиганты мысли не колебались – наше кредо «Всегда»! Долго убеждали сотрудника спецслужбы (я так думаю, минут пять). Консенсус был достигнут. Конечно, одним полтинничком не ограничились, а может их было и не два, потекла неторопливая негромкая беседа о важности каждого члена этого маленького коллектива для великой страны. Офицер ВМФ вдруг высказал тезис о наиважнейшей роли флота и его лично персоны в судьбах Родины, инженеры не согласились, сотрудник с достоинством хранил молчание. Постепенно изменилась тональность, возросла громкость, да и тембры стали другими – беседа переросла в спор. Волшебного зеркальца (Кто на свете всех милее, всех румяней и белее, а?) не нашлось. Начали соревноваться в интеллекте, крепости мускулов и прочих достоинств. Высказывались аргументы и контраргумены, приводились доводы, разбивающиеся о контрдоводы, сотрудник продолжал молчать, он будто отсутствовал здесь. Кто-то из конструкторов предложил для разрядки напряженности хлопнуть еще совсем чуть-чуть и баиньки, все согласились, и после промежуточного финиша встал наш «агент 007, многократно усовершенствованный» и выдал: – Только Я, Я здесь способен на сильный, по настоящему сильный ПОСТУПОК. С этими словами он схватил засекречено-запечатанный портфель и выбросил его в открытое окно. Поступком восхитились, но документы попросили вернуть. Впрочем, было уже поздно – настоящий герой спал мертвым сном. Близко к сердцу не восприняли, ну пошутил же, сейчас влетит портфель обратно и все будет хорошо, бабахнули еще и уснули тоже. Наступило «хмурое утро»: все подозревают, что-то случилось, но никто не помнит, что именно. Вернулся морячок, умытый бритый (легкий запах одеколона), ухмыльнулся и спросил: – Мистер Бонд, а что, вы секретные документы всегда после нескольких рюмок в окно поезда, идущего на полном ходу, выбрасываете? Неизящно, батенька, зашибить кого-либо могли. Батенька, рухнувший на полку, несколько раз изменил цвет лица, застучал зубами, затрясся всем телом, начал заикаться (он мрачнел, он худел, но никто ему по дружески не спел: капитан, капитан – улыбнитесь!) и прохрипел или просипел: – Как? Ему объяснили, как. Долго не верил, потом вдруг резко сдался и вымолвил слово созвучное «Трындец». Дальше была высадка из поезда, звонки начальству и отцам-командирам, пришедших от этой благой вести в состояние ярости и восторга одновременно, приказ прекратить командировку и ждать решения своей участи в Тамбовской области, в Жердевке. Как всегда, на поиск подключили госбезопасность, милицию и солдат, искали долго и трудно, нашли с неповрежденными печатями, кто-то из солдат получил внеочередной отпуск, а наши супермены получили надежду на тяжелый испуг, а не на тюремный срок. Впрочем, высекли всех морально и физически без учета регалий и орденов: • военный моряк просто сменил место работы и уехал на Новую Землю или в какую-то другую страну Летающих собак; • его прямого начальника ушли на пенсию; • гиганты разработок отгребли по всей – они были лишены всех допусков и категорий, что автоматически превращало в бесперспективных (и слабо оплачиваемых) инженеров, без надежды возвращения обратно; • попинали и главного инженера, в совокупности, чтоб понял и помнил; • агента не посадили, но выдали «волчий билет», да такого уровня, что в дворники не возьмут и в ассенизаторы тоже.
P.S.: эту историю мне рассказал участник поисковых событий, тоже создатель и творец, он проверял идентичность найденного груза.
Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на "России 24"...
Небольшой анализ увиденного: Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия брекзита ) Собственно российских новостей было от силы процентов 5... Мост в Бурятии , в общем то, все...
Подумалось, редакционную политику определяет руководство канала , вот они и говорят больше о том, что важно для них и их высокопоставленных знакомых , семьи то у них давно в Штатах, Испании, Англии ...
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Вышел из метро и почти сразу заметил потрясающую женскую фигуру. Она стояла спиной ко мне, высокая, с длинными прекрасными ногами, в красных кроссовках, коротеньких шортах и маечке с плечиками. Длинный хвостик черных волос подчеркивал длинную шею и потрясающие округлые плечи. Она буквально висела на руке худощавого старца в соломенной шляпе. Желая лучше сохранить в памяти этот прекрасный образ, я пошел по кругу вокруг книжного развала, перед которым они стояли, чтобы посмотреть на бюст и все остальное. Увидел лицо бабушки лет под 70, в круглых очках, с печатью усталости. У нее был потрясающий бюст. Почему-то мое внимание переключилось на ее спутника, благообразного старца. Я не женат и пока и не думаю. Но если дотяну до его лет, то захотел бы быть именно таким и с такой же бабушкой.
Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень. С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.
А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.
И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать. Что тут началось!
Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии. Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.
Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал: - Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом... Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел. И ушел.
Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу: Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле. Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.
Внучке 4 года. Балуется, капризничает. Невестка ей говорит: - Доченька, так вести себя очень некрасиво. Пообещай, что будешь вести себя хорошо. Внучка: - Я постараюсь. Невестка: - Нет. Ты скажи, что обещаешь. Внучка: - Мамочка, ну как же я могу пообещать, а вдруг не получится??? А обещания ведь надо выполнять!
Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет. Звонит как-то товарищ. Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!!! - Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг? (девушка) - Да, конечно. В чем у вас? Задвижки? Слитки? - В статуе. - В ЧЕМ?!?!? - В статуе. Пауза, мычание: - Ну, я не знаю, ммм... Давайте я лучше дам трубку шефу. Трубу берет шеф: - Здрасьте, что там у вас? - Бронза, килограмм 300, статуя. - А чей статуй? - А хз чей, какой-то пионер с веслом. - Целиком? - Не, расчлененка. Опять пауза. - Ну ладно, везите. Только лицо молотком побейте, чтоб не узнали!
Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше. У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук. Сынишка дамы: - Мама, ты чего пердишь?! Мама смутилась, покраснела… Маму выручила старшая сестра мальчика: - Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!
Только что на Океанском. Папашка с ребенком, ребенок показывает пальцем на вывеску ВОК-КАФЕ, "Папа, а что такое воккафе?" Папаша порадовал: "Это, Павлик, типо ДОШИРАЧЕЧНАЯ".
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
У моей приятельницы сына зовут Макар. Как-то он заинтересовался, что за имя такое. Она ему подробно рассказала. Через несколько дней пошли к врачу, зашли, познакомились, врач говорит: — Имя-то какое у тебя красивое... Ребёнок гордо начинает: — Да, греческое, — тут мама начинает тихо млеть от удовольствия, что её рассказы не прошли мимо. А ребенок продолжает: — От слова «греча».
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: - Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? - Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
В лифт зашёл мужчина с хорошим пивным пузом. На футболке у него изображена военная техника, а под ней аккурат на пузе надпись: "Реактивная система залпового огня".
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.
Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. - О, это ваши покойные предки? - интересуется он. - Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Почитала я тут ваши ГМО-срачи... Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.
Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!
Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер - теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» - портрет отца. А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».
Одессит разговаривает с прибалтом: - Почему у вас так много людей эмигрирует? - Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на "през" традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.
Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них. Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься Я в строителя играю. Так и что ты построил? Так ничего я не построил, это я их строю.
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине... Что сказать, демократия распространяется.
Одного человека спросили: - кто ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский! - А кто ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков - А кто ваш любимый журналист? - Владимир Владимирович Познер - А кто ваш любимый политик? - Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!
Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.
В Норвегии резко снизилось число пострадавших от автомобилей оленей после того, как им на рога стали наносить светящуюся краску. Предлагается теперь наносить такую краску и на рога неудачных мужей... по крайней мере на дорогах они станут счастливее!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
