Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от моей сестры. Послала своего зама, по совместительству - подруженция, в Ебург в новый филиал, тамошним замом, поставить работу и чтобы все было под контролем. Командировка на несколько месяцев. Подруженция потеряла телефон. Спешила, или что, но факт - потеряла. Нашел какой-то мимо проходящий ебуржец, поднял, поискал по контактам (без пароля был) и нашел "дочь". Позвонил, так и так мол, нашел мобилу, вот звоню, с целью вернуть. А дочь в другом городе, за 1000км, растерялась. Звонит моей сестре - "тетя люда, что делать?" Сестра звонит вновь назначенному директору филиала, объясняет ситуацию и говорит дуть на машине за телефоном, с коробкой конфет. Ебуржец все это время стоял и ждал, и от коробки конфет отказался. Сказал - а вы разве не так же поступили бы? А вы говорите - все корыстные. Остались еще нормальные люди, и нас большинство ;)
Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Вчера вечером еду по тихой домой, останавливаюсь на светофоре и пока жду зелёный покуриваю попариваю вейп (первая волна тухлых помидоров пролетает мимо) в окошко. Слева от меня стоит старенький S класс годов конца 90 в весьма плаченом состоянии, за рулем представитель южных стран (не подумайте про Итальянцев, всё менее прозаично). Водитель замечает меня за данным рукоблудием и далее через наши открытые окошки состоялся диалог Я-я Х-водитель мерена.
Х- А чо, реально лучше сигарет? Я- Хз, не курю сигареты Х- А зачем тогда эту хрень куришь? Я- Кальянами раньше занимался, сейчас забил, как замена устраивает Х- И что, вкусно? Я- Ну всё зависит от устройства и жижи Х- А можно попробовать? Я- ммм, нет Х- Почему? Те жалко что ли? Я- Ну во первых, это не гегеинично Х- В смысле? Я- Ну я же знаю, чем вы болеете, а вы не знаете чем я Х- Да у меня здоровья как у коня! Я- Возможно, но извините нет Х- Эээ, слушай, ты мне штааа не доверяешь? Я- А должен? Х- Я нормальный мужик, ты вроде тоже, нормальные мужики должны доверять друг другу! Я же тебе доверяю (что блять???) Я- Хм, в таком случае не одолжите до пятницы 10.000р? Честно верну! Х- ??? Я- Ну вы же мне сами сказали, что доверяете мне, вот и прошу помощи? Х- Ээээ, это другое брат, так разговор нэкрасиво разворачивать!
Благо тут загорается зелёный, и наши пути расходятся... Вот как так? Вроде человек говорит, что доверяет тебе, а через секунду уже говорит что это другое...
В продолжение темы навигаторов. Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом. Через улицу между двумя березами перекинут плакат: "Сквозного проезда нет!" Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: "Ваш навигатор врет."
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын. - Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь. - А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента. - Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"? - Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!
Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь? А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!
На форме "Современное образование — лидерство Подмосковья", губернатор Воробьёв заявил, что каждому учителю, который подготовит ученика, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, будет выплачиваться премия в размере 100 тысяч рублей. Юмор здесь в том, что хороших учеников, тем более 100-бальников, к ЕГЭ в основном готовят репетиторы… Представляете, набрал ребенок 100 баллов, начальство департамента образования посмотрело по документам, кто его учил в школе, - и лентяю учителю просто так прилетают такие колоссальные деньги за ученика, подготовленного другим преподавателем! Только и остается учителю вознести руки к небу и воздать хвалу своему губернатору.
Знакомый рассказал, а ему родственник рассказал, которому сосед рассказал, у которого мужик с работы в США ездил. "Ездил недавно в США, язык знаю на уровне школы, но заметил, что у американцев очень много людей ходит по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого я чувствовал себя немного некомфортно и как же я был рад посреди дня услышать родное "Хули лыбишься, долбоеб?!" Лучший момент за всю поездку".
Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны. Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка. Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой. Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы. Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг. Сходил на почту, перевел немного денег.
Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу (автомобиль) которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы. На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история:
Как все на самом деле было: Ехали с Барышево в гости к бабушке - сестре деда в район Пединститута. За рулем дед ехал, рядом бабка - жена его с тазиком помидоров на руках, сзади тетка с вареньем и корзинкой своих яиц и сестра моя с собакой на руках. Ну и я с тетрадками с домашним заданием к школе. Хотели доехать засветло, так как фары на волге деда не работали, но не успели, ждали сестру пока она из сортира выйдет - дрянь такая полчаса сидела, не могла просраться после пирожков бабкиных - так и не просралась, не смотря на то, что слабительного выпила две дозы. Пошел дождь, фары на волге деда не работали, стеклоочиститель только со стороны бабки грязь размазывал, вообщем похоже немного не в том месте съехали с асфальта и оказались на незнакомой проселочной дороге. Сунулись - туда-сюда, везде гаражи, остановились начали думать, или возвращаться или попробовать напрямки по проселку этому доехать, благо ехать было метров пятьсот, максимум километр. Сестра сказала, что возвращаться ей уже поздно, максимум через 5 минут ей надо быть в гостях - сидит красная глаза из орбит лезут. Дед не дурак - понял в чем дело - решил напрямки быстро доехать - не даром в танковых войсках служил. Вообщем педаль в пол. Дорога оказалась какой то странной - вроде бы гладкая, но в каких то больших буграх и ямах, но дед танкист дело знал! Волга это не нынешние тойоты - удары держала хорошо - кузов железный прочный. Сначала ехали ровно, потом небольшой подъем, после которого волга оказалась в воздухе, На приземлении бабка пробила лицом прямо в центр таза с помидорами, после чего помидоры разлетелись по всему салону, не успели опомниться после приземления, прямо по центру оказался крутой разворот вправо на 180градусов. Дед было по тормозам ударить.. но увидев две небольшие кочки азарт танкиста взял свое - "врешь фашист не возьмешь!" и волга заложив эффектную дугу в повороте полетела вперед. Две небольшие кочки Т-34 как считал дед, пролетел не теряя хода, даже рессоры почти не пробились. Бабка на переднем сидении сидела с кроваво красным от помидорных ошметков лицом и с круглыми от ужаса глазами не всилах онемевшим языком остановить деда привычным "куда прешь дурень старый?!" Тетка вцепилась в трехлитровую банку со смородиновым вареньем, сестра вжалась в заднее сидение - ей было все равно - ей интересовало только время. Сразу впереди в дождливом сумраке появился крутой небольшой подъем, а в памяти деда танковая атака на реке Холхингол 45 года, когда в такую же пасмурную погоду 23 ая танковая гвардейская бригада выбивала самураев из укрепрайонов северного Китая. Педаль в пол и волга уже летит в воздухе в самую гущу боя. Экипаж боевой машины летит в машине параллельным ей курсом: Жопа бабки где то на уровне подголовника (если бы он был в волге), лица экипажа в красно-помидорной боевой раскраске индейцев устрашающе смотрят куда то вперед в сторону врага, домашние яйца тетки покинули корзинку и выстроились в ряд как планеты солнечной системы вокруг бабкиной жопы, сама тетка в воздухе как космонавт на орбите держит варенье (а как не держать туда столько смородины ушло, а сколько сахара!) Сестра красная как помидор с выпученными глазами будто ракета на старте вцепилась в сидение и прижала всю волгу к себе пока все вокруг неё летают. Приземление не оставило шансов яйцам которые словно фашисткие снаряды обрушились на деда, лобовое стекло и приборную панель, что не помешало деду еще сильнее сжать баранку и не отпускать педаль газа. Очередной разгон и машина опять в воздухе, Банка с вареньем наконец, то покинула крепкие объятия тетки и на мгновенье которое мне показалось вечностью зависла где то рядом с моей головой. Сестра не удержавшись руками за задний диван волги, взлетев в воздух, возможно и дальше смогла бы героически терпеть действие бабушкиных кислых огурчиков, молочка и двух доз слабительного если бы не ударилась об потолок. Вот так в положении только что отделившейся от крыла истребителя ракеты, голова вперед - ноги назад, сестра с ревом стыда и облегчения, которому наверное бы позавидовал маршевый двигатель ракеты класса "воздух-воздух" Р-77 выпустив реактивную струю в заднее стекло боевой машины пролетев мимо жопы бабки и сморшившегося от времени, но волевого подбородка деда влетела в залитое яичным желтком и помидорами лобовое стекло автомобиля, после чего с приземлением машины, рухнула на руль деда, а банка с вареньем разбилась мне о голову, после чего я ничего не помнил. Очнулся только на траве рядом с горящей машиной героически замершей словно на постаменте на какой то земляной куче, видимо все таки подбитая фашистами. Рядом сидели родственники, чей боевой вид, словно после сражения не мог скрыть даже накрапывающий в темноте ночи дождь: все словно в кровище в помидорах, в дерьме и яйцах. А в школу я сегодня не пошел, вот!
Расскажу... Хм... историю, которая покажется... сказкой?.. Итак... Часа в 3 ночи я проснулся от непонятных громких звуков. Когда пришёл в себя, с трудом понял, что говорит... автоответчик! Исследование показало, что кот (!) залез на шкафчик (нишу?) письменного стола на высоту около 2,5 метра, туда где стояла база телефона, мордой (больше нечем!) включил автоответчик и слушал (!) ответы... С трудом вытащил его оттуда и до сих пор в шоке... Как он туда сумел залезть?
Посмотрел сейчас "Вести", сюжет про гонщика-мажора, и задумался. Задумался, почему у нас такое,мягко говоря, странное законодательство. Женщина, защищаясь от водителя-насильника, убила его перочинным ножом - и ее еле-еле не засадили "за превышение необходимой самообороны". А всякие там Мары Багдасяряны гоняют под 200 км/час по столице и отделываются сотнями неоплачиваемых штрафов. Почему бы не ввести нелинейную шкалу штрафов? Пусть, условно, первый штраф 5000. Заплатил - молодец, не заплатил - на заметку. Второе нарушение? Заплатившему первый штраф - допустим, 8000, а не заплатившему - 15000. Третий - тут уже без разницы (значит, товарисч не понимает) - 50000. Последующие - 200000, конфискация авто, срок, в конце концов. Очень надеюсь, что наш сайт читает хоть кто-нибудь из законодателей.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
История о мультикультурности и толерантности, закончившейся брекзитом . Хороший знакомый , англичанин, сосед, старше меня на полгода, работает в среднего размера компании, устанавливающей промышленные котлы , отопители , централизованные кондиционеры , и т.д., детали его работы точно не знаю, далек от этого.
Однажды сосед обмолвился что "за прошлый год после налогов получил 85.000 фунтов". О таких вещах спрашивать не принято, он сам как-то сказал. Видимо, заметил мой немой вопрос в глазах, когда он одновременно 2 свои довольно-таки старые, хотя и крепкие машины в семье - поменял вдруг на 2 абсолютно новые , от силы годовые , и не самые дешевые, немецкие (к слову, в Англии на машины вообще никто не смотрит, всем плевать, на чем ты едешь из А в Б ) ... Всегда вежливый, хорошо одет и гладко выбрит...
Зная хваленную британскую толерантность и сдержанность , никогда не говорю с ним на темы национальностей, о мировых конфликтах , а больше все о машинах, о спорте, скачках, о декоре дома и сада, этакая пустая болтовня , в основном - ни о чем. Ему ничего помимо своего мира и дома неинтересно. Никогда никаких национальных предрассудков не замечал за ним. Помогал мне, русскому, когда аккумулятор сел, к примеру. Еще в паре случаев. Нормальный мужик, одним словом.
Но, не так давно, попивали мы вместе винцо, слушали его старые винилы, Stranglers , т.п., и он выдает грустную историю:
В годы бума , да и вообще до брекзита, фирма их бурно росла, ему даже дали несколько помощников, в том числе одного поляка. Заказы в центре Лондона, денег полно...
Этот поляк поначалу произвел хорошее впечатление, внимательно слушал, учился, не ленился, беззвучно оставался на лишние часы , брался за любую работу , не раздумывая.
Но, пару лет назад дела у фирмы пошли так себе , а в этом году и вообще пошли разговоры то ли об аутсорсинге, то ли о сокращениях ...
И в начале марта моему соседу сказали, чтоб начинал искать другую работу , на новый объект его не возьмут , и еще нескольких помощников тоже сокращают.
Он с этими уволенными помощниками пообщался в пабе, и узнал следующее: поляк давно уже окружил босса заботой и вниманием, льстил , бегал за кофе, чуть ли не член ему в туалете держал, такое в Англии вообще не практикуется, босс с непривычки и купился на эту дешевую туфту.
И , когда в офисе зашел разговор то ли о сокращении, то ли об аутсорсинге, предложил взять на себя функции моего соседа за скромные 55.000 фунтов в год . Босс не слишком долго сомневался, ударили по рукам.
Мой сосед, основательно приняв, выдавал по этому поводу вслух такие фразы : " когда уже вы русские всех этих вонючих предателей полов закатаете в землю танками", и всякие другие страшные вещи, о мусульманах, неграх и т.д. ... Прорвало ...
Я как то все же умудрился увести разговор в сторону , вместе порадовались, что хотя бы наша с ним работа не пересекается, не люблю такие темы , все еще выпили как следует , а там и местные чавсы полезди на стойку танцевать и друг с другом драться, бело-красными дорожными конусами , еще чем то ...
Получается, брекзит имеет глубоко экономические причины, поставьте себя на их место, британские профи годами выстраивали карьеру, прошли весь путь, но, только достигли хоть какого то уровня заработка, а тут возникает из ниоткуда какой то сопливый молокосос, назовем его условно : "Ежи из Познани" , и демпингует по черному , выбрасывая всю сложившуюся команду местных через бедро (в старой команде кстати были и англичане и индусы ) - за борт , как кукушка птенцов...
Дело вовсе не в какой то там пропаганде , а в реальных проблемах... Я пытался мужику сказать , что подхалимы и вообще плохие люди , мол , есть во всех нациях, дело совсем не в том , что тот парень - поляк, но трудно было его убедить в этом, он в ответ выдал что за все 50+ лет жизни таких "блидин кант" как этот "пол" - не встречал.
Сразу в подсознании возникли мысли, что кто то в Англии, возможно, УЖЕ считает всех без разбору мигрантов подонками , и запасает патроны и стволы , и не пора ли уже валить пока не началось , как в Судане ...
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними? - Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)
"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
- Коль, когда деньги отдашь? - Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни! - А что главное? - Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!
Правительство не правит, ему всё сходит с рук ... Наш президент в глубинке успешно ловит щук: Проводит время весело по своему хотению, А рейтинг поднимается по "щучьему велению"!
Поднялся рейтинг, аж до небывалой высоты ... Свихнулась фрау Меркель от этой ... "красоты"!
- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом! - Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере. - Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?! - Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?! - Пока точно неизвестно... Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет. Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК: - По какому вопросу? - Буду участвовать в выборах или нет. - Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет. Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК: - Ну как? - Он, похоже, подменил монетку...
Расскажу я вам историю. Жил-был один МА-А-А-АЛЬЧИК!!! …Нет, об этом лучше как-нибудь в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь мне часто давала понять, в том числе и на собственном опыте, что из этого обычно ничего хорошего не получается. Вспомнился самый первый случай. Давно это было. Гостили у нас материн родной брат с сыном. И вот этот восемнадцатилетний оболтус (мне к тому времени исполнилось тринадцать) заявляет моей матери – то есть своей тётке, что собрался жениться. Мать опешила и так деликатно ему, что может быть не стоит спешить, что, возможно, это ещё инстинкты играют. А он надулся весь, пальцы растопырил и эдак свысока ей заявляет: - Я все свои инстинкты уже давным-давно удовлетворил! Прошёл примерно год. И вот уже мы с матерью поехали в гости к её брату. Я познакомился с женой кузена - милой молодой женщиной. Она позвала меня зайти к ним в гости, посмотреть на их житьё-бытьё, понянчить полугодовалого сына (молодые жили отдельно). На следующий день я пришёл. Сижу, играю с племянником, болтаю с невесткой. Наступает время обеда. С работы на перерыв приходит брат. Злой, как чёрт. И по его виду я понимаю, что ему уже всё это обрыдло, влюблённость быстро прошла, остались лишь злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но ведь злиться на других куда проще, чем на себя! Молодая жена вьётся вокруг него, щебечет, подкладывает угощения - одно аппетитней другого, а тот лишь молча жрёт. Наконец она не выдерживает: - Дорогой, скажи, тебе вкусно? Брат, не поднимая взгляд от тарелки, угрюмо шипит сквозь зубы: - Жрать можно!
Потом я узнал, что в этот же вечер у них произошла серьезная ссора. Через пару месяцев они развелись.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
