Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая звонит сегодня: - У меня телефон сперли! - А чего хохочешь?
Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб., чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛПидарасов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.
Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.
Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.
Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 - звонок мужу, 2 - маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.
Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?
И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.
Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя - в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.
И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла!" Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.
Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!). При всём этом девушка носила, как правило, довольно мешковатую и невзрачную одежду и штаны. Это интриговало босса, и он иногда интересовался: «Марина, ну когда же Вы придёте на работу в лёгоньком платьице, когда же мы наконец-то полюбуемся на Ваши стройные длинные ножки?». Делалось всё это в шутливой форме, без нажима. В самом деле, да я сам, да и все остальные мужчины в офисе были бы не против полюбоваться на её ножки.
И вот однажды, в начале лета, она пришла в офис в открытом лёгоньком сарафане, ярком и стильном. Ещё и на высоких каблуках. При этом она заметно смущалась. Все были потрясены. Босс задумчиво сказал: «Да, как же это, наверное, здорово – быть такой красивой и стройной. Всем ты нравишься, все на тебя обращают внимание».
Марина расстроилась: «Ко мне, пока я до дома доеду, успевают пристать раз десять. И в основном пристают какие-то дебилы или пьяные. Вот сегодня я шла к офису – а мне в спину шишкой кинули. Обернулась – а там рабочие на газоне сидят, нерусские. Ухмыляются: «Дэ-э-вущька, га-а-а!! га-а-а!!». Вот Вы (обращаясь к начальнику), наверное, никогда подобной неловкости, страха, смущения не испытывали, и даже не представляете, каково это».
Босс задумался, а затем помрачнел и рассказал следующее. «После окончания артиллерийского училища меня направили служить в полк, находившийся под Благовещенском. И вот я, молоденький лейтенант, направляюсь со своим чемоданчиком в штаб, чтобы доложить о прибытии. Немного смущаюсь – обстановка-то незнакомая. На крыльце штаба стояла огромная, немолодая пьяная прапорщица, курила. Она тут же притиснула меня к стенке и, дыша мне в лицо перегаром, утвердительно сказала: «мне вечером идти в гости, а ёбаря у меня сейчас нет. Ты пойдёшь со мной, а потом ты у меня останешься». Я попытался уйти, но та обхватила меня покрепче и сказала: «сейчас я покажу тебе настоящий французский поцелуй». Мне удалось вырваться, но то мерзкое ощущение шершавого, прокуренного языка в моём рту впоследствии преследовало меня годами». После этого с дурацкими просьбами босс никогда больше к Марине не приставал.
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами? - Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы? - На собрании радикальных феминисток.
В США школьник из штата Вашингтон Тедди Фишер случайно заметил телефон главы Пентагона Джеймса Мэттиса в СМИ, после чего позвонил ему и взял у него интервью. Об этом пишет New York Post. Сообщается, что школьник, увлекающийся журналистикой, заметил номер Мэттиса в мае на фотографии, опубликованной в газете Washington Post. На фото охранник президента США Дональда Трампа нес бумаги. На одной из них были записаны номер главы Пентагона и его имя. Фишер переписал номер, а фотография затем была удалена из статьи. «Я позвонил ему, чтобы убедиться, что это он, потому что мне было любопытно. И это был его голос», — сказал школьник. Интервью с министром обороны США в итоге продлилось 45 минут, в ходе него Мэттис пообщался с Фишером по ряду вопросов, касающихся в том числе и внешней политики.
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись… - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… - Ну и…? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
не история, а быль про деградацию российского правосудия. Даже учитывая желтизну источника, почему-то больше верится статье в желтой газетенке, чем решению суда:
Второй «Стивен Хокинг» (знаменитый физик, обездвиженный из-за редкого недуга) появился в тюремной больнице «Матросской тишины». У 28-летнего Антона Мамаева полностью атрофированы все мышцы. Такого заключенного в «Матросской тишине» не видели за всю ее историю.
Антон, которого суд признал виновным в ... вооруженном разбое (якобы он силой похитил мотороллер), сам не может даже пошевелиться, не то что бы сходить в туалет или перевернуться на бок. Единственная его "нянька" — арестант-сокамерник.
Русский «Стивен Хокинг»: в тюрьму за разбой посадили обездвиженного инвалида Но сосед Антона Мамаева скоро отправится по этапу, и что тогда будет с «московским Хокингом»?!
О том, чтобы он прожил в тюремных условиях даже месяц, по словам медиков, не может быть даже речи. Но судья Тимирязевского суда города Москвы Сергей Галкин назначил ему ... 4,5 года. Фемида сошла с ума? Или на самом деле считает Антона Мамаева гениальным преступником, которого никак нельзя оставлять на свободе.
Антона Мамаева арестовали в зале суда 30 июня 2017 года. Конвоиры в буквальном смысле принесли его в СИЗО, весит он, как ребенок — около 18 кг. Не понимая, что делать с таким арестантом, его поместили в отделение интенсивной терапии тюремной больницы.
У Антона редкий диагноз: спинальная мышечная атрофия. Это наследственное аутосомно-рецессивное нервно-мышечное заболевание. Если объяснять проще: из-за мутации в гене организм производит меньшее количество одного из видов белка, что приводит к потере моторных нейронов. Беда в том, что болезнь эта прогрессирующая. И если в детстве человек может сам передвигаться, то с каждым годом все больше мышц отказываются ему служить. Примерно то же случилось с именитым английским физиком Хокингом, но у него, правда, иной диагноз - «боковой амиотрофический склероз».
Родился Антон в семье военных, где уже был ребенок с таким заболеванием.
- Первая дочка на 7 лет его старше, - рассказывает отец. - Когда супруга забеременела вторым, то сдала все возможные анализы и ей медики сказали, что риска нет. Иначе бы, конечно, мы не решились...
Антон родился вполне нормальным, даже в 9 месяцев научился сидеть и вставать. А потом проявилась болезнь. Первое время было адски тяжело. Работы нет, денег тоже. Но мы каким-то чудом справились. Когда Антону исполнилось 7 лет, он подрабатывал — клеил конверты. А потом я стал гендиректором небольшого предприятия, появились средства для реабилитации детей. Врачи нам сказали, что такие не доживают до 19 лет. Антону уже 28! Это потому, что мы с ним все время занимались.
Мама Антона посвятила себя двум больным детям, в итоге они получили высшее образование. Антон закончил Московский гуманитарный институт имени Дашковой, стал экономистом. Первая его работа — организовывал логистику для перевозчиков. И, хоть тело с каждым годом слушалось его все меньше, голова работала только лучше. Вскоре Антон создал ООО «Маяк», стал заниматься благотворительностью для детей-инвалидов.
Ну, а главное - он встретил девушку, которая в него влюбилась У пары даже родилась дочь, многие до сих считают это чудом.
В помощь Антону наняли молодого человека Василия, который за ним присматривал — сажал в коляску, везде возил и т.д. Забегая вперед скажу, что этот парень признан подельником инвалида и получил три года колонии.
Уголовное дело по статье 162 УК (разбой) против Антона завели осенью прошлого года. Вкратце суть дела. Знакомые предложили Мамаеву недорого купить у них мотороллер. Понятное дело, самому инвалиду он был ни к чему, но Антон решил его перепродать, чтобы немного заработать. Сделку оформляли как положено, по договору. Мамаев отдал около 160 тысяч рублей, а продавцы передали сопровождающему Василию транспортное средство. После чего стороны разошлись.
А вскоре домой к Мамаевым заявилась полиция — знакомые, продавшие мотороллер, написали заявление о разбое. А теперь — внимание - версия следствия. Антона и Василия обвинили в нападении с целью хищения, да еще с угрозой применения насилия!
- Я до сих пор не могу осознать, как все так вышло, - говорит Мамаев. - Ведь в тот день между нами даже намека не было на какой-то конфликт. Напротив, все шутили, есть даже видео, как владельцы учат Василия ездить на мотороллере. До меня потом дошли слухи, что заявление родилось из давней неприязни потерпевших ко мне. Они ведь часто занимали у меня в долг до злополучной сделки, и не отдавали.
Читаю приговор суда, и не могу поверить собственным глазам. Из него следует, что недвижимый Мамаев, цитирую: «Угрожал прострелить ногу, запихнуть в багажник автомобиля и вывезти в лес". Вы можете себе представить, как бы он это делал?
И вот еще цитата про угрозы: «Обещал покалечить, отрезать уши, выколоть глаза и пристрелить». И это Мамаев, который инвалидной коляской не мог управлять? Но в вердикте суда несколько раз делается вывод, что Мамаев смог-таки подавить волю потерпевших — напомню, двух взрослых мужчин, один из которых говорил на суде, что служил в спецназе. Кстати, ни пистолета, ни ножа, которыми якобы сообщники угрожали владельцам мотороллера, так и не нашли.
Давайте рассуждать здраво. Если у человека не работают руки-ноги, у него может быть светлая голова. Допустим, разбой все-таки был, а Мамаев оказался «мозговым центром» - инвалид все придумал и всем заправлял. Пусть так. Но ведь безумно и жестоко сажать настолько беспомощного человека за решетку! Тем более, что ранее он не судим, у него малолетняя дочь.
В штате СИЗО нет санитаров или медсестер, которые могли бы находиться при нем практически непрерывно (а иначе ведь никак — Антон абсолютно не может себя обслуживать).
- Я не смогу здесь выжить, - спокойно, но обреченно говорит Мамаев, которого молодой ходячий сокамерник поднял с кровати, усадив так, чтобы он мог видеть правозащитников и говорить с ними.
- Мы не знаем, что с ним делать, - добавляет начальник медчасти СИЗО. - Это правда для нас просто поразительный случай.
Мамаев признается, что по ночам испытывает адские боли, ведь в тюремной больнице не могут делать все те процедуры, которые предусмотрены индивидуальной программой реабилитации. Однажды сокамерника увезли на суд, и Мамаев больше суток провел в сидячем положении.
- А вас точно видел прокурор и судья? - несколько раз переспросили правозащитники и тюремные медики Мамаева.
- Конечно, меня привозили в суд. Может быть, они думали, что меня даже после приговора никто не решится держать за решеткой?
Но тюремщики — лишь исполнители. Остается надеяться лишь на Постановление правительства, которое утвердило список болезней, препятствующих содержанию под стражей. Но процедура освобождения по нему долгая и непростая. А тут каждый день — сплошная мука.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле? Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...
Маленький мальчик нашёл телефон (Номер, конечно). Звонит в Пентагон, Долго с министром болтал ученик…
Ленин тут вспомнился мне. И печник.
Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.
Реальное интервью одного депутата ратующего о введении курортного сбора, мотивируя это тем, что для 100 руб в день на человека, это "копейки":
«СП»: — Можно узнать, Владимир Станиславович, где сами предпочитаете отдыхать во время летнего отпуска?
— На курорты — российские и заграничные — не езжу. У меня есть задекларированная недвижимость в Германии и Испании, вот туда, как правило, и отправляемся летом с семьёй. Но нынче собираюсь сначала съездить в Сочи, где никогда раньше не бывал, отдохнуть, а заодно проинспектировать гостиницу, принадлежащую Ленобласти. Мы, депутаты, работаем даже когда отдыхаем. Ссылка на интервью: http://svpressa.ru/society/article/176664/
В воскресенье услышал от неработающей пенсионерки: - Как же хорошо в выходные и как тяжело в будние дни! - ??? - В будние дни каждую минуту спам сыпется, а в выходные почти нет.
Я постоянно слышу (а отчасти и вижу) как стремительно цивилизуется общество. Все давно уже забыли, что такое хамство в магазинах. С улиц почти исчезли пьяные. Встреченные вечером группки молодёжи уже не воспринимаются, как угроза для здоровья и жизни прохожих. Водители пропускают пешеходов а в учреждениях, насколько я знаю, повседневные вопросы решаются вполне по-человечески.
А потом посмотришь на парламент, а там, не к ночи будь помянута, Мизулина. Телевизор включишь - а там, прости Господи, протоиерей Чаплин.
Большего контраста между повседневной жизнью и тем бредом, в котором обитают политическое и медийное пространство, и представить-то трудно. Это разные планеты.
Немцы подали в российский! суд претензию на то, что российские предприятия не выполняют санкции Евросоюза против России. Это все, что вам нужно знать о развитии мозга у современных европейцев.
– Отдашь мопед громиле, если Громила в инвалидном кресле? – Отдам! – Что живы, просто чудо: Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!
Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
Новое о карликах Знаете ли вы, что самые крупные карлики живут в России? Их рост может достигать двух метров, а вес - ста пятидесяти килограммов! Олег Бутаев
Умом всё, мрази, взвезил я: Вы не похоронили, Ублюдки мракобесия, Николо Паганини, Я вам теперь не верю Особенно и дерзко, Мне рядом с вами мерзко, Я вас хуями мерю.
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
Президент Украины Вальцман предложил внести в бюджет на следующий год расходы на проведение победного марша украинской армии по Красной площади. «Так ведь вряд ли!» - усомнились отважные украинские военачальники. «Надо-надо», - поддержали главнокомандующего смышленые украинские депутаты. – Причем надо выделить столько, чтобы в случае чего на эти деньги можно было построить Красную площадь в другом месте…»
В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью. Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников
Тут постоянно утверждают, что политика - всегда грязное дело. Нашел мнение Анатолия Вассермана (http://awas1952.ru/videoblog/politika-gryaznoe-delo.html) по этому поводу.
Сейчас кое-что о грязном деле – политике.
Ну, несомненно, вы не раз слышали заявления: “Политика – дело грязное”, возможно, и сами это говорили. Мне, например, очень многие удивлённо говорят: “Политика – это же грязное дело. Почему вы ею занимаетесь?” Впрочем, некоторые даже и не спрашивают, а просто делают логический вывод: политика – дело грязное; Вассерман ею занимается; значит, он грязный человек, значит, вообще незачем к нему прислушиваться.
Всё вроде бы логично. Но возникает странный вопрос: а почему, собственно, политика – грязное дело? Политика, по изначальному, так сказать, своему замыслу – это отстаивание интересов общества в целом или каких-то слоёв этого общества, значимых для самого политика. А интересы бывают очень разные: бывают грязные, бывают чистые. И поэтому отстаивание далеко не любых интересов можно считать грязным делом.
Да и методы отстаивания бывают очень разные. Можно кого-то принуждать, можно обманывать, а можно честно рассказать людям, что есть вот такой-то проект, с такими-то достоинствами и недостатками. И если это рассказать достаточно внятно, то чаще всего окажется, что среди тех, кому вы рассказываете, найдётся достаточно желающих поддержать этот проект. Кстати, мне самому не раз доводилось побеждать в политических битвах именно благодаря тому, что я честнее моих оппонентов рассказывал все возможные последствия того или иного решения. Ну, понятно, никто не в состоянии охватить все возможные последствия – хотя бы потому, что эти последствия иной раз тянутся в будущее на целое поколение. Но всё-таки можно охватить достаточно, чтобы принимать решение с какой-то приемлемой уверенностью в том, что выбрано лучшее решение из возможных в данный момент. Так что, судя и по теоретическим многочисленным исследованиям, и по моему личному опыту, я с полной уверенностью могу сказать, что политика вовсе не обязательно дело грязное, что она вполне может быть и чистой, как может быть чистым практически любое дело, если оно не опирается на обман. А вот как раз с этой опорой возникают серьёзные проблемы. И вот почему.
Далеко не все интересы разных слоёв общества совпадают. И поэтому едва ли не каждый политик отстаивает какие-то дела, которые для части общества представляются нежелательными или даже вовсе неприемлемыми. И что делать, если часть общества, для которой этот проект неприемлем, достаточно велика, чтобы воспрепятствовать его осуществлению? Очевидно, возможно много вариантов. Возможен, например, чисто коммерческий вариант, отстаиваемый либертарианцами применительно к тем вариантам, где развитие интересов какого-то бизнеса ущемляет другие интересы. Либертарианцы предлагают тому, кто ущемляет чужие интересы, просто тратить часть своей прибыли на компенсацию потерь других. Ну, и, кстати, таким образом впрямую проверяется, выгодно ли дело для общества в целом. Грубо говоря, если, расплатившись со всеми, на чьи мозоли ты наступил, ты ещё остаёшься в выигрыше, значит, дело в целом для общества выгодное. Если нет, то лучше этим делом не заниматься.
Вот нечто подобное возможно и в политике. То есть можно честно признать, что проект, который ты защищаешь, ущемяет чьи-то интересы, и описать, каким именно образом ты собираешься компенсировать это ущемление. Но это же значит терять часть прибыли. На такое далеко не каждый пойдёт. Ну, прибыль, естественно, можно понимать не только в коммерческом смысле. В политике иной раз репутация намного дороже тех денег, которые уходят на её создание и поддержание, и дороже даже тех денег, которые можно с её помощью заработать. Но, тем не менее, в каком-то смысле компенсация возможна, в каком-то смысле всегда можно говорить о прибылях и убытках, и, соответственно, может статься, что политик или те, чьи интересы политик отстаивает, не хотят жертвовать ничем. Вот тут-то и начинаются всевозможные формы обмана, начиная от сокрытия реальных негативных последствий того или иного проекта и кончая сочинением несуществующих и даже невозможных положительных его последствий. Ну, кстати, очень много примеров таких сокрытий или фантазий можно найти в нашей совсем не давней истории. Скажем, период перестройки и первые послеперестроечные годы давали такие примеры едва ли не тысячами ежедневно. Вот.
Но в целом картина понятна. Если вы хотите отстоять что-то неприемлемое для других и не хотите платить за достижение своих интересов, значит, вам приходится других обманывать. Вот тогда и появляется грязь в политике. И если человек заявляет, что политика – вообще дело грязное, это чаще всего означает, что он сам прекрасно сознаёт, что сам действует грязными методами и пытается создать впечатление неизбежности таких методов – создать это впечатление прежде всего ради того, чтобы чистые люди побрезговали идти в политику и она осталась монополией грязных лжецов. Так что если вам говорят: “Политика – дело грязное”, имейте в виду: тот, кто это вам говорит, пытается защитить свою собственную грязь, и ничего более.
Если есть в природе достойный памятник этому лету, я видел его сегодня утром. Есть в Подмосковье волшебная страна - Мещера. Проще всего добраться туда по шатурской ветке. Там речки впадают в дороги и наоборот... ладно, это надолго. В основном все эти чудеса скрыты в глубине лесов, но в этом году кое-что можно увидеть прямо из окна поезда. Короче, сегодня утром. Очередное пересечение речки и дороги. (Их там реально много). В центре вздыбленным памятником-танком торчит по диагонали машина марки Жып. Одно из колес отправилось на свидание с центром Земли, остальные в пределах видимости с разным процентом покрытия. Людей поблизости не наблюдается. Раннее июльское утро. Тишина. И ни ду-ши.
Ну раз армейские истории вроде нравятся, тогда и призывную расскажу.
Июнь месяц, уходят последние команды весеннего призыва и заходит Виталик: - Ты мне друг? Сломай мне руку, повестка пришла, а я с Наташкой поругался. - Чего?? - Осенью пойду, чего. Нельзя мне сейчас уходить, пока не помирились! - Да я и курице-то в жизни голову не рубил. - Ну ты сравнил... - Зови тогда Мишку, у него нервы покрепче.
Ставим табуретки, Виталя на них руку кладёт. Миша берёт ломик, а я отворачиваюсь - смотреть на это дело не могу.
Бам!! Виталик взвыл. Ощупываем руку, а перелома нет! Видать слабо ударил. - Бей лучше ты! Орёт на меня. Нет уж, Мишка взялся, пусть он и доделывает.
Бам!! - Молодец, @ля! Виталик катается по полу и истерически ржёт. Со второго удара, наконец, получилось. В армию он пошёл через пол-года. Наташка его дождалась.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
