Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари. Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида! Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника. Но больше чем красота, меня поражала одно обстоятельство: где бы эта девушка не появлялась, она всегда была со своей крошечной дочкой на руках. Маленькая девочка с синюшными губами и землистым личиком. Врожденный порок сердца. В свои 2 года девочка не ходила, трудно дышала полуоткрытым ротиком. Мария хмурилась, сдерживая слезы: девочке давали не больше года жизни. Жизнь покатилась своим чередом, мужа пригласили на работу в приморский город и я надолго потеряла из виду Марию. Слышала только, что из Америки приехала ее старшая сестра Рита и забрала Марию с дочкой с собой. Говорили, что пробивная Рита, якобы, удочерила племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце. И вот месяц назад, спустя 25 лет я получила письмо от Марии. Она сообщала, что ее дочка Элиза едет в гости к больной бабушке и просила девушку встретить. Каюсь, я ожидала увидеть худенькое слабенькое существо, а из дверей аэропорта, широко шагая, вынеслась рослая девица, стриженая и в шортах военного образца. Со всей решительностью Элиза отмела все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений: «Я приехала к больной бабушке, а не отдыхать. Покажите мне, где автобус в поселок.» До автобуса дело все-таки не дошло, мы поехали на моей машине. Бабушка, худенькая, заплакала, встречая внучку. Была бабушка в каких-то опорках и отрепьях, очки перемотаны скотчем. Элиза нахмурилась. Бабушка повела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старушка ютилась в кухне на топчане. Элиза нахмурилась еще больше. Поднялись на второй этаж. Три просторных роскошных спальни, одна комнате оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы встали буквой «V». Вечером все дядья и тетки собрались во дворе. Сначала, как полагается, выставили угощенье, пили за здоровье бабушки и внучки. А позже начался главный разговор. Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без кормильца, поскольку с пятью детьми никогда не работала официально. Небольшой бизнес мужа тут же прогорел и теперь дети, переругиваясь, по очереди ее кормили. Но. Бабушке потребовалась дорогостоящая операция на почках. И тут-то все и началось. Крик стоял на всю улицу. Немолодые, солидные, хорошо обеспеченные люди махали руками и доказывали, что именно сейчас они никак не могут выкроить эти немалые деньги. И только Элиза молчала. Я видела, ее прищуренный взгляд и пальцы, все крепче сжимавшие сигарету. Накричавшись, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город. Неутро мы отправились в банк, где был открыт счет на имя бабушки. Роясь в сумке, девушка досадливо бормотала, что только что закончила университет, платит кредит и много посылать не сможет. Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей нехилый такой электрошокер. В ответ на мой изумленный взгляд Элиза только усмехнулась: «Так надо». Назад в поселок Элиза поехала одна: «Спасибо, я теперь дорогу знаю.» А через неделю примчалась одна из теток с вытаращенными глазами. Как выяснилось, Элиза решила вопрос с лечением бабушки радикально. В свое время дед и бабка построили большой двухэтажный дом на 400 кв.метров. В этом дома бабушка и жила вместе с младшим сыном и его семьей. Элиза, с согласия бабушки, выставила дом в интернет на торги и за 2 дня его продала. Часть суммы пошла на бабушкину операцию, часть в банк под проценты, а на остальные деньги купила маленький уютный домик. На вопрос ошарашенного сына: «А где мне теперь жить?» - девушка ответила лаконично: «Заработай». Тетка трясла головой и ахала: «А теперь этот сын в больнице!» Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Часто попадаются завиральные истории про лётчиков, а реальность бывает интереснее.
Как вам история, когда бегут из плена на самолёте люди, которые от истощения не могут держать штурвал? Штурвалом самолёта управляли сразу 3 человека - узники были настолько истощены, что Михаилу Девятаеву не хватало сил удерживать в одиночку тяжелую машину в горизонтальном полёте...
"О том как проходил этот полёт можно писать долго, тут было всё - и погоня за беглецами немецкого истребителя FW-190, получившего приказ любой ценой уничтожить этот "Хейнкель-111", и длительный полёт в облаках, которые скрывали беглецов, и обстрел "Хейнкеля" своими же зенитчиками при перелёте линии фронта (стреляли довольно метко - уже на земле в самолёте было обнаружено 9 пробоин от зенитных снарядов), и посадка тяжёлой машины на вспаханном поле рядом с батареей наших зенитчиков, первыми подбежавшими к машине...
Ограничимся главным - 8 февраля 1945 года немецкий тяжёлый бомбардировщик He-111 (бортовой номер "13013"), с 10 бывшими узниками на борту, приземлился на нашей земле. Девятаев доставил командованию стратегически важные сведения о засекреченном Узедоне, где производилось и испытывалось ракетное оружие Третьего Рейха."
Можно конечно закончить фразой "этот народ не победить", но она банальна и туповата.
Немецкий математик Петер Густов Дирихле был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены: "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими" Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
История из личной жизни. Лет 10 назад. Один из городов России (не буду говорить какой, такое могло произойти в любом, при нашем менталитете). На улице стоит витрина холодильник, где женщина лет 50 продаёт мороженое, рядом большое пластиковое ведро, которое служит мусоркой. Мимо проходят два парня, у одного бутылка лимонада, которую он допивает и кладёт бутылку в мусорку. Продавщича мороженым просто взрывается от гнева, как так в ЕЁ МУСОРКУ ПОЛОЖИЛИ МУСОР ОТ ТОВАРА, КУПЛЕНОГО НЕ У НЕЁ. Парни спокойно обьясняют, что другой мусорки поблизости не видно, и им не хотелось бы мусорить. "Ничего не знаю, забирайте свой мусор из моей мусорки, меня это не касается" - переходя на визг орёт продавщица. "И куда нам её деть?" - спрашивают парни. "Да куда хотите, только не сюда" - продолжает истерить мороженщица. Парень возвращается, достаёт свою бутылку из мусорки и со словами "Эту страну ничего не изменит" разбивает бутылку об асфальт и уходит прочь.
Мы, когда на Воробьевых горах забор строили купили себе мотобур. Самый мощный по тем временам. 300 мм на 1500 глубины бурит. Здоровенная такая штукуевина. Кило на шестьдесят-восемьдесят. Ручки мощные, чтоб два здоровых мужика держали. А что б они не угробились, когда шнек застрянет в грунте, там толи две, то ли три степени защиты. Срезной болт прям на валу и что-то там электромеханическое в приводе.
Не, я предполагал, что два умных человека способны вместо сломанного срезного болта впендюрить обычный, только каленый, но что привод полезут дорабатывать... Новая ведь фигня, только из магазина. На гарантии.
Тут мы приехали с заказчиком смотреть, как работа идет. Идем смотрим. Заказчику нравится. Еще б не нравиться, когда мы эту бессучковую доску из Карелии перли и в Москве достругивали. Штакетина к штакетине, в Леруа гораздо хуже поштучно продают за бешеные деньги. А невдалеке, на краю склона, что к трамплину ведет, рабочие пыхтят: кто траншею под цоколь копает, кто бетон принимает, кто прожилины навешивает, кто забор шьет.
И двое бурят. Один на буре прям повис, чтоб ходчее шло. Другой потяжельше, крепко за сотню кило, просто на ручку нажимает. И тут то ли камень попал, то ли доупирались они в глину, но бур заклинило. В доли секунды: висел человек на мотобуре и нет человека. Нет он здесь, только как суслик. То есть не видно его. Потому что на пол оборота прокрутило и вниз по склону скинуло. К трамплину, летающим лыжникам и канатной дороге. К чертовой матери, если коротко.
Все сначала оторопели. Во-первых, тишина, потому что мотобур заглох. Во-вторых, человек-то пропал все-таки. Я матерюсь, заказчик ржет, паразит, хотя и генерал целый. Я, конечно, побежал посмотреть. Вдруг чего. Бегу и матерюсь немного. На бегу много не поматеришься.
И не успел я ни добежать, ни закончить пятый этаж словесного построения судьбы всех обезьяньих родственников, как он таки вылез. Живой и не побежденный. Только поцарапанный немного. Внизу дорожка, а дорожку какая-то добрая душа битым кирпичом посыпала, для красоты. Об нее и поцарапался, об дорожку.
Не волнуйтесь, говорит, товарищи, я же в каске был. Все в порядке.
Не знаю, что и где, но в начале лета прошелся по моему подмосковному городу ураган и погнул на церквушке кресты. А друг у меня - технарь до мозга костей. Рассказал я ему об этом факте. А он мне в ответ выдал: - Ну оно понятно. Крест крепится в нижней точке. А центр ветрового давления где-нить в районе перекладины. Плечо большое. В результате имеем большую моментную нагрузку, которая выворачивает крест из крепления. Неправильная конструкция. Если крест закрепить вверх ногами, плечо будет меньше и ветровые нагрузки вся эта байда держать будет не в пример лучше...
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Как-то в самом начале восьмидесятых возвращался в Ленинград из какой-то дальней командировки. Было уже довольно поздно. Взял билет в вагон СВ (бухгалтерия нехотя, но оплачивала - "молодой, да ранний"). Захожу в практически пустой вагон. Проводница в дверях не встречает, сидит в своём купе и ногти полирует. Увидел её - и ... "в зобу дыханье спёрло"! Живая богиня! В таких влюбляются с первого взгляда! Билет предъявил, получил своё койко-место, шмотки бросил, мясорубку почистил и, конечно, назад рванул - знакомиться с богиней. Снизошла. У меня там что-то было, под шоколадные конфетки. Подруга - проводница из другого вагона нарисовалась, как только стаканы зашуршали (конечно, далеко не Софи Лорен). Смех, вино, тепло, никуда спешить не надо, молодая и красивая страшно рядом! Как-то незаметно перебрались ко мне в купе (просторнее!), подруга куда-то слиняла. Она уже на коленях, грудь полураспахнута, в руках тонкие стаканы с белым искрящимся вином, море яркого света, она звонко смеётся. Необыкновенно хорошо! И тут чувствую - что-то не так, как должно быть. Блин! Поезд просто стоит, мы не движимся. Занавеска на окне распахнута, а за окном какой-то полуночный заснеженный полустанок с одной моргающей в ночи лампочкой над платформой. А на платформе местный ханурик полумороженый, с беломориной на отвислой губе и шапке-ушанке, надетой поперёк морды лица. И глаза вытращены на нас, в другой мир, где смех, вино, женщины и молодость! "Ебёт же кто-то баб красивых!" Мы не сговариваясь поднимаем стаканы в его сторону:"Выпить хочешь? Тост за твоё здоровье!" Мыжик выплюнул папироску, что-то явно обидное крикнул нам, повернулся и побрёл в темноту. Поезд тронулся и потихоньку поплыл в сибирскую заснеженную темноту. Эх, как бы хотелось вернуться в прошлое...
Воспоминания двух выпускниц престижного Американского колледжа, соседок по пригороду двадцать лет спустя. Первая: Прикинь, одну мышу никак не вывести уже месяц. Кота завести не можем - пёс съест. Думаю детей свозить в колледж, показать стаи крыс в подворотнях, пусть привыкают. Вторая: Дааа, а помнишь, в общаге кто-то змею потерял? П: Ага, два месяца поймать не могли, в корпусе "А" вроде. В: Ну вот, а я там главной по этажу была, ко мне сначала на мышей жаловаться ходили, а потом на змею. Зато мыши исчезли. Может, тебе змею завести?
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...
Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее: Д: Папа, помогай, видишь все валится П: Дак зачем ты столько набрала Д: Я взяла все необходимое П: (С ухмылкой) Я тоже
Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн: - Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью? - Нет! - Ну, тогда у тебя дома? - Нет! - Ну, тогда в подъезде? - Нет! - Тогда я полетел… - А три желания? - Так ты их уже спалила!
Прочитал https://www.anekdot.ru/id/896473/. Люди не понимают одной простой вещи: результат любого действия становится известен ТОЛЬКО после того, как действие уже совершено.
Взял наугад три вещи, за которые часто критиковали тех, кто их сделал. Люди считали, что плохой результат этих действий можно было как-то предугадать. Но до этого, эти действия приводили лишь к хорошим результатам! Все правила, которые, якобы, были нарушены, были приняты уже ПОСЛЕ (и из-за) этих негативных последствий.
Либерализация цен в России, искуственная инфляция в начале 1990х годов? Но именно искуственная инфляция (при свободных ценах) помогла прекратить Великую Депрессию в США!
Авария на Чернобыльской АЭС Реактор? Он считался одним из самых безопасных. Эксперимент на реакторе? Он тоже считался безопасным (до его проведения).
Некоторые могут в ответ сказать: все русские - дураки и пьяницы (я с этим не согласен), вот у них все и взрывается. Но японцы - точно не идиоты и не пьяницы, а какой результат?
При планировании Фукусимской АЭС тоже было все предусмотрено, кроме землетрясения такой силы. Землетрясения, увы, еще невозможно предсказывать. Оно и случилось.
С другой стороны, Австралию предполагали использовать как место для ссылки каторжников, но Австралия так и не стала филиалом ада на земле. Как ни планируй, а конечный результат узнаешь лишь значительно позже, когда изменить уже ничего нельзя. Успех в любом деле на 90% зависит от везения, на 9% от вашего окружения, и лишь на 1% - от вас самих.
Насчет российских автомобилей: дорогое масло - это дешевое масло, на которое наклеили этикетку "дорогое масло" и установили соответствующий ценник. Почему я так уверен? См. https://en.wikipedia.org/wiki/The_Market_for_Lemons. Нафига выкидывать деньги? Они у вас лишние? А вероятность поломки вашего ВАЗа/ТАЗа от этого не уменьшится. Люди слишком верят в стереотип: дорогое - значит хорошее.
А если найдете способ узнать результат произвольного действия ДО того, как действие совершено, то вас ждет вечная благодарность от всего человечества. Правда, современная наука считает это невозможным.
Пародия на новость: "Трамп заявил, что вел себя "очень жестко" при встрече с Путиным (https://www.gazeta.ru/politics/2017/07/13_a_10784546.shtml)
"Этот жесткий, жесткий Трамп"
Я жёстким был. Я лютовал: Я очень жёстко руку жал, я выбрал самый жёсткий стул.. (боюсь, я в этом перегнул..) Я твердо шёл и жёстко сел (Стул просто чудом уцелел!) Я лаком волосы покрыл, Чтоб хохолок потверже был, И очень жёстким сделал взгляд!- О нем неделю говорят. А чтоб такой эффект достичь, Пришлось мне многое постичь! Неделю на полу я спал, Чтоб жёстче организм мой стал, Три дня отказывал жене,- Чтоб отработать слово "нет". Я утром жёсткий стейк жевал, И жёстким чаем запивал, Плюс жёсткий бургер. Вот итог: Я стал невиданно жесток!
Нас жесткость с Путиным роднит! (Лишь парень, тот, что льет в гранит,- Он, может быть, пожестче нас.. Ну что поделать! Он же ас!)
Так я, на встрече с ВВП Вертел его, как канапе! Я жестким был, я был жесток! Вопрос я задал, между строк: "Не ты ль виной, мой оппонент, Что я сегодня президент?" А он, фейс сделав кирпичом, Ответил, что, мол, ни при чем.
Да, признаю, я жёстким был. Пусть он меня и не любил, Но в целом, показалось мне, Что мы поладили вполне! Я жёстким был! Я молодец! Пойду, обмякну, наконец... 13.07.
Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД: - Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом! - Да, верно! И даже в сборную страны привлекался! - Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД? - Стрессоустойчивость! - ??? - Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!
Вчера наконец то до меня дошло и я полностью оценил сервисы, представляемые мобильным оператором МТС. - Вот к примеру, я являюсь клиентом МТС уже 12 лет, ни разу не менял тариф, тем более номер... И что?, скажете вы. - Еще как что! - отвечу вам я! - Всем моим знакомым, новым абонентам МТС приходят СМС-ки о штормовом предупреждении - а мне ни разу! Видать заботятся! Делают всё, чтобы я не расстраивался и не нервничал!!!
Вместо того, чтобы безуспешно бороться с воровством и взятками, проще их разрешить, а затем научить всех делать то же самое. Что все воруют, что никто не ворует - результат тот же. Да, аморально, но проще - а значит лучше.
Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.
У меня на кухне все консервы лежат в одном отделе. Ящичек сверху мойки с магнитным замком.Если закрыт, нажал разок и он открылся. Там же лежат и кошачьи вкусняшкины консервы. Стоит нажать на дверцу и кот уже телепортировался под ноги со своим фирменным "мммрррявввау" и лапкой так по ноге ( где моя вкусность) Берешь его вкусняшку в руки и идешь до тарелки, бежит рядом, морда повернута влево-вверх(туда где вкусняшка) и тут ...БББДДДЫЩЬ...блааа...бедолажко, вперед то не смотрел, а по пути вентилятор стоит. Я то мимо него прохожу, а котейко прям в него и впечатался....Аж сдвинул. Сидит и понять не может, чего случилось. Долговато отходил от удара, я успела в тарелку ему уже консерву выложить, когда он прискакал с воплем "ГДЕ МОЕ???"
Галактика млечный путь. Огромный осьминок на пропускном пункте задает вопрос: - На какую планету мне телепортировать Вас? - На мою родную, планету Гея :) - Исполняю! (взрыв) - Что происходит??? Почему что-то большое уперается мне в зад? - Ну вы же хотели попасть на планету гея. Это же его планета... - Мерзавцы! Я хотел на "Гею".
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает, сцуко…
И этими жертвами пали павлины. Французский скульптор, фамилию которого я не решаюсь писать по-русски, Pierre Huyghe самовыразился в Мюнстере на подготовленный к сносу ледовый спортзал. Его площадку он превратил в лунный ландшафт и поселил туда двух павлинов. Назвал всё это скульптурным проектом "After a life ahead" (После жизни впереди).
Птицы оказались абсолютно невосприимчивы к современному искусству. Выглядели несчастными, впадали в депрессию, пытались куда-нибудь спрятаться или печально стояли у окон, мечтательно глядя на улицу. Уже через несколько дней не смыслящих в искусстве павлинов пришлось исключить из проекта.
Ещё более чуждые искусству, чем павлины, ветеринарные чиновники Мюнстера, предлагали скульптору морских свинок или стаю попугаев. Ваятель с гневом отверг их безвкусные рекомендации. Он хотел крупных, красивых, с броским рисунком животных. Вот, например, тигры. Или хоть зебры. А может большущие зелёные игуаны. В который раз искусство ударилось о глухую стену бюрократического непонимания.
Художник по-прежнему пребывает в творческом поиске. А пока в зале сами собой завелись лягушки и головастики.
