Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень много букаф. Ностальгическая. С благодарностью к первому тренеру.
В далеком советском детстве не было компьютеров и плэйстейшн. Но бывали свои маленькие радости. Например, играть во дворе в хоккей весь день напролет. Потому что мороз -46 и по радио объявили, что в школу можно не идти. Но это уже классика. А вот случай, произошедший со мной лично был несколько не типичный.
Была у нас в городе Станция Юных Техников - СЮТ. И среди прочих авиа-судо-моделистов и картингистов была в этой СЮТ парусная секция. Вел это парусную секцию весьма своеобразный и интересный мужик. Ни разу не педагог, но фанат своего дела. Художник, кстати, и весьма неплохой. Одним словом - тренер. Даже не так - Тренер.
Как-то раз, всё жаркое лето мы с пацанами под его руководством днями напролет чинили старую яхту, которую он купил в соседнем городе за... Тадам-с! Две бутылки водки! И еще четыре бутылки у него ушло на доставку этого старого корыта в наш городок на пристань. Когда наконец к 31 августа смогли-таки закончить ремонт, мы все дружно заныли: " - А поход?? Мы же так мечтали на ней в поход сходить. А завтра уже первое сентября!!.."
Но Тренер успокоил нас - впереди выходные. Успеем в поход сходить. До ближайшего соседнего города и обратно. Только судьба внесла свои коррективы. В первую же ночь похода, пока наша яхта стояла в закрытом уютном заливчике, разыгрался хороший шторм. Соваться в открытую воду на старенькой яхточке было бы самоубийством. Несколько дней мы провели любуясь большими волнами снаружи заливчика и пожирая гигантскую вкуснющую чернику, до которой в тот год не добрались ничьи алчные лапы, кроме наших. И, после того, как шторм утих, мы не стали возвращаться в наш городок, а продолжили поход по запланированному маршруту. По прибытию в соседний город Тренер, оставив нас караулить яхту, рванул на автобусе в родные пенаты. Там обошел всех родителей и честно огрёб от них по полной программе. Пришлось ему также пройтись по нашим школам и написать объяснительные. А также выслушать в свой адрес от профессиональных и "профессиональных" педагогов всё, что они о нем думают...
В общем, имел он моральное право после такого "строить" нас по своему усмотрению. Никто и пикнуть не смел. Одни только припухшие от удивления лица некоторых одноклассников чего стоили, после невзначай оброненной фразы: "В школу что не ходил? Да так... Мы на яхте с Тренером заштормовали - пришлось несколько дней в бухте отсиживаться, пока не утихнет"... В 9-10 лет это дорогого стоило.
А "строил" нас Тренер порой весьма жестко. На его шестиэтажные маты мы со временем даже реагировать перестали. А косячили, все равно, регулярно. Поэтому в случае особых косяков Тренер ставил нас строем и "прописывал" каждому сма-ачный удар в грудину. Как мы с пацанами тогда говорили "в душу". Что интересно, никому из нас даже в голову не приходило жаловаться. Например, родителям или еще куда-то на сторону. Заслужили - получили. Всё логично.
Как-то раз во время очередного такого прописыванья "в душу" один парнишка из наших, стоявший в середине шеренги, спросил: - Имярек Имярекович! А можно мне не в "душу", а в живот? - Э... М-мм... Это еще почему? - А у меня там пресс!! Тренер и мы все засмеялись. Тренер тут же остыл. И "прописка" прекратилась. Я стоял в конце шеренги - и мне в тот раз свезло...
Прошло несколько лет. Пацаны в секции были все старше меня на год. И после своего восьмого класса дружно уехали в соседний город поступать в мореходку. У меня же впереди был еще восьмой класс, после которого я умотал в Питер в физматшколу. А пока были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный комбинат купил несколько каютных яхт. Для туризма и гонок. Сотрудники комбината выбирались в поход или погоняться только по выходным. Брали, разумеется, и меня. В том числе и потому, что я был самым опытным в клубе яхтсменом после Тренера на тот момент. На яхте обращаться на "Вы" зачастую некогда. И взрослые мужики - инженеры, начальники отделов, техники и так далее, солидные люди, уже с детьми, сразу сказали мне - "обращайся на ты, не парься". И у меня, тринадцателетнего на тот момент пацана, первое время рвался шаблон от того, что на яхте я командовал и говорил им "ты", а на суше не мог себя перебороть и говорил "Вы". Но мужики быстро всё освоили и сами стали хорошо управляться с яхтами.
В будние же дни того лета я маялся от безделья. И как-то раз, в понедельник, когда до следующего похода оставалась еще целая неделя, по привычке пришел на берег. Проверить, все ли в порядке. Посидеть на причале или в "кают-компании" - этакой гостиной на втором этаже того двух-этажного сарайчика-эллинга, который мы с пацанами построили за год до этого под руководством Тренера. Где лежат ключи я, естественно, знал, на правах одного из "старожилов" яхтклуба. В общем, убить время пришел. Но не удержался. Полез на одну яхту что-то поправить. Попутно заметил, что там было что-то не убрано с палубы внутрь каюты. Непорядок - могут украсть. Пошел в эллинг взять в тайнике ключи от каюты. Вернулся на яхту. Всё убрал. И тут как сорвало меня. Не стал запирать, а напротив - вытащил и поставил паруса, отдал швартов, запрыгнул на яхту выбрал якорь и почесал прокатиться. Катался часа два. Потом спохватился, что скоро конец рабочего дня и с завода по берегу пойдут мужики - запалят за этой самодеятельностью...
Через какое-то время я уже регулярно приходил на берег по будним дням ровно к восьми часам - когда на заводе уже шел рабочий день. Ставил паруса и ходил вокруг ближайших островов - километрах в пятнадцати от яхтклуба. Благо погода установилась такая, что после утреннего штиля ветер всегда был хороший - туда и обратно занимало часов пять-шесть. Но... Как-то раз вдруг попал в штиль у островов. Проторчал часа три-четыре. После начался хороший попутный ветер. Я обрадовался было - быстро до причала "доеду" как на трамвае. Поставил паруса на "бабочку" и полетел. Навстречу звиздюлям, вообще-то. Но я немного забегаю вперед...
Ветер потихоньку перешел в шторм. Пришлось встать в левентик и убрать грот. Пилил дальше под одним стакселем. Попутно аж ногами приходилось упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль - яхту то и дело пыталось кинуть в так называемый "брочинг". Подъемное перо руля на вертлюге повернулось аж из вертикального в горизонтальное состояние. Под напором воды от скорости. Зато скорость была - на загляденье. Особенно, когда на волну сядешь и едешь со скоростью волны...
Сейчас-то я понимаю - если бы я узнал, что мой ребенок в тринадцать лет такое вытворяет, наверное, прибил бы собственноручно. Попутно стал понимать и соглашаться с тем тезисом, что "мужчины - это случайно выжившие мальчики".
Уже издалека заметил на причале одинокую фигурку. В воздухе ощутимо запахло люлями. Как сказали бы Ильф и Петров, "Он понял, что сейчас его будут бить и возможно ногами". Но деваться было некуда - в первую очередь надо было побеспокоиться об яхте. Рассчитал траекторию, учтя что в этом месте илистый грунт, а ветер попутный, встал носом к ветру, отдал с носа якорь, вытравил достаточно якорного каната и выждал, чтобы якорь "встал". Убедился, что яхту не несет. Убрал стаксель. Стравил якорный канат так, чтобы корма яхты оказалась в метре-полутора от причала. Тренер крикнул через порывы ветра - "Кидай конец!" Даже не добавил своих привычных "этажей" в тот раз. Но я сам, поймав момент, когда корма подпрыгнула на волне, выпрыгнул на причал, заложил швартов. После запрыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все "концы". Убрал всё, что нужно в каюту и запер. Хозяйским взглядом окинул яхту - все в порядке. И запрыгнул обратно на причал, понимая, что тут мне и "маленькая беленькая лисичка" пришел...
На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся. Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил: - Знаешь, почему ты до сих жив? - Неа... - Потому что меня гордость взяла. Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил...
Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго "вручил" мне. И мы гонялись в режиме матчевых гонок в акватории нашего городка на тех каютных яхточках, попутно обучая новеньких пацанов. К островам тоже ходили. И в одной из таких гонок, до островов и обратно, я выиграл у Тренера его коллекцию из нескольких десятков журналов "Катера и Яхты", которые он поставил на то, что я не смогу обогнать его ни в одной из этих гонок. Целое сокровище для юного яхтсмена в те доинтернетовские времена! Да и не только для юного, вообще-то, в те времена. Люди тогда за этими журналами буквально охотились. Перерисовывали с них чертежи и, исправляя погрешности самостоятельно, строили по ним собственные яхты...
Сейчас я подозреваю, что он, похоже, специально один раз проиграл, чтобы меня поощрить. Все-таки, Тренер. Но тогда мне было 13. И я принял всё за чистую монету. Видя как он "сокрушается"...
Насчет языковых нежданчиков. Когда за рубежами находятся люди, неожиданно говорящие на вашем языке.
В конце застоя любимым занятием инженерных отбросов (самыми передовыми тогда были пролетариаты - ничего не имеющие и ни за что не отвечающие, а всем остальным лишь дозволялось жить под таким руководством) - было бегство от реальности - кто в КСП, кто в Израиль, а кто тупо ходил в походы. И подальше, подальше. И вот такой вот отряд дубнинских физиков запилил не куда-нибудь на Памир или Тянь-Шань - а прямиком на Камчатку к вулканам. И вот трое из группы физиков отправились в ближайший (километров 16 от лагеря) поселочек за провиантом. А там в кои веки или транспорт пришел или выборы в Верховный Совет, но в сельпо завезли водку. Русскую. Это же валюта. И трое бойцов, небритых, немытых волокут ящик водки, загруженный в спижженную у аборигенов раздолбанную скрипящую детскую коляску. И вот оказия - на них выходит экспедиция европейских вулканологов, которые в красивых шляпках и курточках в сопровождении наших пограничников прибыли изучать вулканическую жопу мира. При виде трех немытых небритых аборигенов с коляской водки эта команда начала смеяться и обсуждать этих крэйзи энималс. Нет, физики конечно люди образованные, базовые европейские языки и знают и понимают, но они еще и воспитанные люди. Поэтому не стали отвечать хамством, а на хорошем шведском сообщили, что они тоже здесь в экспедиции по подготовке ядерных испытаний. Водка используется как хладоагент в аппаратуре и если господа хотят жить долго - желательно им исчезнуть любым способом из данного региона. Надо было видеть отвисшие челюсти у европейцев и скорость с которой они рванули обратно. Аналогично выглядели и погранцы, совершенно ничего не понявшие в переговорах. А потому спросившие у троицы - что они такого сказали этим клоунам. Да нахуй послали - вежливо ответили физики....
За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил всё в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!
У меня был случай. Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.
И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила: - Мариночка, это твой дядя? - Нет, это просто Юра. - А дядя другой? - Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек) - Значит, он тебе не дядя? - Нет, он просто Юра. Меня чуть было не выгнали взашей.. Но потом Марина все же сказала: - Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
СА. Ранний вечер. Казарма готовится вилкой и всей душой исследовать последние за день продукты питания. Из Канцелярии высовывается лицо дежурного прапорщика и межзубо командует дневальному: - Строй роту в столовую. Дневальный, полутораметровый узбечёнок начала второго года службы надувается портяночными, ваксовыми и прочими парами и восклицает: - Рота!.. И замолкает. Рота удивлённо поворачивает головы. Узбечёнок полутораметрово надувается второй раз и воодушевлённо втыкает в потолок: - Рота!! Рота не менее воодушевлённо втыкает глаза в дневального. Узбечёнок вбирает в себя всю сгущённую окружающую атмосферу и наконец-то выдаёт для замершего зала: - Рота-а-а! Третий завтрак становись!
Под солдатский смех сержант уводит конферансье на заслуженные аплодисменты.
- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар? - Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик. - А второе? - спросил я. - "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.
Историей "Два дебила это сила" от 25.09.17 навеяло. Космодром Плесецк. Могу быть неточен в деталях, т.к. частично по рассказам, да и 20 лет прошло с тех пор. Извините, не смешно, скорее, поучительно.
Вероятно, в начале 90-х. * Кислотно-азотный завод (топливо для ракет). Солдаты решили сделать мороженое. Разумеется, вдали от лишних глаз, в какой-то каморке. В ведро налили молока, сгущенки, насыпали печенья, еще чего-то, что нашлось. Перемешали. Дальше по технологии нужно было налить жидкого азота. Налили кислорода. Кто-то закурил...
* Другой случай. Дезертировали. Но добраться домой еще надо умудриться. Денег, вероятно, не было. Гражданки (гражданской одежды) тоже. Даже с деньгами - проводники предупреждены, могут сдать. Залезли в товарный вагон, груженый листовым металлом. Товарный поезд идет совсем не как пассажирский. Где-то резко затормозил. Фарш.
1996-1997 * Июнь выдался жарким. Солдатская столовая. Помещение мойки посуды. Температура на улице под 30С. В моечной, вероятно, под 50С от раскаленной крыши. Жирный туман с запахом пищевых отходов. Как-то я заглянул туда, вышел через минуту. В общем, ад. Дембель решил облегчить жизнь молодым. Включил рубильник вентилятора. А он гудит, но не крутится. Крутанул вручную. 380В, без шансов.
* У вчерашнего духа нашли какие-то продукты, украденные со склада. Испугался расправы дембелей. На украденном велосипеде (некоторые офицеры на службу так добирались) доехал до станции. Смог уехать на родину в Дагестан. Мы, офицеры, несколько дней искали по городу и возможным нычкам (подвалы, чердаки, котельные и т.д.). Через год задержан милицией где-то у себя за мелкое воровство. Посадили за дезертирство.
* Дембель "попросил" постирать форму. А тот духом уже не был и послал. После отбоя молодой в наряде моет умывальник. Дембель зашел (возможно, даже не специально), закурил. Молодой ничего умнее не придумал: - Олег, дай покурить - Ах тебе покурить... Повезло, грузовик на ходу был. Успели в госпиталь. Разрыв селезенки. Молодому ампутация и досрочный ДМБ, дембелю 5,5 лет.
* Канун Нового года. Трое солдат пошли в самоход за водкой. Уже в 15-00 темнеет. По лесной тропе около 5 км. до ближайшей станции (Шелекса, по-моему). Не всегда там зимой морозы, но в тот момент -25С. Переоделись в гражданку, чтобы не попасться. Обувь летняя, да и одежда легкая. Водку купили . Одну бутылку выпили там же. На обратном пути заблудились. У всех серьезные обморожения, у одного ампутация ступней. Часть стоит на ушах. Офицеры ночуют в казарме. К слову, часть инженерная, то есть солдат не много, от силы пара сотен. Всего через неделю. Под Рождество. В той же части снова самоход за водкой. Насмерть.
На приёме у психотерапевта: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит. - Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Сын (6 лет) играет в Лего. Одна очень важная деталька закатилась под диван. Ползает, пытается достать, никак не получается... Встаёт, и горестно вздыхая: — Боже! Ну почему этот мир так жесток?!
Как-то в детстве довелось мне принимать участие в МОМ (Международной Математической Олимпиаде). В составе нашей сборной мы хорошо проводили время на сборах. В Горках Ленинских. Там, вместе с нами, находилась и сборная Вьетнама...
И вот как-то раз... Один из членов нашей команды, заходит в комнату и ржёт... ну, прямо, не могу! Мы спрашиваем: "В чём дело?"
Он рассказывает, что в туалете столкнулся со вьетнамцем, и увидел как тот ходит по большому. Забрался на унитаз, сел на корточки, лицом к бачку, обхватился руками за трубу, и, м-м ... в "глубокую часть".
Ну, а чего смеяться? Человек в первый раз сей загадочный предмет (унитаз) увидел! Головоломка! И "как профессионал" предложил оригинальное и, объективно, абсолютно замкнутое решение.
... Совсем уже, казалось, забыл я эту историю. Смутно- смутно тлела она в душе, но никак не складывалась во что-то целое... но внезапно, СЛОЖИЛАСЬ!
Когда зашёл я, случайно, на сайт и посмотрел результаты состязаний этого года. Вьетнамцы ТРЕТЬИ(!) в общем зачёте, а мы ОДИННАДЦАТЫЕ! О-ДИН-НАД-ЦА-ТЫ-Е!! Позорище!!
Похоже, уже это ВСЕ МЫ... "неправильно сидим на унитазе"!
История по данным из ТВ, не слишком смешная. Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно. Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.
Украинская полиция задержала граждан, которые пытались вынести за пределы зоны отчуждения Чернобыльской АЭС около 40 килограммов грибов. Двое жителей Киевской области объяснили правоохранителям, что проникли на закрытую территорию с целью сбора даров природы исключительно для собственного потребления. Это звучало почти как в старом советском анекдоте: - А вот грибочки чернобыльские! Налетай, покупай!.. - И что, неужели покупают? - Ещё как! Кто для жены берёт, кто для тёщи…
На нетвердых ногах у дверей проходной Разбавляли стеклоочиститель водой, Не имея в наличьи закусок других Мы делили ириску с тобой на двоих… И, хоть жизнь не легка, а начальник суров Есть у нас бесконечная к спирту любовь Ведь Россия стояла и будет стоять Пока Русский мужик не устанет бухать…
Минутка расизма была, когда я работал в Билайне. Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
После посещения театра: - Я в театре с мальчиком подружился, он сидел на соседнем кресле. - Хорошо, а как его зовут? - Не знаю, но мама назвала его лодырем.
Одесса. Еврейская мама говорит сыну: - Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
От сердечно-сосудистых заболеваний умирает больше людей, чем от рака, почему, тогда, на сигаретах пишут, что их употребление "убивает", а на маргарине нет?
Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем - сказочный персонаж
Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть. Тут врывается ещё один, тоже в костюме: - Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать! - Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить? - Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...
Посольство встревожило появление в США учебника по войне с Россией. Сто лет назад, трансляция по радио "Войны Миров" Герберта Уэлса вообще вызвало панику...
Меня всегда немного удивляет фраза "У нас отношения не слишком серьёзные". "Не слишком серьёзные" - это как, занимаетесь сексом, рассказывая в процессе друг другу анекдотики?
Она прошла, как каравелла, по зеленым волнам. Раскоровела с того самого дня. Я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть раскоровел ли и я...
-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики нас тут тря сёт земли тря сенье! -Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями могут управлять только русские, сейчас с помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем из продовольствия. - Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?
Рукоприкладством не гнушаясь и бранясь без меры, Гонял отец Макарий бабу Шурку. Свидетельство слабее православной веры, Да и кадило, сцуко, это не брошюрка.
Выписка из приказа начальника Главного управления ЗАГС РФ. ...поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю: -Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения.... -Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий режим:- " впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания..."
Урок биологии в школе. Учительница: -Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров? -Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!
Очередная языковая история. Рассказано одним из претендентов на руководство РАН.
В 90-х годах получил приглашение на один весьма значимый международный конгресс. Решил подтянуть свой язык до уровня разговорного английского. Везде и всюду была реклама курсов скажем Илона Да--ва. Типа в натуре слушаешь в наушниках, а тебе в подсознание закладываются фундаментальные основы языка. Ну послушал, послушал, а вот когда приехал тут вдруг как мне поперло из подсознания. Такой разговорный, что мама не горюй. То ли матерный, то ли язык негритянского гетто, то ли гаитянских эмигрантов. В общем на конгрессе доверил выступать с докладом своему молодому коллеге и так и просидел его - молча. Но гулял по улицам и общался там с местными неграми пардон афроаборигенами - совершенно свободно. Так что рекомендую.....
Согласно Конституции ФРГ Ангела Меркель могла бы оставаться канцлером Германии до своего последнего вздоха. -Я и без Конституции ФРГ смогу! тут же парировал Владимир Путин.
- Подруга, ты чо такая хмурая? - Да, задолбало все. Хочется какого-то просветления... - Какие проблемы? Зайди к Вальке-парикмахерше, она тебе хайлайт сделает.
