Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО? - Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь... - Это как так? - Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно? - А к ГМО это как относится? - Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо. - Почему? - Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...
Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол. Если кто-нибудь не знает, что это такое, можно посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.
Вопрос моему шестилетнему сыну: - Кем твои родители работают? - Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа - директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит. - А кем ты, Гриша, хочешь быть? - Я лучше в садик буду ходить!
На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла? – Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю. – Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!.. – Папочка, но мне же нужнее! – И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
Знакомый написал шутливый вопрос на сайте знакомств: "Мастер по настройке скрипящих кроватей не требуется?" Вопрос был забанен за предложение услуг по ремонту...
Задолбали наркоманы. Точнее, даже не они — задолбали власти, которым везде видятся наркоманы и террористы, из-за которых надо запретить все, до чего дотянутся руки.
В аптеке кетонал можно стало купить только по рецепту — как же, сильное обезболивающее, вдруг наркоманы найдут, как с него словить кайф! А то, что у жены, например, в «эти дни» сильные боли, которые снимаются только кетоналом, никого не волнует — идите к врачу, пусть он выписывает рецепт. Как показывает практика — не выписывает, такая уж ваша бабья доля, поболит и пройдёт.
Запретили марганцовку — вдруг злые террористы купят аж целый ящик и что-нибудь бахнут, а про то, что любой более-менее знакомый с химией человек и так, если надо, найдёт, чем бахнуть, мы скромно умолчим. Позакрывали кучу сайтов — как же, там экстремистский-наркоманский контент, вдруг деточки прочитают… а закрытие обходится элементарно, это и деточки ныне умеют. Запретили продавать алкоголь на праздники и выпускной, но не учли, что дети не глупее их — если им так хочется нажраться, закупятся заранее. Так, например в этом году в день выпускного ф нашёл в подъезде спрятанный за балконной дверью ящик водки — явно школьнички заранее хорошо подготовились. Короче, задолбали запрещать! Кому надо, тот всё равно найдёт, а обычному обывателю только добавляется геморроя, и конца-края этому процессу пока не видно…
Ну вот подкину я ещё одну военную историю. Семья недавно собралась, дедушка мой естественно был, и поделился такой штукой. Кстати почти юбилей, 72 года с тех пор минуло :-)
"Спасти лейтенанта Кузнецова."
Жаркое лето 1945-го, самое начало августа. Озеро Ханка, граница с марионеточным государством Маньчжоу-го. Вот вот будет оглашён приказ, наши войска хлынут в Манжурию и начнётся последний этап Второй Мировой Войны. Сломить надо японцев, а потом уж домой - к работе, учёбе, и повседневным мирным заботам. Туда где они не были более 4х лет и где их очень и очень ждут. А пока... пока они ждут приказа "наступать."
Мой дед в звании лейтенанта командовал 77м ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). Тогда часто должности давали не в соотвествии со званием, а с боевым опытом. Дело в том что СССР несколько лет держал сотни тысяч солдат и офицеров в боеготовности на востоке страны опасаясь нападения Японии. Но войска эти были в своём большинстве почти не "обстрелянные". Посему и младший комсостав, те кто отвоевал несколько лет и был перекинут на Дальневосточный Фронт, очень ценился.
У деда боевого опыта было много начиная с самого 1940-ого и солдатом, и взводным, и ротным. От Крыма и Кавказа до Беларуссии, Польши, и Восточной Пруссии. Но и сложности были, например его замком Парка был капитан. Звание выше, возраст старше, а должность ниже.
Что такое ОЛПП? Это примерно как батальон, подчинение напрямую комбригу, своя печать, и большие хлопоты. Ведь это несколько десятков Студебеккеров, амфибий (Ford GPA), и виллисов (Willy's). На машинах понтоны, оборудование, и лёгкие плавсредства. Личный состав это водители, механики, и обслуживающий персонал. Официально ОЛПП сам переправы не наводит, только доставляет оборудование туда куда надо. А в реалии, всё уметь надо. Дед строгий офицер был, тренировал своих подчинённых крепко, благо время перед наступлением было. Зато каждую дырочку и болтик в понтоне на "ять" знали.
К парку потом ещё придали 2 роты для охраны объекта и батальон сапёров. Вопрос кто командует довольно расплывчатый. Официально Парк, охрана и сапёры это совсем отдельные части, а вот действовать они должны вместе. И тут уже играют роль неформальные отношения и опыт. Так уж получилось что в сапёрном батальоне почти никто из офицеров боевого опыта не имел, даже комбат, так что к деду как неформальному лидеру обращались.
Выдвинулись от Камень-Рыболова вдоль берега на север, до границы считанные километры - рукой подать. Вот вот начнётся, а сейчас последние "мирные" дни. Естественно что скоро в бой все знали, но конкретный день конечно не знал никто. А посему - ежедневная рутина, механики в машинах копаются, политзанятия идут, обед варят, писари с бумажками бегают. Хозяйство не маленькое, забот хватает.
И вдруг крик. К деду бежит ротный, молодой парень, из сапёрного батальона. Глаза на выкате, пот градом, волосы торчком, воет волком "уплыл, сука, уплыл. П****ц б***ь, урод. Что делать?" "Кто уплыл? Куда уплыл? Говори толком." "Кузнецов, падла, уплыл, гадёныш. К японцам. Ууууу сукаааа." "Что....? Еб**ь копать, ты что п*******я. Как этот п******с ****лся к японцам *****ать. М****** т******" (Вольный перевод - "Как нехорошо и недальновидно поступил наш боевой товарищ Кузнецов.")
Комбат сапёров нарисовался, бледный как смерть. Орёт на ротного "Что произошло, с*** е*****? В***** п***** б*** е**** с**** б**** з**** в*****. Я вас у**** и его в***** сейчас *****, а потом з**** *****. Как ********************* смог у****. Почему *********** ****** ******." И потом грязно выругался. (Другими словами - "я очень расстроен несознательным поведением офицера в Вашем подчинении товарищ ротный и воспитательной работой в целом. Мы будем делать оргвыводы и возможны должностные взыскания.")
Оказалось всё просто как валенок. Кузнецов совсем молоденький зелёный лейтенантик, комвзвода сапёров. Интеллигентик-с, мать его за ногу. Пока часть базировалась в Камень-Рыболове, там при части типа прачечная была, он туда свои вещи стирать сдавал. А около озера, особо не постираешь, берега топкие, подходов хороших мало. Один нашли, но там солдаты уже своё барахлишко стирают. Так этому "лорду Байрону" с солдатами рядом западло стало личные вещи стирать, посему он решил взять резиновую лодку, да и постирать свои труселя в озере, в гордом одиночестве. А Озеро Ханка хоть и мелкое, но очень коварное. Внезапный ветер налетит и даёт оно волну весьма даже приличную. А Кузнецов, мудозвон этот, лодку пожалуй лишь только в пруду в городском парке до того и видал. Как-то он одно весло упустил и несёт его прямиком к государственной границе, в лапы японцам.
Тут и дед бледнеет и в бешенстве замкома парка по технике спрашивает "а где он б***ь, е***й в рот м**** т**** з****** лодку то взял? Это случаем не наша е***** лодка будет?" (Перевод - "товарищ капитан, а откуда у товарища Кузнецова появилось плавсредство? Не принадлежит ли оно нашему Парку" ) Замком прячет глаза и в прединфарктном состоянии мямлит "он попросил, я и дал. Жалко что ли." Ему дед в ответ "А если он тебя попросит ***** *** и потом в**** тебя в****** *****, ты ему тоже **** *****?" (То есть - "какие альтернативные варианты ответа на просьбу товарища лейтенанта Кузнецова вы рассматривали?).
Ситуация аховая, жуткая. Перед самым наступлением, до официального объявления войны, Советский офицер среди бела дня прямо на глазах у товарищей и командира уплывает к японцам. Это полный п*****ц на многих уровнях. То что комбат, замполит, комроты распрощаются с погонами - это даже без вопросов. Все шансы что им грозит нечто много хуже. Да и деду с замком грозит пожалуй не меньше. Первый же вопрос будет, "А откуда этот несознательный товарищ Кузнецов лодку взял?" И что сказать ОСО? Не будешь же им про стирку грязных трусов рассказывать. Измена Родине налицо, помогли предателю с транспортным средством. Тут трибуналу работы на 2 минуты.
Мало того, Советский офицер, даже самый что ни на есть зелёный, в руках японцев может многое рассказать. Всё что знает. И что не знает тоже. А учитывая что до дня "Х" остались считанные дни и часы, это же надо какой подарок врагам и какая подляна всей Советской Армии. Тут на десять лет расстрела хватит.
А Кузнецова относит всё дальше и дальше, его крики уже еле слышно. Вот тут и сказалось кто на что горазд в критической ситуации. Опыт - великое дело, его не пропьёшь. Комбат орёт благим матом на комроты, замполита, и грозит смертными карами. Комроты что то мычит типа "невиноватая я, он сам поплыл". Замполит кричит срочно надо звонить в штаб бригады. Начштаба нарисовался, что-то в блокнотик записывает. Замком Парка вообще скис, посерел и лишь глазами моргает.
Дед орёт "Сержант Юхт (это его ординарец, боец опытный, ещё под Сталинградом воевал. Толку с него много больше чем со всех этих мелкотравчатых вместе взятых), амфибию на воду, мухой." Амфибии конечно машинки неплохие, спасибо американцам, но лишь на тихой воде, . Мотор у них слабенький, сами они тяжёлые, на волне неустойчивые. Подогнали к берегу, так она завязла. Да и видно что на такой волне машина совсем не потянет, вряд ли догонит. А если и догонит, то обратно, пожалуй и не выберется. Ещё не хватало технику загубить и всем потонуть.
"Мать вашу, понтон на воду, вёсла. живо" дед коммандует. Нет, не даром солдат он дрючил, команду вмиг выполнили. Понтон штука хорошая, для того и создан что бы плавать при любой погоде, правда тоже штука неповоротливая. 8 человек за вёсла, сам тоже грести сел, и погнались за "беглецом." Пока гнались, ветер ещё больше поднялся, волна бьёт, грести тяжело, а мысли вообще поганые. "Не догоним, хреново. Догоним, тоже не сладно, надо же потом против ветра и волн как-то обратно добраться. Вот будет номер если все к японцам в гости попадём."
Чудом догнали этого доктора прачечных наук, почти у самой границы. Ещё несколько минут, и думать не хочется что бы произошло. Догнать-то догнали, а вот назад, это была битва. Жестокое это озеро Ханка, выжало они из них все соки. Через не могу гребли. Самое гадское, что в "пылу битвы" совсем забыли о спасательных кругах. Только те 2 круга что по правилам к каждому понтону прикреплены и было, остальные не взяли. "Гришка" дед Юхту хрипит. "давай, жми. Держитесь мужики. Не выдюжим, пропадём за ни понюх табаку." Выгребали 2 метра, на потора сносило обратно. Сантиметр за сантиметром, метр за метром, и так несколько часов. Руки в кровь, костяшки добела, но не сдались, выдюжили.
Кузнецова солдаты на берегу чуть не задушили его собственными труселями. Дед и сам бы его на кальсонах повесил бы, но перед солдатами офицерскую солидарность проявил, не допустил непотребства. Да и сил ни у кого не было. Побрели обратно, "понтон на берегу, Студер с солдатами послать надо, подобрать." думалось.
Пришли обратно, а там мама дорогая. Начальства понаехало, не протолкнуться -погонов как на параде. Видимо всё таки замполит или начштаба звякнули в бригаду. Суета, гомон, матюги, Вавилонское столпотворение. Какое-то тулово в полковничьих погонах орало на всю Ивановскую. А потом все уехали, комбат с замполитом тоже. И Кузнецова увезли куда-то. Через несколько часов комбат с замполитом вернулись, но уже без лейтенантика.
Кто знает что с ним стало, может и жив до сих пор. Дед всё хотел узнать что с Кузнецовым произошло, да приказ наступать через пару дней пришёл.
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Аптека при медицинском центре. Я: – Дайте презерватив, пожалуйста. Девушка-аптекарь, раздражённо: – Вам зачем? – … для УЗИ. – Для УЗИ нету! – Ну… дайте не для УЗИ. – Так вам же – для УЗИ!
Дочь вернулась со стажировки в Орланди - полна ль неё впечалений... Например: В маленькой Ирландии нет демографической проблемы, поэтому нет и материнского капитала. Там Власть поступает просто – НА КАЖДОГО ребёнка выплачивает ежемесячно по 500 Евро. Это по нынешнему курсу рубля 500х70х12=420.000 руб. за год, до совершеннолетия ребёнка.. Вот это и есть социальное государство не на словах, а на деле.
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
Высылают из Москвы американских дипломатов... У нас в столовке разговор на эту тему.. Лицо демократической сексуальной ориентации пытается шутить...
- Эхх... Меня бы кто в США выслал... (мечтательный вздох) - Ты блин прямо мазохист. Страдаешь тут, а всё никак не уедешь.. - Эхх... Да нафиг я им там сдался... (грустный вздох) - (философски) Ну человек нахер не нужный там, как правило, нахер не нужен и здесь...
В Западной Европе - новая тенденция , "ремонтируем авто сами" ...
Людям надоело переплачивать в сотни раз за простейшие вещи на сервисе, в то время как в машинах выпуска до 1995-2000 года все очень просто, многие запчасти можно поменять сразу , открыв капот, или приподняв машину на домкрате , как , к примеру, автор этих строк 30 лет назад на трассе при минус 28С менял на Ниве выскочившую шаровую на старую, но еще рабочую, за 10 минут, после чего поехали дальше ... А еще, на той Ниве стояли колеса от Газ69, одно как то пробил арматурой, так с месяц на пробитом так и ездил , пока заметил что как то уж слишком сильно трясет ..) Совeтский run flat :)
Отсюда, к примеру, вазовская классика или Жук или ранние купе Порше , в хорошем состоянии, с нормальной геометриец и без ржавчины, стоит теперь в Германии и бенилюксе вполне весомые деньги ...
Простой пример : комплект рычагов с шарнирами 4 штуки для Порше 996 (новых, с гарантией производителя) стоит с пересылкой 100 евро , или, комплект всех стоек в сборе с чашками 140 евро , 4 штуки! Замена на подъемнике в любом гараже - 2 часа, и стоит работа эта копейки ... А в фирменном сервисе, каждая стойка почти штуку евро стоит (смотря какие, есть и по 2500 каждая) . И работа в центре у дилера от 100 евро в час.
На Вазах вообще запчасти копеечные, а можно еще ставить на эти фирменные аналоги, подороже,которые бегают по 150т км ...
Короче, практичные немцы забили болт на фирменные тачки и сервисы ...
Нюанс в том, что на более новых машинах очень многие детали вы в принципе почти ничего заменить не сможете, все специально так переплетено, что, открыв капот , хочется тут же его закрыть и повеситься.
Не знаю, правда ли, но, на Бентли гт купе говорят , чтоб поменять светодиоды задних фонарей надо отклеивать заднее стекло , для любого сервиса коробки надо вытаскивать двиг. и коробку в сборе, а стойки , каждая! по 5 штук вечнозеленых , это цена без работы ..
Но на то и рынок, чтобы все регулировать. И рынок среагировал : 20 летняя ремонтопригодная машина в состоянии " не битая , без коррозии, с хорошим салоном ", стоит теперь анекдотично много..
Как будет больше времени, я напишу о своем личном опыте ремонта Порше кабриолета , ряд ситуаций был реально смешных, разумеется, для тех, кто в теме , а пока, просто хочу привести две ссылки , КАКИЕ сейчас цены на некоторые машины , в которые люди, помыкавшись и вложив немалые труды , отреставрировали в ноль ...
Porsche 911 , возраст 20 лет, пробег 110 тысяч, цена 430.000 евро, а есть аппараты тех лет и за многие миллионы евро ...при этом, заводская цена тогда, 20 лет назад, абсолютно новой машины из салона, была в районе 50 тысяч долларов ...
А что же так любимые нашими п0цанами Порше Кайенн , или Мерсы S класса,или Рэнж Роверы , в возрасте лет этак 7-10? Утомлять ссылками не стану, если интересно, поищите на мобиле де сами, но, такие машины, на ходу, отполированные , правда, с суровыми пробегами, есть и за тысячу - полторы евро ...
Все дело в том , что они одноразовые, их ремонт настолько дорог, что , как сами мастера говорят, не имеет никакого смысла...
И чем больше на новые авто лепят турбин, электроники, катализаторов, фильтров, всякого УГ, тем меньше эта машина стоит по истечении гарантийного срока...
Пытался эти темы обсуждать на автофорумах, но там публика не вполне адекватная : например , один орет :" Пошли все на! Рэнжровер самая крутая тачила!" Видимо, потому что он счастливый обладатель именно РР... Надо понимать, что, в тот день когда он пересядет на Гелик, самая крутая тачка станет ... он же, а РР приобретет статус "еле сплавил этот хлам"
С ЧЮ явные проблемы у человека ;)
PS
Надеюсь, здесь на форуме ан.ру адекватных людей в плане юмора явно побольше , расчитываю хотя бы часть отзывов получить по теме, а не хохлосрач и не от борцунов за права геев :)
Кущёвка… Судья Хахалева… Экс-губер - один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства… Воистину - если есть на свете рай, то это Краснодарский край!
Завершается расследование по громкому скандалу. Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.
Из интервью с Еленой Мизулиной: - Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? - Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе...
Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали. - А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось! Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль. Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой...
В детской поликлинике приклеен на стене забавный рисунок: брусочек сыра с ручками-ножками и радостной синеглазой рожицей. Мой сын, родителями-консерваторами воспитанный на «Союзмультфильме», спрашивает: – Мама, это кто? – Чудик какой-то… Мимо шла бабушка с мальчиком. Она цыкнула языком и сердито сказала мне: – Какой чудик! Это Спанчбоб! Век живи – век учись…
- Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать? - А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда? - За морожкой. И к Ленке.
В Госдуму внесли закон о запрете иностранных слов.
Согласно тексту документа, ЛДПР предлагает ввести наказание не только за иностранные слова, но и за любое «нарушение норм современного русского языка».
— Подавайте двигало, — распорядился Владимир Вольфович, закончив ужин и отодвинув от себя приборы. Замы обменялись беспомощными взглядами, один из них зло шикнул на начальника личной охраны: — Ты что, Тимофей, оглох? Быстро исполняй. Начальник охраны замер в растерянности.
— Владимир Вольфович, — попытался он уточнить. — а зачем вам… двигало? Впрочем, Тимофей сразу же пожалел о своем желании уточнить, услышав от шефа: — Что значит зачем? У нас сегодня задумано сретение на позорище! — раздраженно ответил депутат. У всех присутствующих сделались круглые глаза. Подчиненные знали о причудах шефа, но раньше хотя бы понимали, что он несет. Все дружно впали в ступор, опустили глаза и сидели, не решаясь раскрыть свои рты. Каждый надеялся, что первым начнет (и получит молнию) его сосед. — Я взалкаши брашно, прияти вечерю, ныне година быти на сретение, — терпеливо начал объяснять Жириновский, озадаченный всеобщим молчанием. — Что ж вы за ближние такие, которые своего игемона не разумеют! — начал закипать он. — Вот ужо я вам задам! Ближние начали дружно привставать из–за стола и осторожно отступать в сторону выхода, стараясь не поворачиваться к шефу спиной. А со стола уже летели на пол вилки и ножи, гремел дорогой фарфор и доносилось: — Двигало подай, подонок! Сиречь всех расстреляю! Полумуж! Кинсон! Милоть! Свита уже утратила пиетет и в панике бросилась к выходу, самые смелые прилипли носами к витрине ресторана снаружи и наблюдали за буйством из безопасного партера — Погибох! Плинфа! Хорошилище грядет из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой! — бушевал Жириновский. — Всем успение! Под судилище пойдете! Ааааа! Через полчаса Жириновский выдохся. Он устало опустился на стул, уронил раскрасневшееся лицо на сложенные руки и капитулировал, громко прокричав так, чтобы услышали попрятавшиеся замы и охрана: — Сволочи! Подайте машину, негодяи! (с)
Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.
Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив туда после обеда я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне. Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах... p.s. Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.
-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения. -Изнасилования? -Нет. Неподчинение представителю власти.
"ГЛОНАС"! Оплатит всё рабочий класс. "ГЛОНАС"! Ну, что людищечки - платите денежки. "ГЛОНАС"! В кармах пусто пусть у вас, Зато работает на нас "ГЛОНАС! ГЛОНАС! ГЛОНАС!"
Певец, поп звезда своему агенту: Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса -Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт: - Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом! Лис: - Косой! Ты что - сдурел? Подумай: у тебя же куча детей! Заяц: - Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
"А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила." Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи...
Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.
В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи. Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла. Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться! Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду. – Ты почему на лыжах? – Так сказали, – пыхчу. – А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена. Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально. – Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного. Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.
Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале. - Уф, наконец то я в Белоруссии. - Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали? - Нет, из Питера. Ленинграда больше нет. - Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.
В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени). Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей. Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа. Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь! Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит: – Здесь Иисус какой-то нерусский!
Выговаривать «р» я уже научилась, и слово «Дюймовочка» казалось мне неправильным, картавым. Я говорила «Дюрьмовочка» и не понимала, почему взрослые смеются.
Дочь работает в магазине, продающем товары для электриков, сантехников (с ее слов) и пр. При обслуживании покупателей надо ходить за товарами в зал складирования, где нужная вещь часто находится на стеллаже недосягаемой высоты. При субтильном телосложении моя мадмуазель частенько теряет равновесие от попытки достать нужную вещь (при устройстве на работу детали лазания в недоступные места за трубами и дрелями не обговаривались).
Обратилась она как-то за помощью к Данни, ростом под 1.80. Тот в помощи не отказал, но поинтересовался: - А что ты будешь делать, когда меня не будет на работе? - Я найду другого, - ответила дочь.
– Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. – Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения. – … ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? – Это её дата рождения, а телефон – … двенадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. – Не понял, где связь? – Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
Из рассуждений кубинских студентов (Киев, институт нар хозяйства, ~ 1985-1987 годы): "Вот русский язык странный. Вот если ты гуляешь и видишь в пустом парке под скамейкой кошелёк, то можно сказать: шёл шёл и нашёл. А вот если ехал на машине по лесной дороге, ехал .. и вдруг видишь под кустом велосипед. Как сказать про это? Вы русские говорите: нашёл? Нету логики! Шёл шёл и нашёл! А если ехал ехал, то наехал, а не нашёл.
